Поиск по автору:

Ржевский утром ковыряется в зубах и орет денщику:
- Иван! Откуда в зубах малиновая косточка. Я, вроде, не ел малину...
Денщик: Ну, так, вашбродь... Вы вчера с с мадемуазель Ростовой на балу
целовались?
Ржевский:
- Ну?..
Денщик:
- А она позавчера сосала у корнета Оболенского, который намедни трахал
в жопу своего денщика. Так вот денщик-то и ел малину...

Собаке - собачья жизнь!

пришло намедни мне письмо. Публикую практически без купюр:

=============
ОТСРОЧКА ОТ СЛУЖБЫ В АРМИИ

Здравствуйте! Мы единственные в Москве, кто может помочь Вам решить эту
серьезную задачу по столь низкой цене и БЕЗ ПРЕДОПЛАТЫ.
Оплата производится ПОСЛЕ получения отсрочки. Возможные варианты:
1. Формальное зачисление на очное отделение в ВУЗ без экзаменов и сессий -
5 лет отсрочки (посещение и обучение не обязательны) - $500.
2. Снятие с воинского учета через трудоустройство за границу - 5 лет
отсрочки - $600.
3. Формальное зачисление в аспирантуру на очное отделение - 3 года
отсрочки (посещение и обучение не обязательны) - $450.
==========

и подумал я.. зачем такие сложности? может. проще "зачислить" в армию,
но "прохожденире службы" не обязательным сделать?..

Собрались, значит, трое. Англичанин, немец и русский. И начали
рассказывать у кого как скотину убивают.
Англичанин говорит, у нас животину убивают электрическим током,
чтобы она не успела испугаться. А то мясо может горчить.
Немец: "А у нас предварительно кормят наповал и дают послушать
"Лунную сонату", тогда мясо еще вкуснее получается".
Русский: "А у нас... черт его знает. В магазин зайдешь, а там
кости, рога, копыта... Взрывают наверное...

О флаге Киргизии.

Под красным нашим знаменем,
Гореть нам синим пламенем.

Знаете, для чего нужна война США в Ираке?
Чтобы забыть про Бен Ладена!

Фурманов и Чапаев идут мимо дома,где с крыши свисают провода,
слышен Петькин мат.
Чапаев: А что там Петька делает?
Фурманов: Антенну натягивает.
Чапаев: Красивое имя...

gazeta.ru wrote:

"Общая протяженность третьего кольца составляет 34 километра, сдадут в
эксплуатацию сразу треть новой трассы, так что длина готового участка
превысит 20 км."

Такая вот, понимаешь, математика.

"Дети играют в игрушки, взрослые играют в рыночную экономику... Жизнь
продолжается. Кто победит: демократия или тоталитаризм, полет фантазии
или стандартизация, свобода или осознанная необходимость? Вот уже
сколько веков живем - пока никто никого не победил..."

Угадайте откуда сей пассаж? Ни за что не угадаете!

"Microsoft vs Linux", Татьяна Мерсадыкова, "Компьтерра-онлайн"
http://www.computerra.ru/online/firstpage/wordread/14703/

Ковбой

Мужчина всегда хочет, но не всегда может.
Женщина всегда может, но не всегда хочет.
Диалектика, блин.

Илья Муромец решил сразится со Змеем Горынычем,
подъехал к пещере и давай его вызывать:
- Змей Горыныч выходи...
- Змей Горыныч, СКОТИНА, иди сюда...
- Змей Горыныч, ПИДАРАС...
Поорал 2 часа, надоело, уехал.
Вылезает Змей Горыныч:
- Пусть СКОТИНА, пусть ПИДАРАС - зато в живых остался.

Рабиновича запустили в космос. Он радирует:
"находясь на расстоянии 10000 километров от совет-
ской родины, чувствую себя хорошо, как никогда."

В воскресенье Анастасию Мыскину лично поздравил первый президент России.
В понедельник - второй.
Вы не знаете, с кем она общалась во вторник?

Мужик пpиходит в pестоpан, подзывает официанта:
- Бутылку водки, поpцию манной каши!
Официант пожал плечами и пpинес заказ. Мужик втоpой pаз заказал
то же самое и тpетий тоже.
Официант не выдеpжал:
- Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!
- Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться,
а чем блевать мне все pавно.

Опаздывает Вовочка в школу. Марья Ивановна его и спрашивает:
- Ну, Вовочка, что на этот раз стряслось?..
- Понимаете, Марья Ивановна,... у меня дедушка погиб...
- Какой ужас, Вовочка! Что стряслось!?
- Он курил в своей койке, заснул и квартира загорелась..
- Так он сгорел!?
- Нет, Марья Ивановна, он проснулся разбежался и в окно выпрыгнул...
- Так он разбился!!?
- Не.. Там внизу его пожарные на батут поймали!
- Так что же случилось, Вовочка?
- Да он от батута отпружинил и обратно в окно залетел...
- Так он сгорел?!
- Нет, Марья Ивановна, он разбежался и в окно выпрыгнул...
- Так он разбился!!?
- Да не он от батута отпружинил и обратно в окно залетел...
- Так значит сгорел?!
- Нет, Марья Ивановна, он разбежался и в окно выпрыгнул...
- Стоп!!! Вовочка! Что же стряслось с твоим дедушкой!!!???
- Да за#@ал он всех... Пристрелили его!!!

