Поиск по автору:

- Хоккеисты Беларуса так смело атаковали ворота...
- Ага, видя вратаря в жовтно-блакитной форме по фамилии Сало они
забывали, что играют со шведами!

ГРУЗИТЕ КАССЕТЫ БОЧКАМИ ТЧК БЕРЕЗОВСКИЙ

Артист балета ищет работу. Интим не предлагать.

Смешные эти "новые русские" в Америке!

История №5 за 16 марта: "За $50 могу достать все ответы на вопросы в
тестах" А я эту брошюрку за пару вечеров прочел и сдал тест. Заодно
узнал, как по-английски руль называется или выхлопная труба, да и
правила движения. С ними еще смешнее.

Я у сотрудников спросил какие-то детали, а мне объяснили: "Ты не
волнуйся, в Америке никто не знает правил движения. Во-первых, driver
license получали, когда им 16 лет было, а с тех пор многое изменилось.
Во-вторых, сдавали в другом штате, где они другие".

Так что парень свои лишние $50 мог инвестировать более выгодно.

Ковбой

Звонок по телефону.
Трубку снимает мужчина.
В трубке женский голос: "Сергея можнопригласить?"
Мужчина: "А кто его спрашивает?"
Женский голос: "Головачлена!"
Мужчина: "..??!!! Это х^й что ли?!"
Женский голос: "Нет! Это Лена Головач!!!"

Венгерская авиакомпания `Малев` пассажирам иногда выдает такой дорожный
набор, в состав которого помимо всяких нужных в полете и хозяйстве вещей
входят две наклейки. На одной написано `Не беспокоить`, а на другой -
`Разбудить когда... ` и изображены вилка, ложка, тарелка. По идее, одну
из них можно прилепить к своему креслу на время полета. Лучший эффект,
однако, достигается если обе привезти домой и наклеить на дверь спальни
одновременно.

Сегодня прочел резюме на JOB.RU.

"Закончила Баумонское в прошлом году Специальность - прогромист
системотехник. Стажировка в Ангии, английский свободно."

(правописание сохранено)

Вышла новая серия книг по программированию:
1-я книга "Java для начинающих"
2-я книга "Java для продолжающих"
3-я книга "Java для кончающих"

Рост нашего ВВП за прошлый год составил около 5 процентов.
Да, с каждым годом растет наш Президент.

Прочитайте с конца: Улыбок тебе дед Мокар

Миньет - Лучше для мужчины нет!

Выдалось тут на праздниках посмотреть мне чудный фильм про главного
тарзанствующего мухолова всех времен и народов, а именно "Человек-паук".
Сам бы я ни за какие пряники в кино на такое действо не пошел, но
пришлось (за компанию). Самые худшие надежды оправдались после первых же
15 минут: кончилось пиво и я начал засыпать... периодически просыпаясь
на самых героических моментах спасения женщин и проучивания плохих
парней посредством просроченного клея "Момент". Но гнусное впечатление
от фильма под самый конец все-таки было немного скрашено. Финальная
сцена, все враги побиты. Но кто-то там как обычно умер, и вот главный
герой с главной героиней на чудном фоне американского кладбища. Она его
нежно обнимает и, по-щенячьи заглядывая в глаза, говорит: "Ну а
теперь-то..." На что наш супермен, тяжко вздохнув, выдал: "Понимаешь...
я теперь не могу..."
И весь зал дружно заржал... даже маленькие дети.

Из реального выпуска новостей за 06.06.02г. :
"... США наконец официально признали Россию страной с рыночной
экономикой. Решение о признании датировано задним числом - 1-м
АПРЕЛЯ..."
В Госдепартаменте США тоже умеют шутить!

Ответ на 60 из всех анекдотов за 16 июня 2002.

> Интересно, есть ли здесь еще кто-нибудь кроме меня,
> кто узнал о поражении российской сборной
> только на следующий день из выпуска анекдотов?

Я тут за ходом олимпиады следил :)

Вчерашние пельмешки
выходят без спешки.

Любимая песня Модерн Токинг для компьютерщика:
"You my hard, you my soft".

У кого то умер Siemens.
Запищала батарейка.
Звук знакомый раздражает
Злоебучим переливом.
Неужели инженеры
Из германской фирмы, суки,
Не могли придумать что то,
Что б так мозги не пилило.

Иль еще одна подъебка -
Турникеты на вокзале.
Взять бы эти турникеты
И засунуть в жопу дяде,
Что решил заделать башли
На трудягах-пассажирах.

