Поиск по автору:

Академия банковского дела - шикарное учреждение. Ее монументальные
корпуса, повязанные оптоволокном, служат украшением центра города.
Стильные металлопластиковые окна, охрана везде и всюду, и все такое
прочее.

Группа будущих финансистов-заочников готовится сдавать информатику. "Как
там?" - "Ой, валит всех подряд". Горе да и только. В компьютерный класс
запускают очередную группу студиозусов.

- Включайте! - говорит преподаватель, когда толпа расселась у машин.
Далее происходит следующее.

Вся группа, как один, включают мониторы.

И ждут.

После затянувшейся паузы преподаватель говорит бодрым голосом:

- Молодцы! А теперь обратите внимание, что справа в столике стоит ящик с
большой кнопкой. Нажмите ее тоже, пожалуйста.

Дело было давно. Еще во времена только начавшейся моей семейной жизни.
Годовщина со дня свадьбы и я после работы купил букет цветов и кучу
всегой снеди отправился домой. А т.к. в тот день был без машины,
попросил своего шурина сделать доброе дело и отвезти меня до дома.
Доехали почти до моего подьезда и увидели стоящего какого то мужика
на дороге на Запорожце. Размахивая руками он нас попросил остановиться.
Остановились и я приоткрыв стекло со своей строны, спрашиваю -
тебе чего?
Он - а где такая-то улица?
Я - а черт его знает, где-то рядом, а где - незнаю.
Он - нее. Так дело не пойдет. Покажите где эта улица, где этот дом.
Я - да пошел ты на фиг, милый. Купи карту и ищи. У меня итак времени
нет.
И поехали дальше. Я пошел домой и с шурином всретился только
на следующий день. И вот что он мне поведал:
Только он отьехал от моего подьезда, к нему снова несется тот мужичек.
Шурин остановился и в открытое окно со стороны пассажира хотел его
снова послать куда подальше. Но, не успел. Туда влезла морда этого
придурка, а в руке был НУ ТАКОЙ ЗДОРОВЫЙ ПИСТОЛЕТ, что просто трындец.
И этот мужичек повторяет снова свой вопрос - блин, где же эта улица?
А ну покажи! Я буду ехать за тобой на своем Запоре, а ты, блин, будешь
показывать.
Шурин: Ладно. Поехали.
Только мужик убрал пистолет из окна, как шурин нажав на газ, понесся
по разбитой в дым дороге, куда-нибудь подальше. А мужичек, не долго
думая, залез в свой добитый Запор устроил ему самую настоящую погоню :)
В итоге шурин выскочил на перекресток и укатил.
Дальше информация из органов:
Какой то придурок на Запорожце выехал на перекресток, захватил,
размахивая пистолетом, в заложники таксиста, и носился по округе.
Видно, искал моего шурина :)
Потом, когда этого идиота схватили, оказалось, что на самом деле
это придурок. Сбежал из дурдома, угнал Запорожец, взял какой
самодельный пистолет (говорят рельсу прошибал) и поехал что то искать
где то. А на месте его поисков, оказались мы - я и шурин :)
Вот такая история. Могла быть и печальной при другом раскладе.

В маршрутном такси над головой водителя плакатик:
"В зеркало рожи не корчить!"

Пришел ко мне недавно контролер - показания электросчетчика снять, и
принес подписать стандартный "Договор о пользовании электроэнергией". В
разделе "Ответственность сторон" предусмотрен пункт, по которому
потребитель несет ответственность за уклонение от заключения данного
Договора.

"1 марта 2008 года - Все на выборы президента РФ!!!"

Числа 27-го или 28-го февраля 2008 года дочка попросила меня, во время
обеденного перерыва, купить ей в книжном магазине разноцветный картон и
еще всякой мелочевки (в школу).
Придя в магазин увидел следующую картину: весь персонал продавцов (3
человека) разгружают из машины пачки книг. Стало интересно. Посмотрел,
что за книги. И ОХРЕНЕЛ!!!!
Название издания - "Все Президенты России", листов на 200, тираж 300.000
экз.
В начале книги - Б. Н. Ельцин и его трудовая биография.
Затем - В. В. Путин и то же с биографией и трудовыми успехами.
И в заключение -............... угадайте КТО?????

Правильно! Д. А. МЕДВЕДЕВ!!!!!!!!!!

