Поиск по автору:

Если вашу дорогу перебежала черная кошка, то это означает, что ваш
питбуль уже слишком взрослый для прогуливания без поводка...

Кажется, что влюблен, но не очень уверен. Я не знаю, как подойти к ней и
сказать ей это. Я столько лет держал это в себе, так много вещей есть,
которые я хочу тебе сказать и я больше не могу ждать - дорогая..... я
тебе изменяю!

Объявление в интернете: Ищу домработницу, любящую животных.....
- Здравствуйте!
- Привет.
- Я согласна быть домработницей.
- А вы любите животных?
- Да, конечно. Я в отличии от остальных таких козлов, как ты,
просто обожаю!

Однажды устроили соревнования между Россией, США и Францией. Один из них
должен был подняться на вершину Эверест и поставить туда флаг своей
страны и тот, кто сделает это первым тот и станет мировой державой.
Француз выпил коньяк и начал подниматься;американец выпил колу и пошел
карапкаться, а русский ничего не выпил и берег водку для вершины. И вот
американец подложил динамит, он взорвался и француз упал: остались
только русский и американец. Американец со своей совершенной техникой
поднялся до вершины и поставил туда флаг, но он задыхался и ему было
очень холодно, а сквозь туман дороги не видно и русский отдал ему водки
для разогрева. Американец начал пить ее, опьенел и покатился вниз с
горы, а русский в это время сломал американский флаг, положил свой и
обматал его изолентой и вышел победителем--великой державой мира!!

Вообще, какие у украинцев фамилии, Заворотнюк например, я советую им еще
придумать Заяйцазажмурнюк!

Встречаются ка-то раз два вождя племен государства Конго. Один из них
говорит другому:
- Ну и как тебе та невеста? Красивая?!
А другой отвечает:
- Да, какая красота - одни кожа да кости!
- Т. е. ты хочешь сказать, что она очень стройная?
- Нет. Просто я съел внутренности, а кожа и кости были грубоватыми, ну
вот я и их оставил!

Вот как будет выглядеть будущая война России с США. Американские войска
с огромной яростью начнут нападать на русских, а русские тем временем не
будут отчаиваться и начнут рассказывать американцам свои анекдоты и те
собирутся и не смогут дальше воевать и русские убьют их смехом.

Разговаривают две женщины экономистки.
Одна другой говорит:
- Он стал таким низким, неактивным, холодным, он очень сильно опустился.
Я больше не могу его терпеть, он так опустился, что стал развратным и
противным! Он уже почти на дне, а еще пять лет назад он был на высоте,
а сейчас он стал ужасно низок, я не могу больше его терпеть!
Та ей говорит:
- Ну разведись с ним, если тебе так противно.
А та отвечает:
- Да я не про мужа, а про доллар!!

Разговор жены, мужа и тестя.
Слышит тесть, как в спальне ссорятся его дочь с мужем и решает зайти.
- Что тут происходит?-говорит он возмущенно-вы, что не можете найти друг
с другом общий язык?
Жена:
- Ой, как ты догадался!! Правильно - мы не можем найти общий язык из-за
этого идиота!!
Тесть видит, что они оба вечно что-то ишут то под кроватью, то под
матрасом и решает спросить
- А, что это вы ищите?
Жена
- Как, что... язык! Наш сын себя слишком плохо вел - мешал мне
краситься, ну и мы решили отрезать ему язык, а потом мы быстро
расчленили его тело и похоронили, а сейчас язык хотим найти, чтобы
вообще улик не осталось!

Вот мой прогноз на близжайшее будущее. Все знают, что на сайте
Одноклассники есть среди контактов "друзья" и "друзья друзей", а в
дальнейшем появятся и "покойники друзей" и "предки покойных друзей";а
Анастасия Приходько представит на Евровидении Россию, а в конце
Евровидения(видимо, когда Россия его проиграет)она уже будет не
Приходько, а Уходько!

