Поиск по автору:

Романтический секс

Я уже больше восьми лет живу в Иерусалиме.

Последние 3-4 года хожу в некое израильское подобие добровольной
народной дружины - но здесь это действительно добровольно: дают
оружие, полицейскую машину и вперед.

Наибольшая проблема - это угон машин - наш двоюродные братья
(арабы) делают это с размахом (в 1999 году количество угонов
сократилось, но все равно воруют много).

Как ни странно, это выгодно почти всем:

- араб-подросток угоняет машину и зарабатывает свои 300-400$;

- на территории Палестинской автономии это тоже приносит кусок
масла некоторому количеству людей (а на ворованных машинах не
стесняются ездить даже палестинские полицейские);

- для израильских страховых компаний угоны - это повод для ежегод-
ного подорожания страховок (пока ни одна из них не разорилась);

- жертва угона получает (правда через 45 дней) оценочную стоимость
машины - она как правило выше той, которую можно получить на рынке;

- государство получает налоги со страховых компаний и импортеров
машин (после угона вы все равно на полученную сумму купите и
застрахуете другую машину).

Невыгодно только тем, у кого машину не угнали, но все расходы
(налоги, страховка) вы все равно несете.

Ну так вот. Решили мы как-то раз проверить машины, которые
заезжают в арабское село рядом с нашим районом.
Дорога из центра города доходит до моста, с которого можно попасть
в наш район(направо), к арабам (налево)или вернуться в центр.
Простояли мы там больше часа, было несколько машин, которые начинали
поворот налево, но увидев нас возвращались обратно в город (гнаться за
ними нам запрещено - мы все-таки не полиция).
Единственная машина, которая туда проехала, - машина британского
консульства.

Был у нас в Кишиневском Университете (1973 год) преподаватель,
который любил перед первой и второй парой поправить здоровье, и
поэтому почти всегда опаздывал. На вопрос декана:

- Почему Вы опаздываете на лекцию,

он как-то раз ответил:

- Я не могу опаздывать потому-что я лекцию еще не начинал.

1970-й год,выставка картин к 100-летию Ленина.Брежнев ходит по залам
и смотрит:ВИЛ в такой позе, ВИЛ в сякой позе...Подходит к одной ,
смотрит :нарисована комната, в комнате кровать, накрытая одеялом,
из-под одеяла, знамо дело, 2 пары ног-мужская и женская.В окне виден
шпиль Адмиралтейства.Название картины "Ленин а Париже".Брежнев ничего
не может понять:Адмиралтейство,"Париж",Ленина не видно.Говорит:-Позвать
художника!!!. Ну, КГБэшники рванули и через 10 минут притащили заспанного
художника в кальсонах.
Б.:-Это что на картине?
Х.-Конспиративная квартира в Питере,это-ноги Крупской,это-ноги Дзержинского.
Б.:-А Ленин где?!
Х.-Как где? В Париже ,разумеется.

Услышал сегодня по израильской армейской радиостанции:

Группа исследователей из какого-то израильского университета
определила, что виагра помогает сохранить букет цветов (речь шла
о розах) свежим на неделю дольше чем без виагры. Количество требуется
небольшое - одной таблетки может хватить чуть ли не на 100 букетов.
Влияет виагра и на скорость созревания овощей и фруктов.

Исследования продолжаются.

Дело было в 1978 году. Во время Ленинского субботника
один из электронщиков нашего СКБ решил оптимизировать
процесс очиски сьемных жестких дисков и вместо того
чтобы протирать их тряпочкой, смоченной спиртом и
намотанной на палочку, вылил спирт (видимо предварительно
разбавив) в некое подобие корыта и начал оку-
нать диски и "провентивать" их на дисководе.

В результате из 100 дисков "выжили" около 20.

Я хожу по росе
Босы ноги мочу
Я такой же как все
Я е@#ться хочу...

(ответ)
По росе не ходи
Босых ног не мочи
Лучше сядь на пенек
И свой х#й подрочи!

