Встречаются два друга
- - Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и
лаской. Что ты об этом думаешь?
- - Я думаю, как ты будешь выходить из окружения
05 августа 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВ высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала
подлинным украшением матча.
подлинным украшением матча.
Объявление в сексшопе:
" ПОРНОЖУРНАЛ ЧИТАТЬ ОБЕИМИ РУКАМИ".
" ПОРНОЖУРНАЛ ЧИТАТЬ ОБЕИМИ РУКАМИ".
21
У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, уже на протяжении полугода мне снится один и тот
же сон. Я знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой.
Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз... и до самого утра мы с
ней занимаемся сексом.
- А что Вы от меня хотите?
- Задолбала она меня... Хочу другую!!
- Доктор, каждую ночь, уже на протяжении полугода мне снится один и тот
же сон. Я знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой.
Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз... и до самого утра мы с
ней занимаемся сексом.
- А что Вы от меня хотите?
- Задолбала она меня... Хочу другую!!
Экстремал должен четко чувствовать грань, где кончается экстрим и
начинается п.... ц
начинается п.... ц
- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в
глаза...
глаза...
14
Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.
- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.
11
- У меня переходный возраст.
- Почему?
- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают.
- Почему?
- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают.
Новости науки. Открыта десятая планета Солнечной системы. Это уже пятая
по счету десятая планета, открытая за последние несколько лет...
по счету десятая планета, открытая за последние несколько лет...
13
Кто не рискует, тот не пьет шампанское. И не слушает Мендельсона.
А знаете ли вы? Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок прослужил дольше,
отправьте его во флот!
отправьте его во флот!
Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень
сильный.
сильный.
10
В эстонском лифте:
- Вам, на какой этаж?
- На девятый.
- Белье брать будете?
Вовочка первый раз пошел в школу.
Вся семья с нетерпением ждет его возвращения.
Наконец он приходит:
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли…
Сказать, откуда я на свет появился?... Вот! А завтра еще узнаю, как я
туда попал!
- Вам, на какой этаж?
- На девятый.
- Белье брать будете?
Вовочка первый раз пошел в школу.
Вся семья с нетерпением ждет его возвращения.
Наконец он приходит:
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли…
Сказать, откуда я на свет появился?... Вот! А завтра еще узнаю, как я
туда попал!
17
- Капитан, как же так? - кричали с борта тонущего корабля вслед
отплывающей шлюпке.
- Вы же должны оставлять корабль последним?!
- Вы и есть последние, - ответил капитан, усердно работая веслами.
- Я оставляю корабль вам...
отплывающей шлюпке.
- Вы же должны оставлять корабль последним?!
- Вы и есть последние, - ответил капитан, усердно работая веслами.
- Я оставляю корабль вам...
Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами.
12
Если бы не труд - был бы рыбки полон пруд!
15
Нельзя дать всем всe - ибо всех много, а всего мало...
16
Воздушные войска НАТО набирают специалистов - летчиков. Сидит приемная
комиссия (К).
Заходит немец (Н).
К: Опыт полетов есть ?
Н: 15 лет на бомбардировщике!!!
К: Опыт боевых действий есть ?
Н: Так точно! Югославия, Афганистан, Камбоджи!!!
К: Сколько хотите получать ?
Н: 3.000 ЕВРО!!!
К: Обоснуйте, почему именно 3.000 ?
Н: 1.000 - мне, 1.000 - семье, 1.000 - на страховку!!!!
К: Отлично. О результатах мы вам сообщим. Идите.
Заходит америкос(А).
К: Опыт полетов есть ?
А: 20 лет на истребителе!!!
К: Опыт боевых действий есть ?
А: Так точно! Иран, Ирак, Северная Корея, Хорватия!!!
К: Сколько хотите получать ?
А: 6.000 ЕВРО!!!
К: Обоснуйте, почему именно 6.000 ?
А: 2.000 - мне, 2.000 - семье, 2.000 - на страховку!!!!
К: Отлично. О результатах мы вам сообщим. Идите.
Заходит руский (Р).
К: Опыт полетов есть ?
Р: Да вы чё, дебилы? Меня в самолете укачивает. Блюю постоянно!!!
