Поиск по автору:

Уважаемый Сергей Семёнович!
У меня нет собаки. Но у меня муж кобель. Можно мне его выгуливать?
Зинаида К. Москва.)

Помню, иногда отпрашивался с работы, иногда тихонько смывался с неё.
Но такого, чтоб втихаря, в нарушение запретов, ходить на работу...
К этому меня жизнь не готовила.

Из "Джентльмен-шоу" 90-х в исполнении Олега Филимонова:

- Бэрримор, что это за страшный, раздирающий душу, вой?
- Это собака Баскервилей, сэр.
- Бэрримор, что это за страшное, раздирающее душу, мяуканье?
- Это кошка Баскервилей, сэр.
- Бэрримор, что это за страшное, раздирающее душу, чириканье?
- Это воробей Баскервилей, сэр.
- Бэрримор, что это за страшное, раздирающее душу, молчание?
- Это рыбка Баскервилей, сэр.

Вчера увидел падающую звезду и загадал три желания.
Не налили даже одного

- Ой, Вань, гляди какие сочные,
Прям пальцем ткни, и брызнет сок,
Наверно олигархи, точно,
Таких прожарить - надо срок.
- Ты, Зин, кончай тут не по сути,
Им в олигархи не с руки,
Они плевали все на Путина,
И жрали, гады, шашлыки.
Они с утра все на пробежечку,
На свежий воздух, и во двор,
На дачу, буряки прореживать,
Вот потому и морда - во!
- Ой, Вань, гляди какие чахлые,
Наверно пили все бензин,
И нафталином от них пахнет.
- Ну ты не дура ли, блин, Зин?
И эти не из гастронома,
Они желали пережить,
Они сидели, сссуки, дома,
В подъезд ходили лишь курить.
Ну а в подъезде, видишь, Зин,
Шашлык мариновал грузин,
Который ездил в магазин,
С друзьями, Зин!(Диалог у сковородки)

- Почему молчит Тихановская?
- У нее дел по горло.

Чуть не уронил штангу сегодня. Потому что нефиг подслушивать.
Впрочем, моего желания слышать никто не спрашивал.
Со стороны скамейки, на которой здоровый мужик поднимал на бицепс гантели с мою голову, доносилось зычное:
— Ох, мля! Эх, мля! Ну, с@ка! Ух, твою мать!

На соседней скамейки интеллигентно разводила в стороны руки с гантельками тетенька в очках. Очки были больше, чем гантели. Она вздрагивала после каждого оха качка-соседа.

Тетенька:
— Извините, а вы не могли бы заниматься бодибилдингом без использования обсценной лексики?
— Ты чё, мать, без мата я бы на 20 кэгэ меньше бы поднимал. Это пол твоего веса!
— Но это же абсурдно!
— Да стопудово! Исследования проводили, мат увеличивает производительность на 20%
— В самом деле?
— Научный факт, зуб даю!

Тетенька подошла к стойке, взяла гантельки покрупнее и вернулась на исходную позицию.
— Ох, мля, извините! Ух, мля, извините! Эх, прошу прощения, с@ка! Ах... работает, мать твою, тысяча извинений!

Роман Розенгурт

Наебулина Эльвира Запихзадовна

Когда вся грязь народного суда
Моей душе и сердцу докучала,
Я посылал всех с гордостью туда,
Где наша жизнь взяла своё начало

Латвийская полиция возбудила административное дело из-за несоблюдения дистанции при драке в населенном пункте Слампе.

Дедушка Байден
По кладбищу шел.
Пачку листочков случайно нашел.
Грозно воскликнул: "Друзья, что за хрень?!
Кто не отправил тут свой бюллетень??!"

Дедушка Байден пошел погулять,
Встретил своих избирателей рать.
Помнит Детройт полный ужаса крик -
Байден пока ещё к ним не привык.