В электричке мат и свинство.
Водка с пивом в пополаме.
Не проедешь километра
Не напившись не нажравшись.
А еще какой то пидор
На седенье клеит жвачку.
Жвачка плавится на солнце,
К джинсам падла прилипает.

Охуевши контролеры
Деньги в кучу собирают,
Кто червонец, кто двадцатку,
Блядским сканером моргая.
Я конечно понимаю.
Каждый крутится как может.
Только сука бля обидно
Денег нет и жопа в жвачке.

После Павлово-Посада
Раздаются звуки марша.
То милиция родная
Между тамбуров шагает.
Пидорасы, наркоманы
И кавказцы, и цыгане
Не укроются от взгляда
Смелых рыцарей порядка.

Если ты мудак по жизни
И посеял где то паспорт,
Или ходишь с голой жопой,
Иль к порядку не приучен,
Будь готов ближайшей ночью
Провести в ментовке время
И простится в тихой грусти
С содержанием карманов.

Чтож на этом и закончим.
Может я поэт хреновый.
Может что то приукрасил.
Чтож простите, не со зла.

Eugene.

Идет представление в цирке. Конферансье объявляет: Выступает жонглер с
огненными булавами. Выходит жонглер и начинает жонглировать. Вдруг из
зала раздается: А жонглеры - педерасты! Посмотрите на него - явный
педераст!
У жонглера все булавы разлетелись Номер сорвался.
Конферансье объявляет: Выступает семья гимнастов на проволоке.
Начинается номер, вдруг опять крик из зала: А гимнасты все-педерасты!
Посмотрите на них, законченные педерасты! Гимнасты посваливались с
проволоки, попереломались. Объявили внеочередной антракт.
После антракта.
Выходит конферансье: А теперь смертельный номер. Прыжок из под купола
цирка без страховки в ведро с водой.
Из зала раздается крик: Куда вы меня тащите педерасты!!!!!

Идет представление в цирке. Конферансье объявляет: Выступает жонглер с
огненными булавами. Выходит жонглер и начинает жонглировать. Вдруг из
зала раздается: А жонглеры - педерасты! Посмотрите на него - явный
педераст!
У жонглера все булавы разлетелись Номер сорвался.
Конферансье объявляет: Выступает семья гимнастов на проволоке.
Начинается номер, вдруг опять крик из зала: А гимнасты все-педерасты!
Посмотрите на них, законченные педерасты! Гимнасты посваливались с
проволоки, попереломались. Объявили внеочередной антракт.
После антракта.
Выходит конферансье: А теперь смертельный номер. Прыжок из под купола
цирка без страховки в ведро с водой.
Из зала раздается крик: Куда вы меня тащите педерасты!!!!!

В магазине электротоваров:
- Скажите, у Вас удлинитель есть?
- Нет
- А укоротитель?

Из резюме программиста на Superjob.ru
"...
Иностранные языки:
английский - уверенный пользователь.
...."

Из резюме программиста на Superjob.ru
"...
Иностранные языки:
английский - уверенный пользователь.
...."

Господа, казалось бы простая фраза... но все зависит от того кто и где и
даже как ее произносит. Место действия - продовольственный магазин.
Участники - симпатичные девушки-продавцы (или как кому на вкус), плюс
обычный мужик. Мужик не датый, в здравом (наверное) уме и т. д. И вот
давайте задумаемся, почему выданное мужиком повергает этих красавиц в
истерику (хотя мне говорили, что уже почти ко всему привыкли). Дык
вот... Заходит мужик и достаточно громко обращается: "Девушки! У Вас
ЯЙЦА есть?"...
ЗЫ: Казалось бы, какой пустяк... ;)))

Стою как-то возле бензоколонки на одной из заправочных станций, заливаю
топливо в маленькую 10ти литровую канистрочку (чтобы в багажнике всегда
был backup топлива - безиномер в моей девятке подвирает), машина моя
стоит чуть поодаль, ближе к выезду с заправки. К соседней колонке
подкатывает блестящая иномарка (тойота), за рулем... Правильно -
блондинка! Подьехав, она встала за заправляющимся "жигуленком",
двигатель заглушила... и вальяжно высунула в окно руку с зажженой
сигаретой!! Мне от этого становится "слегка некомфортно" и я наконец
дождавшись, пока канистра заполнится, торопливо ее закрываю, вешаю
"пистолет" на место и быстренько топаю к своей машине - бросаю канистру
в багажное отделение, прыгаю за руль и трогаюсь с места. Раздается голос
кассира, усиленный мегафоном: "Девушка немедленно погасите сигарету, вы
же на заправке!!" За дальнейшими действиями юной леди я наблюдал уже в
зеркало, и то что она сделала, заставило меня до пола вдавить педаль
акселератора, вынудив машину взвизгнуть покрышками по асфальту и
рвануться вперед: она, недолго думая, БРОСАЕТ НЕПОГАШЕННУЮ СИГАРЕТУ НА
ЗЕМЛЮ!!! И это в полутора метрах от колонки! Так быстро от заправки я
еще не отьезжал :)...

