Поиск по автору:

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний
столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с
хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит официант курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в
задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка! Эта курочка выращена западнее Лиона,
кормлена отборной пшеницей, но я просил испанскую!
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета
новую, по всем данным, испанскую, готовят, приносят интеллигенту. Тот
опять проделывает ту же операцию:
- Это не испанская курочка. Она выращена южнее Неаполя и кормлена
отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к
интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе
говорит:
- Братан, детдомовский я! Пробей родословную...

Атлантика. Ночь. Тонет "Титаник". Люди в панике мечуться по палубам,
одевают жилеты, прыгают в ледяную воду, деруться из-за шллюпок.
Тут из толпы раздается дикий крик:
- Кто-нибудь, выключите эту Селин Дион !!!

Приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет его на стол.
Доктор:
- Болит?
- Нет.
- Маленький?
- Нет!
- Слишком большой?
- Да нет же!!!!
- Так что тогда?!?
- Правда хороший?...

-Мамо! А мэни у школи сказалы що я лох...
-Так якый же ты лох, сынку?
-Ото у школи сказалы що конкретный...

Анекдот от 13.02.2004
> Недавно изобрел универсальный растворитель. Теперь думаю, в чем его
хранить.

Храните его в замороженном виде и читайте "Занимательную физику"
Перельмана.

"- Это Аннушка. Она масло пролила..."

Соседи-арендаторы торговали продуктами питания.
У них вся дверь была обклеена этикетками:
"Масло растительное АННУШКА"

Короткая история о неистребимом совке.
Место действия - г. Москва, пятизвездочный отель. Время действия -
субботнее утро, без нескольких минут десять часов утра.
Деловая публика, квартирующая в этом отеле, в выходной день имеет
возможность отсыпаеться за всю трудовую неделю. Но в десять часов
заканчивается завтрак со шведским столом, поэтому народ, позевывая,
подтягивается к кормушке впритирку к десяти. Мой приятель заходит в зал
без пяти минут вместе с основной волной жаждущих пищи и одновременно
слышит, как от кассы на все помещение разносится назидательный голос
пожилой работницы общепита: "Маша! Закрывай, детка, дверь, а то все
лезут и лезут!"

Люди часто меняют деньги, а деньги в отместку меняют людей.

Умереть за Россию - кайф. Главное не трезветь.

Единственное животное, стыдящееся быть им - это человек.

Про ценники.
На витрине под стеклом шоколад "Derby".
Рядом ценник, фломастером через трафарет "ШОКОЛАД ДЕЧВУ".
И в том же гастрономе, кассическое "Мясо говядины".

Мещанство - это когда царапина на автомобиле заботит больше, чем
война в Чечне.

Придите на выборы и выразите свое почтение Президенту Всея Руси!

Если вы не можете контролировать деньги, деньги будут контролировать
вас.

Петербург. 1992 или 1993г. Дефицит товаров и низкая покупательная
способность рубля вынуждают власть ввести продуктовые карточки на самые
необходимые товары. По городу снуют граждане с пачками разноцветных
талонов в поисках мест, где бы можно было отоварится. То и дело на улице
можно встретить счастливые лица удачливых охотников, волокущих через
весь город в свои норы выкупленные за всю семью банки тушенки, бутылки
водки, пакеты с сахаром, клетки яиц.
Вечер буднего дня перед входом на станцию метро "Василеостровская". Вход
огранечен. Людское море из нескольких сотен человек колышится на
подступах к заветным стеклянным дверям, двумя тоненькими ручейками
втекая внутрь вестибюля станции. Теснота в толпе невероятная - что
называется, не вздохнуть - не пернуть. Апофеоз сдавления человеков друг
другом происходит на ступеньках аккурат перед самыми дверями. На этой
стадии уже нет не сил, не возможности выяснять отношения, кто на кого
лег и кто кому на руку наступил. И ведь нужно не только самому выжить в
этой мясорубке, но и добычу сохранить! Люди вокруг меня очень решительны
и очень молчаливы.
И вдруг - грубый мужской голос орет поверх голов:
- Осторожно, не давите, у меня яйца!
Сразу с нескольких сторон в ответ слышится:
- Осторожно, у меня тоже!

Загадка:
"Сидит девица в темнице, а коса на улице. Что это?"

... Тампакс

Мужчины часто бывают старомодными и не хотят пробовать что-то новое. Но
всё меняется, если речь идёт о новой пизде.

