Рассказчик: Dmitriy
13.09.2007, Повторные анекдоты
Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а откуда я взялся?
- Ну знаешь, мы с твоей мамой плюнули в стаканчик и через 9 месяцев
появился ты!
проходит примерно с пол годика. Вовочка приносит папе стакан, весь
пыльный такой и в нем паук сидит, Вовочка и говорит:
- Па, убей паука?...
- а че ты сам без рук, что ли?........
- не могу, рука на сына не поднимается!..........
- Пап, а откуда я взялся?
- Ну знаешь, мы с твоей мамой плюнули в стаканчик и через 9 месяцев
появился ты!
проходит примерно с пол годика. Вовочка приносит папе стакан, весь
пыльный такой и в нем паук сидит, Вовочка и говорит:
- Па, убей паука?...
- а че ты сам без рук, что ли?........
- не могу, рука на сына не поднимается!..........
03.10.2002, Остальные новые истории
Прикол из рекламных кампаний - Скандинавская фирма Электролюкс решила
использовать в Америке такой же рекламный слоган, как и дома - мол
"Ничего не сосет лучше Электролюкса". Ну и написали на английском
"Nothing sucks like Electrolux", что в понимании американцев звучит как
"Ничего нет херовее Электролюкса" :)) Вот такая вот самокритичная
реклама получилась.
использовать в Америке такой же рекламный слоган, как и дома - мол
"Ничего не сосет лучше Электролюкса". Ну и написали на английском
"Nothing sucks like Electrolux", что в понимании американцев звучит как
"Ничего нет херовее Электролюкса" :)) Вот такая вот самокритичная
реклама получилась.
11
17.07.2000, Остальные новые истории
Вот друг из Канады прислал...
...это все хуйня мне никаких вирусов не надо. у меня тут
пару дней назад компупер завис. что то мне надо было
переписать , а он переписывать не хотел. короче
мучался я мучался, потом разозлился и каааааак въебал
по нему ногой. полегчало моментально, а вот компупер
сдох. мама полетела, хард диск, сд ром и видеокарта.
может еще и пишущий сидюк тоже полетел не знаю. вот
250 баксов за ремонт уже заплатил. сижу теперь идумаю-а все ли у меня с головой
нормально?????
...это все хуйня мне никаких вирусов не надо. у меня тут
пару дней назад компупер завис. что то мне надо было
переписать , а он переписывать не хотел. короче
мучался я мучался, потом разозлился и каааааак въебал
по нему ногой. полегчало моментально, а вот компупер
сдох. мама полетела, хард диск, сд ром и видеокарта.
может еще и пишущий сидюк тоже полетел не знаю. вот
250 баксов за ремонт уже заплатил. сижу теперь идумаю-а все ли у меня с головой
нормально?????
22.10.2000, Остальные новые истории
Диалог на гараже(у нас в городе их пытаются убирать из жилой зоны):
черной краской аккуратными ровными буквами буквами:"Гараж убрать до 20.05.00,
в противном случае гараж будет вывезен(убран.., что-то в этом роде)
Администрация"
Ниже зеленой краской кривыми буквами:"Прошу пока не убирать я участник ВОВ
инвалид II группы"
черной краской аккуратными ровными буквами буквами:"Гараж убрать до 20.05.00,
в противном случае гараж будет вывезен(убран.., что-то в этом роде)
Администрация"
Ниже зеленой краской кривыми буквами:"Прошу пока не убирать я участник ВОВ
инвалид II группы"
13.09.2007, Остальные новые анекдоты
Балтика, там где Россия! А Россия там, где бухло..................
21
18.12.2000, Остальные новые истории
Вчера ( 15.12.2000 ) выезжаем с работы, часов в 8 вечера. Меня подвозит
коллега по работе. Сижу справа от водителя, рассеянно, в мыслях еще
на работе смотрю направо. В этот момент товарищ, трогаясь, произносит.
