Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Dima
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

05.11.2000, Истории - другая десятка

Дело было весной. Возвращался я как то с тренировки, погода стояла замечательная.
Возле «ДК Железнодорожников» сажусь в 15 трамвай, в первый вагон. Народу не много,
занято меньше половины сидячих мест. И вижу такую картину: между первым сиденьем
и кабиной водителя лежит в дюпель пьяный мужик. Пару только что зашедших пасажиров
начинают его усаживать на сиденье (а надо сказать дело это не простое т.к мужик
никакой, правда что-то там еле слышно и нечленораздельно мычит, типа, не надо,
не трогайте меня), а люди которые ехали раньше весьма активно их отговаривают,
- Да не трогайте вы его, пускай лежит, все равно он падает. Те молча продалжают
усаживать тело, но на их лицах легко читается,
- Какие вы все бессердечные, что он и не человек теперь если пьяный, в конце
концов с кем не бывает.
В итоге они его усаживают и рассаживаются сами. Трамвай трогает с приличной
скоростью, да так, что всех дергает назад, точно так же резко трамвай тормозит
перед следующей остановкой, тело из положения стартующего пловца мощно и смачно,
как в в фильмах Сигала, впечатывается головой в кабину водителя и так остается
там лежать, в меру своих возможностей матерясь. На остановке часть народа выходит
обсуждая между собой
- С ним там все в порядке, боже так же и убиться можно.
На этой же остановке заходит пару человек и видит такую картину, между первым
сиденьем и кабиной водителя лежит в дюпель пьяный мужик, они начинают его
усаживать на сиденье (а надо сказать дело это не простое т.к мужик никакой правда
что-то там нечленораздельно мычит типа «не надо, не трогайте меня»), а люди
которые ехали раньше их весьма активно отговаривают...
Дело было в Харькове и ехал я от остановки Новый мост до Исторического музея,
что было с мужиком дальше мне не известно.
Расказал Дима

30.04.2002, Истории - другая десятка

Дело было со мной лично, поэтому рассказаваю, как есть.
Было это где-то два года назад. Ехал я на метро по Сокольнической линии
в центр. Поезд стоял на станции "Парк культуры" и уже начал закрывать
двери, как появился мужик, которому, естественно, нужно было успеть
именно на этот поезд. Он просунул руки в уже почти почти закрывшиеся
двери (как обычно), разжал двири наполовину, пролез между дверей боком и
оказался зажатым между дверями. Тут за ним уже наблюдал почти весь
вагон. Мужик руками отодвинул от груди зажавшую его дверь (все
сопроваждалось активной мимикой и дыханием), после чего оказался в
вагоне
(народу было не очень много). Когда двери наконец закрылись мужик
обратился к пассажиром с вопросом: "в какую сторону поезд... ?".

25.09.1998, Стишки - основной выпуск

Луна поднялась над синей рекой,
Размножается рыба на дне,
Если тебе грустно одной
Ты можешь придти ко мне

05.03.1998, Повторные анекдоты

Диалог:
- Папа, папа, а как правильно трусики надевать?
- Я же тебе уже тыщу раз объяснял: желтым пятном
вперед, коричневым - назад...

16.02.2000, Остальные анекдоты

Мужик выгуливает по Красной площади глухаря на цепочке. Ну вскоре
этот глухарь, естественно, делает эдакую кучу. К ним подходит
милиционер:
- Что ж вы гады делаете-то, это ж центр страны, культурное место!
- Ну ладно вам, вон голубей вокруг сколько! Весь памятник Минину
и Пожарскому обгажен и ничего!
- Ну ты мужик сравнил! Голубь - это ж все-таки птица мира!
- Б#я буду, начальник, если мой глухарь войны хочет!

19.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Вечерний Таллинн" - перед Олимпиадой:
"...Потрясающий стимул эстонским олимпийцам!!!
Небывалые призовые медалистам!!!..."

"Вечерний Таллинн" - разгар Олимпиады:
"...Финансовый кризис в Эстонии! Правительство - в отставке!
Последние сводки: надежды нет - количество медалистов растет..."

