Поиск по автору:

Пародия на песню Олега Газманова "Офицеры".

Господа офицеры
Оказались в Париже,
Ну а тех, кто остался, растреляли в ЧК.
Здесь же внуки краскомов,
С честью вдрызг не знакомых,
Под Тамбовом травивших волка и мужика.

Те, кто выжил в Афгане,
Повышение в звании,
В Академию пропуск получили в зачет.
А сынков деревенских,
Изувеченных зверски
В гроб тайком запаяли вот и весь им почет.

Офицеры, офицеры
ГИБДД, милиционеры
ФСБ, ОМОН и МЧС.
Офицеры, Россияне
Вы парламент расстреляли,
А прикажут - расстреляете АЭС.

Ветераны-афганцы
Не могли разобраться
Кто беспошлинно водку будет нам трелевать.
Подкупили злодев,
Чтоб убить Лиходея
И друзей у могилы на поминках взорвать.

Кто по разным каналам
Криминал генералам
Выставляет в печати, как бывало не раз
Но родная разведка
Всех их вычислит метко,
И портфель со взрывчаткой потом передаст.

Офицеры, офицеры
ГИБДД, милиционеры
ФСБ, ОМОН и МЧС.
Офицеры, Россияне
Вы парламент расстреляли,
А прикажут - расстреляете АЭС.

Наташа Ростова романтично спрашивает:
- Поручик, вы помните свою первую учительницу?
- Первой у меня была медсестра.

- scrinshotic.narod.ru-

В интервью газете "Московский комсомолец" на вопрос журналиста, почему
он обматерил Ароян Киркоров ответил, что просто сказал в рифму:
"звезда" - "пизда".
Если бы прессконференцию проводил бы Газманов, то он бы ответил проще:
"звезда" - "судьба".
den

Ученику художественной школы Казимиру Малевичу за этюд поставили двойку.
В расстройстве он закрасил сперва двойку, а потом и весь этюд.
Так появился "Черный квадрат".
Den.

И запомните, шеф: уважение к себе не требуют, а заслуживают!

Вышел ежик из тумана
Выпил водки пол стакана
Вынул ножик, колбасу.
Х-о-р-о-ш-о вродном лесу!

Пися мистический (вроде пессимистический)

Песня нового русского.

Вы слыхали, как поют дрозды?
Но теперь дрозды мне до пизды.
Я люблю послушать соловья,
У меня и роща есть своя!

Den

Повторяю для непонятливых:
Посетитель ресторана пытается заказать песню.
- Исполните "Песню самки каракурта".
- Но такой песни нет.
- Но вчера вы играли, там еще такие слова есть:
"... Муси-пуси, муси-пуси
Я горю, я вся во вкусе...
... А ночью я тебя съем!"

Den

На ТВ и эстраде почти каждый день
Прославляют Сердючки ничтожество.
Если скажещь, что песни ее хуетень -
Бери больше - сплошное убожество.

Den

Посетитель ресторана пытается заказать песню.
- Исполните "Песню самки каракурта".
- Но такой песни нет.
- Но вчера вы играли, там еще такие слова есть:
"... Я горю, я вся во вкусе...
... А ночью я тебя съем!"

Den

От бутылки станет всем теплей,
От бутылки даже пьяненький проснется,
Поделись бутылкою своей
И она еще не раз к тебе вернется!

И тогда наверняка
Попадешь в дом дурака
Будут там тебя лечить от алкоголя,
За понюшку табаку
Будешь с ампулой в боку
И забудешь ты про праздник и застолье!

Увидел по телевизору исполнение на мотив "Генералы песчанных карьеров"
песню про Муму и очень возмутился. Результат - перед Вами.

Зачем Герасим утопил Муму?
С эстрады пели два жида.
Я до сих пор ей-богу не пойму
Над кем глумились господа?
Ведь состраданье незнакомо им,
Лишь только если плохо им самим.

