Поиск по автору:

К истории о Боевых Машинах Вымогателей: По-немецки БМВ (BMW) означает:
Besser Mersedes Waehlen лучше выбери мерседес)

"... Подполковник посмотрел на него и сказал: "вот дурак". На мой вопрос
"почему?" он ответил: "Больной не побежит, а здоровому это не надо.
Значит, ДУРАК"

Аналогичная поговорка очень была популярна в свое время в славном
альпклубе "Одесса", да и в кавказских альплагерях (кстати, альплагеря
переименовали в "альпбазы", поскольку "хорошее место лагерем не
назовут"):

Тренировка сильному не нужна, а слабому не поможет

Физкультпривет!

Вот, крик измученной женской души на форуме АиФ:

... муж меня забодал, сил нету...

http://www.aif.ru/online/dochki/274/06_01?comment

Получила сегодня „мыло“ из Англии. Писано по-английски:

Hi – How are you, I hope your fine and well...

... а ниже автоматический перевод на немецкий с использованием неведомо
какой программы:

Hallo - wie Sie sind, hoffe ich Ihre Geldstrafe und Brunnen...
(привет - как поживаете, надеюсь на Ваш денежный штраф и фонтан...)

Только что.

Звонят мне от моего провайдера в одной буржуйской стране:
- Госпожа такая-то блаблабла...
Хотим предложить Вам новый пакет Интернет-услуг, поскольку Вы наша
давняя клиентка.
Скажите, Вы используете ISDN?
У меня вообще-то модем и никакого ISDN в хозяйстве не водится, поэтому я
резонно отвечаю:
- Я не использую ISDN.
Провайдер:
- А кто его у Bас использует - Ваш муж?

Дядя Алик,

чем совать свой пятак в наукообразные дискуссии, пиши краще за футбол -
намного интереснее читать

Сейчас прочитала на http://lenta.ru/science/2004/12/25/sputniks/
(заголовок):

Прогресс: Украинские спутники не добрались до заданной орбиты

O памятниках и Народных Церетелях.
Как в Москве Церетели, так у нас в Одессе такой некто Мироненко (липший
кореш нашего бессменного, с достопамятных брежневских времен, сатрапа
Руслана Дебилана - дворянской породы, блин... в Де-Рибасы ломится).
Так вот. Есть небольшая площадь в одном из красивейших районов Одессы
(вниз к морю - улица Генуэзская, направо - спуск в Аркадию, налево -
Новоаркадийская дорога (рекомая, в связи с тотальной украинизацией,
«проспектом Шевченко»; нота бене: какое вообще отношение Тарас шевченко,
будь он хоть трижды знаменит, имеет к Одессе?), а вверх - улица
Черняховского. И памятник ему. Вполне приличный памятник, вполне
соответствует и вкуса не испортит, потому как стоит скромно отступя от
дороги в тени платанов... так неназойливо.
Площадь же долгое время оставалась безымянной и пустой. Много лет
планировалось возвести на ней памятник основателю Одессы фельдмаршалу
А.В. Суворову. Но победил, конечно же, Мироненко, и, к очередной годовщине
ВОВ, водрузил туда обелиск изрядной высоты и соответсвенной стоимости.
Про гонорар не упоминаю. Обелиск как обелиск, сами можете себе
представить, таких обелисков где только не понатыкано. Высокий, острый,
заслоняющий перспективу и торчащий бельмом на глазу у всего города -
кроме вышеупомянутой парочки.
О Суворове благополучно «забыли». При детях обелиск скромно именовали
«термометром». Но поскольку водрузили ентот «градусник» в аккурат там,
где улица Черняховского переходит в площадь, в двух шагах от памятника
герою, то угадайте, какое название немедленно получило Изделие Мироненко
№ ххх?
Правильно! «Конец Черняховского»

ЗЫ. Поскольку нумерация одесских улиц начинается от моря, снизу вверх,
то в данном случае «Конец» Черняховского является его же началом.