03.11.1999, Остальные анекдоты

-Devushka, nu chto vy na menya tak smotrite?
-Eto kak, tak?
- Nu tak, kak budto u vas roditeli na dachu uehali:)))

21.05.1998, Остальные новые истории

Киевский универ, военная кафедра, раннее утро.
Все будущие офицеры с заспанными мордами стекаются
как муравьи отрабатывать очередной день (который
засчитывается как неделя службы в украинской армии).
В преподавательской кафедры, напротив, все необычайно
оживлены, начало рабочего дня, надо всех распределить
по аудиториям, сообщить студентам "распорядок дня",
назначить дежурных, просто обсудить последние футболь-
ные матчи и т.д. и т.п. Шум, гам, громкий смех.
Вдруг веселую атмосферу преподавательской нарушает
звук падающего и разбивающегося вдребезги цветочного
горшка. Все в один момент затихают, воцаряется мертвая
тишина и все взгляды устремляются на несчастный цветок
на полу. По прошествии некоторого времени тишину нарушает
безучастный голос майора:
- Ну и #@й с ним.

09.03.1998, Повторные анекдоты

Идет пионер (П) по улице и стучит по барабану "тудудуд тудудуд тудуду".
Подошел к перекрестку как раз на красный свет и остановился
"тудудуд тудудуд тудуду". Рядом остановилась такая старенькая старушка(С)
и вдруг чихнула "апчхииии".
П.: На здровье, бабуля. "тудудуд тудудуд тудудуд"
С.: Да не стоит, паренек, я вот тут табачек нюхаю - потому и чихаю.
П.: Бабуля, да вы хоть х%й сосите, но пионер должен быть вежливым
"тудуду тудуду тудудуд"

07.12.1999, Остальные анекдоты

Наркоман сидит на детской площадке, скручивает косяк.
Детишки подходят:
- Дядь, расскажи сказочку!
- Ладно ребятишки. ( Свертывая косяк) Значит так. Идет бычок ,
кочается, шатаясь на ходу . (прикурил,растянул).
Но вот доска кончается....(затянулся хорошенько)
по-олетел, по-олетел, хренов бык!

22.02.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Примерный перевод лозунга "Миру мир!":
Пису Пис!

08.03.2006, Повторные анекдоты

Ксения Собчак приходит к врачу:
- Доктор, все говорят, что я похожа на лошадь.
Доктор, посмотрев на нее, начинает что-то писать
- Доктор, вы выписываете мне рецепт?
- Нет, это разрешение срать на улице.

26.09.1998, Стишки - основной выпуск

Тыгыдымский конь в неволе
Неспособен к размноженью
Он во сне бежит по полю
Мчится до изнеможенья

И проснувшись утром в мыле
Он не может даже слышать
Эту сивую кобылу
Что так похотливо дышит

И ветеринар из местных
Ничего не понимает
Много клизм неуместных
В разные места вставляет

Тупо смотрит на копыта
Изучает испражненья
На его лице испитом
Садо-мазо выраженье

Тыгыдымский конь в конюшне
Перейдет грань суицида
Утром будет весь синюшный
Обожравшись пестицидов

16.06.2005, Повторные анекдоты

Письмо американской фермерши сыну

Дорогой сынок, Я пишу это письмо медленно, потому что знаю-ты не умеешь
быстро читать. Мы живем на новом месте, потому что папа вычитал в
газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20-ти миль от
дома, и мы переехали.

Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева
забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой
прежний адрес. Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего
два раза: первый раз три дня подряд и второй раз - четыре. Что касается
твой куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм сказал, что она
слишком тяжелая, чтобы послать ее с молнией и заклепками, так что мы их
отрезали и послали их тебе в кармане с курткой. А Джон давеча захлопнул
ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не могли оттуда выбраться! А
твоя сестра Мэри вчера родила. Правда я еще не знаю кто у нее: мальчик
или девочка, так что не понятно кем ты стал: дядей или тетей. А ребенок
- ну вылитый твой брат Энди. А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски.
Мы хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали
и он горел целых три дня.

Больше новостей нет.

Мама.

P.S. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала

20.09.2002, Непристойные стишки

Я вас ебу, чего же более...
Чего ж еще хотите Вы ?
совместные поездки к морю,
ситро, морожына, халвы ?

Вы попрекаете, что груб я
цветы нечасто вам дарю
о простынь вытерев залупу
вам комплимент не говорю

Не нужно тут ума большого
обсыпать розами кровать,
Но не найдете вы другого,
кто мог бы вас ВОТ ТАК ебать.

Я в рот даю, чего ж еще вам...
калории при этом жгу
Да напряжение такое
не пожелаешь и врагу !