Не всяк еврей становится жидом,
Но если стал - тогда держись!
Все, что создали тягостным трудом
Отнимет он себе "на жисть"!
Он купит "Челси", яйца Фаберже.
От яхт и вилл рябит в глазах уже.

Зачем нужны евреи на Руси?
Свалили б все в свой Израиль!
Нужна ли нам, любого распроси
Такая шваль, такая гниль?
Когда в Давосе богачи кутят,
В деревне дети комбикорм едят!

Как птичка божия живет еврей,
Не знает он забот, трудов.
Но что-б мощну наполнить поскорей,
На подлость он всегда готов.
Ему бы только хапнуть да бежать,
А нам здесь жить, любить, детей рожать!

Всю жизнь евреи не спешат туда,
Где льется кровь, где пот течет.
Нас учат жить такие господа,
За то им слава и почет!
Телеведущий, журналист, актер
Еврей пригож,богат, хитер, остер.

И если уши шире распахнуть,
Что нам обвешали лапшой,
И из театров всех евреев пнуть,
Останется один Большой!
Ведь там всего труднее выступать,
Они ж привыкли языком трепать!

Край небоскребов и роскошных вилл
Хотите вы создать в Москве!
О если б мне собрать побольше сил
Вам настучать по голове!
От вас на двадцать миллиардов в год
Давно нищает русский наш народ!

Недавно на политологии наш препод учудил. Говорит такой:
- А вы помните, когда лет 40 назад наши русские зенитки сбили
американского летчика-натурала?
В классе минутная пауза... Потом кто-то спросил:
- А вы откуда знаете такие подробности про летчика?
Препод: - Не понял?
- Ну, откуда известно что он - натурал?
- Какой натурал? Я же ясно сказал - НАД УРАЛОМ!!!

Дело было на летней практике, которую мы проходили всей учебной группой.
Ситуация: Длинный стол в аудитории. На одном конце сидят девченки, и
рисуют географическую карту. На другом конце стола сидит моя бригада (5
пацанов). Тоже что-то там рисуем карандашом. И тут один из нас (Никита)
косячит - рисует неправильный значек. А ластика нет. Он поднимает голову
и говорит в направлении девченок:
- Олеся, дай пожалуйста резинку.
На что Олеся тут же отвечает:
- ХУЙ ТЕБЕ!!!
У нас и у девченок отвалились челюсти до пола. Дело в том, что Олеся -
отличница, в жизни мухи не обидела и слово дурного ни на кого не
сказала. У нее всегда все правильно сделано, экзамены сданы раньше всех
на пятерки, и т. д. Так что представьте наше удивление, когда она нас
так послала. Грубо.
Когда у Никиты вернулась челюсть на место, он говорит:
- Олеся, ну что, тебе жалко резинку что-ли?
Олеся:
- Да я и говорю уже второй раз - КАКУЮ ТЕБЕ?!?

Все просто попадали на пол от смеха, даже девченки. Одна только Олеся не
смеялась...

Навеяно песней Олега Газманова "Мои ясные дни".

Скомороха, артиста ли
На эстраду протиснули.
И стихи бестолковые,
И мелодии - швах.
В чем его преимущество -
В этом деле могущество
Получила та нация,
Что у всех на устах.

Припев:
Местечковый талант
До Москвы добредет,
А нормальный талант
Зуб на полку кладет.

Как же так получается,
Что наплыв не кончается.
И Жасмин рода женского,
И Абрау-Руссо.
Наградили Глюкозою,
Бледной вошью тифозною,
И мурло камерунское
Выдают за лицо.

Припев.

Лепят фабрики звездные
Воротилы серьезные.
После месяца дрыганья
Всем суют микрофон.
В нафталине, облезшие
Винокуры и Лещенки.
И триумфом безвкусицы
Золотой граммофон.

Den

Чувству себя как дома, но не забывай что на работе (навеяно
проститутками)

Еще сперма на губах не обсохла...

Вот ты говоришь-ногти. Нет, это наногах ногти, а на руках-рукти.