"Жене НР":
Открой свой собственный сайт и веди там хронику своих светских
мероприятий. С фотографиями: с мужем (НР, надо полагать?), с любовником,
с шофером, с телохранителем, с телоблюстителем, с персональным
стоматологом, с питбулем - кто у тебя еще там в хозяйстве? Если народу
мало, заведи для комплекта здешнего почетного графомана дядю Алика,
вы с ним два сапога пара. Еще найми Ольгу Баклушинскую из "КП", будет
полный набор!

Ну вот, объявился новый клон Алика – „Анна Конвоир“, еще более нудный
и примитивный, чем оригинал. Хотя, казалось бы, куда уж нуднее?

Свеженькое сообщение с сайта http://lenta.ru: „В прошлом году спаммеры
нанесли экономике Евросоюза ущерб в размере 2,5 евро. “ Грандиозный
ущерб, нечего сказать!

"к #3 от 28 ноября.
Управление КГБ находилось в Одессе не на улице Бабеля,а на улице Бебеля."
Toчно! Еще была такая грустная шутка:
- Какая улица в Одессе самая длинная?
ответ: Улица Бебеля - тянется аж до Магадана"
- Какое здание в Одессе самое высокое?
ответ: Бебеля, 12 - из окон Магадан виден

Одесситка

Захожу сегодня на сайт http://www.inosmi.ru Читаю:"Как сифилис изменил
историю человечества". Рядом баннер: "Курникова хронически больна"
(можете сами полюбоваться)

№-27 из "остальных" за ычера - отвратнейшее тошнотворное сочинение
для извращенцев-уринофилов.
Как раз тот редкий случай, когда сожалеешь об отсутствии цензуры

Есть такая модная детективописательница Дарья Донцова. Пишет весело и
забавно и даже, в приятный контраст большинству литературствующих дам,
не только прилично владеет Великим и Могучим, но еще и имеет стиль и
вкус. Одним словом, всем хороша... но вот ейные ляпсусы (образованность
все хочут показать)... То у нее в январе тридцать дней (на полном
серьезе), а для своей последней книжки «Надувная женщина для Казановы»
она вообще изобрела невиданную болезнь ПАПИЛЛЯРНЫЙ НЕКРОЗ
Дактилоскописты, трепещите!

Выходит Валентин Иванов на поле, подносит к губам свисток...
Тут к нему сзади подкрадывается Валерий Газзаев и ласково шепчет в
судейское ухо:
- Не свисти, денег не будет...

Вот вам, господа и дамы, парочка забавных историй, нагло утащенных мною
с сайта воронежской КП: http://www.vrn.kp.ru/2004/01/09/doc11538/

Джинсы постирать наука нехитрая. Налил в таз или ванну воды, насыпал
порошка, замочил и стирай. Еще проще в стиральную машину бросить. Но
есть мужчины в русских городах...
Вот случай, который произошел с моим коллегой. Живет он один, одежду
стирает редко, занашивает ее до невозможности. И решил как-то он джинсы
постирать. Неделю ко всем на работе приставал, как это сделать получше.
И кто-то сердобольный ему посоветовал: когда будешь купаться, брось
джинсы в воду и полоскайся вместе с ними.
И пропал мужик, две недели на работе не появлялся. Мы телефон его
домашний оборвали, не отвечает никто. Уже не знали, что думать. В конце
концов появился. Бледный, похудевший. Спрашиваем, где ты был-то? А он,
бедолага, оказывается, джинсы стирал: налил в ванну воды, насыпал
порошка, отбеливателя добавил, бросил джинсы и... сам сверху примостился
- купаться, с полчаса в этой смеси провел. В общем, можете представить,
какой у него был ожог пикантных мест. Прислала Елена К. , Воронеж.