К первой истории из основных от 25 августа, основной выпуск(про рыбу в
желудке). Я думал, выскажется кто-нибудь более грамотный, но все молчат,
так что пишу я.
Эта история описана в книге, по моему, Эриксона (не уверен). Там у него
одна пациентка считала, что у нее в желудке - лягушка. Он на приеме дал
ей рвотное, и в тазик подкинул заранее отловленную лягушку. На ее
заявление "Доктор, а если она успела отложить икру?" он тоже было
растерялся, но по счастью быстро нашелся. Сделав вид, что внимательно
осматривает лягушку, он воскликнул: "Мадам, вам повезло! Это - самец".

BorisS

Зона. Финальная игра "Поле Чудес". В финал вышел самый
отпетый бандюга,который большую половину жизни провел в
тюрьме. Ему в награду,за последний правильно отвеченный
вопрос, обещают свободу. Вопрос:"Женский половой орган
из пяти букв?" Через минуту размышления ответ:"Или жопа
с двумя "П" или очко через мягкий знак".

Комментарий к истории #1 из "Все истории" за 11 февраля 2002. OlgerdVIz,
я просто не понял, почему Вы считаете, что "тов. Л. Кэрролл отдыхает"?
(и когда он успел стать вашим товарищем?) Это же как раз ИЗ НЕГО цитата?
Наоборот, "Л. Кэрролл " - работает! (Тем же яндексом найдено 573 ссылки,
в большинстве - правильно. Текст цитаты (т. е. , конечно, пара вариантов
перевода) выглядит так :

Вы, конечно назовете это чушью, -сказала Черная Королева-, но я
встречала ТАКУЮ ЧУШЬ, по сравнению с которой, эта покажется Вам толковым
словарем!
Льюис Кэррол. "Алиса в стране чудес"

Черная Королева покачала головой: "Вы, конечно, можете называть это
чушью, но я встречала чушь такую, по сравнению с которой эта кажется
толковым словарем.
Л. Кэррол "Алиса в Стране Чудес".
BorisS

Na gore stoit kontora
Pod kontoroi mozhno srat'
Ya nasral takuyu goru
Shto kontory ne vidat'

Комментарий к #4 из "Все истории" за "17 марта 2002"
(http://www.anekdot.ru/an/an0203/t020317.html) В иврите и правда есть
такое ругательство - "кибенимат", произошедшее от соответствующего
русского. Смысла его местные не понимали, когда я приехал(давно, 12 лет
назад), один местный убеждал меня, что это то-ли арабское, то-ли
персидское ругательство. Пришлось разочаровать.
Сейчас, когда на русском говорит (если не заезжать в гости к арабам)
около трети страны, местные поняли его смысл, и, как результат, почти
перестали употреблять.
BorisS.

Вообще, это надо еще и показывать.
Хмурое утро. Площадь. Эшафот.
Мужик, приговоренный к казни через отсечение головы, стоя на коленях
перед колодой, умащивает на ней голову. Умостил. Замер.
Палач заносит топор.
Мужик, внезапно вскидывает голову и спрашивает у него:
- Слушай... эта... день-то сегодня какой?
Палач, на секунду замявшись:
- Понедельник!
Мужик, снова умащиваясь:
- Во, бля, неделька начинается...

- O, eto zamechatel'noe Burgundskoe, udachnogo 1985 goda, takogo-to
vinogradnika, prinadlejashego omu-to... ya uje ne raz ego probyval
Novy bokal:
- O, a eto Vieve Cliquot Grand Dame Brut, zamechatel'noe i ochen'
dorogoe shampanskoe kotore tak lubili russkie gussary ... ya uje ne raz
ego probyval
Tut odna iz deviz reshila podkolot' starichka - nassala v bokal.
Bokal podnosyat, D prinuhivaetsya... prinuhivaetsya:
- Nu a eto devstvenitza , 16 let - ESHE NE PROBYVAL.