Встречаються два друга. Одни другому говорит:
- Ну как дела ?
- Нормально.
- Работаешь ?
- Да.
- Деньги хорошие платят ?
- Хорошие... Только мало.

Вроде много добился, а на Летова пойти не в чем.

Только соберешься поработать - обязательно разбудят.

Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива
существуют проблемы.

На футболе с Гусевым Виктором: Динамовцы пытаются спасти свое очко во
Владикавказе.

На футболе с Гусевым Виктором: Светит солнце. На небе ни одной тучки.
Дует легкий ветерок. Прохладно... В общем, опять все против "Спартака".

В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему
вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят
плюшевого медвежонка.
Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

На футболе с Гусевым Виктором: А вот забавный факт - в предыдущем матче
этому игроку выбили три зуба...

На футболе с Гусевым Виктором: Я никогда не видел до такой степени
пустых ворот...

На футболе с Гусевым Виктором: Начала "Алания" не сильно, но к концу
первого тайма ее рвало.

На футболе с Гусевым Виктором: Ну чего его бояться? Роберто Карлос,
всего-навсего...

На футболе с Гусевым Виктором: Армейцы играют в красных трусах с синими
рукавами.

На футболе с Гусевым Виктором: Мяч у голубых, я имею ввиду динамовцев.

На футболе с Гусевым Виктором: У Косолапова удар посильнее, зато у
Никифорова помощнее...

Умирает в больнице мужик...
Сестра не отходит от него ни на минуту и всячески старается скрасить
бедняге последние часы жизни.
У мужика наступает минута просветления и он обращается к сиделке:
- Сестра, можно я попрошу вас исполнить мое последнее желание?
- Да, конечно.
- Сестра, пожалуйста, поболтайте мне яйца.
- Да вы что, больной, обалдели?
- Ну вы же обещали!
Сиделка оглядывается по сторонам - никого. Тогда она запускает руку под
одеяло и начинает яростно массировать все имущество мужика.
Мужик орет:
- Сестра, что вы делаете? Я же просил гоголь-моголь!

Под Новый Год тут и там приходится слышать ".. заказали Деда Мороза!"
А я все думаю: "Боже мой, старика-то за что?"

У нас в стране России мало, а совка много.

В ФСБ паника: по оперативным данным, бандформирования на территории
Чечни приняли Дункана МакЛауда на должность шахида.

Природа наградила мужчину пенисом и мозгом, жаль только что когда что-то
начинает действовать другому не хватает кровоснабжения...

После нашего моторного масла, работа мотора - просто песня. Песня в
стиле треш.

Подражая Винни-Пуху:

Это неправильные лесбиянки! И они делают неправильный кунилингус!

Выписка из теста соцопроса,
Пяточок, герой сказки и верный друг детей:
а) должен всегда следовать за своим другом Винни, и помогать ему в его
добрых делах
б) должен быть повешен на первом дереве
в) должен быть повешен на первом дереве и расстрелян
г) должен быть повешен, расстрелян, выпотрошен и освежеван

От тюрьмы до сумы пол шага

Один мой коллега по работе позавчера явился на службу очень грустным.
Выяснилось, что он вдрызг разругался с тещей. На просьбу рассказать, как
же это так получилось, он выдал вот такую историю.
"Мы с женой должны были уехать на выходные в пригород на торжество к
друзьям и решили оставить сына (6 лет) у матери жены. Бабушка во внуке
души не чаяла видимо еще и потому, что виделась с ним до этого момента
не так уж и часто (бабушка с дедушкой еще работают, а ребенок всю неделю
в детский сад ходит).
И вот суббота заканчивается совместным просмотром бабушкой, дедушкой и
внуком какой-то телепередачи. Когда пошла рекламма, внучок стал почти
слово в слово повторять все, несущееся из динамиков. Дедушка с бабушкой
улыбаются, умиляются, Витеньку по головке поглаживают. И вдруг Витя
выдает: "П@здовод Степана Разина!" Бабушка в ауте, а дедушка хохочет во
всю глотку. Видя такую неадекватную реакцию на простую фразу, мальчик до
ночи носится по квартире, повторяя так полюбившуюся деду рекламму
пивзавода: "П@здовод Степана Разина!!!"
За ночь этот курьезный случай стерся из памяти бабули, и утречком
часиков в 11 утра она тихонько подходит к внучку и начинает будить его
такими вот ласковыми словами: "Витенька, просыпайся миленький! Я тебе
оладушков напекла, иди покушай их с маслицем, с вареньицем и со
сгущенкой!" Витя поворачивает на подушке голову, широко зевает и с
трудом приподнимает веки, чтобы взглянуть на источник звука. Поглядев
так с прищуром с пол-минуты он со словами "Уйди, сука!" поворачивается
снова к стенке."
Короче, возвращая дите молодым родителям, бабушка высказали им все, что
о них думает, и попросила в следующий раз отправить ребенка на выходные
к родителям зятя, которых пострадавшая теща люто ненавидит, благо вторые
бабушка с дедушкой Витеньки живут в том же городе.