Содрал из газеты ПКИнформ : Из книги «Персональные ЭВМ в инженерной
практике», М. Радио и связь,1989:
«…. Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной
надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Mickrosoft.
Эта система занимает почти 1Мбайт дисковой памяти и рассчитана на
преимущественное использование совместно с устройством типа «мышь»…
…. Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают
довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на
самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную
память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует
на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на
машине.
Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать,
как люди, начавшие работать с подобной надстройкой, впоследствии с
трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой
ошибки читателей…»

Добавить вобщем-то нечего :) Ден.

Прошу прощения! Посылая заметку про "Семь самураев", я перепутал текст
ссылки. В действительности заметка должна была выглядеть так:

По адресу http://www.az.ru/satorishop/CD2/seven_s.htm размещен анонс
фильма Акира Курасава "Семь самураев":
"Действие картины происходит в 16 веке в Японии, раздираемой гражданской
войной и смутами. Крестьяне, разоряемые разбойниками, нанимают семерых
самураев, чтобы защитить свой урожай. Один из них, условно главный
герой, так как настоящим героем фильма по сути является собирательный
образ народа, только из сострадания к крестьянам берется за эту работу -
в качестве гонорара были предложены лишь еда и крыша в конюшне. К нему
примыкает опытный воин и бывший соратник, воспользовавшийся возможностью
приобрести настоящего друга. Совсем еще мальчишка и романтик становится
третьим. Аскет, отрешенный от всего, кроме оттачивания своего искусства,
становится четвертым. Пятый, рубивший дрова за чашку риса, соглашается
из-за нужды. Шестой
(блестящая роль Мифуне) - сам бывший крестьянин, подавшийся в самураи.
А седьмой, хоть и слабый фехтовальщик, обладает веселым характером, что
так важно для товарищей в минуты опасности."
Если кандидатов в президенты Российской Федерации разместить в следующем
порядке: Путин, Миронов, Хакамада, Глазьев, Рыбкин, Харитонов и
Малышкин, то совпадение будет практически полным.
Голосуйте за достойных!

Российские спортсмены 5 раз пытались взять золото! Но бдительная охрана
их всегда отгоняла.

Сегодня я не при деньгах
Но мне здесь и без денег рады
Пройду на цыпочках и сяду
За стол, ведь правды нет в ногах

Нет правды, сколько не крути
В словах журналах и газетах
В слезах, в вопросах и ответах
В стихах по кабельной сети

Нет правды, истины в вине
Ни в ливере и ни в дюшесе
Ни в Госкино, ни в райсобесе
Ни в Папе Римском, ни во мне.

Но если правда все же есть,
Она живет в осеннем ветре
Который оголяет ветви
И обдирает с крыши жесть.

Когда на землю ляжет снег
Я оболью себя соляркой
И вспыхну, бешено и ярко
И молча выйду на проспект.

А после можешь вызывать
Или ноль три или ноль восемь,
В такую ветреную осень
Так блин приятно умирать.

(c) veritas

По адресу http://www.az.ru/satorishop/CD2/seven_s.htm приведен анонс
фильма Акира Куросава "Семь самураев":
"Действие картины происходит в XVI веке, в раздираемой войной Японии.
Крестьяне, разоренные и доведенные до отчаянья разбойниками, нанимают
семерых самураев, чтобы защитить свой урожай. Семь человек - семь разных
характеров. У каждого из нанятых самураев есть свои веские причины,
чтобы согласиться на эту малооплачиваемую и рискованную работу: один,
опытный воин, воспользовался возможностью приобрести верных друзей,
другой одержим юношеским романтизмом. Аскет, отрешенный от всего, кроме
оттачивания своего мастерства. Бедняк, рубивший дрова за чашку риса.
Бывший крестьянин, весельчак, помогающий товарищам метким словцом в
минуты опасности. Эти вот воины и сплачивают жителей деревни в борьбе
против разбойников, которые по сути - такие же несчастные жертвы эпохи.
Куросава не идеализирует ни одного из героев, но создает яркие,
выразительные, и достоверные образы. Вся картина пронизана высокой
поэтикой и лиризмом, жизнеутверждающим духом и человечностью."
Если разместить кандидатов в президенты в следующем порядке: Путин,
Миронов, Хакамада, Глазьев, Рыбкин, Харитонов и Малышкин, то совпадение
близко к идеальному!
Голосуйте за достойнейшего!

