Поиск по автору:

- Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
– Блондинок, Марьиванна!

Идёть заяц по лесу. Вдруг видит, под кустом стоит трехлитровая банка самогона, и стаканы.
«О, выпивон», подумал заяц, банку открыл, пол стопки выпил, опьянел и тут же
рядом с банкой спать свалился.
Идёть по лесу лиса, увидала зайца и самогон и подумала: « О, выпивон и закусон».
Подошла выпила стопку, и только хотела зайца съесть как тоже захмелела, и брык, упала спать.
Идёт волк по лесу, увидал самогон зайца и лису и подумал: « О, выпивон, закусон и ебать
есть кого». Так же подошел, выпил двести грамовый стакан самогона,
хотел заяцем закусить и лису выебать, но пьяный свалился спать.
Идёт медведь по лесу, увидел увидал самогон зайца, лису и волка и подумал:
«О, выпивон, закусон, поебон и драться есть с кем».
Ну так же не удержался сначала, наебнул сразу литр самогонки, хотел зайцем
закусить, лису выебать и с волком подраться, но охмелел и свалился спать.
Тут наконец заяц очухался, встал, поглядел на всю спящую компанию и сказал:
«Как пил помню, как дрался - забыл!».

- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
– А ты ее кормила?
– Нет.
– Значит, готовит что-то.

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит
беседу:
- Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно
такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы
вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня
табуретку выбить! Определенно шалун!

В ЗООПАРКЕ

Раз в Московском зоопарке
зверям выдали подарки.
Рано утром встали звери,
потянулись, попердели
и решили не умыться -
пойти в город похмелиться.
Раки - жареные сраки,
слон без хуя после драки,
мандовошки, шмакодявки
и все прочие козявки.
Дикобраз, лисица, крот,
заяц - ёбанный урод,
ядовитая змея -
всех, короче, до хуя.
Только вышли из трамвая -
глядь, на улице пивная,
в окнах яркий свет горит
и заманчиво манит.
Вот зашли, заняли столик,
самый главный алкоголик,
престарелый лев морской
говорит быку с тоской:
"Как напьюсь - всегда тоскую!"
Бык сказал: "Пошел ты к хую!
Здесь не время тосковать,
наливай, ебёна мать!"
Говорит петух соседке,
старой курице-наседке:
- Молод я не по годам,
выпьем за любовь, мадам!
- Я вообще не пью такую
и катись скорей ты к хую!
Если будешь приставать,
заклюю ебена мать!
В разговор вмешалась белка:
- Брось, хохлатка, строить целку,
нынче все слабы на низ,
лучше раком становись!
А медведь промолвил чинно:
- Выпьем, братья, воедино!
Я давно послал бы к хую
жизнь актерскую такую:
В нос кольцо тебе проденут,
платье синее наденут
и заставят танцевать.
Что за жизнь, ебёна мать!
Тут ворвался царь зверей:
"Дайте денег поскорей!"
Объявляет: "Не ебаться,
не пиздеть, не матюгаться".
Только он проговорил,
как козёл козе всадил!
С перепугу кто-то пёрнул,
кто-то льва за яйца дёрнул.
Кто усрался, кто уссался,
только слон не растерялся
и сказал, прищурив глаз:
"На хуй нищих - бог подаст".
Лев обиделся - и в драку,
но ударом мощным в сраку,
опрокинутый слоном,
очутился под столом.
Закричали антилопы:
- Лев отбил муде и жопу!
Как он будет теперь срать?
Видно будет помирать!
Тут пошла хуйня такая:
придавили попугая,
а бесстыжая горилла
на комоде хуй дрочила
и спускала малофью
прямо на нос соловью.
Соловей хлебал-хлебал,
захлебнулся и упал.
А газели так набздели,
что все окна запотели.
Разноцветный какаду
ссал и серил на ходу.
Длинноногая жирафа
уеблась сраньем со шкафа,
А зеленый крокодил
дверью яйца прищемил.
Тупорылая свиньища
упилась и в блюдо дрищет,
что стянула из-под носа
шелудивого барбоса.
Бегемот цистерну выжрал,
белку трахнул, тонну высрал
А потом со стула, с лету
Пьяной мордою - в блевоту.
А лиса не растерялась,
хвать бутылку - и съебалась.
А свинья орёт вдогонку:
"Хули пиздишь самогонку?"
Дико пёрнул дикобраз,
и сейчас же свет погас.
Свет, конечно, починили,
и пизды ему вломили.
За окном кричали утки:
"Суки, бляди, проститутки!"
Из-под печки вылез гусь:
"Не мешайте, я ебусь!"
А бесстыжий носорог
Хуем вывернул порог
И рассматривал под лупу
Посиневшую залупу.
Наконец угомонились,
Хоть и шибко перепились,
Прихватив с собой объедки,
Возвратились в свои клетки.