Небольшая добавочка к "кто как напивается" от 16-04-99

Священник: до чертиков
Программер: до потери памяти

Bagdad, Belgrade .... Bushuet Billy

Радостно прочел историю жителя KZ (= Казахстана) про новую
столицу, астанцев и астанок... Так кстати, официально-
европейское сокращение KZ тоже очень удачно: c зо-х годов
в одном из европейских языков, а именно немецком, эта
аббревиатура означает "концентрационный лагерь".
Кто-то, видимо, из бывших казахстанских жителей повеселился...

Что такое копчик???
Копчик это маленький амереканский полицейский!!! :-)

Комментарий к истории http://anekdot.ru/an/an0110/t011015.html#6
(то-есть 6-ая из "Все остальные истории" за 15 октября 2001). Я понимаю,
что тут не принято, но больше комментарий оставить вроде бы и негде. Я
расшифровал, какой там был вопрос: "Должен ли холодильник стоять
НЕВКЛЮЧіННЫМ после его перевозки?"
P.S. А этот раздел читаю с большим удовольствием.

BorisS

Ни одно доброе дело не остается безнаказанным

Istoria proizoshla vchera... Vsem kto hot raz rabotal s
Windows stanet poniatno pochemu 3 20 - letnih parnia spolzli so
stulov i dolgo ne mogi vstat ot smeha... U moego druga nakrilsia
Windows 98 i mi reshlili sdelat emu (Windows, a ne drugu) ReInstall.
Zhestoko... I vot Windows nachinaet kopirovat fayli, pri etom on
predlagaet vam otkinutsia na spinku kresla( kotoraya kstati v
komplekt pochemu to ?!?! ne vhodit) i paralellno s installiatsiey
pishet na ekrane razniy bred.. V odnom iz takih ekranov odna stroka
(vot uzh ne znau pochemu) propala i odno predlozhenie ostalos
nezakonchennim... Nezakonchennoe predlozhenie zvuchalo tak:
Programmi zapuskautsia i rabotaut........
======
Vot ono, glavnoe preimuschestvo Windows !!!

Комментарий к комментариям Ехидны, номера 7 и 8 от 03.12.2001
Я согласен
с тем, что использование чужих ников опасно для клуба, но, по моему, вы
недооцениваете опасности. Немало форумов и чатов было разогнано как раз
так - самозванцами. Дело совсем не в ругани. Невозможно беседовать, если
не знаешь, с кем ты говоришь.
Вы пишете "Как с этим бороться? Да никак.". Снова не совсем согласен. У
ПОСЕТИТЕЛЕЙ этого клуба возможности нет, но у Вернера - есть. Метод
тот-же самый, что используется в чатах/форумах - РЕГИСТРАЦИЯ НИКОВ. С
паролем. Нужно только, чтобы процедура анализа имени НЕ РАЗРЕШАЛА
использовать ники, отличие которых - только одинаково пищущиеся
латинские и русские буквы (Например, в Вашем нике, Ехидна таких букв
пять из шести - то-есть можно создать 32 одинаково выглядящих формально
разных ника).
Тем более вы (по моему мнению) недооцениваете опасность предлагаемой
вами цензуры - даже и САМОцензуры. Меня тоже раздражают ругань и грубые
наезды - но я ПРОТИВ запрета тут ЧЕГО БЫ ТО НИ БЫЛО, любой запрет лишит
этот клуб его духа. Что было бы жалко, мне нравится это место.
С уважением, BorisS

Studencheskii.

avtobus. Stoit student i bubnit: eto pizdez, eto pizdez... babulka - bogii oduvanchik
slushala slushala i vozmutilas` :
- Molodoi chelovek vi chto drugih slov ne znaete?
- Znaiu....
- Nu kakie...
- MatAn. (sokrashenie ot matematicheski analiz)
- aeto chto ?!
- ETO PIZDEZ...

Приходит (И) интеллигент в баню. И спрашивает у (Б) банщика.
И: У Вас горячая вода имеется?
Б: Да.
И: А душ функционирует?
Б: Да.
И: Тогда дайте мне, пожалуйта, билет на одно лицо.
Б: А ты, что жопу мыть не будешь?

Теперь у любого американца можно спросить : "Президентом буш? Или не буш?"