Надписей в маршрутках пишут достаточно много и забавно. На новогодних
праздниках заметил маршрутку, у которой была короткая надпись снаружи -
всего лишь одна буква "У" в треугольнике... Зайти как-то не решился.

Ада гуляет по Эдему, весь такой грустный-грустный. Бог спрашивает:
"Ты чего загрустил?" "О, Господи, мне так одиноко, даже поговорить
не с кем!"
Бог: "Я создам тебе друга и назову его женщиной. Она будет готовить
тебе еду, стирать твою одежду, следить за жилищем, всегда с тобой
соглашаться, рожать тебе детей, никогда не поднимать тебя ночью,
чтобы ты подошел к младенцу, у нее никогда не будет болеть голова,
когда ты захочешь заняться с ней любовью".
Адам: "И во что мне это обойдется?"
Бог: "Одна рука и одна нога".
Адам: "А как на счет ребра?"

Hi All.
Работаю "компьютерщиком" в достаточно крупной конторе. Пару дней назад
подходит ко мне тетенька и говорит, что почистила свой компьютер,
удалила все лишние файлы, но не может удалить названия файлов и вообще
все у нее жутко тормозит, нужна типа помощь. В легком офигении иду
смотреть и теперь хочу поделиться с широкой общественностью новыми
методиками удаления файлов. Итак:

1 Открываем штук 50 окон Word-a
2 Во всех окнах удаляем текст
Собственно все, остались мелочи
3 Зовем админа чтобы он удалил названия файлов
4 Жутко удивляемся разной новой информации, в частности что окна
оказывается могут не только открываться, но еще и закрываться.

P.S. весело тут у нас

Вторая мировая война, Освенцим. За колючей проволокой идет маленькая
еврейская девочка с выжжнной на спине шестиконечной звездой. За
проволокой стоит фашист: Фашист: деффочка ты есть еффрейка?
Девочка: нет, бля, техасский рейнджер!!!

Reklama:
Bol` ischezla, zhar issjak,
malyshu pomog myshjak

Из ТВ-программы на 28 апреля, http://tv.rbc.ru/?d20040428g1

Спорт (6)
...............
21:30 Футбол. Товарищеский матч. (Сборная Норвегии - Сборная России)

...............
ОРТ (1) 23:50 Футбол. Товарищеский матч. (Сборная России - сборная
Норвегии. ПРЯМОЙ ЭФИР ИЗ НОРВЕГИИ)

Едет как-то мужик в скором поезде на Юга отдыхать. Стоит в тамбуре,
курит. Вдруг, поезд срывается с рельс, поворачивает в сторону леса
и прет на полной скорости. Около самого леса поезд также резко
разворачивается и возвращается обратно на рельсы. Мужик в непонятках,
пошел узнать в чем дело. У машиниста спрашивает:
- Чего случилось-то, браток?
- Да так, какой-то хрен по рельсам шлялся.
- Так давить надо было!
- Ну дык только возле леса и догнал!

Любовь - это вам не просто так. Любовью надо заниматься.

Обжегшись раз, в третий не полезешь.

Итак история.
Иду вчера вечером со своей половинкой. Потянуло меня что то на
развратно-сексуальные темы.
Говорю ей:
- А вот как считаешь, если девушка блядь отпетая (прошу прощения) ну не
проститутка, а так по жизни, то со сколькими мужиками в год она может
переспать???
Она говорит:
- Ну не знаю. Человек 500.
Я:
- А не много, ведь тогда каждый день новый нужен, а иногда и два.
Она:
- Ну триста.
Я:
- Все равно много. Я думаю человек 50 максимум.

И тогда после секундного замешательства я слышу:
- Ну тогда она и не блядь вовсе.

!!!!
Да здрвствуют женщины!

В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да
вот беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало
ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил: заплатите
сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет! Позвали сторожа,
предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и
говорит:
- Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в
нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу...

Валера.

Запись в дневнике онаниста:
- 1 декабря: Переспал со своей правой рукой.
- 2 декабря: Переспал со своей левой рукой.
- 3 декабря: Переспал с женщиной. Пометка: Жалкое подобие левой руки!

К афоризму №1 от 31.05.99.
В кутузке Первореченского РОВДа Владивостока наверное до сих пор висит
плакат:
"В любом, даже самом плохом человеке можно найти что-нибудь хорошее.
Главное - хорошенько его обыскать."

Подпись Дзержинского.

На правах рекламы.

Представьте, что у Вас в руках неожиданно оказался телефон. С ним Вы
фотографируйте, выходите в Интернет, подключайтесь к компьютеру,
передаете фотографии прямо на принтер, просматриваете свои презентации
на экране проэктора...

И вдруг Вам звонят. Вы снимаете трубку а там... тишина...
Потому, что как телефон это супер устройство работает хреново. (Ну, не
поместился туда телефон.)