Презерватив своему хозяину:
- Хозяин, я столько тебе добра сделал, семь раз от хламидиоза тебя спасал, пять раз от уреплазмы, пару раз от триппера и один раз даже от СПИДа!
Так почему же ты недавно назвал одного своего знакомого негативно "гондоном"?

Каламбуры от Floriana.

Милый, с такой ерундой, не позанимаешься с девушками ерундой.

Я бы с удовольствием занялся с вами удовольствием.

Один мужик говорит другому:
- Вань, зачем ты в сумке с собой постоянно таскаешь кусок стальной арматуры?
- Да знаешь время сейчам лихое. Ну скажем встретиться мне гопник, я его этой арматурой хорошо окучу, и может тогда из него что то полезное и вырастет.

В деревне умирает старый дед. Собрались вокруг него все родные и близкие. Он им говорит обреченно:
– Вот умер Ленин – вместе с ним умер Ленинизм, умер Сталин – с ним умер сталинизм.
Вдруг один мальчик в толпе как заплачет:
– Не умирай, дедушка Ананий!

Пришел Дедушка Мороз,
Он подарки всем принес.
Кому чё, кому ничё,
Кому хуй через плечо.
Кому книгу "Белый Клык", 
Кому красный самотык, 
Кому баночку говна, 
Кому в жопу два бревна. 
Кому майку полосату,
Кому письку волосату.
Кому книжку "Тихий дон" 
Кому штопанный гондон.
Кому лошадь без узды,
Кому девку без пизды.
Так и кончился банкет,
Новогодний всем привет!

- Почему коты гадят в тапки?
– Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
– Маша, кем ты хочешь быть?
– Балериной!
– А ты кем хочешь быть, Витенька?
– Космонавтом!
– Вовочка, а ты кем хочешь быть?
– Сексопатологом!
– !? Объясни…
– Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы считаете, какая из них замужем?
– Учительница (смущаясь), ну наверное та которая сосет…
– Нет! Та у которой кольцо на руке, а вот таких, как Вы, я и буду лечить!

Панас приходит к Грицько и говорит:
- Грицько, русские Донбасс заняли!
Грицько:
- Поубываю гадiв за это!

Через час Панас опять прибегает к Грицько и кричит:
- Грицько, русские уже в Киеве!
Грицько подносит ладонь к виску:
- Служу Советскому Союзу!

Товарищ перед еблей в жопу хорошо подумай
На попку девичью так хищно не смотри
И пидорасов лекции о сексе ты не слушай
Ведь может глист тебе в уретру заползти!

Даешь взятку в пару тыщ баксов на украинской границе и спрашиваешь: 
- Ну что, можно провезти в Россию кило "герыча", три кило "гаша" и пять "плана"?

А тебе отвечают:
- Та можно!

Так благодаря сговорчивым украинцам в русском языке появилось слово "таможня".

Идет по улице хохол с винтовкой.
Сосед его спрашивает:
- Мыкола, ты куда пошел?
- Пiду на Донбасс, ватников вбивати!
- А если они тебя убьют?
- А мене за що?

Шла Саша по шоссе и сосала...
Блин, а я её целовать собирался...