Трамп обьезжает с компанией штаты -
Встречи, вопросы, кричалки, дебаты.
Дедушка Байден флешку достал -
Выиграть может лишь тот, кто считал

Дедушка Байден стал президентом,
В кресле сидит, наслаждаясь моментом.
"Надо бы Меркель в гости позвать.
Вот только бы вспомнить, как ее звать?"

Зеленский подвёл итоги первого года своего правления.
Подвели его итоги и обыватели:
"Надоело, что все ругают нашего президента. Когда мы уже будем его п*здить? "

"Скажи-ка, дядя, ведь недаром
Тянули баржу мы с товаром?
Теперь не быть уж нам с наваром,
Немає кавуна!"

Однажды в студеную зимнюю пору
Сижу за решеткой в темнице сырой.
Гляжу, поднимается медленно в гору
Вскормленный в неволе орел молодой.
И шествуя важно, в спокойствии чинном
Мой мрачный товарищ, махая крылом.
В больших сапогах, в полушубке овчинном.
Кровавую пищу клюет под окном.

Спросил он робко:"Что на ужин?"
И тронул дивное плечо.
Но изрекла его царица:
"Ничо"...

Вышел ёжик из тумана,
Вынул маску из кармана.
И стоит совсем один,
Потому что карантин.

Охота на белого медведя в Норвегии не запрещена.
Но защитники природы шума не поднимают.
Потому как охота разрешена без оружия.

В отношении к властям постепенно нарастает антиЗе!митизм

Два одессита беседуют за мировые дела.
- Нёма, а почему Байден докладывал Обаме о своём намерении
баллотироваться в 2024 году на второй президентский срок?
- Обама у них, Изя, - чёрный кардинал.

"Видно, сдох у жены интернет", -
Сказал муж, чуя запах котлет

Встречаю недавно старого приятеля. Ещё более старого холостяка, никак не могущего найти свой идеал. Идет покупать обручальные кольца.
- Неужели женишься? - спрашиваю. - Как это ты решился? Давно знакомы?
- Два дня…
Видя мой недоуменный взгляд, говорит:
- Понимаешь, познакомился с девушкой. Приглашаю её к себе домой вечером часиков в двенадцать попить чайку и почитать стихи. Так она пришла со своей заваркой и томиком Пушкина…

Удары в спину чаще всего наносят те, кого защищаешь грудью.

Для тех, кто любит повторять "Рискуй, если хочешь пить шампанское" и петь "Перемен, мы хотим перемен", хочу напомнить:

90% всех перемен - это перемены исключительно в худшую сторону.
90% тех, кто хотел пить шампанское, - досрочно упокоились на кладбище.

Те, кто постарше, это хорошо знают.
А те, кто помоложе, - ещё нет.

"Сильва-2020":
Без женщин жить нельзя на свете, нет!
Их не заменит даже интернет!

Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит, –
Наверное, он трансвестит

Журналистка берёт интервью у мэра Киева:
- Виталий Владимирович, это правда, что Вы из-за работы не спите сутками?
Кличко:
- Э-э-э... Ну, если честно, то я и с гусями не сплю.

Травка зеленеет,
Солнышко блестит.
Морда сильно преет
В маске от ковид.

- Сара, тебя на работу в бордель приняли?
- Да как сказать... Оформилась на полвставки.

Умом шумеров нам не понять,
Аршином общим не измерить.
Лавров сказал - "Д....., б.....ь!"
И тут Лаврову надо верить.

Из воспоминаний.
В Америке в большом доме жили негры, латинос и двое белых.
Однажды днем произошел в доме взрыв. Погибли все, кроме белых.
Которые были на работе.
Ну чем не расизм?

Женщина заходит в офис восточного гуру.
Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер.
— Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру Шри Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.
— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.

— У меня бабка по отцовской линии — болгарка…
— Хм, что, дедушку пилила?

В скандинавской мифологии, как альтернатива Валгалле, появилось Ростовское СИЗО