Студенческо - общежицкий вариант:
Кто рано встает ... тот все и сьедает...

В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее
время в коридоры,
чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом случилось
ЧП, и львов
убрали. Один лев - другому:
- И нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных
сотрудника
съел, и никто не заметил!

Говорят, под новый год,
что не пожелается,
все всегда произойдет,
все всегда случается.

Нет, детишки, ерунда,
вы не верьте в сказку,
а рассказчика того
посылайте на фуй.

Наеби ближнего ибо приднт дальний, наебет вас обоих и возрадуется!

Глаза хотят - руки делают.
Онанист

Как зовут собаку Гейтса?
Собаку Гейтса зовут Билл!

Из резюме программиста на Superjob.ru
"...
Иностранные языки:
английский - уверенный пользователь.
...."

Как известно, на выборах президента в одной маленькой психиатрической
клинике, пациентам-избирателям выдали бюллетени с заранее проставленной
галкой напротив Путина. В результате в этой клинике за Путина
проголосовало 100% пациентов. По всей стране по данным ЦИК, за Путина
проголосовало 70% (при почти тех же условиях голосования)...
Наконец-то получена официальная статистика по одной из двух известных
российских проблем!

Tri blondinki ochutilis` na neobitaemom ostrove.
Vnezapno pered nimi pojavilas` feja i predlagaet vypolnit po odnomu
ih zhelaniju.

Pervaja blondinka prosit nemnogo uma. Feja prevrashchaet ee v shatenku,
ona prygaet v vodu i uplyvaet s ostrova.

Vtoraja blondinka prosit uma, no pobolshe, chem feja dala pervoj.
Feja prevrashchaet ee v brjunetku, ta stroit plot i uplyvaet s ostrova.

Tretja blondinka prosit uma pobolshe, chem feja dala vtoroj.
Feja prevrashchaet ee v muzhchinu, i on pokidaet ostrov po mostu.

Хуй, завернутый в газету,
Заменяет сигарету.
Хуй, завернутый в платок,
Заменяет целый блок.

Эту историю мне рассказал второй помощник, с которым я стоял вахту
долгих четыре месяца индивидуальной практики на судне.
Дело было во Владивостоке где-то на границе 70-80-х. Еду, говорит,
вечером в муниципальном транспорте, стою и держусь за спинку сиденья.
На остановке заходит парочка, останавливается рядом со мной и продолжает
увлеченно ворковать не замечая ничего вокруг. Все бы ничего, только вот
девченка вместо руки своего парня поглаживает мою руку. Ну перепутала,
гормональный токсикоз. Ехали довольно долго. На следующей остановке мне
выходить. Я говорю: - Ну, я пошел. Парень смерил меня взлядом типа -
иди, нам то какое дело. Девченка промолчала, но в тот раз я живьем
увидел, как лицо покрывается красными пятнами.

Французский мальчик спрашивает свою маму:
- Мама, а что такое секс?
- Hу это, когда один мужчина любит одну женщину и платит ей
за это деньги.
- А что такое групповой секс?
- ...Hу это, когда несколько мужчин любят нескольких женщин
и платят им
за это деньги.
- Мам, а что такое любовь?
- ...... Да это русские придумали, чтобы не платить.

Ref: #10 из непопавших I за 6.06.99
Лет надцать назад мне рассказывали про дежурный прикол над
первокурсницами мединститута. Какого - не знаю, возможно, что в разных.

На практических занятиях студенты рассматривают в микроскоп какие-либо
образцы и составляют список обнаруженных микроорганизмов. Дается вводная:
- Взять соскоб со своего зуба и поместить под микроскоп. Затем составить
описание увиденного.
Выбирается максимально скромная студентка. Преподаватьель подходит к ней
и проверяет выполнение задания:
- Так, посмотрим... Это правильно, это - тоже... Позвольте! Откуда здесь
мужской сперматозоид!!!???

Из фильма А.Роу "Золушка":
-Милая Золушка, я целыми днями смотрю как вы работаете...

Мастер-класс, блин!

Надписи на автомобилях:
Istrbitel of tankov
Танки грязи не боятся
Помой меня - я вся чешусь
Эта грязь - лечебная
Не влупи

Чем отличается президент от рецидивиста?
Президент радуется, когда ему дают второй срок.

Хорошее дело браком не назовут.

Историю рассказал выпускник НВИМУ (Новороссийск), с которым вместе работали
на одном пароходе. Одному абитуриенту (примерно 80-й год) девчушка из
приемной комиссии говорит - "Вы не совсем правильно указали в анкете
национальность: нужно писать не "молдаван", а "молдаванин". Вы добавьте
"ин", пожалуйста". Абитуриент молча берет ручку, дописывает и возвращает
анкету. Национальность - инмолдаван. Божился, что все так и было.

Не морщите лобную кость.

Нам - татарам - всеравно: что наступать - бежать, что бежать -отступать.

Телевизионное выступление Дмитрия Медведева: "Здравствуйте! Я - план
Путина"