Поиск по автору:

есть старый русский мультик про исполнение желаний, где главный герой
говорит, загибая пальцы... "хачу майоженого, пийоженого..."

все выходные по телевизору сплошные фильмы о влюбленных со счастливым
окончанием в виде женитьбы... лежим с русским другом на диване после
обильного ужина, телек смотрим... говорю... "майоженого будешь...?"
непонимающий испуганный взгляд... "на бис повтори... ?!"
"майоженого будешь...?" "фууу... показалось... ‘будешь моей женой’..."

Вылезает крот на нудистском пляже:
- Ежик что ли?! Сдох что ли?!

Для адекватного отражения движения денежных средств в российских
условиях в бухучет были добавлены два счета: "про*бали" и "спи*дили"

Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. *ля

Сегодня за вечер два звонка подряд :-) Московский офис, звонит телефон,
поднимаю трубку:
- Компания N, добрый день,
- Нет, вы не туристическая компания!
И кладут трубку.
Через минуту:
- Компания N, добрый день,
- Ох, все таки Я не туда попал...

Спорят 3 еврея не на жизнь - на смерть... Один против двух. Первый точно
знает, что он прав, но другие 2 ничего слушать не хотят. Тогда
обращается первый еврей к Богу:
- Господи, дай им знак, чтобы они поняли, что я прав!
... тут, откуда ни возьмись, налетают тучи, небо почернело, началась
гроза...
Два еврея говорят: ну, это случайность!
Первый еврей:
- Ну, Боже, ну дай еще более убедительный знак!
... гремит жуткий гром, молния попадает в сосну, и та сгорает...
Два еврея:
- Это еще ничего не значит!
Первый еврей рвет на себе волосы:
- АААААААА!!!! Господи! Ты видишь, ничего на них не действует!!! Скажи
им, что я прав!
... тут тучи ралетаются, и голос с неба:
- ТЫ ПРАВ!
Два еврея (хором):
- Двое против двух - еще ничего не значит!

Объявление: Солидная фирма возьмет в аренду дырокол

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.

Мать ругает 15летнюю дочь:"да я в твоем возрасте не пила, не курила и
вечерами сидела дома!". Дочь ангельским голосом отвечает:"Конечно, ведь
у тебя в моем возрасте уже была я!"
Немая сцена.

A mne sira hocetsja

Объявление: Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю.
Мешаются в калидоре...

Собирается парень на свидание. Рубашечку беленькую надевает
и приговаривает:
- Ах, Люсенька, Люсенька! Как же я тебя люблю!
На брюках стрелочки выгладил, что палец порежешь.
- Люся, Люсенька! Ты единственная женщина на свете, с которой я бы
прожил всю жизнь!
Причесывается, смотрит в зеркало, задумчиво улыбается...
- Люся!!!
Достает из холодильника бутылку красного вина, вынимает розы из вазы,
собирается выходить и вдруг вспоминает, что не догорился о встрече.
Снимает телефонную трубку, набирает номер:
- Люсенька! Это я... Как на .уй?!

Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей
позабавилось...

Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного
звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока
математики заиграла твоя любимая мелодия, занеси 5 долларов в
учительскую.