А сколько тратится энергии,
когда даю вам хуй дрочить !
да можно было б в это время
покушать, другу позвонить,

иль посмотреть игру "Динамо"
или кино, где Клод Ван Дамм
дак нет же, я всегда упрямо
стараюсь все на благо вам !

И вы должны быть благодарны,
что я презрев покой и сон,
не отдохнув елементарно
ебу вас не одев гондон.

Цветы, колечки и подарки -
придумали лишь те жлобы,
которым просто хуем жалко
проникнуть в таинство пизды !

Оставьте это для романов,
где сексу нет - одна любов.
Ебу я так вас постоянно,
что мне, мон шер, не до цветов

07.12.1999, Остальные анекдоты

Приходит Ржевский на бал, пьян в уматинушку, подходит к Безухову
и говорит:
- Пьер , дрочите!
- Ну, поручик, здесь же дамы.
- Я сказал , дрочите, это приказ!
- Ну ,поручик, я, право, не могу,не хочу.
Порутчик выхватывает револьвер и топает ногой, Пьер , испугавшись,
начинает дрочить.
В это время порыв ветра распахивает окно, врывается свежий воздух,
порутчик слегка трезвеет и говорит:
- Ну, Пьер, как так можно, здесь же дамы, сейчас же прекратите!
- Нет уж, поручик,позвольте.

16.01.2002, Остальные новые истории

На днях был в мусарне по вызову. Какой-то хуеплет зарядил соседу сверху
пятардой в окно (скорее ракетой) Ну а добрые соседи посоветовали
спросить меня. Разговор:
О (опер): Где ты был 8-го
Я: Утром на работе.
О: Что делал? Какая специальнось?
Я: Инеженр-программист.
О: На компьютере лабал?(дословно)
Я: Ага, лабал
О: А потом?
Я: Домой пошел в 15-00
О: А дома что делал?
Я: Наверное на компьютере лабал.
О: А потом?
Я: Потом в гости пошел к бывшей жене.
О: И что? (заинтересовано)
Я: С ее мужем на компьютере лабали.
О: (охуевше) И НЕ ЗАЕБАЛСЯ?

Dima

11.07.2003, Повторные анекдоты

Приходит араб в шикарную адвокатскую контору, и говорит: -" Меня зовут
Ахмед, у меня есть степень, я юрист и хочу у вас работать." На что босс
ему отвечает: -"Нет проблем!" И зовет своего зама, знакомит с арабом, и
просит покозать его новый оффис. Зам берет араба за руку ведет в
шикарный кабинет: стол из красного дерева, дорогие картины на стенах,
куча факсов телефонов, компов. У Араба отвисает челюсть, а зам ему
говорит: -"Вот это твой оффис!" Затем зовет грудастую девицу: -"А это
твоя секретарша!" Потом подводит араба к окну, показывает на стоянку и
спрашивает: -" Видишь новый БМВ? - Теперь это твой!" Араб въехал в тему
и спрашивает со злостью: -"Ты что, издеваешься надо мной?" Зам:
-"Извини, ты первый начал!"

16.11.1999, Остальные анекдоты

- Боже мой ! Боже мой ! Я снова могу ходить !
- С Вами случилось чудо ?
- Нет, просто у меня украли автомобиль !

26.06.2002, Истории - другая десятка

о женском любопытстве Вечер. Он и она пьют чай смотрят телек.
Она ему:
- Милый, я любопытная?!
Он пожимает плечами, мол хз...
Она не дав даже "м-м-м" сказать:
- А почему ты не знаешь???

вот так

28.04.2003, Остальные новые истории

Живем в Штатах..

Дочка когда-то похвасталась, вернувшись домой из магазина игрушек:
"Папа, смотри что мы в той заразе купили!!!"

Оказывается: Название магазина игрушек "Toys Я Us" (Тойз Ар Аз)

*****

Другое ее ничем не спровоцированное утверждение, с оттенком грусти,
заполнившее паузу в общем разговоре:
"Наш дедушка совсем обалдел."
Дедушка в тот момент тихо сидел о чем-то задумавшись.
?! :( Оказывается: "bald"(англ.) - лысый

29.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Крик в автобусе:
- Ай!!!! Мои ноги, ноги!!!
- Поздно - это уже ласты...
http://raise-profit.com

21.10.2004, Повторные анекдоты

Жена пишет sms мужу:
- сегодня по радио сообщили: нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким
членом... перезвони я волнуюсь.