Про юристов и коней
Я учусь на юридическом факультете одного из
воронежских вузов. Мне как будущему юристу, конечно, хорошо известно имя
русского адвоката, почетного академика Анатолия Федоровича Кони. Но
когда это имя употребляют не к месту, получается смешно.
Сидим мы как-то на занятии, преподаватель еще не пришел, поэтому в
аудитории стоит галдеж. Вдруг на шум в дверь заглядывает вахтер и
говорит:
- Что ж вы так ржете-то?! Вы же все - будущие Кони!
В ответ я и мои однокурсники - «будущие кони» - «заржали» еще сильнее.
Андрей С. , Воронеж.

Много всякого народу бывает на Ан.Ру. Алики и анти-алики, интеллигенты
с чувством юмора и безмозглые тинейджеры (вроде той барышни по обмену
в ЮСА). Хватает и тех и этих, как в любом социуме - "всякой твари
по паре". Но такой откровенной сволочи, как S-BDA131081, еще не
встречалось.

Доктор К.

@"Очень много историй которые если перенести на жизнь и немного знать
психологии"
Короче, мы очень хорошо знать русская язык и писать в комментарию.
"Мы стали писать совершенно не смешные истории"
Да как ты можешь написать несмешную историю, если над твоим
журналистским языком ржать начинаешь уже с первой строчки? Экспримент,
вообщем, неудался. Сапог был отравлен@
Ваш комментатор,
Отдавая должное Вашему чувству юмора и конструктивному критиканизму,
не могу тем не менее не выразить сопутствующее сожаление в связи с
Вашей «очаговой» грамотностью. Еще Ф. Раневская говаривала: «Ошибки
в письме подобны клопу на белой блузке».
Доктор К.

To Ж-)Serzh: Что такое «знаки орфографии»???

«...Могу скорректироваться - «отшлифовал оселок». Но, если уж совсем строго, то ком. № 22 тоже неправ: оттачивают на бруске, точильном круге и т.д., а оселком правят. Спасибо за замечание, Алик»

Я вижу, Алик воспользовался добрым советом и научился таки пользоваться словарем. Похвально.

Вдогонку к "Девочкам в нигляже"
Намедни, рыская по Интернету, наткнулась на одну такую себе супер-пупер
козырную фирму с дислокацией в СПб.
Диагностика по последнему слову евроамериканской науки! Мощнейщее
моднейшее оборудование!!
Новейшие приборы!!!
И тут же список этих суперновейших приборов.
Среди прочего – «вязкозиметр».

А вы говорите, напряжoметр – это анекдот

Вдогонку к занудной бессмысленной притче о „воде жизни", которую „...
называют чистым этиловым спиртом“:

На Украине с времен Запорожской Сечи по сию пору существует сорт горилки
под названием „Оковита“ - вот она-то, родимая, и есть Aqua vita в
украинском написАнии и произношении.

Одесситка

P.S. да-да, именно НА Украине, а не „в“, как эти недоделанные и
недоученные нэзалежники нас пытаются переучивать на свой безграмотный,
но нэзалежный (от русской грамматики, а заодно и от здравого смысла)
манер.

2 "я" ("Какими же заразительными бывают воспоминиания!"):

А что Вы хотите - ассоциативность мышления

Возвращаюсь это я вчера под вечер домой. Погода хорошая, жара спАла, так
что можно немного поразмяться после трудов праведных - иду дальней
дорогой. Вступаю неторопливо на мост через речку - обычно она воробью по
колено, но после целой обоймы «тепловых гроз» уровень воды поднялся. Дна
не видать. В основном потому, что вода сильно помутнела, как всегда
после хорошего дождичка.
Иду, значит. По мосту. А под мостом двое конкретных братков гуляют своих
конкретных собак. Каждый на своем берегу. Собачки похлеще хозяев -
что-то типа собак Баскервилей, в парфорсах. Но без намордников
(интересно, какой намордник на такую будку налезет!).
Так вот. Брателла, что с «моего» берега, зашел по колено в воду и
пытается искупать своего сОбака. И так и этак уговаривает. А та парочка,
что на другом берегу, ждет. Нетерпеливо. И так и этак подманивают. А
мастине, видно, ужасно не хочется лезть в эту грязную воду. Но после
долгих уговоров и подбадриваний собак сдался (на мосту тем временем
собралась толпа зевак) и полез-таки в воду. Осторожно зашел по колено...
потом по грудь... постоял, собираясь с духом (а с того берега ему уже
хвостом виляют: плыви, мол, скорее, мы уже тебя заждались)... резко
развернулся и галопом помчался на тот берег. По мосту.

