Поиск по автору:

В фирму устраивается человек. Проходя собеседование, он постоянно
моргает глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам работать,
некоммуникабельность, блин! А он:"Вы про глаз?! Пустяки - сейчас выпью
аспиринку и все пройдет!". Начинает выгребать из карманов все в поисках
таблеток а там... СОТНИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ разных мастей.
Работодатель(смущенно): ?????!
Мужик(обиженно): А вы попробуйте, постоянно моргая глазом, попросить в
аптеке аспирин!!!

Dragon

Полковник – своему заместителю:
«Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый
день.
Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог
наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение
наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.
»
Заместитель – капитану:
«Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его
можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в
спортзале. Это случается не каждый день. »
Капитан – лейтенанту:
«По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное
затмение.
Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается
не каждый день»
Лейтенант – сержанту:
«Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый
раз, когда идет дождь! »
Сержант – солдатам:
«Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца.
Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем
построиться рядом с казармой»

Dragon

Мышь. Оптическая. С лазерным наведением и системой раннего обнаружения.
На гусеничном ходу. С упорами для стрельбы с колес. С одновременным
ведением 9 целей одновременно и стрельбой по одной. С многотопливной
системой и пониженным расходом горючего. С увеличенной лобовой броней и
активной броней корпуса. С пуленепробиваемым хвостом. С
возможностью погружения и ведения боя на глубинах до 1 км. И всего одно
колесо и две кнопки!
Зато в наличии система скрытых камери и автоматического поиска порнухи!
А также поиска клиентов, наливания кофе, прихода на работу в 10-00, и
отшива тупых покупателей.

Ненавижу толкиенистов!!! Они в нас играют!
Dragon

Один раз на званном обеде порутчик Ржевский взял вилку для устриц не той
рукой...
- Фи! ,- сказала графиня.
С тех пор про порутчика рассказывают всякие гадости...

Dragon

Один раз Ржевского спрсили:
- Порутчик! Как вам удается так быстро сближаться с дамами?
На что он ответил:
- Я их трахаю, а это очень сближает...

Dragon

Пинок -- это тот же подзатыльник, только этажом ниже...

--------
Dragon

Больше скорость -- меньше ям!

--------
Dragon

Звонок по телефону в тех. поддержку (реплики со стороны отвечающего)
Тех. поддержка, здравствуйте. Да, что у вас случилось?
Странные мышка и клавиатура? А в чем по вашему странность?
А-а-а на мышке много клавиш и она не ездит, а на клавиатуре -- только
две и она катаеться по всему столу?
Да-да-да... Вы левша? Тогда поменяйте их местами...

-------------
Dragon

Почти Маяковский

Я готов в юности
умереть героем
Не хочу в старости
страдать геморроем.

Палач не знает роздыху,
Но все же черт возьми --
Работа-то на воздухе,
Работа-то с людьми...

(ц) Не помню кто...
Dragon

В автобусе:
- А не затруднит ли вас, пожалуйста, я вас очень прошу передать за
проезд...
- ТЫ Чі, ИНТИЛИГЕНТ!?
- Нет, нет... Такое же быдло как и вы...

---------------
Dragon

Два борца. Один маленький, техничный, верткий.
Второй - типа Карелин один коронный захват, из которого никто не
вырывался и все.
Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому: Главное не попади в
захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйца
болтаются, ну я их хватанул зубами...
- Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца.