04.11.2000, Остальные новые истории

Дело было весной. Возвращался я как то с тренировки, погода стояла замечательная.
Возле «ДК Железнодорожников» сажусь в 15 трамвай, в первый вагон. Народу не много,
занято меньше половины сидячих мест. И вижу такую картину: между первым сиденьем
и кабиной водителя лежит в дюпель пьяный мужик. Пару только что зашедших пасажиров
начинают его усаживать на сиденье (а надо сказать дело это не простое т.к мужик
никакой, правда что-то там еле слышно и нечленораздельно мычит, типа, не надо,
не трогайте меня), а люди которые ехали раньше весьма активно их отговаривают,
- Да не трогайте вы его, пускай лежит, все равно он падает. Те молча продалжают
усаживать тело, но на их лицах легко читается,
- Какие вы все бессердечные, что он и не человек теперь если пьяный, в конце
концов с кем не бывает.
В итоге они его усаживают и рассаживаются сами. Трамвай трогает с приличной
скоростью, да так, что всех дергает назад, точно так же резко трамвай тормозит
перед следующей остановкой, тело из положения стартующего пловца мощно и смачно,
как в в фильмах Сигала, впечатывается головой в кабину водителя и так остается
там лежать, в меру своих возможностей матерясь. На остановке часть народа выходит
обсуждая между собой
- С ним там все в порядке, боже так же и убиться можно.
На этой же остановке заходит пару человек и видит такую картину, между первым
сиденьем и кабиной водителя лежит в дюпель пьяный мужик, они начинают его
усаживать на сиденье (а надо сказать дело это не простое т.к мужик никакой правда
что-то там нечленораздельно мычит типа «не надо, не трогайте меня»), а люди
которые ехали раньше их весьма активно отговаривают...
Дело было в Харькове и ехал я от остановки Новый мост до Исторического музея,
что было с мужиком дальше мне не известно.
Расказал Дима

27.07.1999, Стишки - основной выпуск

К Лумумбе негры молодые
идут веселою толпой.
Я их люблю!
Они такие, как ночь в Крыму перед грозой...

(вычитано в какой-то газете очень давно)

12.12.1998, Остальные новые анекдоты

Куплю устройство для перемотки CD дисков.

17.01.2006, Стишки - основной выпуск

Маленький мальчик кошку нашел,
Фосфор нашел он, и кошку натер...
В школу ту дети уже не ходили -
В школе хозяйничал Кот Баскервилей...

16.02.2000, Остальные анекдоты

В милицейский участок забегает мужик, весь побитый, в крови.
За столом - участковый, погруженный в газету. Мужик:
- Там такое!!! Толпа хулиганов, разьяренная!
Мент, не поднимая головы бурчит:
- Ну...
- Они все вокруг крушат, всех мочат! Вот и мне досталось!
- Ну...
- Ну я им говорю, мол, щас милицию позову, а они - да мы и ментов
щас всех замочим!
Участковый, удивленно:
- Во как!

11.01.2002, Остальные анекдоты

Ну все тут делают через задницу, кроме клизмы.

22.05.1998, Истории - другая десятка

Сидит ворона на елке.Мимо бежит заяц:
-Ворона,чего делаеш?
-Ничего не делаю,сижу себе.
-Красиво живеш! Можно я тоже сяду,ничего делать не буду?
-Садись.
Заяц сел под куст,лапки сложил.Мимо лиса бежала.Увидела зайца
и съела.Мораль:чтобы ничего не делать,надо высоко сидеть.

30.09.1998, Стишки - основной выпуск

О время то, что не вернулось
О мысли те, что не сбылись,
Как круто все перевернулось,
Когда с тобою мы сошлись.

Тепрерь скучать мне не придется,
Забуду слово я "тоска",
Теперь мне здорово живется,
Хотя фигурой ты доска!

22.05.1998, Истории - другая десятка

Едит пьяный в трамвае и орет:"Дожили! Колбасы нет,масла нет,
скоро и хлеба не будет!".Подходит к нему товарищ из КГБ:
"Пройдемте".Привел в здание и говорит:"В общественных местах
ведите себя прилично!".И отпустил.Пьяный вышел на улицу
и закричал громче прежнего:"Ничего нет,даже в КГБ патроны
кончились!".