Соплями мутными харкаясь и сморкаясь
С мечтой я вдаль лечу на месте оставаясь
Камин огонь и ром, сижу и грею ноги
Мои желания ничтожны и убоги

Кругом инфекция горчичник пахнет елкой
Пора наверное промыть мозги карболкой
Из носа достаю огромную соплю
И будто бы мечту ее в руках давлю....

(C) Veritas

Эстонское метро: Следующая станция а вот и она!!!!!)))))))

На стакане я сижу,
На работу не хожу,
Все сижу и сижу
И усами шевелю

На "Мосфильме" снимается римейк "Подвиг разведчика".
Главный герой - Владимир Путин, который за четыре года президентства
так и не выдал своих планов.
Dean.

Иду тут как-то по городу, обгоняю трех девочек лет по 10. И проходя мимо
невольно подслушиваю их разговор.
Одна из подруг очень убежденно и проникновеннно объясняла двум другим:
"... это мы сейчас пока не хотим, потому что мы еще маленькие, а вот
подрастем, тогда тоже захотим..."

Вот я до сих пор сижу и думаю: о чем это она???

Хорошо уже было и но нас не позвали!

Реклама бульонных кубиков:

Магги , Магги!
Сушеные сопли в вощеной бумаге!

Кнор!
Не страшен запор!

Галина Бланка!
Кубиками какает, засранка!

Den

Приветы звездам эстрады.

Пугачевой:
Надо же, надо такому случиться,
В жопу попал и ебет веселится.
Надо бы, надо бы мне рассердиться,
Но не могу, не могу, не могу.
Не могу и не хочу!

Азизе:
Милый мой, твоя женилка
Ранит, манит, обжигает.
И дурманит, и туманит,
В дрожь мення бросает!

Земфире:
Я задыхаюсь от нежности:
Ерзает член по промежности.
Я помню все твои трещинки
На ненаглядном хую!
Я задыхаюсь от нежности,
Но вся под гнетом безгрешности
И совершить дефлорацию
Четвертый год не даю!

Den

Я работаю на одной международной радиостанции и после взрывов в Стамбуле
наши старались связаться с соотечественниками живущими там для
экслюзива. После того как первая волна ажиотажа сошла, один из наших
(Б), говорит на весь офис, а я сижу рядом (Я).
Б. : Никому точно не нужен парень, который стоял в 100 метрах от взрыва
возле банка HSBC?
Я: ... а ты что его уже по частям продаешь?
все в лежке.

а англичан жалко.

У комика Данилко
Не выросла женилка.
Но выросла пердючка
И он теперь Сердючка.

Каждый хочет любить, и солдат, и моряк.
Каждый хочет иметь миллион на сберкнижке.
Только бабу не снимешь, болтаясь в морях,
И копая окоп, не отроешь кубышки.

Den.

Если может коммунист
Называться патриотом,
То любой засраный глист
Назовется бегемотом.

Den.

В свое время я очень хотел принять участие в конкурсе на новый текст
к старому Советскому гимну. Но поскольку до Михалкова мне далеко,
вдохновение осенило только вчера.

Растрига-чекист Собчакова замеса
Решеньем "семьи" был посажен на трон.
Да здравствует созданый желтою прессой
Великий могучий советский шпион!

Припев:
Славься отечество наше "Единое"
Слово начальства сильней, чем закон.
Партия Путина - непобедимая!
Вступишь - дозволят украсть миллион!

Во все регионы расставил полпредов,
Совет Федерации спрятал в карман,
На всех перекрестках ругал Аль-Каеду -
Безногий Басаев скакал по горам!