Из переписки по МСН

- Поехали на черепахах домой. Обогналла - твоя, Отсталла – моя?
- Почему на этих?
- Ну так Задолбалла на ремонте
- А как же Наконецприползлла? И Вкойтовекприковылялла?
- Наконецприползлла наконец приползла на свалку. А Вкойтовекприковылялла
попала в аварию с Вдруготкуда-топришкандыбалла. После 10-часового юзанья
по асфальту врезались лоб в лоб. Через 25-часов на место аварии все-таки
выехала Мигалкамимагалла. И Вскорепомогалла.
- А Ногуперевязалла?
- Ногуперевязалла с Шапочкойраспустилла были в гостях у
Зачашечкойчаялясыпоточилла. Но они не взяли с собой Губураскоталлу и
Всехдосталлу. Зато прихватили Нифигазамахаллу. И через 3 часа отправили
к Водкоторговалла. А через 5 к Самаивыхлибалле. Через 3 суток после
звонка от Насоседанастучаллы пришлось еще и туда съездить
Мигалкамимагалла и Вскорепомогалла. После ДесятьсутокВытрезвеллы их
отправили домой
- На чьей стороне были Возникалла и Москунабивалла?
- Возникалла и Моськунабивалла уже к тому времени были у
ДесятьсутокВытрезвеллы. После бала. Так как Похлебаллу их выставила с
бала.

Идем сегодня с другом из института. Впереди идет бабулька. Вроде бы, ну
что такого? идет себе и идет. Нет, это другие бабульки, а эта несет...
костыли! А идет она - чуть ли не бежит.

Доходим до перехода. И здесь у меня, не знаю как у друга, глаза самым
натуральным образом лезут на лоб. Эта бабуся за доли секунды успела
поставить костыли в вертикальное положение и опереться на них! Но это не
все. Схватив за рукав мужика, который в этот момент собирался перейти
дорогу, бабка начинает материть его (притом слышали это многие) за то,
что он не помог ей перейти дорогу! А вы говорите: молодежь плохая.

В числе видов доставки товара на сайте KUPICD фигурирует авиапочта.
Цитирую: "Доставка АВИАПОЧТОЙ (экспресс). Заказы с данным видом
доставки отсылаются экстренно, вне очереди, ПО ВОЗМОЖНОСТИ САМОЛіТОМ."
http://www.kupicd.net/faq.php#faq23
Видимо, у них есть возможность отправить заказ авиапочтой, но не
самолетом, а, например, дирижаблем или попутной летающей тарелкой :-)
PS: Судя по тому, как долго доставляются заказы, используется скорее
всего голубиная почта...

К истории от 9 августа о шоколадке из Италии:
На упаковке чипсов: возможно небольшое содержание арахиса.

подходит ко мне старший кассир, типа купи нам железку для проверки
валюты. Я грю ну пиши требование, чтоб бабло дали.
Она - сколько?
Я - 4950 р.
Она - офигеть, дайте две
Я - ну так и напиши
Она - У тя калькулятор есть?
Я - ты уверена, что ты кассир?
Она - 9900
Я - проси 10 000, вдруг курс доллара скакнет или еще чего
Она - распишись как начальник
Я беру бумажку и вижу следующее
"4650 х 2 = 10 000"
И ведь понесет это к директору на подпись...

Бежит волк за зайцем, заяц прыгнул через два узких дерева-перелетел,
волк прыгнул-застрял. Ну заяц спокойно подходит сзади имеет волка и
убегает. Волк еле выбрался и побежал за зайцем. Впереди река. Заяц
переплыл-волк полез в воду-чуть не утонул. Вылезает злой а в шерсти
запуталася золотая рыба. Говорит она-я твои три желанья исполню. Волк
говорит:
- сделай меня лебедем!
стал лебедем.
- нет, нет-передумал, сделай меня ползучим и плывучим гадом
Заяц стоит, слушает и говорит
- Сделай меня лебедем, сделай меня гадом, иди ко мне-я тебя раком сделаю

Мальчик Никита слонялся в толпе
Там его чмокнул в пупок ВВП
Мальчик заплакал и прочь убежал
Долго потом он пупок отмывал.

Богатый дурак имеет только свое мнение, и все кругом знают какое.

Рейтинг ЛЖИ в глазах чиновников – зашкалил за 99% полная дальнозоркость.

Жить или не жить вот вопрос, после начисления пенсии.

Бизнес по Русски - это продать что - нить самому себе и
наварить на откате.

Самая грустная новость уходящего года: В гонке за выживание в России как
всегда победили цены за баррель нефти, наглядно обогнав пенсии.