К: Опыт боевых действий есть ?
Р: Да я ва-а-аще пацифист. Я даже муху убить не могу. Я и в армии не
служил!!!
К: Сколько хотите получать ?
Р: 9.000 ЕВРО!!!
К: Обоснуйте, почему именно 9.000 ?
Р: Ну, как почему? 3.000 - мне, 3.000 - вам, ну, а за 3.000 и немец
готов летать!!!
комиссия (К).
Заходит немец (Н).
К: Опыт полетов есть ?
Н: 15 лет на бомбардировщике!!!
К: Опыт боевых действий есть ?
Н: Так точно! Югославия, Афганистан, Камбоджи!!!
К: Сколько хотите получать ?
Н: 3.000 ЕВРО!!!
К: Обоснуйте, почему именно 3.000 ?
Н: 1.000 - мне, 1.000 - семье, 1.000 - на страховку!!!!
К: Отлично. О результатах мы вам сообщим. Идите.
Заходит америкос(А).
К: Опыт полетов есть ?
А: 20 лет на истребителе!!!
К: Опыт боевых действий есть ?
А: Так точно! Иран, Ирак, Северная Корея, Хорватия!!!
К: Сколько хотите получать ?
А: 6.000 ЕВРО!!!
К: Обоснуйте, почему именно 6.000 ?
А: 2.000 - мне, 2.000 - семье, 2.000 - на страховку!!!!
К: Отлично. О результатах мы вам сообщим. Идите.
Заходит руский (Р).
К: Опыт полетов есть ?
Р: Да вы чё, дебилы? Меня в самолете укачивает. Блюю постоянно!!!
К: Опыт боевых действий есть ?
Р: Да я ва-а-аще пацифист. Я даже муху убить не могу. Я и в армии не
служил!!!
К: Сколько хотите получать ?
Р: 9.000 ЕВРО!!!
К: Обоснуйте, почему именно 9.000 ?
Р: Ну, как почему? 3.000 - мне, 3.000 - вам, ну, а за 3.000 и немец
готов летать!!!
18
Под глумливые улыбочки президиума общего собрания из рядов российской
гильдии сантехников был исключен Василий Сухой. В рабочее время коллеги
застали его за одиночным распитием бутылки ряженки.
гильдии сантехников был исключен Василий Сухой. В рабочее время коллеги
застали его за одиночным распитием бутылки ряженки.
Тестирование нового сейфа. приглашены лучшие медвежатники мира.
100.000 баксов внутри - победителю. на взлом 30секунд Японцы: выключают
свет, через 30 сек. включают - взломали только електронику.
Немцы: выключают свет, через 30 сек. включают - застопорились на
последних цыфрах.
Украинцы. выключают свет, через 30 сек. включают... а свет
невключаеться.
Голос из темноты. Мыкола... у нас есть 100.000... зачем тебе эта
лампочка???
100.000 баксов внутри - победителю. на взлом 30секунд Японцы: выключают
свет, через 30 сек. включают - взломали только електронику.
Немцы: выключают свет, через 30 сек. включают - застопорились на
последних цыфрах.
Украинцы. выключают свет, через 30 сек. включают... а свет
невключаеться.
Голос из темноты. Мыкола... у нас есть 100.000... зачем тебе эта
лампочка???
23
Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5 рюмок...
Анекдот для тех кто голосовал за «голубого голубя» «статуэтку крысы» и
подобные - не смешно и старо.
Встречаются два знакомых один еврей(Е) другой нет(Ч).
Е: - Как дела?
Ч: - Плохо! Зарплата маленькая... работал и там то тоже плохо, и там то
тоже плохо...
Е: - Да, хорошо там, где нас нет.
Ч: - Да где же это ВАС нет, вы везде есть.
подобные - не смешно и старо.
Встречаются два знакомых один еврей(Е) другой нет(Ч).
Е: - Как дела?
Ч: - Плохо! Зарплата маленькая... работал и там то тоже плохо, и там то
тоже плохо...
Е: - Да, хорошо там, где нас нет.
Ч: - Да где же это ВАС нет, вы везде есть.
24
Самый смешной анекдот за 11.11:
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!