Стою как-то возле бензоколонки на одной из заправочных станций, заливаю
топливо в маленькую 10ти литровую канистрочку (чтобы в багажнике всегда
был backup топлива - безиномер в моей девятке подвирает), машина моя
стоит чуть поодаль, ближе к выезду с заправки. К соседней колонке
подкатывает блестящая иномарка (тойота), за рулем... Правильно -
блондинка! Подьехав, она встала за заправляющимся "жигуленком",
двигатель заглушила... и вальяжно высунула в окно руку с зажженой
сигаретой!! Мне от этого становится "слегка некомфортно" и я наконец
дождавшись, пока канистра заполнится, торопливо ее закрываю, вешаю
"пистолет" на место и быстренько топаю к своей машине - бросаю канистру
в багажное отделение, прыгаю за руль и трогаюсь с места. Раздается голос
кассира, усиленный мегафоном: "Девушка немедленно погасите сигарету, вы
же на заправке!!" За дальнейшими действиями юной леди я наблюдал уже в
зеркало, и то что она сделала, заставило меня до пола вдавить педаль
акселератора, вынудив машину взвизгнуть покрышками по асфальту и
рвануться вперед: она, недолго думая, БРОСАЕТ НЕПОГАШЕННУЮ СИГАРЕТУ НА
ЗЕМЛЮ!!! И это в полутора метрах от колонки! Так быстро от заправки я
еще не отьезжал :)...

Гаишник останавливает машину. В машине обезьяна делает миньет водителю.
Г: Что за дела.
В: Обезьяна делает мне миньет. Дерну ее за правое ухо - работает
быстрее, за левое медленее. Хочешь попробовать.
Г: Нет. Уши болят.

Гаишник останавливает машину. В машине обезьяна делает миньет водителю.
Г: Что за дела.
В: Обезьяна делает мне миньет. Дерну ее за правое ухо - работает
быстрее, за левое медленее. Хочешь попробовать.
Г: Нет. Уши болят.

Друг рассказал.
Как-то недавно что-то у него в личной жизни не сложилось, и захотелось
ему просто по-человечески набухаться. Он вообще почти не пьет, а тут
пошел в магазин, взял 0.5, пачку сока и пошел на мост (sic!) это дело
пить. Один. Ну, бывает. Выпил половину, решил, что в жизни не хватает
экстрима - посему оставшееся допивал сидя на перилах, свесив ножки над
плавными водами могучей реки Даугава. В общем, посидел, допил, вроде
полегчало, можно и домой идти. Но тут рядом с ним останавливается
патруль доблестной рижской полиции. Двое полицейских подходят к нему (он
к этому моменту уже слез с перил и, слегка покачиваясь от ветра, стоит
ждет). Далее между полицейскими (П) и другом (Д) происходит такой диалог:
П: Что здесь делаешь?
Д: Гуляю.
П: Пил?
Д: Нет.
П: Ну, скажи тогда что-нибудь умное.
Д: Корень из 64 равен 8.

Полицейские молча садятся в машину и уезжают.

А вы говорите "один пишет, другой читает"...

Деревня где-то под N-сранском. Лето. Во дворе смоего именьица сидит
барин. Жара несусветная. Мухи жужжат, где-то ребятишки в грязи возятся -
орут. Делать - ну вообще нечего. И на лошади покатался, и на бильярде
поиграл сам с собой. Скука.

Во дворе около будки лежит огромный мастиф - Порфирич. Чуть дальше сидит
крепостной Иван - чинит сапоги. Скучно барину...
Барин (лениво): Ива-ан!
Иван: Чаво, барин?
Б: Ну-ка, наступи Порфиричу на яйца.
И: Да Господь с Вами, барин - он же меня живьем съест!
Б (лениво со строгостью): Иван. Наступи. Порфиричу. На. Яйца.
И: Да вы что, барин! Жить охота мне!
Б (очень лениво): Наступи Порфиричу на яйца. А не наступишь, велю на
конюшне плетьми насмерть запороть.