20.02.1998, Повторные анекдоты

Идет мужик по улице и возле дома видит похоронную процессию...
Заинтересовался он, кто, что и как: спрашивает, ему отвечают:
- Ты слышал, на 8 этаже пожар был?
- Слышал! Так он сгорел! Ох, какая смерть!
- Да нет, от успел в окно выпрыгнуть!
- Значит, он разбился!
- Да нет, пожарники успели тент натянуть, он об него ударился и
опять в окно отлетел!
- И сгорел?
- Да нет, опять выпрыгнуть успел!
- И разбился?
- Нет, опять об тент ударился и отлетел в окно!
- И теперь сгорел?
- Нет, опять выпрыгнул!
- И тут уж разбился?
- Да нет, снова от тента в окно отпружинил!
- И тут уж точно сгорел!!!
- Нет он снова успел выпрыгнуть!
- Да он за##ал!!!
- А как он нас за##ал!!! Ментов вызвали - пристрелили !!!

25.09.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Наличие возможности не оправдывает отсутствие необходимости.

21.01.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Именинники сродни покойникам - им тоже говорят или хорошее, или ничего.

15.05.1999, Остальные фразы

Мы люди культурные. Когда Баха слушаем - охуеваем!!

17.09.2002, Непристойные стишки

Футбольные страдания

Старый Японец с седыми висками
делает шумно себе харакири
видимо все-таки переживает,
что по футболу не первые в мире.

В Пиццу порезав свой хуй в знак протеста,
плохо скрывая стыдливый румянец
громко крича "Не удалась фиеста " !
слезы глотает тупой италянец.

Изящный франзуз облакавшись "Бордо"
и вспоминая провал своей сборной
полы подняв дорогого пальто
дрочит от горя в парижской уборной

И аргентинцу, не сладко ему !
плачет и плача ебет без гондона
че-то очко с потускневшим тату:
"Wе аrе тhe champions ! Д.Марадонна"

А в Синегале - вообще западло
с пальмы большой заявил президент там :
"Немцам - бананы, а нам - серебро,
на серебро были мы притенденты !"

Немец кричит Синегальцам в укор
"Нам серебро нахуй было не надо
Дас ист какой-то, Генноссе позор
Хуже чем битва под Сталинградом !"

Хоть и пришлось кубок мира вручить -
но он золотой и ФИФА уже жалко
только и думают как отомстить
Как наложить на Бразилию эмбарго

Только Романцев спокоен как ветер
всех он собрал как бы на тренировку
и за бутылочкой "Клинского" трейнер
"Примой" пыхтя раздает установки:

"В грязь не ударить лицом нашим чтобы,
перед болельщиком чтоб оправдаться
будем готовится к кубку Европы,
чтобы и там еще раз обосраться..."

08.03.2006, Повторные анекдоты

На границе на украине
Таможник заходя в купэ
Увидив трех негров
Спросил:
- Хлопци шо горело?

19.02.2002, Остальные анекдоты

Вскрытие показало, что больной спал...

23.12.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Шабашка - самоубийство с целью наживы

16.02.1998, Повторные анекдоты

Жили-были старик со старухой и было у них 3 дочери,
одна другой краше. Настала пора сестрам замуж выхо-
дить, а тут вдруг один молодец объявился за старшей
из них ухаживать. Через некоторое время сыграли они
свадьбу и зажили счастливой семейной жизнью.
Прошел год, пришла беда - умерла сестра старшая. Ну
мужик погоревал, погоревал и женился на средней сестре.
Прожили год, средняя сестра тоже тяжело заболела и
вскоре умерла. Ну опять мужик окручинился, но делать
нечего - такова воля господа.
Женился он на младшей сестре. Через год звонит ее пре-
старелым родителям и говорит:"Вы, конечно, сейчас будете
смеяться, но ваша третья дочь тоже умерла."

25.03.1998, Остальные новые истории

Перл из Устава Вооруженных Сил СССР:
"Колонны бывают по одному, два, три, четыре,
пять человек и более."