Подружку новую ты сразу не целуй
Спешить здесь толку будет очень мало,
Ты у её бывшего не поленись, узнай
Быть может она член у бывшего сосала!

Грузин поймал русского и повез в заброшенный дом ебать.
Привез, завел, в комнату и спрашивает:
- Тебя как ебать с вазелином или без?
Руский:
- С вазелином, с вазелином!
Грузин открывает в соседнюю комнату дверь и говорит:
- Вазелин, заходи!

- Администратор, что то в вашем кафе салат какой то не такой. Может ваши официантки суют пальцы в вагину, а затем в салат?
- А хотите они за лишние 100 баксов сделают это при вас с вашим салатом?

Бориса Моисеева на концерте попросили спеть песню "Я сошла с ума" группы "Тату". В версии Моисеева песня звучала так:
- Я сошел с ума, я сошел с ума,
Мне нужна ОНА, мне нужна ОНА, мне нужна ОНА!

Считаете что гомеопатия лженаука, шарлатанство и фуфло?
Не говорите это с утра местному алкашу, который вполне успешно, по-гомеопатически, лечит свой похмельный синдром пивом в котором есть гомеопатические дозы спирта. Иначе он вас на хуй пошлет!

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Волк.

Волк: — Отойдем в кустики.

Красная Шапочка: — А трусики снимать?

Волк: — Ты что, сюда срать пришла? Пирожки давай.

Именные приколы и оскорблялки.

Иван.
Иван - ёбнись хуем об диван!

Алексей.

Невесёлый что то Лёшка - оцарапала хуй кошка!

Как у нашего, в Лёшки откусили яйца кошки!

Андрей.

Андрей - Дрочи (соси) хуй бодрей!

Юрий.

Невесёлый что то Юрка, оцарапала хуй мурка!

Как у нашего, у Юрки откусили яйца мурки!

Денис.

Денис - пенис.

Деник - в жопе веник, в пизде - нога,
Дрочит - до хрена.

Владимир.

Вовка - взаместо хуя морковка!

Вовка парень неплохой, только ссыться и глухой.

Сергей.

Сер Гей, милый - говорить голосом Бориса Моисеева.

Николай.

Колька - хуй вырос на столька (показывают
одну фалангу пальца).

Михаил.

Михуил! Слово составлено и имени и слова
"хуй".

Именные приколы и оскорблялки можно говорить только лучшим друзьям, которые не обижаются на такой юмор!

Едут в лодке по реке русский, немец, и грузин. Захотели они узнать у кого член длиннее.
Сунул русский свой конец в воду и говорит:
- Вода холодная!
Сунул немец свой конец в воду и говорит:
- Дно каменистое!
Настала очередь грузина.
Сунул грузин свой член в воду и говорит:
- Э-э, дарагой, да тут нэфть есть!

Какой мужчина на съемках клипа Ольги Бузовой "Мало половин" был самым счастливым?

Тот, кто держал её рукой за попу, когда Оля по ходу клипа лежала на мужских руках!

"Кулинарный экстрасенс"

Посетитель ресторана официантке:
- Вы мне свежий салат принесли?
- А хрен его знает, главное принесла быстро.
- А повар ваш в блюда не плюёт?
- Не повар, а повариха. В именно этот салат не плюёт.
- А может ваша повариха еще палец суёт во влагалище, а затем в этот салат?
- Мужчина, вы наверное экстрасенс, с этим салатом она так и сделала, надо же на лимонах экономить!

Хор мальчиков-онанистов детского сада №126 исполняет песню:
- "Ой вы ручки мои, шаловливые".

Покупайте новый "Чудо-творожок"!...
Из под залупы.

Всякий раз просматривая клип Ольги Бузовой "Мало половин", на том месте где крепкие мужские руки снизу подпирают красивую попу Ольги, ощущаю себя самым несчастным человеком на земле. Потому что не могу своими руками сделать то же самое с попой звезды...

Поговорки, прибаутки, приколы пьяниц, бичей, бомжей, дураков.