Батя мой был инженером от бога. Мог изобрести что угодно, а уж насчет
чего-ни то сконструировать так и вообще без вопросов.
И вот однажды пришли к нему ну очень серьезные люди и попросили
построить машину времени. Батя почесал в затылке и засучил рукава. Через
пару недель машина времени была готова. Что самое интересное – она
работала.

Заказчики остались очень довольны.

Не верите?

А зря.

Машину времени заказывала Одесская киностудия, уж не помню как назывался
этот фильм – что-то про казаков в гостях у древнеегипетского фараона.
Естественно, без машины времени им было никак не обойтись

Вдогонку к сегодняшнему анекдоту:
> > Россия закрывает свое посольство в Украине и открывает комнату по
украинским вопросам в посольстве России в США < <

Какой же это анекдот, просто повторение пройденного.

В начале 90-х, когда Украина только-только откусила свою незалэжность и
еще не успела прожевать, в ФРГ тихо угорали от этакой незалэжности:
в российском (бывшем СССР) посольстве в Бонне Великой Нэзалежной Украине
отвели отдельное помещение - закуток под лестницей, как войдешь -
направо.
Вроде той кладовки, в которой обитал Гарри Поттер.

Вдогонку к „мужским овцам“ Анне Вески

Батя мой как-то еще в СССРовские времена поехал на охоту. А может, на
маневры, а может, еще куда - для истории сие неважно. Дело было в
Казахстане и соответственно в компании были казахи. И один казах,
безуспешно пытаясь вспомнить слово «петух» (который домашняя птица, а не
то, что вы подумали), объяснился следующим образом:
«Саплячий (т. е. цыплячий) жеребец»

Почему эстонцы такие тормознутые по жизни?
Да потому, что в эстонском языке нет будущего времени.
Им спешить НЕКУДА!

"Мою любимую ее отец звал не иначе как "пылесос сименс".

А одну мою знакомую муж зовет "подстанция". Потому что гудит постоянно

Урок в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это
дэвушка, а HEнастя - плахая погода!

(cтарый советский анекдот)
Приехал молодой специалист на село отбывать свои три года по
распределению.
Определили его на постой; oн спрашивает у хозяйки:
- А где у вас баня?
- Какая баня, сынку? Мы в речке моемся
- А зимой?
- Да сколько там той зимы?..

США втянулись в соревнование на самый сильный удар лбом о стену...
Победа близка:
Во-первых, США - очень сильные, и удары выходят на заглядение;
Во-вторых, они - единственный участник...

>1. Люди нарочно каверкающие русский язык или
>пытающиеся писать на языках субкультур.
>2. Поборники чистоты русского языка - это уже господа комментаторы
>разводящие бурю в стакане из за орфографических или пунктуационных
>ошибок.
>Мне вас всех искренне жаль вы так мучимы комплексами неполноценности.

Бедняга, мне тебя тоже искренне жаль.
Какая же это пытка - регулярно посещать Анекдот.Ру, страдая полнейшим
отсутствием чувства юиора

>Самое мучительное время на работе - это ждать обновления Анекдота ру.

Какой же это анекдот?
Это сама суровая правда жизни

>Колыбельная Светланы из к/ф "Цирк"
>Лунные поляны, ночь, как день светла.
>Спи, моя Светлана, спи как я спала.

А я-то, наивная, всю жизнь считала, что эта песня из „Гусарской
баллады“.

