Поиск по автору:

- Чем вы занимаетесь по жизни?
- В основном офигеваю от происходящего.

30 декабря:
- Может, у кого-то есть что дома поесть? А то у нас всё на завтра.

Добрым словом и пистолетом можно сделать больше, чем одним пастырским словом

О женском:
Может быть работа и не самое приятное занятие, но куда-то ведь надо утром пойти красивой!

Зима глянула на тарифы за отопление и ушла.
Ну, спасибо за понимание.

- Ребе, я не разбираюсь в людях, что мне делать?
- Я не ребе!

Всё те, у кого родится ребёнок через 9 месяцев, получат штраф за несоблюдение безопасной дистанции.

На фоне беспорядков у меня возникло чувство, что мой чёрный кот - это реинкарнация негра.
Он тоже ничего не делает, всё время хочет только жрать и развлекаться, и периодически устраивает погромы.

Почему компания Кока-Кола назвала свой напиток "7 Up"("Севен ап")

Байку эту поведал американский инвестор в начале 90-х. Слышал её от своего отца.

Свой вклад в Корейскую войну 1950-1953 годов корифеи Голливуда делали в форме короткометражных (до 15 минут) чёрно-белых мультфильмов для солдат по мотивам диснеевских блокбастеров.
Фильмы тиражировались на 16- и даже 8-миллиметровой кинопленке, чтобы их можно было крутить в любом захолустье.
Мультики создавались с присущим Диснею энергией и юмором, и с элементами легкой эротики.

В мультфильме "Золушка", например, принц искал свою избранницу не по туфельке, а по оставленному ею бюстгальтеру.
А когда нашёл, то объявил, что это был полуфинал.
И достал из кармана женские трусики.

В мультфильме "Белосне́жка и семь гно́мов" ключевой сценой было купание Белоснежки в душе.
Гномы-рудокопы, чтобы смывать с себя шахтную пыль, сколотили себе из горбыля дворовой душ.
Пока коротыши добывали в пещере яхонты и бирюзу, Белоснежка решила освежиться, чтобы к приходу работяг предстать причёсанной, умытой и душистой.
Но размечталась о принце и забыла о времени...
Зрители надрывали животы со смеху, глядя на суету гномиков, пытавшихся хоть что-то увидеть в щелях между досками. Крупный план показывал то мыльную пену, то мокрый локон, то обнажённую ножку. Весельчак пытался наблюдать с крыши, но свалился вниз, Умник залез на дерево, Скромник подкрался ближе всех, но от увиденного прикрыл ладонью глаза, Ворчун ходил кругами в поисках лучшего ракурса, Простачок пытался соорудить соорудить бинокль из двух бутылочных стекол...
Шум воды прекратился, и из душа вышла Белосне́жка, завёрнутая в большое полотенце.
Зрители застыли на месте, вытаращив на неё глаза.
Лукаво улыбнувшись, Белосне́жка скомандовала:
"Seven - up! (Семерым - встать!)"
и распахнула полотенце, демонстрируя свое прекрасное тело и игривую интимную причёску.
Держась за причинные места, смущённые гномики с писком юркнули кто-куда...

Война закончилась, и демобилизованные офицеры стали бизнесменами и менеджерами.

В середине 50-х годов компания Кока-Кола подготовила к выходу на рынок новый перспективный продукт.
Осталось только придумать ему эффектное название.
Директор по маркетингу представил совету директоров с десяток замысловатых вариантов, включающих слова "сода", "вода".
Наступило тягостное молчание.
Президент компании задумчиво посмотрел на маркетингового директора и спросил:
- Так вы говорите, что напиток освежает?
- Да, да!
- И возбуждает?
- Да, да!
- А вы "Белосне́жку" помните?

И тут весь совет директоров мечтательно выдохнул:
- "Seven up!"

Отсутствие судимости у вашего делового партнера
свидетельствует о его низкой активности в бизнесе.

Позвонила бывшему по телефону и услышала от него:
"Какая же ты сука!"
С умилением подумала: "Не забыл... Помнит..."

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему Зеленского не пригласили в Москву на Парад Победы?
- Зеленский, Изя, - это дистрибьютор Апокалипсиса.
Вспомни, приехал в Париж - сгорел Нотр-Дам.
Приехал в Японию - сгорел старинный храм.
Приехал в пустынный тропический Оман - там выпал снег, началось наводнение и помер султан.
Приехал в Рим к Папе Римскому - началась жутчайшая эпидемия коронавируса.
Послал Трампу вышиванку - начался негритянский бунт.
И звать его в Россию? Когда и так август на носу?

Ипотека — это когда все яйца в одной корзине.
Причем за эти яйца вас держит банк.

Свинарник.
У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой.
Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
– Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?

- Когда перед тобой закрывается дверь, то обязательно открывается другая...
- Да знаю я это, знаю! У меня тоже был "Москвич"

Из Кама-Сутры:
Позиция "Арбалет": Натянул и улетел

Современные священники похожи на рэперов.
Ездят на дорогих авто, берут себе псевдонимы,
ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.

Интересно, куда деваются дети индиго?
— Да никуда, ходят по району, такие же синие...

-Миша! С наступающим!
-Коля! Христом Богом прошу тебя отойти от берлоги!

- НЕГР! НЕГР!
- Вы ничего не перепутали?
- Извините. HELP! HELP!

Жена – мужу:
- Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!
- Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.
- А слюни чего текут?
- От ужаса…

Какая-то сволочь принесла на свадьбу семечки.
Водку так и не открыли.

Жизнь нужно прожить так, что бы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить.

Дома_я - до_мая.

В детстве учили бояться волков.
Но жизнь говорит другое.
Бойтесь баранов!

Большинство благих намерений заканчивается благим матом.

Полиция предупреждает!
Не оставляйте в автомобиле на виду ценные вещи:
туалетную бумагу, гречку, муку, макароны и консервы.

- Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, а потом показала на какого-то мелкого пацана у нас в доме.

"Что тут написано про рыбов?"

- Торговый представитель нашей компании должен хорошо знать свой товар. Что вы знаете про трансформаторное масло?
Блондинка с умным видом отвечает:
- Трансформаторное масло - это продукт первого отжима трансформаторов…

Выдача патрулям только ректальных градусников
быстро снизит количество людей на улицах и в парках.