Поиск по автору:

Крупное учреждение. 10 часов утра. Народ начинает суетится, шкафы,
стулья, кресла, столы, компьютеры таскает. На вахте сидит бабулька и с
удивлением наблюдает за происходящем. Подзывает к себе молодого паренька
и спрашивает:
- Че происходит, сынок?
- Мы бабуля НОТ внедряем.
- Какой такой НОТ.
- Научная организация труда бабуль. Понимаешь, народ сидит неудобно,
солнце отсвечивает, характерами не сходятся, мебель неудобно стоит, а мы
сейчас все переставим и производительность повысим на 15%.
- А, ну ладно.
К вечеру все угомонились. А через месяц опять все поновой. Бабулька
подзывает к себе того же паренька и спрашивает:
- А сейчас то че происходит?
- Да ты понимаешь бабуль в прошлый раз немного ни так все получилось, но
сейчас все переставим поменяем и добьемся необходимого результата.
На что бабулька ему и говорит:
- Сынок, в этом здании до революции был публичный дом, так вот когда
дела шли плохо мы девок меняли, но вот чтобы кровати передвигали - я
такого не припомню.

Конферансье в цирке:
- А сейчас - гвоздь программы, мальчик с феноменальной памятью! Мальчик
выйдет в центр арены и описает 2-ой ряд, места с 1-го по 17-ое!!!
Народ на втором ряду начинает шуметь, вскакивать...
Конферансье:
- Пересаживаться бесполезно! У мальчика феноменальная память!!!

Надпись в одесской маршрутке:
"Я не Мазай! Зайцев не вожу!"

Надпись в одесской маршрутке:
"Я не Мазай! Зайцев не вожу!"

Гондон!
Ехал я на електричке
Вдруг в прекрасный наш вагон
Входят старые сестрички
Рекламируя гондон

Эй вы люди дорогие
Мы расскажем вам сейчас
Что за чудную весщицу
Продаем мы в ранний час

Для мужчин он очень нужен
В нем мужик удал плечист
Иногда он очень важен
Если агрегат нечист

Для нечистих агрегатов
Продаем презерватив
С вкусом ягоды малины
В нем мужик как конь ретив

Я замечу, вкус клубничный
Для минетов он отличный

Ой, сказать забыла бабы
Быть красивой хочешь кабы
То купи сию вешицу
До прибытия в столицу
В стольном граде господа
Без гондона никуда

С точки зрения детей
Покупай гондон скорей
Ведь когда мужик кончает
В бабу с ревов он вливает
Спермы пышущий поток
Засыпая без порток

А тебе, сходить подмыться
Принять ванну и умыться
А потом идти в кровать
И тревожно ночью спать

Вдруг какой сперматозоид
Самый быстрый мудозоид
Прямо в матку заскочил
И ребенка получил

И светит тебе аборт
Коль не хочешь ты за борт
Юной жизни улететь
И с ребеночком стареть

Ну а с латексным хуем
Сперме мы отпор даем

Подмывается не баба
Приседая словно жаба
Сам мужик полощит хуй
Иль слуга, коль он буржуй
Ведь в гондоне нету дыр
Cловно он голландский сыр

Ой вы люди, господа
Долго едем мы. Куда?
В этой сраной электричке
Мы - две старые сестрички
Налетай же на гондон
Весь прекрасный ваш вагон!!!

Это было прошлым летом. Работали мы (я, мой напарник и начальник) на
одной довольно милой заправке. Солнышко, цветочки, зеленая травка и т.д.
В общем, взяли пива, сидим пьем. (Специфику работы описывать не буду,
скажу только - работа длится долго). В общем, пиво и солнце через некоторое
время сделали свое дело и мы решили закурить! В это время из кустов
вылезает "женщина" раз наверное в десять пьянее нас и заявляет:
- Дайте закурить!
Мой начальник (уже тоже прилично выпив) затягивается и отвечает:
- Вообще-то на заправке не курят!
Далее следует трехсекундная пауза и ответ:
- А Я ПЕШКОМ!!!

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне
письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже.. Триппер...

Для экстремалов - в поиске по историям введите "Маршрутка покупать"
(варианты - "маршрутка покемон", "мама купи"). поставьте галочку "все
слова" ой БЛЯЯЯЯ!!!

Деньги - это уходящее

К истории 4:

Если историю про зеленку пересказать на новый лад, она соберет
достаточное количество голосов.
Зеленка forever!

Денис.