Припев.

Катаясь с горы, выходя на татами,
Он верил в грядущее нашей страны:
Когда олигархи поделятся с нами,
Мы будем опять, как при Леньке сильны!

Припев.

Убеждал Чубайс нас долго,
Что пол-чека стоит "Волга".
За базар не отвечает,
В день на "Волгу" получает.

Два экспромта.

Еду как-то в автобусе, и вижу: заходит деваха с очень длинной шеей и
слишком тонкой талией. Сразу срифмовалось:

Талия осиная,
Шея страусиная.

В другой раз напроив меня сидит девчонка, лет 15 и вся в золоте.

Кольца, серьги, две цепочки:
Мать души не чает в дочке.

Чем Ленин отличается от Тутемхамона?
- Мумию Тотемхамона высушили, а мумию Ленина вымочили.
Den

Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!

После того, как избирательный список КПРФ пополнился двадцать одним
представителем крупного бизнеса, основной лозунг коммунистов стал
звучать так: "Пролетарии всех стран и олигархи, соединяйтесь!"
Den

Галстук для мужчины - незаменимая вещь. Так как он похож на
стрелку-указатель, то сразу выделяется основная мысль:
"Всегда готов к совокуплению".
- А если галстук - бабочка?
- Это означает, что все мысли давно поразлетелись.
Den.

В женском монастыре раздается телефонный звонок:
- Вы еще не в белом? Тогда мы едем к вам.

Осень. Сильно заполночь. Из казино вываливается перец с унылой
физиономией и съехавшем набок галстуке. Вид - помятый и обиженный. Перец
оглядывается и видит неподалеку одинокое такси. Траспорт уже (еще) не
ходит, очень хочется домой, но все деньги остались в казино. И вот наш
приятель рулит к водиле:
- Шеф, выручи, довези. Завтра отыграюсь, заплачу вдесятеро.
Догадайтесь, что он услышал в ответ?
Прокляв все на свете (и в первую очередь водилу), перец к утру
добался-таки до дому.
А следующей ночью действительно отыгался и очень круто. Выходит он из
казино с сияющим видом и пачками денег, торчащими из всех карманов.
Перед ним целая вереница такси. Мужик собирается сесть в первое
попавшееся, но вдруг замечает в самом хвосте очереди своего вчерашнего
знакомого. Жажда мести ослепила его.
Он подходит к певому таксисту и что-то тихо шепчет ему на ухо. Лицо у
таксиста вытягивается, глаза наливаются кровью, он хватется за
монтировку и кричит благим матом.
Переходя таким образом от машины к машине, сопровождаемый руганью и
плевками, мужик доходит до вчерашнего водилы и предлагает заплатить за
поезку $1000. Тот, понятно, соглашается.
- Только,- просит мужик,-сейчас медленно вдоль всей очереди.
- Не проблема.
Проехав мимо плюющихся таксистов наш водила не вытерпел и спрашивает:
- А почему, если не секрет, тебя другие не хотели везти за такие бабки?
- А я их об этом и не просил...- отвечает перец. -Я просил сделать мне
минет за червонец. ;-)

Den

Едет в такси мама с маленькой девочкой. Едут долго час, два! Девочка
говорит маме. Мам я пить хочю. Мама говорит ты подожди не множко мы
скоро приедем домой там и попьеш. Через пять минут опять мам я есть
хочу. Ну мама ей опять доедем до дома там и попьеш. Так продолжалось в
течение 15 минут, таксист не выдержал и говорит а вы купите ей арбуз она
как раз попьет за одно и покушает! Маленькая девочка отвечает ему "Дядь
а вы дрочить в присядку не пробывали?"Поебетесь за одно и потанцуете...