Asik, зачем ты ее в „Цирк“ переименовал?

просто Эст,

не отчаивайтесь продолжайте искать. Таких слов немало. Например,
невозможно АДЕКВАТНО перевести на немецкий слово "стерва". А на
русский - украинское слово "збиговисько"

>чем же не оправдало государство надежд Вашего деда?
>На что оно потратило результаты его труда, где эта яма бездонная, на
>которую все не покладая рук работали?

Ну, например, на Стэмфорд Бридж

В Эстонии отныне огурцы, помидоры и морковь будут считаться фруктами
В ходе приведения законодательных актов Эстонии в соответствие с
директивами ЕС Минсельхозом страны был подготовлен проект постановления,
согласно которому к числу фруктов причисляется целый ряд известных
овощей - огурцы, помидоры, морковь, ревень и дыни.
По словам подписавшего проект постановления министра сельского хозяйства
Эстонии Тийта Таммсаара, формулировка произошла от директивы ЕС, которая
рассматривает морковь как фрукт для того, чтобы можно было продавать,
например, морковное варенье.
http://www.utro.ru/news/2004/03/20/290118.shtml

Критиковать Алика и его писания – дело совершенно бесполезное, поскольку
графомания – болезнь неизлечимая (к сожалению, не смертельная). Так что
он не уймется, не надейтесь

«Русским языком вам сказано: полковник (или кто он там) не скажу чего.
А вы - почему Женя да почему Саша. По должности ему так положено. :)))»

Все ясно. Полковника зовут Вова, а Женя и Саша – рабочие псевдонимы.

К слову. Один мой знакомый, иркутянин в третьем поколении, а по происхождению – никакой не кавказец, а вовсе эстонец – в 30 (тридцать) лет сподобился стать дедушкой. Обзавелся сыном в 15 лет, а сын, достигнув того же возраста, продолжил семейную традицию.
А два ВО (да хоть пять) вообще не проблема, если папа-мама – какие-нибудь местные абрамовичи.

Доктор К.

ЗЫ. Надеюсь, никто не сочтет данный пост аргументацией в пользу той белобрысой дурехи и ее понтовых россказней

Похищено с форума http://www.inosmi.ru/forum/210410/?page=2 МастАк,
18.06.2004 19:27

Случай из жизни. Ленинград. 1991г. ЖД-вокзал. Поражает обилие бомжей.
Так вот. Лежит на проходе возле двери пьяный, почти бесчувственный бомж.
Его пытается поднять чуть трезвее, чем он, его подруга. Тоже бомжичка.
Но! Так, наверное, могут любить свой город только ленинградцы, что даже
эта бомжичка сказала: "Вставай, сволочь, Ленинград ПОЗОРИШЬ".

Мужик приходит к врачу.
- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для вас, голубчик, - выздоровление...

(Посвящается Алику aka Тлья Эммануилович Рыженко aka Выпердос)

Милейший Алик,

Достойно всяческого сожаления, что Ваша мама в свое время не приучила
Вас воздерживаться от употребления слов, значение которых Вам
неизвестно или непонятно. Вы же вроде умеете читать – так сходите
в библиотеку (все равно Вам делать нечего, так не майтесь дурью, а
займитесь чем-нибудь полезным) и полистайте хотя бы словарь Ожегова.
Может, хоть этот авторитет убедит Вас, что Вы понятия не имеете, что
означают в действительности некоторые любимые Вами термины.
Чтобы не быть голословной, приведу простейший пример:
Когда Вас называют мудаком – это не клевета, как Вы утверждаете в
своем невежестве (еще раз настоятельно советую: научитесь пользоваться
словарем, Вам это наверняка пригодится в будущем), а элементарная
констатация факта.
Примите и пр.

