Поиск по автору:

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

www.pricol.ucoz.ru

Вопрос: Почему женщины не могут найти себе симпатичного, ласкового,
милого, нежного мужчину???

Ответ: Потому что они уже заняты другими........ мужчинами!!!

Flyer

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на свои мышцы! Потом
поворачивается спиной и смотрит на свою жопу. Затем опускает глаза вниз
и говорит своему члену:"Лежать дарагой, да. Это свои!!!"

Вопрос:"С луком и с яйцами, но не пирожок???"
Ответ:"РОБИН ГУД"

Совещание врачей:
- Ну че, лечить будем или пусть живет?

Случилась эта история когда-то в Казанском Авиационном Институте.
Есть у нас один забавный профессор, отличающийся особой аккуратностью
и бережливостью. Так вот у него был как-то автомобиль Запорожец,
и решил он на нем отправиться на юга отдохнуть. Едет, значит,
по горной дороге, жарко, крутой спуск, он и решил бензин сэкономить
и заглушил мотор. Вот правда с передачи забыл снять...
После долгого спуска он, радостный от собственной догадливости,
поворачивает ключ зажигания, и тут ка-а-ак е..нет - у Запорожца
задней половины как не бывало (двигатель у него сзади), а останки
мотора находили за 200 метров от последнего спуска. С тех пор
профессор ходит пешком, зато теперь пытается построить собственный
самолет. Ну, как говориться, каждому свое...

Очередная встреча клуба английских джентельменов - любителей охоты.
Джентельмены сидят у камина и попыхивая трубками рассказывают
о своих самых страшных охотничьих приключениях. Тут и повесть о схватке
с аллигатором, и бегство от раненого слона, и стадо разъяренных бизонов.
Один из сэров, Джордж, откашлявшись, начинает свой рассказ -
- Да, джентельмены, был у меня один случай..
Только представьте себе - Индия, прерия, индус, мой помощник, сбежал,
оставив меня одного, в ружье остался один последний патрон.
И тут на меня с двух сторон выходят два разъяренных тигра. Что делать? -
если я пальну в одного, другой разорвет меня на куски. Ситуация просто
безвыходная..

- М-да, действительно, Джордж, и как же ты поступил?

- Я.. кхе.. гхм.. джентльмены.. вобщем, я обделался..

Небольшая пауза, прерываемая попыхиванием трубок.

- Ну что же, Джордж, расстариваться не стоит, еще неизвестно,
как повел бы себя в такой ситуации любой из нас..

- Нет, джентльмены, вы немножко не поняли.. сейчас....

Сижу я в окопе,
А пукнуть нельзя.
Услышат фашисты -
Погибнут друзья!

http://penspinning.clan.su

-Что общего у священника с новогодней елкой?
- И там и там шары-всего лишь украшение.

Девочка, не бойся секса! Х#й во рту вкуснее кекса!
http://penspinning.clan.su

Разговор двух женщин:
- Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что
делать-ума не приложу?
- А ты когда он придет, подставь ему под нос голую жопу!
Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него
спрашивают:
- Что случилось?
- Да начали инопланетяне мерещиться. Прихожу домой, смотрю:
стоит-низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки-ВО!
Один глаз, прям посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи,
бородище. И в Машкиных тапках.

Flyer

Сережа

Прием у сексопатолога:
- Доктор, у меня большие проблемы с сексом!
- Не волнуйтесь, молодой человек, скажите мне в чем ваша проблема?
- Видите ли, доктор, я предпочитаю не совсем обычный вид секса, и из-за
этого мне очень тяжело найти партнера.
- Тоже мне проблема, существуют гей-клубы, а если вы любите собачек, то
приходите в зоомагазин, покупайте, и трахайте в свое удовольствие! Ну
как, ваша проблема решена?
- Не совсем, видите ли, доктор, Я ПАССИВНЫЙ НЕКРОФИЛ!!!

Flyer

Ранее утро 11-го сентября 2001 года. Раздается телефонный звонок в
аппартаментах Джорджа Буша. Президент снимает трубку:
- Алло
- Хехе, говорит Усама Бен Ладен, всю ответстевенность за терракты беру
на себя! Давно я хотел вам сотворить какую нибудь гадость и..
- Простите что перебиваю, но о каких террактах идет речь???
- Тьфу черт, не учел разницу во времени, извините господин президент,
перезвоню позже.....