Беседа в интернете.
Вчера сидел я в Интернете
С одной девченкою пиздил
В сети хуйня - пизди что хочешь
И я той девке говорил

Свои глаза как две залупы
В своих глазницах носишь ты
Они большие словно лупы
От взгляда вянут и цветы

Они хуистового цвета
Обмазаны говном наверно
И ты моя родная Света
Воняешь этим неприменно

Еще скажу про симметричность
Которой нету здесь в помине
Ну что за сраная ты личность
Красы не будет тут отныне

Глаза оставим, хуй бы с ними
Мы продвигаемся к ушам
Такой хуйни на них висящих
Еще не видел я мадам

Ты оттянула их хуйнею
Наверно найденой в хлеву
Теперь понятно что с тобою
На встречу завтра не пойду

Теперь на рот смотрю, на губы
Я в стресс впадая постепенно
Сравнить тот рот с ротякой рыбы
Смогу лишь только я наверно

Ах да, прическа - голый череп
Как две коленки у меня
Шампунь помог наверно, Светка
Вся эта химия - хуйня

Теперь посмотрим мы на шею
На это хуево разъебство
Видал у лошади такую
На фотке в книге "СТРАХУіБСТВО"

Теперь мы взглянем на грудину
Висит которая на пузе
Такую грудь клянусь я видел
Лишь у соседки, у бабуси

Один сосок, овал овалом
Ни дать ни взять лепил мудрец
Другого нет, видать отпал он
И наступил ему конец

Взглянем на руки, на культяпки
Где палцев больше, где в нехватке
Животик плоский - хуй бы вам
С таким пузищем стыд и срам

Спустились к жопе наконец
Моим желаньям всем пиздец
Она здорова как вагон
Такой завидует и слон

Ну вот приблизились к ногам
Сейчас рецензию им дам

Из далека смотреть приятно
И я подумал вероятно
С ее ногами все ОК
И мы пойдем с ней на хоккей

Приблизив фотку я увидел
Что с детства сильно ненавидел
Покрыты ноги черным мехом
И я заржал несильным смехом

И на последок я скажу
Причину по которой ржу
Ни девка вовсе то была
А гей парнишка - вот дела!

Масяня - герой нашего времени

Уважаемый Хачик,

ну что вы так реагируете на этого чуркофоба? Ясно, что он решил
покидаться дерьмом в надежде что в кого-нибудь да попадет. Подумал,
видимо: "Что-то давно перепалок на национальную тему не было". А вы
поддались на провокацию. Надеюсь, дискуссия продолжения не получит.

Еще нас, похоже, ждет длительное разбирательство с олимпиадой. По этому
поводу хотелось бы вспомнить один эпизод: Однажды глава одной из стран
сказал своей команде, выигравшей турнир и получившей золотые медали:
"Вы молодцы, вы доказали, что вы самые лучшие. Но не забывайте, что это
только игра".

Денис Шамирян

Караоке без водки - деньги на ветер

Караоке без водки - деньги на ветер

О женской логике: Жена подарила на день рождения пивную кружку со
словами "НО НЕ ДУМАЙ ЧТО Я ЭТО ОДОБРЯЮ!!!"

По-моему, задачка про хлебцы элементарно проста:

1-я минута: жарим два хлебца с одной стороны.
2-я минута: переворачиваем первый хлебец, второй убираем и кладем вместо
него 3-й.
3-я минута: убираем пожаренный первый хлебец, переворачиваем 3-й и
кладем уже пожаренный с одной стороны 2-й.

Я, конечно, не математик, но уж точно не сисадмин...

Denis van Leuven

Вчера слушал новости на одной Украинской(родной) радиостанции.

"Президент Леонид Данилович Кучма согоднi ликвiдував (ликвидировал) двух
заступникiв (точно не помню) мiнiстра оборони."

Осталось выяснить он это сделал лично или заказал.

Господину Вот так,

если вы требуете от Вима список писателей, на которых можно ссылаться,
тогда я могу потребовать от вас список разрешенных мне ников. Например,
Denis de Louvain можно подписаться?
Кстати, уж если вы говорите поучительным тоном, постарайтесь делать это
без ошибок. Vandaan пишется, во-первых, слитно, во-вторых, с двумя "а".
А чем плох ник Donald Piterskii? Допустим, из некоей компании, в которой
было несколько Дональдов один уехал и довольно долго живет в Питере.
Соответственно, те, кто знают, что он живет в Питере, понимают о ком
речь, а для всех остальных - ну ник и ник.