Ну, Ивану делать нечего, взял и наступил. Собака вскакивает, откусывает
Ивану полноги, вцепляется в другую, Иван с криками падает на землю,
плачет, орет, Порфирич рычит, дети орут, бабки бегают, кровь, пыль,
сопли, мясо, слезы, короче - ПОЛНЫЙ АУТ И ХАОС!!!

Барин (очень лениво, слегка разочарованно): Да-а, Иван... Не любит тебя
Порфирич...

Чем отличается президент от рецидивиста?
Президент радуется, когда ему дают второй срок.

НБА. Коби Брайант стал намного мощнее

Защитник... "Лос-Анджелес Лейкерс" Коби Брайант заметно прибавил в весе,
увеличив мышечную массу на 15 фунтов (примерно 7 килограмм)...

Уже во время тренировочного лагеря "Лейкерс" стало заметно, что
дополнительный вес помогает Брайанту: теперь он старается играть в более
силовой манере, чем прежде, используя свою массу в __! борьбе с
партнерами по команде! __

Это новая тренерская методика? Игра с сопротивлением? Ну-ну...

http://rus.delfi.lv/news/daily/sport/article.php?id=4057265

Вы можете полужить налог обратно тоже. Надо только заполнить нологовые
формы - федеральную и штата. Спросите своего адвоката, она поможет.

пришло намедни мне письмо. Публикую практически без купюр:

=============
ОТСРОЧКА ОТ СЛУЖБЫ В АРМИИ

Здравствуйте! Мы единственные в Москве, кто может помочь Вам решить эту
серьезную задачу по столь низкой цене и БЕЗ ПРЕДОПЛАТЫ.
Оплата производится ПОСЛЕ получения отсрочки. Возможные варианты:
1. Формальное зачисление на очное отделение в ВУЗ без экзаменов и сессий -
5 лет отсрочки (посещение и обучение не обязательны) - $500.
2. Снятие с воинского учета через трудоустройство за границу - 5 лет
отсрочки - $600.
3. Формальное зачисление в аспирантуру на очное отделение - 3 года
отсрочки (посещение и обучение не обязательны) - $450.
==========

и подумал я.. зачем такие сложности? может. проще "зачислить" в армию,
но "прохожденире службы" не обязательным сделать?..

пришло намедни мне письмо. Публикую практически без купюр:

=============
ОТСРОЧКА ОТ СЛУЖБЫ В АРМИИ

Здравствуйте! Мы единственные в Москве, кто может помочь Вам решить эту
серьезную задачу по столь низкой цене и БЕЗ ПРЕДОПЛАТЫ.
Оплата производится ПОСЛЕ получения отсрочки. Возможные варианты:
1. Формальное зачисление на очное отделение в ВУЗ без экзаменов и сессий -
5 лет отсрочки (посещение и обучение не обязательны) - $500.
2. Снятие с воинского учета через трудоустройство за границу - 5 лет
отсрочки - $600.
3. Формальное зачисление в аспирантуру на очное отделение - 3 года
отсрочки (посещение и обучение не обязательны) - $450.
==========

и подумал я.. зачем такие сложности? может. проще "зачислить" в армию,
но "прохожденире службы" не обязательным сделать?..

ТТХ жизненной воды и председ Цзян.
Недавно приезжала к нам в гости в Москву дальняя родственница из
Уссурийска. В составе привезенных икорно-рыбно-таежных гостинцев была
еще и водка тамошнего рОзлива. Сначала попробую описать это чудо, но,
как многие наверняка уже догодались, самое интересное представляла
собой этикетка (та что с обратной стороны). Но все по порядку...
Естесссенно все видели симрноФФский плоский мерзавчик на пол-литра.
Любовь к клонированию у китайцев не исстребима, они клонируют все,
даже себя, так что дизай самого пузыря получился примерно такой же.
Даже этикетка на лицевой строне была бело-красно-золотая, но с
иероглифами... Вверху этикетки золотым теснением гордо красавалась
надпись: "жизненная вода", посредине само название: "АНЬТ ВОДКА".
Емкость на глаз определялась грамм на 400, не больше. Сама бутылка
была пластиковой и мягкой на ощупь, малость кривовата с одной стороны.
Видимо родственница торопилась или просто не разобралась что и зачем...
Сразу определив содержимое этого чуда в разряд протирочных я стал
вчитываться в ТТХ на обратной стороне. Орфография, пробелы, пунктуация
соблюдены. Наслаждаемся:
АНЬТ ВОДКА являится высококачественой импонентской водкой. АНЬТ ВОДКА
производится из самой чистой воды и первосортной кукурузы.
Она оченЬ вкусная.
АНЬТ ВОДКа соответствует международным качеству ISO9002.
АНЬТ ВОДКУ берет с собой председ.Цзян во время визита за
Россией.францией и другими государствами.
АНЬТ ВОДКА - ваш верный друг.
Аньхойский ГЕНЕРА.ЗАВОД ВОДКИ
Но.10 Хуэхэу.г.Сучжоу.АНЬХОЙ.КНР

