Поиск по автору:

Жена дома зажигает сразу с тремя. Звонок в дверь- жена в панике:
-Блин, муж вернулся, а куда вас троих прятать? Придумала, в коридоре три больших мешка есть- полезайте в них!

Любовники спрятались, заходит муж:
-Так, а что это за мешки в коридоре?
-Родители мои приезжали, подарочки из деревни передали
-Интересно… А ну, что там?- и пинает первый мешок
-(Голос из первого мешка): БЕЕЕЕЕЕЕЕ
-Отлично, барашек, шашлык будет! А во втором что?- и пинает второй
-(Голос из второго мешка): ХРЮ-ХРЮ
-Прекрасно, свинья- значит, сало будет. А в третьем?

Гробовая тишина

Муж пинает еще раз посильнее

Тишина

Муж бьет со всего размаху

-(Голос из третьего мешка): Мужик, ты дебил?! Я- картошка!

Су-у-у-ука, у меня сейчас приложение для управления гневом списало со счета 4 тысячи рублей за годовую подписку, ааааааа!

Мужик с любовницей:

-Давай быстрее, сейчас жена вернется!
-Где мне спрятаться?
-Какой еще "спрятаться"?! Помоги мне кровать застелить, как прежде!

Сначала в школе нас учат, что нужно переобуваться, а потом удивляются, почему мы постоянно меняем свое мнение.

-По одной кружке пива- и все!! Также я в 4 утра:

В детстве, когда было больно, нам говорили: «Подуй, пройдет!». И это работало.

Став взрослыми, мы в слове «подуй» заменили Д на Х. И все еще работает

Жизнь в браке - как покер: есть пара, хочется трипс, но приходится довольствоваться той рукой, которая досталась…

На мотив известной песни Розенбаума

Мы отсняли 40 дублей гэнг-бэнга:
Я одна и десять негров в кровати.
Но сказал вдруг режиссер: «Есть проблемка:
Спонсор кинул- и бабла не заплатит…»

А-а-а-у,
Я за что, блин, жопу здесь рву?!

Женщины, если вы считаете, что у вас в отношениях сложился любовный треугольник- знайте, это не так. Вы любите мужа, муж любит любовницу: это не треугольник, это- угол. Причём с большой долей вероятности- тупой угол, потому что в его вершине- не самый умный человек, променявший супругу на другую бабу...

Приходит мужик-клиент (К) в публичный дом, там его встречает другой мужик-менеджер (М):

К: какой ценник?
М: оральный- 80, анальный- 100
К: я не понял, а классика сколько?
М: братан, классики нет- это стартап, я один работаю…

Мальчик: «Ты кончила?»
Мужчина: «Ты конченная!»
Дед: «Это конечная?»

В одной быдло-семье появилась девочка- и дали ей имя Постирония. Однажды ее похитили- и потребовали выкуп, но не учли одного…

Быдло не выкупает Постиронию

На радио идет передача про здоровье. Звонит еврей:
-Алло, здравствуйте. Я только что съел селедку и запил молоком. Подскажите, мне мыть виноград- или уже не нужно?

Что на самом деле произошло 3-го января:

Трамп- телефону: «Сири, сбрось сообщение «Это бомба!» абоненту Иван»
Телефон- Трампу: «Хорошо, сбрасываю бомбу на Иран»

Как-то странно получается… Выпили одну бутылку- это называется «культурно посидели». Две- это «перебор». А три- «маловато будет!»