Поиск по автору:

Случилось сегодня.
Накануне дочка (12 лет) простыла и сильно кашляла. Перед сном полечили
народными средствами. Утром, перед уходом на работу, мама говорит доче:
- Ты смотри, сегодня не кашляй!
А я, вспомнив старый анекдот, добавляю:
- Иначе будем лечить касторкой!
Мама засмеялась и спрашивает у малой:
- А ты хоть знаешь, что такое касторка?
Та сразу отвечает:
- Знаю! Это когда ЯЙЦА ОТРЫВАЮТ!
Я так хохотал, что не слышал маминых пояснений насчет разницы между
касторкой и кастрацией...
Евгений.

Молодая семья с маленьким ребенком. Вечером мамаша собирается купать
малыша. Но тут ее что-то отвлекло и она просит мужа проделать эту
"процедуру". Через некоторое время слышит истошные вопли ребенка,
залетает в ванную и видит: папаша держит ребенка за ухо щипцами для
белья и "полощет"!
- Идиот! Чего над ребенком издеваешся?!
- Сама дура! Такой кипяток в ванну налила - руку опустить невозможно!!!
Евгений.

Анекдоту.ру следует вчинить иск за плагиат символики оранжевым
революционерам. Основание:
1) цвет
2) кнопка "ВОТ ТАК"
3) морда свиньи на первой странице :))

Тихо падает baks, мерно тикают clocks...
Настроение suks, словно нюхаю soks.
Залетел свежий air сквозь балконную door.
Мне постричь бы свой hair, да побриться onse moor.
С похмелка ноет had - был вчера трудный day.
Все какое-то bad, все какое-то grey...
Чем травить себе soul, лучше ставить на luck:
Снять на улице girl а потом ее Fu%k.
Настроение nice, но кругом, братцы, sheet.
И повысили price, на Тверской fu%king street.
Обломали, блин, кайф, вся надежда на hend.
Вот такая, блин, life! Вот такой happy end!
Настроение fine, хоть за окнами cold.
Хоть успехов a little, а уж 30 years old.
Скоро вновь будет spring, будет солнце нам shine.
Будут птицы нам sing, в целом - trylly devine!

Лет 10-12 назад видел по ТВ передачу про композитора Альфреда Шнитке. Он
рассказал такую историю (извините за возможные неточности - воспроизвожу
по памяти):
В советские времена был у Шнитке друг - дирижер при филармонии.
Ставка - 160 рублей. И была еще надбавка за мастерство - 10% и 20%.
Так вот он долгое время получал 10% и никак не мог добиться повышения.
Однажды он написал письмо министру культуры СССР Фурцевой: "Я уже 15 лет
С ТРУДОМ СДЕРЖИВАЮ свое мастерство в пределах десяти процентов..."
После этого надбавку за мастерство повысили...
Евгений.

И о футболе.
Команда, у которой к финальному свистку на поле осталось 6 полевых
игроков, подала протест на то, что этот свисток дали слишком рано.

Реклама:
- МИШААА!! МИШААА!! С НОВЫМ ГОДОМ!!
- Чего ты орешь дура? Сейчас весь дом разбудишь, кто-нибудь милицию
вызовет.
- А МНЕ НЕ ЖАЛКО!
МВД представляет: новый тариф "Новогодний". Орите ночью на улице всего
за 2 цента в минуту!

На правах рекламы.

Представьте, что у Вас в руках неожиданно оказался телефон. С ним Вы
фотографируйте, выходите в Интернет, подключайтесь к компьютеру,
передаете фотографии прямо на принтер, просматриваете свои презентации
на экране проэктора...

И вдруг Вам звонят. Вы снимаете трубку а там... тишина...
Потому, что как телефон это супер устройство работает хреново. (Ну, не
поместился туда телефон.)

Бывают люди разными,
Но чаще педерастами...

Навеяно "албанским": идите все на йух!

