Поиск по автору:

Голливуд в шоке. Оказалось, что Ума Турман - это два небритых мужика...

Приходит Мыкола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Его встречает кум :
- Ну шо, Мыкола, як як?
- Як, як... Як як як...

Приходит еврей в партизанский отряд.
Его спрашивают
- стрелять умеешь?
- Нет
- а мины ставить?
- Нет
Думали,думали чтоб ему поручить
Ладно, вот тебе листовки , иди распространяй.
Через месяц возвращается весь небритый, грязный и из-за пазухи
вываливает перед командиром кучу помятых рублей:
- Чтоб я еще бля с таким товаром связался.

Пьяную пассажирку, орущю песни на весь самолёт, почти удалось угомонить, как вдруг вошла стюардесса по имени Жанна...

Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить — значит, он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставившись в пустой угол.

Интересно, а если нефть станет бесплатной, на сколько у нас подорожает бензин?

Фермер приходит к ветеринару :
- Осмотрите, пожалуйста, мою корову.
Ветеринар осмотрел, все нормально, вроде, и спрашивает :
- Да кажись, все в норме. А что вас в ней конкретно беспокоит?
- Да понимаете, вроде все в порядке с ней. Но как начинаешь её с быком пытаться свести, она садится на жопу - и ни в какую...
Ветеринар подумал и говорит:
- А вы её не в Рязани, случайно, брали?
- В Рязани. А как вы поняли?
- А у меня жена оттуда...

- Сам-то как?
- Как-то сам...

Если в гости к людоедам
Где-то в джунглях африканских
Ты попал и хочет кушать
Племя диких черножопцев,
А меню тебе не дали,
Но подсказывает сердце,
Что ты сам - король банкета,
Основным являясь блюдом,
Не пытайся откупиться-
Не едят они бумагу,
Не ори, что ты - не вкусный,
Ведь не пробовал ни грамма.
Угости дебилов водкой,
Что таскаешь в чемодане
Потому что, сука, русский
И без Родины не можешь.
На голодные желудки,
Да вдобавок с непривычки,
Половины литра хватит
Человек на семь- на восемь.
И когда, пуская слюни
Отдохнуть приляжет племя,
Вознесясь парами спирта
В рай для местных канибалов,
Делай, друг, оттуда ноги,
Захватив себе подарок
В виде бога статуэтки,
Сдашь потом её в ломбарде
Или в задницу засунешь
Представителю турфирмы,
Что размахивал руками
И орал, что жалоб нету
Ни одной по той путевке,
Почему- теперь понятно.
Жаль, нельзя его отправить
Самого по тем маршрутам.

Её можно было бы назвать некрасивой, если бы не её глаза. Но эти глаза... Они делали её просто отвратительной...

- Ну вот, почти пришли, - сказал Сусанин, срывая на ходу банан...

В гостях :
- Почему ваша собака так на меня смотрит? Она не кусается?
- Это нормально, она всегда так смотрит, когда едят из её миски...

Если первое свиданье
От чего-то не срослось
И тебя увидев, баба
Убегает по прудам,
То подумай, все ль как надо
Сделал ты с самим собой
И имеешь ли, приятель,
Безупречный внешний вид?
Вроде ты почистил зубы
Первый раз за восемь лет,
Не беда, что их немного,
Но зато размер какой!
Плащ надел свой самый лучший,
Что с палаткой совмещен
И костюм напялил строгий,
В коем деда хоронил.
Может быть, идут не сильно
К данным брюкам кирзачи,
Ну а в целом вид опрятен,
Что ещё в тебе не так?
Выбрал место идеально,
Как романтика велит
В старом парке на скамейке
Под сияющей луной.
Ну а то, что ты при этом
Захватил с собой топор -
Это чтобы обеспечить
Безопасность вам двоим.
Но наверное, просто баба
Очень хочет поиграть
И конечно, очень любит,
Чтобы бегали за ней.
Догоняй её скорее,
Но топор держи в руках,
Или можешь, вдруг споткнувшись,
Себе орган отрубить.

Пожилой еврей с большими сумками и чемоданами бродит по вокзалу в Германии. Подходит к мирно сидящему немцу и спрашивает:
— Я прошу прощения, как вы относитесь к евреям?
— Я испытываю глубокое уважение к вашему народу. Евреи очень умны и талантливы!
Старик отвернулся и пошёл дальше. Подходит к другому немцу:
— Извините, а какое у вас отношение к еврейскому народу?
— Очень положительное! Мы так перед ним виноваты за тот беспредел во времена фашизма...
Старый еврей обречённо вздыхает, берёт свои чемоданы и плетётся дальше. Подходит к третьему:
— Как вы относитесь к евреям?
— Терпеть их не могу! — отвечает немец, — долбаные жиды, всю страну захватили, все заводы, все производства и хрен теперь ты их оттуда выкуришь. Ненавижу!
Старик, улыбаясь:
— Замечательно! Я вижу, что вы-таки честный человек. Присмотрите за моими сумками, пожалуйста, я быстренько в туалет и обратно...

На новый год, у Деда Мороза надо просить не машину или шубу, а пощады...

Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:
- Всё, Вась, пойду в путейцы работать.
- Нафига???
- А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, че.
Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый... На пятый он и говорит:
- Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
- А ща поезд поедет, мы все и покурим...