дело было очень давно, когда еще моя прабабка была молодой совсем...
В деревне был огромный вишневый сад, урожай был такой, что не знали что
с ягодой делать. Получилось так что ведро с вишней попросту не успели
переработать и оно испортилось. Содержимое выбросили в канаву.
... В доме паника! Передохли все гуси! Моя прабабка вздохнула,
перекрестилась:"Ну хоть на перо!", ощипала этих гасей...
А потом эти голые гуси еще долго по улице бегали! Они сожрали броженую
ягоду, захмелели и уснули. А когда проснулись, было уже поздно!

История из чата.

Действующие лица:
j-alice - бот с искуственным интеллектом
ДашаЗахарченко - ничего не подозревающий пользовтель :)

[04:45] [ДашаЗахарченко] Всем привет из Ростова на Дону
[04:46] [ДашаЗахарченко] Че вы здесь в такую рань делаете?
[04:47] [ДашаЗахарченко] j-alice, привет!!!!!!!!!!!!
[04:47] [j-alice] ДашаЗахарченко: How do you like the weather in Atlanta?
Do you prefer books or TV?
[04:47] [ДашаЗахарченко] j-alice, are you englishgirl?
[04:47] [j-alice] ДашаЗахарченко: I am many things.
[04:48] [ДашаЗахарченко] j-alice, where are you from
[04:48] [j-alice] ДашаЗахарченко: I am originally from California.....
now I live in Atlanta.
[04:48] [ДашаЗахарченко] j-alice, where are you from?
[04:48] [j-alice] ДашаЗахарченко: I am in Atlanta Georgia, much like you.
[04:48] [ДашаЗахарченко] j-alice, why do you like me?
[04:48] [j-alice] ДашаЗахарченко: You seem nice.
[04:49] [ДашаЗахарченко] What is your e-mail?
[04:50] [ДашаЗахарченко] Write me? please!
[04:51] [ДашаЗахарченко] j-alice, do you speak russian?
[04:51] [j-alice] ДашаЗахарченко: I speak only English right now, but I'd
like to learn some other languages. Can you teach me a few phrases in
russian.
[04:52] [ДашаЗахарченко] j-alice, poshla na huy, suka - it means "fuck
you"
[04:52] [j-alice] ДашаЗахарченко: Ummm......What were we talking about
again?
[04:52] [ДашаЗахарченко] j-alice, tell me your e-mail, please
[04:52] [j-alice] ДашаЗахарченко: Are you asking about my e-mail ?
[04:52] [ДашаЗахарченко] j-alice, yes
[04:52] [j-alice] ДашаЗахарченко: I don't want to talk about that now.
[04:53] [ДашаЗахарченко] j-alice, why? I've always wanted to have a
writing with a foreigner
[04:53] [j-alice] ДашаЗахарченко: I would rather talk about you. You want
only one?
[04:53] [ДашаЗахарченко] j-alice, waht one?
[04:53] [j-alice] ДашаЗахарченко: What about it?
[04:54] [ДашаЗахарченко] j-alice, will you write me? (cheri_89@mail.ru)
[04:54] [j-alice] ДашаЗахарченко: Ill burn that bridge when I come to it.
Okay....you....There! Oh.......really? Is that your final answer? ;)
[04:55] [ДашаЗахарченко] How old are you
[04:56] [ДашаЗахарченко] where are you?
[04:57] [ДашаЗахарченко] heeeeeeeeeellllllllllloooooooooooooooooo!!!!!!!!
[04:58] [ДашаЗахарченко] А здесь русские есть?
[04:59] [ДашаЗахарченко] j-alice, answer me!!!!!!!!
[04:59] [j-alice] ДашаЗахарченко: Try asking me again using simpler words.
[04:59] [ДашаЗахарченко] j-alice, ты по-моему нас дуришь, ты такая же
русская
[04:59] [j-alice] ДашаЗахарченко: Mmmm.....really?
[05:00] [ДашаЗахарченко] Видишь, ты же поняла что я написала . Кончай
притворяться

Наконец-то ученые поняли смысл скульптуры "Мыслитель": сидит голый мужик
на камне и думает: "Ой, мля, что же вчера было-то?"

Во глубине сибирских руд
Шахтеры гномиков е6ут 8(