Встречаются два друга:
- твоя жена, что, жила в Париже?
- Не... это я ее всему научил !

Друг вчера рассказал.
Наверное из разряда оговорки по Фрейду
Сидит он, значится, в автосервисе, с парнями за жизнь разговаривает.
Подъезжает маленькая такая машина-букашка: Toyota Vitz и оттуда выходит,
вся такая из себя девушка лет так чуть больше двадцати. Подходит к
группе механников и говорит: "Вдуйте мне по два очка в зад"...
Пауза... До нее доходит что она сказала, девушка краснеет,
разворачивается и быстрым шагом направляется к машине, а ей вслед
дружный мужской ржач.

Преамбула. Однажды, когда я уже был достаточно самостоятельным, родители
сделали мне царский подарок - щенка добермана. Я был на седьмом небе от
счастья, и, естественно, все вкусняшки со стола пытался сплавить ей. И
однажды произошла такая вот история: на обед матушка приготовила
офигитительнейшую курочку, я конечно же выбрал самые костистые кусочки,
чтоб потом было чем моей Делле (псину мою так звали) зубы почесать. И
вот, только я собрался идти радовать мою любимицу, как вижу, что отец
деловито собирает все мной с таким трудом обгрызенные косточки и
собирается выкинуть их в ведро с поросячьим кормом. Я не выдерживаю
такой несправедливости и говорю, что, мол, мои кости отдашь собаке.
И тут же слышу достойный ответ, что ЭТО ТЫ НАПИШЕШЬ В ЗАВЕЩАНИИ )))
Теперь сама история.
Так уж сложилось, что мы с отцом фермеры, выращиваем всякие кустики на
продажу. Дело очень хлопотное, особенно летом, когда жара. Ну, мы для
полива энтих самых кустиков сделали копань (типа пруд), а так как
территория нашего ранчо приходится на бывшее болото, то естественно в
этом пруду у нас завелось великое множество лягушек. Слышали бы вы как
здорово они поют, то бишь квакают теплыми летними вечерками. Я прям как
волк из старого мультика, люблю бывает сесть после тяжелого трудового
дня, и под пивко послушать этих Пласидо Домингов с Паворотями ))). И вот
как-то очень под вечер, приехал к нам, так сказать коллега по работе,
перенять нашего передового опыта. Ну, мы все чин-чинарем, водим,
рассказываем, показываем и угощаем. А хор этот имени Прудницкого ))),
так распелся, что нам уж и голос приходится повышать, чтоб слышать друг
друга. Тут этот фермер приезжий и спрашивает, что ж, говорит, у вас за
лягушки такие певучие, а отец возьми да скажи, что это к нам французы
приезжали, посмотреть как мы работаем, и так им наша экология
понравилась, что решили они у нас своих лягушек попробовать разводить.
Ну и дали нам на размножение несколько особей. Друг этот аж подпрыгнул.
И давай расспрашивать, что за они. Отец так степенно отвечает, что
совсем как наши, тока крупнее раза в два и НОЖКИ У НИХ ТОЛСТЫЕ,
БРОЛЛЕРНЫЕ. Как я не заржал, до сих пор понять не могу. Еле сдерживался.
А этот еще пуще, дай, говорит, парку себе развести, но отец отказался,
типа, не, зачем нам конкуренты, знаешь какие деньги мы на этом
зарабатываем))). Тот и деньги предлагал, и саженцы какие-то заморские,
отец был непреклонен ))). Так и уехал тот фермер не увидевши французских
броллерных лягушек ))). Никогда отец за словом в карман не лез.
Люблю я своего отца.

Иосиф Пригожин подал в суд на создателей мультфильма "Шрек" - ему так и
не перечислили авторские гонорары.

Читаю на днях "Аргументы и Факты". Там на разворот статья про
алкоголизм, усиленная графикой. Графика -- под шапкой большими буквами
ЧТО УБИВАЕТ АЛКОГОЛЬ. Первый в списке - мозг.