Если ты залез на крышу,
И тебя на ней закрыли
Зимним вечером холодным,
А мобильник твой разряжен,
То привлечь людей вниманье -
Самый важный из моментов.
Отыщи кирпич тяжёлый
Или палку арматуры,
Да пуляй в окно соседа,
Что в трусах по кухне ходит
Или в тачку у подъезда,
Если "Лексус" - идеально.
Не пройдёт и получаса,
Как спасут тебя от смерти
И, наверное, похвалят
За находчивость с отвагой,
По плечам устанут хлопать,
По лицу и по мошонке,
Может даже тем же самым,
Чем привлёк ты их вниманье...

Посмотри на сколько выросла зарплата высших чиновников страны и получишь реальный уровень инфляции.

Чувствую, если и дальше так пойдёт, книгу Носова "Незнайка на луне" приравняют к "Майн кампф" и экстремистской литературе...

Вот так послушаешь одних и понимаешь, что в голове у них пусто. А послушаешь некоторых других - понимаешь, что "пусто" - это ещё не так плохо.

Почему все думают "что с нами сделают?"
И почему никто не думает "что надо делать нам?"

Контекст:
«Когда я был маленьким, отец сказал мне: «Знание – сила. Фрэнсис Бэкон» (Knowledge is power. Francis Bacon). Но я это понял так: «Knowledge is power, France is bacon», то есть "знание - сила, Франция - бекон"

Больше 10 лет я ломал голову над второй частью – и что за сюрреалистичная связь была между обеими? Если я кому-либо цитировал: «Knowledge is power, France is bacon» – они понимающе кивали. Или кто-то мог сказать: «Knowledge is power», а я закончить: «France is bacon», – и они не смотрели на меня, будто я сказал что-то очень странное, и глубокомысленно соглашались.

Я спросил учителя, что значит «Knowledge is power, France is bacon», и получил в ответ развернутое объяснение первой части – «Знание – сила», но ни слова про Францию. Когда я с вопросительной интонацией проговорил «France is bacon» в надежде получить объяснение по этой части, учитель просто сказал: «Да».

В 12 лет мне уже не хватало духу спрашивать дальше. Я просто принял этот тезис как что-то, чего мне не дано понять. Лишь спустя годы я увидел это выражение написанным».

В Германии дизайнерам, фрилансерам и творческим людям во время карантина делают выплаты по 5000 евро. Потому что в Германии очень хорошо знают, что будет, если расстроенный художник поменяет профессию.

Когда ты просто водку хлещешь,
То ты - алкаш и пьяница, конечно,
Но брось в неё ромашки цвет -
И опа! Фитотерапевт...

Сказку про Алису в стране чудес следовало начать с того эпизода, когда она откусывала от большого гриба с гусеницей. Тогда последующий трэш смотрелся бы куда логичней.

Они жили душа в душу - она не дает, а ему и не надо...

Сказки - это замешанное на чем-то страшном враньё, которое готовит неокрепшие детские умы к просмотру новостей...

В нашей стране призывать чиновника бороться с коррупцией - все равно что призывать Квазимодо не горбиться.

Два генерала, наш и зарубежный. Наш :
- Российский солдат в день получает две тысячи калорий!
- Ха! Да наш солдат в день получает четыре тысячи калорий!
- Врешь, морда натовская! Не может солдат за день два мешка брюквы сожрать!

2080 год. Напротив Медного всадника в Санкт-Петербурге стоят двое китайцев:
- Лунь Юй, помнишь, дедушка рассказывал нам о таком смешном народе, который жил здесь до того, как мы приехали? Как он назывался?
- Помню, Шань Ян. Он назывался Ха Чи.

Если ты в трамвае ехал,
Но ужасное случилось
И нависла над тобою
Бабка древняя с авоськой,
Злобным взглядом выжигая
Знак антихриста на роже
У тебя, который жопу
Подорвать свою не в силах,
То не следует, приятель,
Сразу бить старуху в челюсть
И беременным сказаться
Не пытайся – не поможет.
Даже если запакуют
В гипс тебя от глаз до пяток,
Все равно ты будешь гнидой
Потому что, сука, молод.
Лучше все с умом проделать -
Начинай надрывно кашлять,
Чтобы сразу стало ясно,
Что сейчас полезут бронхи.
Будто ветром бабку сдует
Вместе с теми, кто был рядом
И сидел себе спокойно,
Симулируя сонливость.
Вот теперь ложиться можно
На весь ряд свободных кресел,
Очевидно, есть и плюсы
У ковида – 19.

Навеяно теми волшебными временами примерно середины девяностых, когда предки, решив поговорить с подростающими детьми о сексе, узнавали для себя много нового.
Попросил мать купить мне кассету Майкла Джексона, но та, принципиальная в нравственных вопросах, по возвращении из магазина, прочитала мне лекцию о том, что это - поп-идол, кумир молодёжи и вообще какой-то развратник.
- Вот, - говорит она мне, загадочно улыбаясь, - это - хорошая музыка, - и протягивает мне кассету. Элтон Джон "The Best". Занавес.

В связи с делением крупных городов на местность до и после кольцевых автодорог, термин "Закадычные друзья" стало приобретать новый, доселе неведомый смысл...

Снова начали рекламировать "Раму". Жду, когда вернутся "МММ" и "Русский дом Селенга"...

Женщина, пилящая мозги, больше всего похожа на санаторий в Афганистане. Вроде бы тепло и солнечно, но ты, в основном, не загораешь, а прячешься от пролетающих мимо бомб...

- Мой начальник все время под мухой.
- Что, бухает?
- Нет, просто говно.

Дружба начинается с улыбки, театр - с вешалки, а средневековье - с мракобесов у руля.