И ЭТО ЗА НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ ДО ВЫБОРОВ!!!!!!

Подумал, а стоит ли 1-го числа идти на избирательный участок ?

Урок в грузинской школе:
-Гиви, чито такое облом?
-Облом- это когда идешь за красивый-девушка, вдруг подъезжает автобус,
она садится в него и уезжает!
-Маладэц, Гиви,- садысь, пять!
Тэпэрь Заза нам скажит: чито такое облом?
-Облом- это когда ты идешь по улице, за тобой идет Гиви, а автобуса
все нет и нет!

Заборы бывают раазные, зеленые, синие красныееее....(с)песня такая.

И исчо: Ну я то на хрена туда полез? Я же и читать не умею?! (с) Анек
популярный.

Собсно на этом можно было и закончить, если бы обида на судьбу не
стребовала положить ето на бумагу. То исть на монитор.

********

- Пап, ты что там творишь? – поинтересовался я спросонья – в углу
участка-то?
А там батя с упорством сваезабивочного станка со страшным грохотом
внедрял в землю железные уголки. Кувалда таким размером и весом, что
чемпион по метанию молота в испуге обходит ее стороной, как поршень
ходила вверх-вниз, создавая непринужденный фон истребителя,
преодолевающего звуковой барьер.

- Дык эта, заборчик тут делаю, - пояснил батя, - дабы сваленный в углу
строительный мусор красиво скрыть от эстетствующих взглядов.

Зная умение бати только пиз#$ей красивых организовывать, я немного
напрягся, но после раздумий пришел к выводу, чем бы батя не тешился,
лишь бы мне этой кувалдой не прилетело. Угу, батин энтузиазм молодого
комсомольца вскоре заметно поубавился, и из угла донеслось
моногообещающее:
- Серега, а ну-ка иди, поможешь тут немного!
"Поможешь немного" означало, что заканчивать гениальнейшую стройку века
предстояло мне.

- Пааап, ну паааап – заканючил я, - а мож ну нафиг меня? Еще испорчу
что. Вон смотри, как у тебя самого красиво получается! Прям Церрителли
местный! – бросил я комплимент. Комплимент тут же утонул в витиеватых
выражениях, из коих следовало, что если я сей момент не присоединюсь к
возведению забора, то этот забор будет ограждать место моего последнего
пристанища.

Проклиная наших предков, придумавших заборы, я выполз из дома и,
предчувствуя нехилый геморрой, поплелся к месту рождения нового дачного
шедевра - "забор зеленый, невысокий".

Забор обещался быть всего метров пять длиной и высотой около метра.
В общем, небольшой такой заборчик. Но меня, до этого не занимавшегося
заборостроением, даже эти объемы работ повергли в глубокое уныние.
Попрощавшись с выходными, я взял доски и пошел их разделывать на
штакетины.

Подготовительные работы прошли на удивление гладко и, настрогав
необходимое количество досок, я начал их приколачивать к забору. Батя
взял на себя самую трудную работу, поддерживать вертикально штакетины,
пока я как макака вверх-вниз прибивал их к горизонтальным планкам.
Странно, но с этим делом я тоже справился на ура. Оставалось самое
легкое – покрасить забор в зеленый цвет.
Откуда-то из недр сарая батя приволок небольшое, на двадцать литров
ведро зеленой краски и, дабы не омрачать мне радость общения с кистью,
удалился пить пиво.

Шла вторая половина дня, хотелось жрать, пива и послать забор в.., то
есть на... Но я не мог. Доставивший мне такую радость батя бы не понял.
И я, разбавив слезами краску, сунул в нее кисть и сделал первый взмах.

Сначала я решил покрасить ту часть, которая смотрела на дачу. Через
полчаса непрерывного плача и стенаний я ее покрасил и перешел на
покраску обратной стороны.

А в это время на поляне резвилась дочка с таксой. Она (дочка) кидала ее,
таксин, любимый мячик, а такса как подорванная неслась за ним и волокла
его обратно.

Я крашу. Дите играет. Я крашу. Краем глаза смотрю за ними.