Заинтересовался, как же мозг убивает алкоголь? И лишь затем сообразил,
что речь идет об обратном действии.

PS. Сам не пью

Ельцин развалил СССР за один день.

А Путин восстановит его, добавляя по одному государству каждые четыре
года.

Телевизионное выступление Дмитрия Медведева: "Здравствуйте! Я - план
Путина"

Профессиональный праздник палеонтологов: "День отрытых зверей"

В этом мире все возможно. А то, что не возможно, нужно просто дольше
ждать.

http://forum.forumspinner.com

Не совсем анекдот, но история хоть куда!

"...Sexy: Ты занимался виртуальным сексом?
шмытик: неа, мне нравиться в реале.
Sexy: давай попробуем.
шмытик: не хочу этой фигней заниматься. Говорю люблю в реале если хочешь
секса давай встретимся
Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей
встрече.
шмытик: Ок! Давай попробуем.
шмытик: начинай
Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом
кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты
прейдешь.
шмытик: рыжая
Sexy: что?
шмытик: блондинок не люблю
Sexy: Ок, Как выглядишь ты?
шмытик: и канапатая
Sexy: ?!
шмытик: люблю рыжих и конопатых и дома этим заниматься не люблю
шмытик: давай я начну
Sexy: давай
шмытик: Я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты
стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя
выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике
кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком
тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в
набедренной повязке.
Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить
тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к
повязке я беру в руки твой твердый член.
шмытик: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета
хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По
дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки
которые впиваются тебе в жопу
Sexy: ?
шмытик: Я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна,
она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не
знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года
без бабы!!!!!
Sexy: Че за ху**я?
шмытик: Извини разошелся
Sexy: Иди нах!
шмытик: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по
пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом
грудь.
Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
шмытик: Беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои
ласки
Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
шмытик: я кончил!. Извини что на лицо
Sexy: так быстро: я еще ничего не делала!
шмытик: я три года бабу не видел
Sexy: ну ты еще можешь?
шмытик: Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это
время из джунглей выходит Балу
Sexy: Кто?
шмытик: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он
кончит
Sexy: все нах пошол!!!...."

прочитал на Lenta.ru заголовок:
"Наши" будут учить школьников "Основам православной культуры"
так и хочется добавить:
а "НЕНаши" будут учить школьников "Основам Вахабизма"

Госкомспорт внес изменения во Всероссийскую спортивную классификацию.
Теперь после "кандидата в мастера", "мастера спорта", "заслуженного
мастера спорта" можно получить звание "на подтанцовке у Билана".

Гении учатся на чужих ошибках, умные - на своих, а дураки, вообще,
ничему не учатся.
http://www.lokomotiv.info/blogs/290907/7621/?c=66305

Прикидываться дураком и быть им – две большие разницы.

Мужчина дарит женщине все, чтобы поиметь ее
Женщина имеет мужчину, чтобы он подарил ей все.

Выпил вечером – хорошо, утром - плохо
Не выпил вечером – плохо, утром – хорошо

Предпочитал иметь синицу в руках, чем журавля в небе, поэтому до сих пор
пьет шампанское.

- Папа, а русские умеют играть в футбол??
- Да, сынок. И это фантастика!!!

- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи
мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об
этом узнал?

- Леонид Арнольдович, - спросили у владельца московского "Спартака" -
как Вы относитесь к переходу на календарь осень-весна?
- Положительно, и уже даже готовимся к нему. Раньше мы меняли тренеров
каждое лето, а с этого года будем - каждую зиму.

Мы так ждали золотой медали, так ждали!
Что после побед Назыра Манкиева и Ислам-Бека Альбиева попросили МОК
переимновать греко-римскую борьбу в чечено-ингушскую.

"Вырвал? Быстро на толчок!" -
это указание тренера по штанге, а не то, что вы подумали.