Поиск по автору:

Женщины - как водка:
хорошая или плохая узнаёшь только утром.

В нашем районе есть магазин "Мечта": в нём сбывается всё, даже самое просроченное.

В гастроном нельзя ходить голодным, а в ювелирный - не потрахавшись.

Лайфхак:
Если вы идёте к красивой соседке за солью, берите с собой сразу текилу и лайм.

Приезжаю домой - все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала ... Думаю - это счастье.
Оказалось - задний бампер.

Для женщины развод - это трагедия, примерно как автомобиль угнали или конь убежал. Для мужчины ситуация аналогична, только он видит ее глазами коня.

- Владимир Иванович, "нахуй" пишется слитно или раздельно?
- Женя, сколько раз повторять - "нахуй" пишется: "Не соответствует кредитной политике нашего банка".

31.12.14г, сижу в кафетерии супермаркета:
По системе внутреннего оповещения 5 раз объявили, что магазин работает до 20:00, - у покупателей никакой реакции.
Включили пожарную тревогу - трижды объявлена эвакуация на 2х языках - всем пофиг.
Выключили WiFi - народ стал поглядывать друг на друга и тянуться к выходу.

Лучшие усилители вкуса выдерживают в дубовых бочках не менее 5 лет.

- Как дела на работе?
- Как у царя Соломона, который имел 700 жён и 300 наложниц...
- В смысле?
- Сильно заебался.

- Владимир Владимирович, что мне делать с западными кредиторами?
- Пошли их нахуй, Алексис.
- Просто так - взять и послать?
- Ну, можешь провести референдум.

Повесил навигатор в машину. С мужским голосом.
Теперь жене и теще есть с кем препираться.

"Горожанин" - это когда конский навоз для тебя пахнет цирком.

Оленеводы застрелили двух менеджеров Газпрома.
Что это?
Упадок российской нефтянки?
Или подьем отечественного оленеводства?

"Удачный брак" - это когда фраза "дети спят" вызывает устойчивую эрекцию.

Осень. Приближаются выборы.
На каждом столбе развешены депутаты...
Пока ещё в виде фото.

- Что общего у Анатолия Вассермана и Николая Валуева?
- Они оба смогут агрументированно ответить на вопрос гопников: "Ты че, самый умный?"

О как же скучно вы живёте, -
Начальства нет, а вы не пьёте.

Женское "нет" - это "может быть".
А вот "может быть" - это всё-таки "нет".

Многие белки-летяги планируют лучше выпускника экономического ВУЗа.

Женщины - они как кофе:
пока сердце позволяет - три раза в день.

Красивой соседке с этажа ниже:
Вы сами зайдёте за солью, или мне вас залить?

- Мне нужно что-нибуть
сложное в управлении,
дорогое в обслуживании,
что при неумелом обращении может убить.
- Ты хочешь женщину или мотоцикл?

Лет 10 назад у наших партнеров работал человек по фамилии Изец.
Он звонил и говорил: "Здравствуйте, я - Изец".
Все время хотелось ответить: "Хорошо, что Вы позвонили, а не пришли".

Красивая женщина может сэкономить тебе чёртову прорву денег, просто отказавшись прийти на свидание.

- Коля, ты стал вегетарианцем?
- Да поневоле станешь, когда все деньги на баб уходят...
- А у тебя их много, баб этих?
- Да целых две - жена и дочка.

Свидание с красивой женщиной "впустую" пройти не может: при любом раскладе у вас остаётся убранная квартира.

Трамп назвал Бельгию красивым городом.
Это всё что нам надо знать о Бельгии.
И о Трампе.

в России противоположность Закату
- не Рассвет, а Откат.

Настоящие пессимисты самоубийства не совершают.
Потому что уверены, что дальше только хуже.

Международный олимпийский комитет (МОК) потребовал от России, чтобы в форме спортсменов были не более чем "один или два цвета национального флага".
Первый раз России так чётко рекомендуют вернуться к красному флагу.

Любовь - это никогда не поздно, никогда не рано, и всегда не вовремя.

Президент Туниса Бежи Каид ас-Себси умер 25.07.19 в возрасте 92 лет.
Я не сколько не стебусь, просто нам предстоит ещё 26 лет стабильности.

"...Европейский союз выступил против возможного запрета Украины на транзит российского газа по своей территории...". Примерно так должна выглядеть фраза "Да вы oxyeли?!" в деловой переписке.

Только сейчас понял: метафорой кольца Толкин реально стебанул женатых мужчин:

1. Обладание кольцом продлевает жизнь, но жизнь эта безрадостна: часто ты даже не можешь покинуть свою пещеру/нору.

2. Кольцо постоянно навевает носителю свои мысли и пытается переделать его по своим представлениям.

3. Кольцо любит, чтобы его называли "моя прелесть" и обычно заставляет носителя делать это.

4.  Для того чтобы избавиться от кольца - надо уйти из дома на длительный период в компании холостяков.

и т.д.

Я ещё помню времена, когда лайкались на сеновале.

У дагестанских горцев есть замечательная пословица:
«У говорящего конь должен стоять оседланным, у ворот, а еще лучше, когда одна нога уже в стремени».
Русский язык немного лаконичнее - здесь говорят просто: «не пизди».

Как говорят у нас в Тайланде: "девушка с перцем" и "девушка с перчинкой" - две большие разницы".

У девушек и коммерческих банков много общего, например, -
наиболее эффективный способ убедить дать (кредит) - это показать, что тебе нафиг это не нужно.

Первое, чему учат в МГИМО - это говорить фразу: "слишком пытаются распространить свою юрисдикцию на другие страны" вместо слова "охуели".

Бог создал людей разными,
Стив Джобс уравнял их в понтах.

Ничего, ничего. Скоро опять миллионерами станем. Причем все.

Ничто так не вселяет веру в будущее, как предложение ритуальных услуг в кредит.