Denis van Leuven

Анонимному автору:

В принципе, вы правы насчет ника, можно сказать и uit Leuven, так же как
можно сказать Вася Питерский или Вася из Питера.
А вот смысл моих комментариев вы не поняли, значит я плохо выразил свои
мысли. Я никогда не утверждал, что Россия - это... (подразумевается,
видимо, что-то плохое), Россия - она другая. Россия и русские - не лучше
и не хуже остальных, они просто другие. Почитаешь истории и анекдоты -
ну нет равных русским на планете, остальные все просто сборище тупых
идиотов. А посмотришь передачу, где английский угонщик машин
откровенничает: "Начинают все угонщики, естественно, с "Лады", потому
что ее угнать может даже ребенок", или другую, где мужик долго пытался
улететь "Аэрофлотом" и измучавшись говорит: "It`s just "Do It Yourself
Airlines" - и горькое впечатление остается. Мы же, вместо того, чтобы
трезво оценить вещи, продолжаем упиваться своей полумифическим
превосходством над всем и вся, которое, кроме русских, почему-то больше
никто не замечает. Русские не похожи на американцев, американцы не
похожи на европейцев, европейцы не похожи на китайцев. Все разные.

Самолеты, машины, деньги - это все частные примеры, мне не нравится
концепция в целом, концепция тотального превосходства одной нации над
всеми другими. Не буду заниматься исследованием причин появления такой
концепции - не моя область. Просто она мне не нравится, против чего я и
выражаю свое частное мнение.

Denis van(uit) Leuven

К истории о немецком инженере и русских работниках.

Я, конечно, понимаю, что немцы, как ни стараются, как ни смотрят в
чертежи и инструкции, все равно все делают с браком и ошибками, а
русские с помощью молотка и мата все делают быстро, идеально и
качественно.
Одного не могу понять - почему Мерседес лучше Волги?

Denis van Leuven

Автору "письма из Голландии"

Очередная вариация про "тупых иностранцев". Все это напоминает мне
бомжа, который глядит на проезжающие мимо машины и думает "Зато
насколько я их умнее и духовно богаче!". А люди в машинах его даже не
замечают.

Denis van Leuven

Навеяно рекламой

Всегда жди, когда он сделает первый шаг? Автомат Калашникова. Твой
автомат - твои правила.

Шоб ви так жили, как прибедняетесь !

Денис

Только что получил очередной СПАМ.
Открыл случайно - внутри все как обычно: передайте директору, мы будем
признательны, бла-бла-бла.
НО! В конце крупными буквами (копирую с оригинала):

ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОЛУЧИЛИ ЭТО ПИСЬМО, ПЕРЕЗВОНИТЕ ПО ТЕЛЕФОНУ ХХХ-ХХ-ХХ.

И чем это люди думают?

- Сарочка! Вы сегодня прекрасно выглядите !
- Ха! Это я уще себя плохо чувствую !

Денис

Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
- Скажите, пожайлуста, я до оперного театра этой дорогой дойду?!
- Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит

Денис

Одессит показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
- Давайте поступим так: вы называете цену, за которую хотите приобрести
дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

Денис

Никогда не бывает занято, если вы набрали неправильный номер

Никогда не бывает занято, если вы набрали неправильный номер

"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать...
Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...."

Всемирная история... встречи Нового Года на Руси.

"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать...
Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...."

Всемирная история... встречи Нового Года на Руси.

Сын - папа, а почему бабушка кругами по огороду бегает?
Отец - кому бабушка а кому теща, закрой рот и принеси следующую обойму!

Тихо в лесу
Только не спит енот
Маленький крот
Насрал ему в рот
Вот и не спит енот.

Русский с американцем попали в плен во время войны во вьетнаме. Когда
война закончилась и их освободили американец пригласил русского к себе
на родину вСША посмотреть как живет. Приезжают у американца свой дом
машина дипломат денег. Русский спрашивает откуда это у тебя все. вот
говорит американец сел у БЕЛОГО дома и ел сено а в это время проходил
Рейган пожалел меня и выделил это все. Вот ты тоже сядь у себя в Москве
и ешь Сено. Русский приезжает в Москву сел у БЕЛОГО дома и ест сено
проходит Брежнев и говорит нахуя в ноябре месяце сено жрешь а в январе
хуй будешь сосать.

трахаются Макс и Марго.
Марго: "Как сына назовем?"
Макс: "Леха!"

-Что такое "предельное доверие"?
- Это когда два канибалла занимаются оральным сексом.

ДенисК.