- Лови! - раздался звонкий детский голосок, и в мою сторону полетел
собачий мячик. Собака, заломив рога, несется в точку предполагаемого
падения мяча. Ей-то, собаке, что? Беги да беги. Вот только собака четко
помнила, в том месте никаких преград не было. О, сколько раз она в
прыжке перелетала кусты и приземлялась на землю с обратной стороны.

Я, сидя на корточках за забором, проводил взглядом мячик, упавший у
меня за спиной. Потом перевел взгляд на псину и понял – она бежит по
памяти! Грязь, комьями летевшая их под ее коротких ножек, не позволяла
усомниться в ее намерениях.

Мысль о моей судьбе мелькнула гораздо позже. Гораздо.

- А – открыл я рот, чтобы заорать и предостеречь глупое животное от
опрометчивого шага, но было поздно.

Коротконогая такса оттолкнулась от земли и полетела сквозь кусты
привычным маршрутом. В забор. С обратной стороны забора на приближение
летящей собаки, широко открыв глаза, пялился я.

Сантиметров за десять до забора она открыла глаза. Ой, ой, ой, пля, шо
тут?!!! – истерично закричала такса, и всей своей откормленной тушкой
врезалась в забор, как раз в том месте, откуда между штакетин смотрел
на нее я.
Забор строили не профессионалы. Он был слишком нежным для подобных
экспериментов. И он сыграл.

Вам в морду когда-нибудь такса била доской? Нет? Тогда вы не поймете
той радости, которую испытал я, приняв в репу свежеокрашенную доску с
таксой.

Удар, и сквозь промежуток штакетин в паре сантиметров от моих глаз я
увидел распластанную с той стороны забора таксу и ее, таксины, глаза,
расширенные настолько, что в них отразилась все соседская дача.

Писец, прошептала такса, и медленно сползла на землю. С аналогичным
вздохом по эту сторону забора сполз я.

13 Июня 2006

End

P.S. Объявление.
Мужчина и собака, окрашенные в зеленый цвет, ищут футбольную команду с
аналогичным командным цветом, чтобы стать фанами этой команды.

Зима. Эпидемия гриппа.
У себя дома лежит в постели хорошо приболевший диллер. Рядом стоят
его жена и врач.
Врач: У вашего мужа сильный рост температуры. Пару часов назад было 37,
час назад 38, сейчас 39.
Диллер в бреду приподымаясь с постели: Когда будет 40 - продавайте!

Из "Women's Internal Programming Guide":

[problem_definition] =

CREATE {TEMPORARY | PERSISTENT} [ LOCAL | GLOBAL | COLOSSAL |
INCREDIBLE ] PROBLEM [problemname]
FROM
{[another_problemname] [, [another_problemname]] | NOTHING }
AS
{ [problemtext] | RANDOM_TEXT }
[WITH AUDIO EFFECTS
{CRY | WAIL | HOWL | YELL | SCREAM | [file.WAV]}]
ACTIONS ON
{IGNORING | RESOLVING | TIMER EVERY [nn] MINUTES} DO
{ IGNORE |
ALERT |
PLAY AUDIO EFFECTS |
CREATE [ANOTHER] PROBLEM[S] [problem_definition [,
[problem_definition]]] [CASCADE]
}

Сидит мужик у речки, рыбачит. Вдруг слышит издалека крик:
- Иди на хуй!!!
Удивился мужик, но дальше рыбачит, вдруг еще ближе крик:
- Иди на хуй!!!!!
Ну мужик думает, придурки балуются, вдруг совсем близко крик:
- Иди на хуй!!
Выплывает тут из-за поворота мужичина на бревне и ложками гребет!
Ну рыбак ему кричит с усмешкой:
- Мужик, ты бы еще вилки взял!!!
- ИДИ НА ХУЙ!!!!!!

Украина.

На людной улице посреди тротуара на обычных стульях рядышком сидят две
толстенькие тетки лет под сорок, и стараются ни на кого не смотреть.
Судя по одинаковым футболкам и кепкам, речь идет о какой-то
организованной акции, но о какой - догадаться невозможно, а к общению их
напряженные взгляды не располагают. Единственная зацепка - огромная, во
всю грудь, буква "Я" на футболках.

Оказывается, под ней шла строка "ЗА ЯНУКОВИЧА". Поэтому, будучи
мобилизованными админресурсом на агитацию за кандидата-уголовника, тетки
тщательно спрятали предмет агитации в аккуратных складках своих
животиков.