Рим стал империей после 45-го года(когда убили Юлия Цезаря) и США тоже.
Римская империя продержалась 300 с личшним лет, а США живет еще 64 года,
ничего поживем еще 240 лет авось и эта империя рухнет, но с таким
образованием, такой культурой и такой экономикой США рухнет значительно
раньше Римской империи!

Правельный перевод слова "Евровидение" таков - видеть, что делают евреи
из-под тишка!

Значит был такой случай, правда миниатюрный. Я один раз спросил у
девушки одной, которая в Москве жила, а я был в Армении, мы
переписывались. И вот я у нее спрашиваю "А это правда, что у вас армян
хачами называют?" и она отвечает "Кто-то называет. Вообще молодежи РФ
свойственен РАСИЗМ"!

"Я не буду целовать твоих холодных рук!" - сказал парень своей
возлюбленной, находясь в криогенном вакууме......

Если в советское время пели "Первым делом, первым делом самолеты, ну а
девушки потом", то теперь эти песни уже давно устарели с переменой строя
управления в стране и сейчас актуальней петь "Первым делом, первым делом
контрацепции, ну а мальчики потом".

Еще один случай, но уже в армянской частной школе Выпускные экзамены.
Ученик 10 класса Ашот Сакоян с грустным лицом входит в учительскую.
Учительница по математике говорит:
—Ну-ка садись, Ашотик. Эх-эх, не приготовился, да ты? ——открывает
аттестат—Русский—5, Армянский—4, Граканутьюн(арм. литература)—5,
молодец, а вот к математике совсем не приготовился! Ну, что мне тебе
сказать? Кстати, а математики на этой странице нет, а где она!
—Переверните страницу Лариса Антропогеновна—говорит Ашот.
Она переварачивает и видит там 500 долларов.
—А-а..... знаешь Ашотик(пересчитывает деньги), хорошо сдал математику—на
три, но надо тебе хорошенько подтянуться—все-таки ты на экономический
собираешся!
—Экономический? —говорит Ашотик и дает ей вторые 500 долларов.
—Да—говорит учительница—Четыре?! Хорошо Ашот, а ты я вижу, когда
только-только к нам в школу пришел умножение с вычитанием путал, да и
сейчас ты слово «гипотенуза» произнести не можешь.
Ашотик, я хочу, чтобы ты подготовился к вступительным экзаменам в
экономический гос. институт Еревана и через месяц пришел и сдал их на
отлично.
Ашотик дает ей еще 500 долларов.
Учительница смотрит на 1500 долларов с выпученными глазами, еле
сдерживая радость, вздыхает и говорит
—Ашоти´к...! Ты поступаешь в Московский государственный
экономический институт!! Ура!!
—Без экзаменов, Лариса Антропогеновна?
—Да, конечно без экзаменов, мой Эйнштейн Ньютоновский!! И ты сдал все
предметы на отлично, а я лечу на Карибы!!!

Штирлец крепко спал. Но вдруг его разбудили тихие и ритмичные шаги в
сторону его спальни. Он встал, включил свет и увидел перед собой фигуру
одетую в темнозеленоватый мундир, с фашистским знаком на левом и правом
плечах, с красной ленточкой, завязонной на правую руку, глаза были
маленькие и выпуклые, волосы были седые и причесаны на лево, под носом
были короткие усы. Штирлец догадывался, кто это был - это была его жена.
Она со злобным и жадным голосом сказала ему "Пора выполнять супружеский
долг!".

В античности людей, нарушавших порядки: брали в рабство, били, садили в
тюрмы и даже казнили. Но теперь их место заняла "более цивилизованная"
конституция!

Мужик в панике кричит водителю машины, езжа на бешенной скорости:
- Блин, мы щас врежимся прамо в цистерну с серной кислотой!!!!!
поварачивай на лево!!!!
- Не могу!!!!
- Почему??!!! Давай быстрей, а то мы расстворимся в серной кислоте!!!
- Мне жена сказала "еще раз на лево пойдешь, убью!!".

Новые таблетки от головной боли со змеиным ядом. Прекрасно помогают от
головной боли! Покупайте! Внимание: имеются противопоказания - змеиный
яд смертелен для человека.

