Поиск по автору:

Украина - заботливое государство.
И ломбарды в карантин открыло и могилы накопало.

Русалочка своим голосом пожертвовала для того, чтобы иметь возможность раздвинуть ножки.
Это детям рассказывают,показывают.

Я вышел из дома, внаглеж, втихаря,
Смотрю, поднимается тихо, со стоном,
Лошадка везущая воз имбиря,
А с ней мужичок, с тележкой лимонов.
На эту картину так солнце светило,
Мужик удалялся бодрей, и бодрей,
Подумалось мне: "Какой же мудило,
Спасает от вируса - лишь сельдерей!"!

До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом.

Весеннюю одежду можете не покупать - не понадобится.
А размер летней одежды вы ещё не знаете

– Это ограбление! Всем на пол!
(Заложники начинает отползать.)
– Куда?! Лежать!
- Между нами не соблюдена карантинная дистанция в 1,5-2 метра
- А, ладно, а ты куда?
- Нас много в помещении, это увеличивает угрозу заражением вирусом.
- Логично.

Имбирь смотрит на биткойн как на г*вно

Все уже получилиСМСку от МЧС, что сегодня у россиян с 23.00 до 5.00 утра будут ректально замерять температуру лазером со спутника?
Нужно выставить *опу в окно и обязательно держать открытым паспорт в правой руке.

Объявление.

Москвичи, гуляющие без сопровождения собак,
подлежат отлову и стерилизации

Громко плакал и орал
Негритёнок бедный.
Мойдодыр же ведь не знал,
Что бывают негры.

Товарищ, помни!
Первая рюмка - на протирку рук после магазина!

Хочешь поставить мужчину на колени -
встань на четвереньки.

Саудиты только что объявили, что прекращают добычу и продажу нефти.
Все средства вкладывают в выращивание и экспорт имбиря, лимонов и чеснока.

Шла вторая неделя карантина.
Во вкусе коньяка мне больше всего нравятся нотки дуба,
которого я скоро дам, если не перестану так пить.

Зеленский поручил главе МИДа Украины Пристайко взыскать через международные суды всю гуманитарную помощь для борьбы с коронавирусом с России, которую она должна была, но не захотела отправлять.

Ну, вот и маски входят в моду
И это нравится народу.
Уверен, что увидим скоро
Их от Версаче и Диора.

Из-за короновируса мир перевернулся:
Хозяин - в наморднике, а собака - нет.

После месяца карантина вирусологи уступят место наркологам.

Если соседка приходит за солью в пеньюаре,
то её наверняка интересует и ваш перец

Бросил пить, курить, ♀️♂️,
Стал прилично одеваться!

В Лондонском аэропорту Хитроу на рейсы в Россию стоит очередь из граждан,
которым с недавнего времени не так уж и стыдно быть русскими.
Вот что коронавирус животворящий делает!

Не всё так просто.
Что-то дочери вирусолога в соцсетях до сих пор нет.

Выдача патрулям только ректальных градусников
быстро снизит количество людей на улицах и в парках.

Носили маски мы на рыле,
И постоянно руки мыли,
Но вот в гостях у тёти Цили
Случайно триппер подхватили.

Коронавирус - это, несомненно, всемирный женский заговор.
Доказательства:
- Умирают в основном мужчины.
- Отменены все матчи.
- Закрыты бары и увеселительные заведения.
- Оставшиеся в живых сидят дома с жёнами.

Весь мир в страхе ждет прихода очередного п*здеца.
И только россияне не беспокоятся - он от них никогда не уходил.

Никому нельзя верить!
Вчера сказали, чтобы выйти на улицу и не заразиться, нужно одеть маску и перчатки.
Я так и сделала!
Гляжу - а люди ещё брюки и футболки понадевали!

Кличко:
Если бы Ленин был жив - он бы перевернулся в гробу.

Звонил знакомый итальянец. Рассказал, что наконец понял вкус оливье, цитировал "Иронию судьбы". Жаловался, что постоянно хочется ходить в семейных трусах и чесать жопу. Проснулась ненависть к западенцам и либералам. А вчера на улице он видел, как русский военный погладил кота.

Нострадамус, Ванга, Глоба, битвы экстрасенсов - всё это ерунда.
Вот кто обладал даром пророчества - так это Би-2:
"Пустые города... Пустые поезда..."

Хотел в домашних условиях сделать антисептик для рук.
Взяла200 грамм водки,а дальше не помню,все как в тумане.

Собеседование.
- Я вижу, что в вашем резюме есть пробел. Что вы делали в 2020 году?
- Мыл руки.

В Исландии обнаружили пациента сразу с двумя штаммами нового коронавируса.
Запасливый мужик попался...

XXI век:
Тульский Левша подковал коронавирус

Украинские полярники в Антарктиде злостно нарушают постановление Кабмина о коронавирусе:
Ходят, куда хотят, масочный режим не соблюдают...

Это ж надо было так испоганить наше настоящее, чтобы мы хотели будущее, похожее на прошлое.

- Интересно, а в Саудовской Аравии есть какой-нибудь свой совестливый оппозиционер, который при каждом падении цены на нефть люто радуется и пишет в соцсетях:
«Саудяшка всё!»?
- Был.

Ура!
С понедельника празднуем День Святого Карантина.
Шлём друг другу "карантинки".
Целую неделю.

Объявление в борделе:
"Прежде, чем надеть презерватив, наденьте респиратор"

Я так тщательно мыл руки из-за коронавируса, что на ладони
проявилась шпаргалка со школьного экзамена 1982 года

Жители Техаса любят хвастаться величием своего штата:
"Комаров у нас ловят капканами, канарейки поют басом, а апельсины такие большие, что 9 штук уже дюжина".

Два одессита беседуют за медицину.
- Нёма, а каким образом в геном короновируса встроился ВИЧ?
- Американцы говорят, Изя, что это Бэтмен трахнул летучую мышь, а там понеслось...

Трамп попросил у Ким Чен Ына помощи в борьбе с коронавирусом.
Последовал ответ:
- Да ты голодранец!

Главное сейчас - остановить коронавынос мозга.