Презервативы от Intel - "Милый Inside"

В продолжение истории "Про дядю Колю".
(см. 29.10.2008 г.)

Год 92-й. Афины, Греция.
По приходу в порт, наш дружный экипаж выдвинулся в город с целью
пополнить запасы спиртосодержащих напитков. Выход на берег разрешался
группами (по 3 человека). Я попал в группу с дядей Колей (он был
назначен старшим группы).
Так как много валюты на водку тратить не хотелось, было решено посетить
аптеку, где можно было по сходной цене приобрести спирт. Да и дядя Коля
вспомнил, что году в 70-м он уже так поступал и у него на примете была
одна такая аптека. Долго искать ее не пришлось, т. к. она находилась
недалеко от порта.
Заходим в аптеку и тихо начинаем охуевать от увиденного: около 20
разновидностей искомой нами жидкости!!!!!!!!!! Разного цвета!!!!!
Дядя Коля всю ответственность за выбор напитка взял на себя: "Ищите
бутылку с видом Акрополя на этикетке!!!"
На верхней полке, хозяином заведения, была найдена необходимая бутылка.
Дядя Коля, с видом заправского сомелье, берет бутылку, долго ее
рассматривает, что-то бормочет себе под нос (типа "Кажись это то что
надо") и открывает ее. Фармацефт напрягся.........
Дядя Коля нюхает содержимое бутылки........ смотрит на просвет.........
подносит горлышко ко рту........ выдыхает в сторону воздух из
легких........ и......... у хозяина аптеки начинается истерика:
"НОУ, МИСТЕР, НОУ!!!!!!! ТРУППО, ТРУППО!!!!!!!!!"
На что дядя Коля спокойно ему говорит: "НЕ ПИЗДИ ПОД РУКУ!!!" и делает
несколько больших глотков содержимого бутылки.........
"ТО ЧТО НАДО!!!! БЕРЕМ!!!!" - сделал вывод Коля.
Затарились мы тогда "по полной". Еле донесли.

P.S. Только месяца через 2, когда приобретение было удачно переработано
нашими организмами, мы задумались над словами хозяина аптеки: "Что он
там говорил про "ТРУППО""?
Сделали 2 вывода: 1)Он боялся что мы станем ими после употребления этой
шайтан-воды; 2)Эта "вода" предназначалась для протирки "ТРУППО". ?

Воздушные войска НАТО набирают специалистов - летчиков. Сидит приемная
комиссия (К).
Заходит немец (Н).
К: Опыт полетов есть ?
Н: 15 лет на бомбардировщике!!!
К: Опыт боевых действий есть ?
Н: Так точно! Югославия, Афганистан, Камбоджи!!!
К: Сколько хотите получать ?
Н: 3.000 ЕВРО!!!
К: Обоснуйте, почему именно 3.000 ?
Н: 1.000 - мне, 1.000 - семье, 1.000 - на страховку!!!!
К: Отлично. О результатах мы вам сообщим. Идите.

Заходит америкос(А).
К: Опыт полетов есть ?
А: 20 лет на истребителе!!!
К: Опыт боевых действий есть ?
А: Так точно! Иран, Ирак, Северная Корея, Хорватия!!!
К: Сколько хотите получать ?
А: 6.000 ЕВРО!!!
К: Обоснуйте, почему именно 6.000 ?
А: 2.000 - мне, 2.000 - семье, 2.000 - на страховку!!!!
К: Отлично. О результатах мы вам сообщим. Идите.

Заходит руский (Р).
К: Опыт полетов есть ?
Р: Да вы чё, дебилы? Меня в самолете укачивает. Блюю постоянно!!!
К: Опыт боевых действий есть ?
Р: Да я ва-а-аще пацифист. Я даже муху убить не могу. Я и в армии не
служил!!!
К: Сколько хотите получать ?
Р: 9.000 ЕВРО!!!
К: Обоснуйте, почему именно 9.000 ?
Р: Ну, как почему? 3.000 - мне, 3.000 - вам, ну, а за 3.000 и немец
готов летать!!!

Водка "Столичная". Ароматизатор патриотизма, идентичный натуральному.