Реклама Colgate. Постойте, давайте ка проверим, сколько бакетерий у вас
во рту?
- Давайте.
После проверки доктор:
- Видите, что большая часть бактерий накапливается вовсе не на зубах, а
во всей полости рта. Попробуйте новый Colgate!
Неделю спустя.
доктор:
- Ну, давайте сейчас проверим, есть ли бактерии у вас во рту?
- Давайте.
После проверки.
- Вот, видите у вас во рту больше нет бактерий - они уже в вашем
организме. Покупайте новый Colgate!!Colgate - рекомендация стоматологов
номер 1 в мире!

Нынешние подростки думают, что "Код Да'Винчи" это пароль логина главного
графического редактора сайта Одноклассники.ру.

Сидят два женатых мужика и один из них хвалит свою жену:
- Ой, знаешь, вот сколько бы не говорили, что жены плохие, упрямые или
слишком ревнивые, но я своей доволен, она всегда обед приготовит,
подарок на день рождение купит, она просто прелесть, а что скажешь о
своей?
И тот отвечает:
- А моя жена--замечательная женщина.
- Почему?
- Потому, что вегда когда я иду к любовнице и прячу ее нижнее кружевное
белье на самом дне чердака она всегда его замечает!

Что вечного бывает между каждым мужчиной и женщиной? Что это, что
никогда не угасает в памяти, то что помнится до конца самой жизни?!
Может быть первый секс? Нет. Первый поцелуй? Нет. Первое свидание? Нет,
же! А, да это же вечная взаимная любовь друг друга! Нет....... это -
ЛЕНИН!

Муж, которому жена каждый день ставит рога можно назвать козлом, а те
мужья, жены которых изменяют им, а потом много раз извеняются и мирятся,
то такие мужья—единороги.
Анекдот из Лаф-Дэйв(http://www.laugh-dave.ucoz.ru/)

Перед экзаменом армянин обычно: перекрещивается, затем говорит «С
Богом», собирается, перепроверяет свои знания, вздыхает и заходит в
комнату. А русский быстро выдыхает, выпивает рюмку водки и стремительно
врывается в кабинет.

Oчень страшная шутка, не дай бог у кого-то сбудется, будьте осторожны:
если вы встали первого января в 10 часов утра и помните свое имя, то
значит у вас праздника не было—вы Новый Год не справляли, а если вы
встали первого января в 2 часа дня и не помните своего имени, а в доме
закончился весь насол, то это значит, что вы прекрасно провели Новый
Год!!

Разговор Коли и давно женатого Саши.
Коля:
- Саша пойми ты не выиграл ты 10 тысяч в лоторее это развод!!
Саша:
- РАЗВОД??!! Ура-аааааа!!!!!!!! РАЗВОД, РАЗВОД!!!!!!!! Наконец-то!

Говорит жених невесте:
- Дорогая я тебя очень, очень люблю и какие бы не были ссоры между нами,
какими бы ты не обладала недостатками ты всегда будешь единственной для
меня, я всегда буду думать только о тебе! Пожалуйста возьми мою
фамилию....
невеста:
- Ой, ну если ты настолько меня любишь, то конечно, конечно возьму, а
какая у тебя была фамилия????
- КОБЕЛЕВ.

Короткая: ГИБДДшники не берут взяток—Алиса в стране чудес!

Современная пословица—Юриста зеленью не корми, а дай уголовное дело
возбудить против себя.

Когда американцы приехали в новую Росиию и увидели красную ржавого цвета
воду из крана, то местные успокоили их и сказали, что это не ржавщина а
это такой красновато-бордовый цвет--остался еще со времен СССР.

Психолог принимает пациента.
Входит пациент, а психолог говорит по телефону с секретаршей
- Люськааа??
- Да, Петр Иваныч.
- Люська, где моя та кредитная карточка со счетом в 100 миллионов евро,
я ее должен был в банк отвести?
- Она у вас на столе Петр Иваныч - под книжкой, которая с другого края
перед вами.
- Да, хорошо спасибо Люська.
- Здравствуйте-говорит пациент
- Так, какие у вас проблемы?
- Знаете я болею клептоманией. Но, пожалуй я полечусь в более дорогой
клинике, извените.