Любительница изяЧной литературы

Обычно моя сиамская кошка не пользовалась балконной дверью, а прыгала с
перил в ближайшее окно. И как-то раз не удержалась: наружный жестяной
подоконник спружинил под упитанной зверушкой, хотя и сиамской - а они
мельче и изящнее других кошек.
И свалилась красавица моя, даже мявкнуть не успела. Благо, всего второй
этаж, да и газон под окном.
Но домой не вернулась.
Искали ее по всем окрестностям трое суток. Батя, плюнув на все другие
дела, собственноручно оклеил каждый фонарный столб в округе объявлениями
о пропаже.
Безрезультатно.
...
На четвертые сутки наша осиротевшая семья была разбужена ни свет ни заря
требовательным звонком в дверь.
На пороге стояла разъяренная дворничиха из соседнего двора.
- Заберите cвою бешеную тигру! Эта ваша кошечка засела в кустах и
кидается на прохожих - третий день никому проходy не дает

Любителю этикета: целовать ручку даме со всем возможным респектом и
пиететом (а также для публичной демонстрации собственной рафинированности
и куртуазности) следует между косточкой на запястье и костяшками пальцев.
Пальчики целуют с намеком на флирт либо для проформы.
Это на людях. Тет-на-тет целуйте как Вам и Вашей даме будет угодно.

Вдогонку к анекдоту и истории:
>Давайте поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть?
>- Нет.
>- Вот и прекрасно<

Вообще-то оригинал звучит несколько иначе:

„Давайте поговорим о более приятных вещах. Что слышно насчет холеры в
Одессе? “ (Шолом Алейхем)

Одесситка

John_Doe,

В греческом алфавите нет буквы "фэта", есть буква «фи». Аналог ее в
кириллице назывался «фита». Кстати, буквы "тэта" и "фи" пишутся
совершенно по-разному, спутать их можно только с пьяных глаз

Примите и пр.

Доктор К.

Вдогонку к истории о дяде Коле, который «если бы умел петь, то пел бы
лучше Шаляпина».
Аналогичный случай был... нет, не в Тамбове, а у нас во дворе. Одна
девчонка, Галка, собиралась стать дизайнером, ну и рисовала очень
неплохо, в стиле «сюр». Не Сальвадор Дали, но впечатление производила,
за картинками народ выстраивался в очередь (ясное дело, на шару и уксус
сладкий). И вот затеяла как-то Галка у себя на работе свою персональную
выставку. Возвращается счастливая, окрыленная, со своими шедеврами в
охапке, сияет успехом и публичным признанием. Народ во дворе,
естественно, собрался вокруг художницы, все любуются, хвалят,
поздравляют... И тут выступает на сцену тетя Тамара - бой-баба лет так
под 50, необъемных размеров и неуемного нрава (ее все мужики во дворе
боялись до беспамятства). Ну, таких тетенек всякий знает, можете сами
себе представить. Всех растолкала, обозрела ОЧ-ЧЕНЬ внимательно всю
панораму... счастливая улыбка на Галкином лице тем временем перетекла в
испуганную гримасу...
И тетя Тамара изрекла свой вердикт:
- Ну и шо вы тут ахаете-охаете? Тоже мне, подумаешь, художница
выискалась! Да если бы я умела рисовать, я бы еще и не так нарисовала!

Народная медицина.
Средство от насморка: полстакана столовых ложек залить кипятком воды и
настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел,
настаивать до следующего полнолуния.
Средство от аппендицита: стакан холодных кедровых шишек растворить в
соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.
Средство от головы: в бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером
до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой
до исчезновения симптома.
Средство от дурного глаза: по осени нарезать каштановых, кленовых и
куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как
почки в борще, так фиг те ваще".
Мочегонное: брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья
лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь
стаканов пива.
Жаропонижающее: семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье
молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через
махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.
(Пoxищенo c oднoгo мeдицинcкoгo caйтa. C кaкoгo, нe cкaжу, пoтoмy чтo нe
xoчу дeлaть этим aптeкapям peклaму)