Вот так. Отсмеявшись я проникся великим сочуствием с председу Цзяну
и еще озадачился вопросом, что значит "импонентской водкой"?
ЗЫ: А тамошнюю водку я пил и остался тогда жив, но называлась она
"АНТ ВОДКА" и была не кукурузной, а рисовой... %-)))~

Очень обидно за бесцельно прожитые годы....
Особенно за первые три.

В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да
вот беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало
ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил: заплатите
сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет! Позвали сторожа,
предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и
говорит:
- Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в
нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу...

Валера.

В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да
вот беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало
ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил: заплатите
сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет! Позвали сторожа,
предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и
говорит:
- Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в
нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу...

Валера.

Пошел вчера купаться, естно забыл трусы. Моюсь и думаю как-же мне из
ситуации такой выбраться. И тут, о радость! заглядывает супруга.
Говорю: Принеси мне чистые трусы пожалуйста. Быстро!
Что тут было! Быку показали плакат из кумача висевший на в незапамятные
времена на стене пятиэтажки! Ты меня не любишь. Ты меня не уважаешь.
Скажи как ее зовут?
Я пытаясь оправдатся, объясняю, что это очень для меня важно, вообще
чистые трусы чертовски важная штука. А ты займешься своими делами и
забудешь. А я буду ходить и обиженно трясти мудями без трусов.
И чо же ви думаете, меня кто-то слышал?
Ты растерял все свое уважение к женщинам. Ты разложенный аморальный тип.
Ты достоин смерти(через отсечение мудей(моя редакция)). И т.д.
А трусы она мне так и забыла принести. - Ты мне всю голову заморочил!

Значит, сидим встречаем Новый Год.
Всем уже хорошо и кто-то из присутствующих говорит:
- Ну пусть старые болячки останутся в старом году!
Я не выдержал и в ответ:
- Ага, а новые - появятся в новом!

Eugene

Москва, метель, холодно, поздний вечер. Стою на остановки, жду трамвая,
отпиваясь пивом после трудового дня (праздники прошли). С перекрестка,
утробно урча здоровенной выхлопной трубой, еле-еле выползает длиннющая
фура КАМаЗа (извиняюсь, если прописные со строчными перепутал). Фура и
сама кабина вся в грязи, но на самой камазовской морде красуется надпись
протертая сквозь ту самую налипшую грязь до металла (буквы большие,
видно хорошо): "НА МОСКВУ"... Восклицательного знака не хватало, да и
надпись была почему-то на русском. Я чуть пиво не выронил...
Эх, думаю, была б у меня гранат связка, вот тогда враг бы точно не
прошел!!!

К истории:

>Реальный анекдот, который можно посмотреть: на сайте фоносемантического
>анализа торговых марок и фамилий http://www.analizfamilii.ru/trade.php3
>набрать слово "мент". Менту будут выданы следующие признаки:
>женственное, маленькое, безопасное, доброе, нежное, медлительное,
>короткое, хилое.

А при чем тут мент? По-моему, любой культурный человек в первую очередь
набрал бы слово "хуй". И получил бы следующий набор признаков:

Результат компьютерного фоносемантического анализа слова хуй
- ---------------------------------------------------------- Это слово
обладает следующими фоносемантическими признаками из 25 возможных:
мужественное, низменное, плохое, страшное, тихое, отталкивающее,
шероховатое, тусклое, темное, печальное, пассивное, медленное,
медлительное, короткое, угловатое.

Eugene.

Ваше имя: Eugene (roo5@yandex.ru)

Сегодня ты на коне...
Завтра конь на тебе

БЕСПРИДАННИЦА.
С грустью Герасим смотрел на Му-му:
- Так недостанься же ты никому!!!!