Скажу сразу, что телевизор я смотрю редко. Новостей хватает в Инете, а
фильмами наслаждаемся с кассет и дисков. Прибавив сюда то, что рекламу я
на дух не выношу, становится понятным, что после рабочего дня за компом,
от перспективы торчания перед голубым экраном забесплатно меня слегка
тошнит.
Но иногда...

В ходе дружеских новогодних похождений попал я к знакомой, у которой
главной достопримечательностью вечера был огромный свежеподаренный ящик.
Из врожденной вежливости, пришлось повосхищаться обилием режимов и фич,
хотя от ейного стерео-долби-сурраунда, поступавшего по древнему кабелю,
в крохотной комнате громче всего было слышно дребезжание посуды.
Сопровождаемые этим дребезгом, мы вели светскую беседу, и вдруг началась
реклама...

На экране появилась шикарная женщина перед зеркалом. Она вертелась как
могла, и вдруг женский голос из-за кадра спросил ее:

- Я вижу, тебя уже не беспокоят мужчины?
- Что ты! - ответила она. - Я уже и думать о них забыла!

Такого начала было достаточно, чтобы приковать мое внимание.
Я конечно слышал о развращенных нравах на телевидении, но открытой
пропаганды сексуальных меньшинств никак не ждал.
Камера отъехала, открыв вторую собеседницу - столь же шикарную тетку.

- И как же тебе это удалось? - игриво спросила она.
- Достаточно смазать лицо этим кремом, (перечисление достоинств), и о
мужчинах можно забыть. Без них ведь лучше!

Что же это за возбуждающее снадобье, меняющее ориентацию?
И почему надо смазывать только лицо, а не более подобающие случаю части
тела? А вдруг этот крем действует как раз на мужчин, при поцелуях, и
отвращает их от женщин? Вот ведь - не смотришь рекламу, отстанешь от
жизни, а потом поцелуешь такую вот телку - и все, продадут голубым за
сотню баксов.. Пораженный столь ужасной перспективой, я вцепился в
кресло и уставился в экран, надеясь, что в заключительных кадрах
мелькнет какой-нибудь URL, или производитель, чтобы поискать в Инете
что-то об этом жутком изобретении. Тем временем девки в ящике тщательно
намазались своим кремом, и в заключение призвали нас всех:

- ЗАБУДЬТЕ О МУЖЧИНАХ! БЕЗ НИХ ЛУЧШЕ!!!

Какое счастье, что этот заключительный слоган был продублирован текстом!
Конечно же, всю дорогу речь шла о морщинах...

Fisher

Lingvo, без комментариев.

impend гл.; обыкн. наст. вр. прич.
1)
а) нависать (over - над кем-л., чем-л.)
б) перен. нависать, угрожать (об опасности, беде и т. п.)
Syn: menace 2.

2) надвигаться, приближаться
a feeling of impending disaster - предчувствие надвигающейся беды
impend marriage - приближающаяся женитьба.

Всем наверное знакома страсть бухгалтерии ставить на учет купленные
книжки, записывать непонятные сокращения русскими буквами, и вносить это
дело в программы с ограниченной длинной полей. В результате мы стали
обладателями ценнейшего манускрипта - "Решение задач проектирования
информационных систем с помощью УМ".

Если на клетке с буйволом увидишь надпись "Х%Й", а внутри - дрова, то
чему остается верить?

Встречаются два пидораса. Один другому:
- Ну че, поебемся или как всегда?.
- Поебемся.
- Ну тогда как всегда?

Разговор двух изрядно выпивших мужчин:
- Я сын потомственного столевара. У меня в огороде ДомНА!!!
- А зачем тебе ДомНА в огороде?
- А я в нем живу НА!!!!!!!!!!!!!

Водка "Столичная". Ароматизатор патриотизма, идентичный натуральному.

Удивлены, что рубашка белее грязного?...
Проверте: неженаты ли вы!

ЧЕРНУХА.
10 января. Дети собираются в детском саду и два "закадычных" друга
обсуждают кому и что подарили на Новый год: 1-й: "Мне подарили железную
дорогу размером со всю комнату, вертолетик на радиоуправлении, машинку
с радиоуправлением на бензиновом двигателе и дочернюю фирму моего папы в
Мухосранске. А тебе ?
2-й: "Воздушный шарик и флажок из "Мак-Дональдса"".
1-й: И ВСе!!!???
2-й: Ну, не у каждого ведь рак крови............