Поиск по автору:

И коротко о погоде: что бы с себя раздеть?
Бусы, ясное дело, оставить

Опель и Фольксваген до разработки новых логотипов будут выпускать автомобили без шильдиков.
Боятся, что покупатели могут увидеть в них буквы Z и V.
А недавно под Харьковом была замечена российская военная техника со знаком О.
Всё, трындец Ауди

- "Подарок Бога мужчине". Три буквы.
- Ева.
- Ластик подай.

Трудно искать в темной комнате чёрную мамбу,
особенно, когда она там есть.

Многие мужчины мечтают напиться, сесть не в тот самолет и чтоб наутро Барбара Брыльска потом гладила пальцем по щеке. И еще мне сказали: будет ужин, все домашнее, поросенок с яблоком во рту… Поэтому я пошел в баню.

Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели мне вслед с сочувствием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нем просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шел просто мыться и говорить о женской вредности.

Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, что он надел бы и валенки, но не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник. — Ну вот, теперь хорошо, — обрадовался Коля.

Меж тем, в парилке настало ядерное лето, все вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа. На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолету и Барбаре Брыльской.

Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом.

Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И еще я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту. На третьем ударе я отрекся от гелиоцентрческой модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе. Все, говорю, Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого.

В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мертвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мертвые бегали по бане, жалуясь на ожоги.

Потом, когда я все-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю.

— Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко, ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он ничего, дальше мыться пошел.

Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат

Два одессита беседуют за музыку.
- В конце 80-х, Нёма, моей любимой певицей была C.C.Catch.
Именно тогда я, наконец, понял, что сиси - это ловушка.
Но было уже поздно.

Хочешь поставить мужчину на колени -
встань на четвереньки.

Свежее про десантников:
- Иваныч, ты где?
- Где, где... В Караганде!

Никому нельзя верить!
Вчера сказали, чтобы выйти на улицу и не заразиться, нужно одеть маску и перчатки.
Я так и сделала!
Гляжу - а люди ещё брюки и футболки понадевали!

Жена – мужу:
- Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!
- Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.
- А слюни чего текут?
- От ужаса…

От информационной истерики у людей крышу сносит.
В хомячковом разговоре услышал версию,
что пока медведи спят в берлогах, Путин не нападёт.
Потому что медведь - это тотемное животное России,
и нарушить его покой - это табу.

Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них посмотрел.
А как вы готовитесь к лету?

Какая-то сволочь принесла на свадьбу семечки.
Водку так и не открыли.

Развивающий коврик в Советском Союзе назывался
просто - половичок и ящик игрушек

Свинарник.
У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой.
Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
– Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?

Увидеть Париж и ох*еть

Еду я, значит, сегодня с жуткого похмелья.
Останавливаюсь, дверь открывается, - и вижу мужика в форме гаишника.
Со страху дал ему 500 рублей.
Дверь закрылась, и я начинаю понимать, что еду в лифте!

Давос нынче: экономист Сенцов, учёный Грета Тунберг, президент Гуайдо и зачем-то Трамп...

- НЕГР! НЕГР!
- Вы ничего не перепутали?
- Извините. HELP! HELP!

Из Кама-Сутры:
Позиция "Арбалет": Натянул и улетел

Идея для туристических агентств:
продажа туров для европейцев под названием
"Проведи тёплую и сытую зиму в Сибири"

За Джо Байденом всё прочнее закрепляется аббревиатура ДБ.

Эпиграф
Женщине нужно звонить два раза.
Первый - чтобы она нашла телефон в своей сумочке.
Второй - чтобы ответила.

Стори
В маршрутке у девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке.
Роется долго, но не находит.
Пауза...
Опять начинает звонить мобила, и она опять начинает рыться в сумочке.
После 20 секунд поиска выдает фразу, сразившую всех наповал:
- Наверное дома забыла...

Враги Украины утверждают, что Зеленский летит в США в качестве флейтиста,
а не пианиста

Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме.
Как только дым выходит - техника перестаёт работать.

Пережившие Новый год одесситы беседуют за здоровье:
- Нёма, а почему Украина решила закупить китайскую вакцину?
- А на Алиэкспрессе, Изя, другая просто не продаётся.

Вооружённым силам - надежные крылья!

Не всё так просто.
Что-то дочери вирусолога в соцсетях до сих пор нет.

Магазин оптики "Слепая курица"

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские,
но когда население перевалило за миллиард —
все поняли, что это была ошибка.

Мужики, а что если пустить слух, что коронавирус
передаётся через цветы, айфоны и шубы?.

-Миша! С наступающим!
-Коля! Христом Богом прошу тебя отойти от берлоги!

Великий политик - это когда вся страна переживает:
то ли он, дай бог, помрёт; то ли, не дай бог, выживет.

Каждый кот надеется, что в год Тигра
его желания сбудутся в 100-кратном размере

Трамп сегодня никого не принимает.
Трясущимися руками он листает страницы проспектов ростовской недвижимости.

Главный редактор международного журнала корреспонденту:

- Срочно напишите статью о коронавирусе!
- На каком языке?
- ИВРИТЕ!!!
-Это понятно. На каком языке писать?

На гонках "Формулы-1" скандал.
Бензин мельдонием разбавляют!

Если послушать женщин, то у всех гениальные дети,
но от мужей идиотов.
Генетический парадокс.

Современные священники похожи на рэперов.
Ездят на дорогих авто, берут себе псевдонимы,
ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.