*******
Вдруг, откуда не возьмись, появился в рот ебись.

(Говорят о чем то произошедшем неожиданно, иногда буквально о внезапно появившися друзьях и т.п)

*******

Вот она, вот она, на хую намотана.

(Говорят об быстро и удачно найденной вещи).

********

Пиздец, сказал отец, и дети ложки побросали!

Пиздец, сказал отец, и сунул в красный борщ конец!

*********

Таких друзей, за хуй бы, да в музей!

(О плохих друзьях).

**********

Хуля-муля.

(Обман, аферизм, мошенничество; лукавые,
мутные дела и т.п.)
"Пришел новый председатель в колхоз и началась хуля-муля. Вместо ржи решили 20 га засеять кукурузой..."

*********

Мне бы яблочко (хлебушка) куснуть, поебаться и уснуть.

Или:

Нам бы яблочка (хлебушка) куснуть, поебаться и уснуть.

(О целях и приоритетах жизни вышеназванных товарищей).

********

Не целуй мрлаку* в сраку!

*-кошку.

**********

В носу не копаться
С бабами не ебаться,
Хуй не дрочить
Хорошим мальчиком быть!

************

Виден, как в пизде зуб.

*************

В бараний хуй согнуть.

(То есть сделать что то кому то очень сильно).

"Я тебя, блядь, щас в бараний хуй согну!"

***********

Горем убит, хуем придавлен!

************

На хуя нам без хуя, коль с хуями до хуя!

***************

Между прочим, все мы дрочим!

************

Каждый дрочит, как он хочет!

************

Ахуй, бахуй, вышел на хуй!
(Детская считалка).

***********
-А!?
-Хуй на!

-Что?!
-Соси хорошо!

-Где!?
-В пизде!

***********

Нравятся эти приколы? Говоришь их каждый день? Тогда ты такой же как и эти бичи! :)

Вы охуеете от искрометного советского юмора! Подборка от Floriana.

Недолго мучилась старушка 
В высоковольтных проводах,
Её обугленную тушку
Нашли тимуровцы в кустах!

Голые бабы по небу летят,
В баню попал реактивный снаряд!

Красные галстуки вьются над сквером,
Бомба попала в дворец пионеров!

Чёрное спереди, чёрное сзади
Негры стоят на Московском параде,
Лужица крови и кучка костей
Танк раздавил африканских гостей!

Маленький мальчик рыбку ловил
Сзади подплыл пожилой крокодил,
Долго стонал и кряхтел старичок
В горле застрял пионерский значок!

Девочка в ванне бритву нашла,
Что это папа? - спросила она.
Папа ответил: - Губная гармошка.
Все шире и шире улыбка у крошки!

Не мажешь сам брови вазелином перед боксерской тренировкой? Тогда твои враги могут намазать вазелином твою жопу перед
пидорасеньем!

"Женское горе"

С утра не фурычит вибратор
И трещину дал самотык,
О, миленький мой мастурбатор
Мой клитор к тебе так привык!
Каблук с "Чумичу" отвалился
И новый такой не достать,
Смартфон об асфальт пизданулся
Придётся экран заменять...
Колготки с "нуля" расползлися
И макияж подруги не идёт,
Вначале милый обещал жениться
Потрахал - больше не зовёт...
И в магазине кончились носочки sosu
На улице какой то хуй их предлагал за "сосу",
На вечеринку снова нечего одеть
Как можно всю эту хуйню терпеть?
Такое дурацкое женское горе
Живу ведь в Москве, а не на косогоре.

Приходит грузин домой и видит там мужик с его женой развлекается. Он ему:
-Мужик, ты попал, да? Вибирай, как я тебя буду трахать: с вазэлыном или без?
-Давай с вазелином!
Грузин, поворачиваясь к двери:
-Слиш, Вазэлын, заходи!

Лежит мужчина в грязи, мимо женщина проходит. Мужчина ей и говорит:
- Сама - свинья!
- Я вам ничего не говорила!
- Зато подумала!