- Окно какое-то не такое.
Мой ответ
- Может ты забыл послать ему что-нибудь?
И через n секунд, осознав-таки, что что-то не так, я переспосил
на всякий, так сказать пожарный, какое окно он имел ввиду - лобовое
или в компутере.
nb/0: Для тех, кто под винду не пишет - окна в управляются посылкой
сообщений
nb/1: По Фрейду, почти...
коллега по работе. Сижу справа от водителя, рассеянно, в мыслях еще
на работе смотрю направо. В этот момент товарищ, трогаясь, произносит.
- Окно какое-то не такое.
Мой ответ
- Может ты забыл послать ему что-нибудь?
И через n секунд, осознав-таки, что что-то не так, я переспосил
на всякий, так сказать пожарный, какое окно он имел ввиду - лобовое
или в компутере.
nb/0: Для тех, кто под винду не пишет - окна в управляются посылкой
сообщений
nb/1: По Фрейду, почти...
14.09.2007, Повторные анекдоты
Минздрав предупреждает: Куренье - это ЯД!
Яд - это смерть,
Смерть - это сон,
Сон - это здоровье........
Курите на здоровье!!!
Яд - это смерть,
Смерть - это сон,
Сон - это здоровье........
Курите на здоровье!!!
20.02.2004, Остальные новые истории
one comment:
Дженніфер Лав Х‘юїтт у молодіжній комедії:
ТРОЯНСЬКА ГУМКА
(Trojan War)
Дженніфер Лав Х‘юїтт у молодіжній комедії:
ТРОЯНСЬКА ГУМКА
(Trojan War)
24
15.09.2002, Остальные анекдоты
Муик исполнил свой супружеский долг и вышел на кухню - а там жена его
готовит котлеты. Он в охуении - а с кем же я ебался ! Они вместе с женой
входят в спальню - там теща лежит и говорит - я с этим хером ваще
не разговариваю ?
готовит котлеты. Он в охуении - а с кем же я ебался ! Они вместе с женой
входят в спальню - там теща лежит и говорит - я с этим хером ваще
не разговариваю ?
90
18.10.2007, Остальные новые анекдоты
Если кашляешь, прими бромгексин Берлин Хеми,
Если вдруг инфаркт пробрал - валидол Берлин Хеми,
Если голова болит есть топорик у Хеми,
Если ХУЙ болит, засунь ты его в трусы и жди...
Придет медведь Берлин Хеми и вломит тебе пиzzzды,
Хуй засунет по яйцо, до ушей порвав очко,
В общем будеш ты опять жив, здоров и жизни рад...
Кстати да, будь здоров, малыш, не кашляй.......
Если вдруг инфаркт пробрал - валидол Берлин Хеми,
Если голова болит есть топорик у Хеми,
Если ХУЙ болит, засунь ты его в трусы и жди...
Придет медведь Берлин Хеми и вломит тебе пиzzzды,
Хуй засунет по яйцо, до ушей порвав очко,
В общем будеш ты опять жив, здоров и жизни рад...
Кстати да, будь здоров, малыш, не кашляй.......
38
20.06.2006, Остальные новые истории
14.06.06
Свет вырубило, пошел во двор. Там пацаны стоят.
ну и обсуждают матч Украина-Испания 0:4.
Подходит парняга какой-то спрашивает
- Кто 4ый мяч забил?
Ему отвечают:
- Хулио Иглесиас
- Кто?
- Хулио
- А Иглесиас
И пошел довольный, фанат млин
Свет вырубило, пошел во двор. Там пацаны стоят.
ну и обсуждают матч Украина-Испания 0:4.
Подходит парняга какой-то спрашивает
- Кто 4ый мяч забил?
Ему отвечают:
- Хулио Иглесиас
- Кто?
- Хулио
- А Иглесиас
И пошел довольный, фанат млин
12
Dmitriy (64)