Вопрос: Что такое-с глазам-а не видит, с клювом-а не клюет, с крыльями-а
не летает?

- Дохлая ворона!

Чернобыль. Наши дни.
Гуляют дед с внуком:
- Дедушка, а правда, что в 1986 году на Чернобыльской АЭС произошел
взрыв?
- Правда, внучек, правда!-ласково сказал дедушка и погладил внука по
голове.
- Дедушка, а правда, что никаких последствий не было?
- Правда, внучек, правда!-ласково сказал дедушка и погладил внука по
второй голове.
И так, цокая копытцами, они продолжали свою прогулку вокруг АЭС

Нажрались Петька с Василь Иванычем, как свиньи, а на закуску украли
барашка!! Весь вечер гудели, и перед тем как завалиться спать Василь
Иваныч говорит Петьке:
- Чтоб нас Петька за кражу барана не нашли, ты все кости в песок
засунь!!
А Петька спьяну не в песок кости затолкал а Василь Иванычу в ЗАДний
проход.
Встает Василь Иваныч поутру и первым делом в кусты по нужде!!! Вылазит
из кустов весь бледный, и мрачным голосом говорит:
- Все Петька, пора с пьянкой завязывать!
- А че так?
- Да вот, сижу в кустах-тужусь, смотрю-позвоночник вылазит, еле-еле
назад затолкал.

СЕНСАЦИЯ: Нашему корреспонденту удалось взять эксклюзивное интервью у
бойца отряда Альфа по поводу штурма концертного зала на Дубровке!!!

Корреспондент: Ну скажите наконец, КАКОЙ ГАЗ ВЫ ПУСТИЛИ?????
Боец Альфы(смущенно): Да не пускали мы никакого газа, его напустили сами
террористы, когда мы БЕСШУМНО пробираясь по зданию, били стекла, крушили
мебель, стреляли во все стороны, и во всю глотку орали:"НУ ВСЕ, ПИЗДЕЦ
ВАМ ЧЕЧЕНЫ ЕБАНЫЕ!!!"
Корреспондент(обращаясь к зрителям): Вы знаете, судя по тому, что в
концертном зале действительно чем-то попахивало, а работники морга в
который привезли тела террористов все время возмущенно спрашивали:"А КТО
ИМ ЖОПУ МЫТЬ БУДЕТ???", думаю Альфе можно верить!!!

Flyer

- Ежик, а что ты ночью делал в поле, да еще и с косой?
- ....
- Ежик, ну не молчи!
- ....
- Ежик, Ну смотри - Звезды!!!
Ежик повернул голову, посмотрел на Медвежонка и тихо чуть хрипло сказал:

- Кварк концентрирует объект, хотя этот факт нуждается в дальнейшей
тщательной экспериментальной проверке. Турбулентность по определению
концентрирует квантово-механический солитон при любом агрегатном
состоянии среды взаимодействия. Ударная волна катастрофично синхронизует
внутримолекулярный лазер, тем самым открывая возможность цепочки
квантовых превращений. Не только в вакууме, но и в любой нейтральной
среде относительно низкой плотности фонон выталкивает электронный
эксимер, и этот процесс может повторяться многократно. Возмущение
плотности ускоряет газ, как и предсказывает общая теория поля.
Медвежонок помолчал, а Ежик затянулся еще раз и передал косяк своему
другу. Они сидели и смотрели на звезды, а рядом догорал костерок,
потрескивая можжевеловыми веточками...

www.pricol.ucoz.ru

Пришел к жене любовник. Ну они только делом начали заниматся, как в
дверь кто-то позвонил. Жена любовника быстро в шкаф засунула, а яйца в
торопях дверью прищемила! Открывает дверь, на пороге стоит жутко пьяный
муж и говорит ей:"Жена, дай пожрать чего нибудь!". Ну жена засуетилась,
приготовила ему пельменей. Муж тарелку взял и пошел в спальню. Вдруг
жена слышит грохот в коридоре. Прибегает и видит такую картину-возле
шкафа лежит муж с вилкой в руках и удивленно говорит:"Упал, все пельмени
уронил, все поднял, а ЭТОТ какой-то странный, я его вилкой, а он меня на
хрен посылает!!!"

ПетросянчеГ

Наконец то на Чукотке построили метро !

Однако осторожно! Двери закрываются! Следующая остановка......... ээ и
они, однако, опять откроются !