Перед краткой историей хотел бы привести два факта: 1. в отличие от
России или того же Казахстана, в Узбекистане количество ментов на
единицу территории (или населения?) превышает всякие разумные границы.
2. узбеки (я сам - тоже узбек) имеют национальную особенность:
относиться к старшим (по возрасту или положению) с уважением.

Сама история. Еду я по малой кольцевой Ташкента и издалека наблюдаю
такую картину: на обочине стоит свежая Toyota Camry и склонившийся над
ней ГАИшник о чем-то беседует с водителем. Я было обрадовался: наконец
то наши начали общаться с козлами не выходя из машины! Ведь, как
правило, нормальный узбек выпрыгивает из машины и чуть ли не в ноги
кланяется мусору, соизволившему его остановить!

Но не тут-то было! На машине - Шымкентские (Казахстан) номера, а за
рулем, ессно, - казах. Учитесь, соплеменники!

DS

Вы самое слабое генетическое звено.

Выборы Президента России 2008 года вновь подтвердили эмпирический
принцип чередования руководителей России и СССР "лысый — волосатый".

Еще можно выделиться, женившесь на Пугавачевой, но что они будут делать,
когда она умрет?

Нашла девочка цветик-семицветик. Оторвала один лепесток:
- Хочу чтоб меня колбасило.
Колбасит ее, колбасит. Оторвола еще один:
- Хочу чтоб не колбасило.
Потом снова.
- Хочу чтоб меня плющило.
Плющит ее, плющит.
- Хочу чтоб не плющило.
- Хочу чтоб меня перло.
Прет ее, прет.
- Хочу чтоб не перло.
Вдруг видит она мальчика на инвалидной коляске и думает, что это я все о себе
да о себе.
-Хочу, чтобы мальчика перло.

бандит Коля замочит Петю за 1000 баксов
а бандит Вася замочит Петю за 800 баксов
зачем платить больше, если не видно разницы

Когда выбираешь коня, не на зубы нужно смотреть.

Новости BBC
http://news.bbc.co.uk/hi/russian/international/newsid_6153000/6153162.stm

"Первый удар израильские вертолеты нанесли в среду незадолго до полуночи
по дому одного из руководителей палестинской группировки "Комитеты
народного сопротивления" в лагере беженцев Шатхи возле Газы. Вскоре
после этого такие же удары были нанесены по домам видных деятелей ХАМАС
в лагере Джабалия и в Рафахе. В каждом случае израильские военные
звонили в эти дома и предупреждали находившихся там людей о грядущем
ударе с воздуха."

Внимание, вопрос! Что "израильские военные" говорят этим людям? Целый
день не могу работать, пытаюсь смоделировать подобный телефонный
разговор... Что они говорят, ЧТО?

Продолжение про российских инженегров аво Вьетнаме.

Словарь:
Ко - "есть", в смысле, "быть"
Хэн ко - "нет", в смысле "не быть"
Ком - рис
Мио - в зависимости от контекста "много" или "больше"

Действующие лица:
Кормилица - одна из женщин, обслуживающих нас в заводской столовой
Петрович - маленький, круглый и подвижный мужичек из нашей команды.
Кормилицы Петровича любят и не упускают возможности шлепнуть его по
"трудовой мозоли". Кормилицы по русски не понимают.

Сидим в столовой. У Петровича проблемы со здоровьем. Подзывает
Кормилицу:
- Слушай, уважаемая, принеси рису немного... КОМ (делает руками пассы
над столом), КОМ, понимаешь? Живот расстроился (хватает себя за
"мозоль", делает страдальческие глаза). Только немного принеси, во-о-т
столько (показывает руками "вотстолечко").

Кормилица хитро улыбаясь плывет на кухню, возращается, ставит перед
Петровичем здоровенную миску, полную риса.

Петрович делает круглые глаза:
- Не, ну ты что! Это много! МИО! МИО! Понимаешь?
Кормилица язвительно улыбаясь плывет на кухню, бросая через плечо:
- МИО ХЭН КО!