Из последних новостей. Сергею Пенкину надоел розовый цвет и он решил
перейти на голубой.

А знаете ли вы, что вторым после эстонского тормознутым юмором считается
армянский!

Вот удивительно, да! Это только в русском языке слово "класс"(в смысле
крутой, классный)сочетается со школьным классом, в отличии от
английкого, где оно означает "кул"! Т. е. наша молодежь в отличии от
западной все еще называет учебу в школе "классной", она все еще не так
отупела, как в америке!

Всвязи с кризисом Михаил Боярский решил подрабатвать, работая в
канализации и, когда рабочие, которые наверху спрашивали его "Че там
стреслось?", он отвечает:
- Каналья! Тысяча чертей!
А рабочий говорит:
- А, понял! Канал крысами засорило, ребята...........

Из последних новостей науки. Историки выяснили, что Камсутра не была
написана людьми... ,а кроликами. Тщательно поэкспериментировав на
"кобелях"(людях)ученые выяснили, что нормальный человек не в состоянии
столько раз делать в течение одной ночи, сколько описано на одном листе
Камасутры. И поэтому предполагается, что ее написали кролики, жившие
около Чернобыльской АЭС.

Реклама: Новый "Bounty" с чугунным шоколадом! испробуйте на теще,
получите незабываемые минуты!

BOUNTY - РАЙСКОЕ НАСЛАЖДЕНИЕ!

Приходит парень к девушке и говорит
- Дорогая, я люблю тебя и никогда, никогда не брошу, прошу не отвергай
меня!
девушка:
- Да, правда?!! Но у меня есть парень.
- Ничего, ничего я все равно люблю тебя и всегда буду любить!!
- Т. е. ты также безумно меня любишь даже после того, как я ушла к
другому?!!!
- Нет. Просто я - мазохист.

Глупо спрашивать у порно-звезды "Вы когда-нибудь снимались в кино?"

—Разбогатеешь, ты боярин, девицы красные вокруг тебя бегать будут,
счастие тебя ждет... —говорит гадалка—Но, вот смотри, смотри!! А-а!!
Боже, да ты разоришся!! О боже!!
—Почему? —говорит мужчина.
—Много сокровищ продать тебе придется. Ты парень неплохой, но налоги
платить должен будешь!

Вот, если вспомнить, да сказку про Змея Горыныча, то сразу можно понять,
что только русские могли такое придумать. Ведь смерть Горыныча, как
говорят в яйце, да! Это только русского надо "ударить по яйцам", чтобы
он мгновенно возвратил тебе твою девушку!

Сказала как-то раз любимая своему парню «Проткни мое сердце любовной
стрелой и я останусь навсегда с тобой» и парень слишком заторопился и
нечаянно проткнул ей глотку.

Прибегает с криком участковый в участок и говорит:
- Ее изнасиловали!!! Виктор, этот маниак ее изнасиловал!
- Как, изнасиловали, ты правду говоришь?!-спрашивает другой-значит не
успели, блин!! Черт, мы ж с Витьком втроем договорились!!!

Недавно я был в МакДональдсе—количество звезд в нашей стране растет с
каждым днем!

Срочное заявление министра обороны:
- Все! С коррупцией покончено на веке!! Больше в РФ взяточничества и в
помине не будет! Завтра я лично заплачу министерству обороны 100миллиард
рублей, чтобы решить эту проблему!

Многие сейчас пользуются шампунями с маслом Жожоба. Тогда понятно в
каком состоянии находились их волосы до этого.

Российские астрономы обнаружили новый пульсар(нейтронную звезду)с самым
сильным радиоизлучением. После похмелья им уже не надо было улавливать
этот пульс специальными антеннами--они слышали его в голове.

Недавно в России появилось новое сверхотбеливающее средство для стирки
одежды. называется "Далматинец".