Знаете, для чего нужна война США в Ираке?
Чтобы забыть про Бен Ладена!

На вряд ли бы когда я написал эту историю, да тупость американцев во
истину не знает границ. А тут он еще на Ирак полезли…

Работали мы летом у буржуев по продаже мороженого с машин (ice cream
truck). Работаешь целый день, а, вечером найдя тихое место (у меня это
была заправка), подсчитываешь выручку. Один буржуй жил рядом и повадился
у меня вечером в это время мороженое покупать.

Так вот…день выдался не удачный: было жутко жарко (что-то около +41
+45), влажно (вчера был дождь), да еще одна дура продала мне стакан
спрайта с открытой крышкой. Он пролился. Все мои наличные оказались
мокрые. А вечером такие деньги в кассу не принимают.

Сижу, значит на заправке, включил печку и вентилятор на полную, сушу
деньги. Подходит ОН. Смотрит подозрительно очень. Надо что-то сказать:

(Я) – Вот, промокли, сушу потихоньку.
(ОН) – Как промокли?
- Ну понимаете, влажность. Два дня до дождя и два дня после, деньги
становятся очень мокрыми, приходится сушить. Потом все нормально.
- (лицо выражает поиск хоть какой-то мысли) Эээ…ууу…ну.. это наверно
из-за влажности!

Меня уже распирает. Отдаю ему его мороженое побыстрее, чтобы не
грохнуть, называю цену, ОНО лезет в бумажник … лицо снова отображает
процесс поиска мысли…долго отображает…и рождается фраза: - Странно, но
мои деньги сухие..! Это конец, я не выдержал.

P.S. привет всем литовцам из KC MO + все кто слышал историю от меня
лично. Labas! Evgenyas

Это - история появления на свет анекдота...
Сначала было 3 анекдота...
1 Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в нее и сгорел...
2 Приходит зебра в коровник и видит там быка с кольцом в ноздре.
- А что это такое?
- Это знак, что я - бык-производитель - отвечает бык.
- А что это значит? - спрашивает зебра Бык отвечает: "Снимай пижаму -
покажу..."
3 Иду я по лесу, вижу - подкова лежит... поднимаю, а под ней лошадь...
Итак, однажды эти анекдоты встретились, и решили, что раз уж они
такие... не самые смешные, то надо им объединиться...
Вот и получился анекдот: Идет медведь по лесу, видит - зебра. снимает с
нее пижаму, а под ней - лошадь...
Eugene

Обжегшись раз, в третий не полезешь.

Едет НР на своем новом мерседесе. Останавливается возле банка,
собирается выходить, открывает дверь, как вдруг рядом проносится
огромный грузовик, и нахрен срывает открытую дверь.
Оба выходят, НР начинает орать на водилу грузивика:
- Ах, ты ж с@ка! Что ты сделал с моей машиной! Я же его только вчера
купил! Ты себе не представляешь во что ты вляпался!...
- Успокойся, успокойся, - отвечает водила -, ты настолько тресешся за
свою машину, что даже не заметил, что тебе оторвало руку!
НР смотрит, и действительно, оторвало кисть руки.
- Ах, ты ж с@ка! Мой Rolex! Я же его только позавчера купил! Ты себе не
представляешь во что ты вляпался!...

Про электроэнергию и стиральную машину.

>>> Все верно, 215 kWt в год (для примера). А ниже маленьким щрифтом:
>>> Рассчитано при условии 7 стирок в неделю при режиме XXX оборотов и
>>> температуре воды XX.

Только все стало проясняться, так запутали еще больше.
«215 kWt в год» - это как ?
215 киловаттогода ?! – но это же 1883400 киловаттчасов !!!, по 5 центов за
киловаттчас... нет, такая стиральная машина нам не нужна.

А может это 215 кВт*ч в год ? Попробуем проверить.
Допустим мощность машины 1,5 кВт, пусть время стирки равняется 30 минутам, 7 раз
в неделю в обычный год в одном режиме работы
получится примерно 274 кВт*ч. Пожалуй это логичнее.

Это, конечно, важно для расчета финансов, но не дает ответа на вопрос о
максимальном потребляемом токе. А именно его и надо было вычислить для определения
нужного кабеля и пакетных выключателей.

Да, и не забыть про напряжение сети. Теоретически и этим параметром
можно играть.

Успехов всяческих,
Maxli.

P.S. А ирония про «подлавливать» вообще не в тему, т.к. при покупке чего-либо
есть два вопроса: что это делает и сколько за это платить?