Поиск по автору:

Быль :))) В городе N, маршрутка, тишина все думают о своем и вот один
малец спрашивает у своей мамаши:
Малец: Мам, а что Папа заболел?
Мамаша: Нет, а с чего ты это взял?
Малец: А почему ты тогда ему писю целовала вечером!?
В маршрутке гробовое молчание, когда они вышли на следующей остановке
все разразились громким ржанием.
Вот такая история:))))))))

Продолжая про Винни Пуха:
Латвия - Виннийс Пукс...
Это его официальное имя на латышском. Без коментариев...

Праздники. Выезд на природу. Веселая ночь, тяжелое утро. Сидим с мужем в
столовой, перед нами работающий телевизор. Диалог: Муж (смотря в
телевизор и читая): "Теракт в Дагестане"
Я (подзависшая и ностальгирующая): "Давненько я здесь не была"
Муж (удивленно глянув на меня):"Теракт в Дагестане!" и замолкает, увидев
мой абсолютно ничего не выражающий взгляд, блуждающий где-то по стене
между надписями "бульон" и "кипяток".. и... падающий на телевизор: "О!!
Теракт в Дагестане!!!"
Муж (ехидно):"Давненько я здесь не была!"
Я ( с искренним недоумением гляда на него): "Где????"

С Днем победы всех! Всех болельщиков с победой в полуфинале на ЧМ!!!

Di

Блокбастер - "Пластелин Колец"

Встречаются три охотника. Сидят выпивают, байки рассказывают.
Первый:
- Я однажды на медведя ходил, практически голыми руками задавил.
Все о-о-о-о, ну давай выпьем!
Второй:
- А я на кабана, он как прыгнет а я его на лету ножом запорол.
Все о-о-о-о, ну давай выпьем!
Третий:
- Неее, мужики. Вот у меня случай был. Иду я по тайге и вдруг на меня
выходит лось вооот с такими рогами. Я в него в упор из винтаря зарядил.
А он киллограм 500 с гаком. Но что делать я одну ногу на одно плечо,
вторую на второе...
Все погоди погоди, ну давай выпьем! (Выпили) Первый и Второй
- Ну так что дальше то было?
Третий:
- Как что!? Я как вдул ей по самые гланды...

Заходим как-то мы с моим женихом в супермаркет. Перед нами идут молодой
человек с мальчиком лет 5. С самого начала понимаем, что эта парочка
достойна внимания. Он - интеллигентный мужчина за 30, великолепно одет,
рядом-ребятенок. Молодой человек периодически бросает на него взгляды,
полные неподдельного интереса и недоумения. Поскольку разговоры с
ребятенком разговариваются крайне осторожно, культурно, спокойно и
невозмутимо, несмотря на все прыжки и ужимки, а также громкие
комментарии по поводу всего происходящего вокруг, создается впечатление,
что это чужое дитя, которое дали понянчить в отсутствие родителей.
Мужчина явно не знает, что с этим чудом делать. Народ вокруг уже смотрит
на них с интересом. На пути этой парочки встречается рыбный отдел. Там
ребенок подходит к стеклянному прилавку с рыбой и громко, с воссторгом,
на весь маркет изрекает: Папа, смотли какая стлашная лыба!!!!!! (тут,
ясное дело, все понимают, что это папа и сын)
Папа: А почему же она страшная?
Ответа не последовало, дитя движется дальше-
Сын: А тут ище икла всякая есть!!!!!!
Папа смущается, краснеет, но стойко молчит и так же
непонимающе-невозмутимо смотрит на енто замечательное созданье под
названием сын, которыое пошло исследовать печенье и всякую всячину на
полке рядом. Там он собрал весь персонал магазина, который как
благодарный зритель толпилися рядом и наблюдал за малявкой.

Ничего особо интересного, но дети-таки цветы жизни!

К номеру 9 из дополнительных за 21.07

Буду краток: Ребята, дефлорация и дефекация - настолько разные вещи,
что лучше бы вы свою историю вообще не рассказывали.

Вчера сидим с подругой, болтаем, она говорит что купила джинсовку, маде
ин Япония, но не дизайнерскую, и тут же сама и отвечает Наверноое на
Малой Арнаутской шили, на что моментально получила ответ: Да нет там уже
не шьют, все кто этим занимался теперь на Брайтоне :-)

>Ода Алику, убившему меня ударом руки 46 размера.

Flooood-y

Тяжело терять боевых товарищей. Беспощадная и коварная Аликова рука
как всегда выбирает самых лучших и достойных. Снимаю свою тюбетейку.

Я (24,5 см) + Акин (25 см) = 49,5 см тугеза, мы больно отомстим Алику
за тебя. :)))

Джаудет Абрамыч Ибрагимовский
Dalet-Gimel )8-\

P.S. Алик, насчет сала можешь уже не переживать.

"Принуждение к миру" (новый словарь российских политиков)
- --------------------------------------------------------
Принуждение к щедрости – ограбление.
Принуждение к отпуску – увольнение.
Принуждение к улучшению здоровья – избиение.
Принуждение к смене обстановки – арест.
Принуждение к свадьбе – изнасилование.
Принуждение к дружбе – газ по $500

Знакомые рассказали.
Пошли парни на рыбалку. Отметили, все как полагается. И вот часа в два
ночи один, назовем его Вася, вспоминает, что неподалеку есть пасека и
предлагает побыстрому смотаться за медком. Его конечно-же отпускают.
Приходит Вася на пасеку, хватает парвый попавшийся улей и, пока пчелы
спят, волокет его к своим. Тут за ним увязывается собака. Наш Вася
решает так просто не сдаваться и припускает бегом. Собака не отстает.
Некоторое время Вася бегает от нее по лесу, но в конце концов решив, что
игра не стоит того, бросает улей в овраг, мол утром там что-нибудь
все-равно останется. Собака отстала.
Утром протрезвевший народ, наслушавшись про Васины похождения, решил
сходить к тому оврагу, полакомиться медком. Каково же было их удивление,
когда на дне оврага обнаружилась собачья будка с привязанной к ней
шавкой.
Вот так, поели меда.

Гаишник простоял на перекрестке вес день, и как назло небыло ни одного
нарушения. Пришел домой, злой как сабака, и сходу попросил у сына
дневник. Сын подходит к маме и говорит:
- Мам, папа с работы злой пришел и просит дневник, а у меня там двойка
стоит.
Мама берет дневник, и на стронице где стоит двойка кладет полтийнит.
Оттает дневник сыну, чтобы он показал отцу.
Отец берет дневник, листает его. Увидев полтийник, кладет его в корман и
говорит:
- Хоть дома все в порядке.

История вполне правдивая, потому как известно, что дети - источник
всевозможных приколов.

Теперь, собственно, - история. Поведал мне ее один знакомый. У него
малец подрастает, ходит в 1 класс. Однажды приходит домой и спрашивает:
- Пап, а что такое член?
- Ну, это половые органы мужчины.
- А что такое половые органы?
- Ну, это твоя писька.
Малец заглядывает себе в штаны и с неподдельным удивлением говорит:
- Да-а-а?!

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, я почему-то тихо пукаю и не пахнет
Доктор:
- Пукните
Вот вам таблетки, через две недели приходите.
Приходит мужик через две недели.
- Спасибо, доктор, я стал пукать громко, но все равно не пахнет.
Доктор:
- Ну вот, уши мы вам вылечили, теперь нос лечить будем.

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь
не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда
немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.