-Что такое "предельное доверие"?
- Это когда два канибалла занимаются оральным сексом.

ДенисК.

Муж делает жене кунигулис. Звонок в дверь. Он бежит открывать, понимает,
что у жены месячные и у него пол-лица в крови.
Думает, скажу, что мол, ударился по дороге, и разбил губы об угол шкафа.
Открывает дверь - там сосед.
Сосед спрашивает про кровь. Он говорит что ударился по дороге.
Сосед спрашивает: "ты об унитаз что ли ударился?"
Мужик: "почему?"
Сосед: "да у тебя весь подбородок в говне"

Он тогда продал свой дом,
Продал, картины и кров -
И на все деньги купил
Ту, что любила цветы...

После провеения авиасалона МАКС-2001 компания Боинг и Сухой заключили
контракт на 50000000 у. е. по созданию нового пассажирского
самолета-истребителя "Бухой"....

Как всегда лето, двор, все обкуреные!!!
У нас во дворе есть один (Леша Шворак)так когда он шутит все просто
усыкаются от смеха, и вот как-то кто-то привез из деревни маленькую
пяТочку и мы решили ее курнуть всем досталось по парику а самому
жадному(Леше Ш.)удалось получить второго. Значит сидим на лавочке и ждем
когдаже торкнет,(Швондер)начал нас веселить и вдруг я почувствовал
конский приход в голову и менут через 30 я побежал Метать коржы. Дома
подумали что я заболел конечно, наутро мы все словились и стали мне
расказывать че скем произошло, один спал сидя на лавочке всю ночь,
(Швондер)присел на очко и начал бегать по двору какбудто за ним ктото
гонится ну а все остальные кто мог ходить пошли гулять по ночи их избили
менты.

Не дают покоя лавры, пожинаемые рассказчиками военных историй...

В свое время мой батя закончил архитектурный институт (где была военная
кафедра) и призвали его лейтенантом по специальности - командовать
взводом стройбата. Солдаты сами понимаете какого интеллектуального
уровня. А батя у меня человек вспыльчивый. И вот однажды мама читает
очередное письмо от бати:
"Ты не можешь себе представить, насколько тупые тут у меня солдаты.
Вчера объяснял одному, где надо копать канаву. Объяснял раз двадцать, но
он так и не понял, выкопал в другом месте. Я так рассвирепел, что
оторвал этому солдату ухо..."
У мамы истерика. Она представляет батю, со зверским лицом отрывающего
солдату ухо (хорошо не откусывающего), всего в крови, вопли солдата
и т.д.
Дрожащими руками переворачивает страницу:
"... от шапки."

Denis van Leuven

История про англичанина в австралийском аэропорту - шедевр.
Побольше бы таких. Протоанекдот, можно сказать.

Denis van Leuven

Если нас отчислят с института, то мы сдадим бутылки и поступим на
платное обучение.

Космонавт умчался в небо,
никогда там раньше не был.
Пьет из тюбика он кашу,
ест из трубки простоквашу.
А на землю возвратился -
тонной в пробку провалился.

(с) Денис

Встречаются двое друзей после ВЧЕРАШНЕГО.
Один у другого спрашивает:
- Слышь, братан, как ты себя после вчерашнего чувствуешь?
- Да ###ево, голова после вчерашнего трещит, в общем никакой. А ты?
- А я как телепузик ПО.
- Почему???
- А я с утра принял и мне все теперь ПО.

За 29 июня:

Историй в основном выпуске: 15 Комментариев: 19

www.comment.ru :)

Denis van Leuven

Предлагаю устроить рейтинг историй, вызвавших наибольшее количество
комментариев.
1. Какую форму имеет тор и похож ли он на лимон.
2. Какую толщину имеет лобовая броня Т-34.
3. Различаются ли японские и китайские иероглифы.
4. Разорвет ли ствол ружья при выстреле в воду.
5. ...
Просто книгу можно писать для детей-почемучек.

Есть еще непреходящая тема о том, умнее русские всего остального мира
или тупее.
Предлагаю устроить голосование: если русские умнее, ставтье
положительную оценку, если русские тупее, ставтье отрицательную оценку,
если русские такие же как все, ставтье 0.
Правда, для большей достоверности, хорошо бы еще и мнение иностранцев
узнать.

Denis van Leuven

Насчет российских Робин Гудов и народного мифотворчества полностью
согласен, я комментарий писал к тому, что истории с повторяющейся
фабулой следовало бы относить к "Повторным" или по крайней мере к
"Дополнительным".

Denis van Leuven