30.07.1999, Остальные анекдоты

Американец, француз и русский после совместных боевых учений
сидят и выпивают. Выпили по 100 грамм, завязалась беседа.
-А у нас в Америке,-говорит американец,- новый "Форд" выпустили.
Движок 5 литров, скорость - 200 миль в час! Вам нас в машинах не догнать!
-Да ладно ты со своими машинами!, - парирует француз,- вот средний
гражданин Франции может за ночь 15 раз любовью заняться!
А русскому похвалиться особо и нечем.
- Подумаешь, машины, любовники! У нас в части служит прапорщик Петрнеко.
Так у него член такой длины, что на него одновременно могут совершить
посадку 37 канареек!!
Те двое слегка обалдели.
Разлили еще по стопочке. Беседа продолжается...
-Так вот, у нас в Америке,-продолжает потомок англо-саксов,- новый
"Форд" выпустили. Движок 5 литров, а насчет скорости
я вам немного соврал - 200 миль в час он не едет, но до ста семидесяти
разогнаться сможет.
-Если честно, мужики, то насчет 15 раз я тоже соврал, - продолжает
беседу француз,- но раз десять за ночь я свою жену удовлетворю.
- А у нас в части служит прапорщик Петрнеко,- не унимается русский,-
так у него на члене одновременно рассчитаются по порядку номеров
37 канареек!!!
Янки в ауте, француз тоже.
Выпили еще по соточке.
-Так вот, насчет Форда,- сообщает захмелевшим языком америкос,- Движок
у него не 5 литров, а 3, а скорость - только 140 миль в час...
-Десять не десять, но пять раз за ночь я точно смогу - говорит француз.
А русский и говорит:
- А у нашего прапора на члене тридцать... - тут русский задумался..-
тридцать шесть канареек в ряд сядут, а у тридцать седьмого
НОГА, БЛЯ, НУ ТАК И СОСКАЛЬЗЫВАЕТ, ТАК И СОСКАЛЬЗЫВАЕТ !!!

29.07.1999, Непристойные стишки

Выдержки из анальной лирики:

Играет ЖОПА на рояле,
а людям,кажется,смешно -
Такая маленькая жопа,
А так играет хорошо!

....

Артишоки, артишоки,
артишоки и миндаль...
Не растут они на жопе.
Жаль!

20.02.1998, Повторные анекдоты

Идет лось с большими яйцами. Зацепился за ветку, и яйца оторвались.
Идет горюет. Видит корова идет. Он ее спрашивает:
- Ты кто?
- Я корова с большими сиськами !!! А ты кто ?
- А я лось с (смотрит себе между ног)... Просто лось.

23.04.1998, Истории - другая десятка

Приходит новый русский вмагазин по продаже компьютеров и говорит
продавцу :
- Слушай ты внатуре , дай мне компьютер Pentium 2 с малиновым экраном ,
понял ?
- А зачем вам компьютер с малиновым экраном ?
- Ну как зачем , чтобы в тетрис играть .

11.05.1998, Остальные фразы

Дай дураку хрустальный хуй в руки, он и хуй разобьет, и руки
порежет.

12.12.1998, Остальные новые истории

Ne znayu bilo eto ili ne bilo, no eshe v sovetskie vremena, gody
v 85-87, slishal ya takuyu
istoriyu: Y v gorode XAPbKOBE y zdaniya Obkoma dezhyrit ment.
Kakoi-to myzhik nachinaet srivat' s obkomovskoi klymbi cveti.
Ment stolbeneet. Y
myzhika v rykah yzhe malen'kii byketik. Ment medlenno napravlyaetsya
k nemy. Myzhik medlenno yhodit ot menta. Ment
idet bistree, myzhik idet bistree. Ment begom, myzhik begom.
Tak oni bistrim begom peresekli ogromnyu ploshad' Dzerzhinskogo
pered obkomom.
Ochen' bistro. Myzhik podbezhal k pamyatniky Lenina, vozlozhil cveti.

01.10.1998, Стишки - основной выпуск

Мне подкатить давно пора бы
К тем дамам, что со мною рядом,
Но копашатся словно крабы
В песках бредущие парадом,
Ничто незначащие фразы,
Что станут первым пробным камнем
Летящим в сторону заразы,
Которая погубит парня,
И что сведет его в могилу,
Загонит парня в неизвестность,
И дезинфекции светила
Навек запомнят эту местность.

18.02.1998, Повторные анекдоты

Останавливается на перекрестке перед светофором новый
600-й мерс, сзади, естественно, сильный удар. Выходит
НР из своей тачки, видит, стоит старенький Запорожец,
а в нем дедок сидит. Ну он подходит, посмотрел так,
- Шо, дед, платить надо 6 штук баксов. У тебя хата есть?
- Есть.
- Ну так, продавать надо.
- Зачем продавать?
Дед порылся у себя в карманах, вынимает ровно 6 штук.
НР такой офигевший смотрит на него.
- Дед, откуда у тебя такие деньги.
- Да, понимашь, пчелок я развожу.
- Да, а у них откуда?

Dima (300)
Рейтинг@Mail.ru