Бегущая строка объявлений Сургутского ТВ (дословно):
"В новогоднюю ночь утерян автомобиль Toyota-Runner.
Нашедшего просьба вернуть за вознаграждение"

Вот как надо отмечать Новый Год!

Да - все не так и все не то!
Но - что бы там ни говорили -
Какие женщины любили!
Так было, верно ведь, за что.

Дела идут не так хорошо, как хотелось бы, но не так плохо, как могло бы быть.

К историям о несунах в старое "доброе" советское время: рассказывали,
как один мужик вынес со своего завода двухлучевой осциллограф (тогда это
был редкий и дорогой прибор).
Завод занимался какой-то радиотехникой. Подходит он к мастеру и просит:
- Слушай, приемник дома сгорел, можно мне транзистор взять?
- Какой?
- MP42B ( самый простой, массовый и дешевый, стоил несколько копеек)
- Да бери, вон коробка, что спрашиваешь?
- Понимаешь, очень охраны боюсь. Нафиг мне проблемы? Дай РАЗРЕШЕНИЕ НА
ВЫНОС?
Со смехом - вот перестраховщик! - разрешение дается.
Далее понятно, берется аллюминевая пластинка, гравируется на ней "МП42Б"
и аккуратно привинчивается к боку осциллографа. ( Кто не помнит,
транзистором называется не только маленькая деталька с тремя лапками, но
и собранный из них радиоприемник, т. е. прибор).
на проходной охране выдается разрешение на вынос транзистора MP42B одна
штука. С трудом приподнимается для демонстрации осциллограф: вот, одна
штука! Хеппи енд.
Boris

Прошлогоднее мясо минтая
Я руками запихивал в рот.
И оно, не жуясь и не тая,
Молча падало прямо в живот.

(М.Батурин)

Мне бы женщину
белую,
белую...
Ну а впрочем какая
разница?
Привязать ее передом
к дереву
И в задницу,
в задницу,
в задницу

Lubov' s pervogo vzgl'ada vozmozna esli vgl'ad upal na
Bankovskiy Mesachniy Otchet

Boris

Полицейский остановил автомобиль который вилял по дороге как
собачий хвост. Подойдя к окну водителя он сказал: -Сер, Вы
должны подуть вот в эту трубку на предмет обнаружения алкоголя.
-Я извиняюсь, но я не могу этого сделать, - отвечает водитель, -
у меня сложная форма астмы и это может спровоцировать тяжелый
приступ. -Понятно, - говорит полицейский, - тогда Вам придется
поехать со мной в участок и мы возьмем на анализ Вашу кровь. -Я
извиняюсь, но я не могу этого сделать, - отвечает водитель, - у
меня смертельная форма гемофилии и любой укол может привести к
летальному исходу. -Понятно, - говорит полицейский, - тогда я
возьму у вас мочу на анализ. -Я очень извиняюсь, но я и этого не
могу сделать, - отвечает мужик, - у меня тяжелая форма диабета и
если я пописаю так поздно,то это может привести к резкому
понижению сахара в крови и к возможному сердечному приступу. -Ну
что ж, - говорит полицейский, - в таком случае Вам придется
выйти из автомобиля и пройтись по вот этой линии метров 10-15.
-Гммммм, но я и этого не смогу сделать! -Почему? -Почему?!
Почему?! Да потому, что я пьян в стельку, идиот!!!

Надо гулять, пока есть чем гулять.

Идут через поле (М) мальчик и (П) папа, видят корову.
М: Папа, а что это такое у коровы между ног?
П: Вымя.
М: А что такое вымя?
П: Ну это как у нашей мамы груди.
М: А почему у мамы груди между рук, а у коровы между ног?
П: Потому, что у мамы вместо головы жопа!

Сделал дело - слезай с тела!

Лето.Жара.
Едет мужик по степной дороге. Пыль. Скука.
Проезжает село - вдруг на дорогу перед машиной выскакивает курица и бежит.
Прямо перед машиной.
Мужик, со скуки, лениво давит на газ - курица прибавляет. Он еще - она
опять прибавляет. 80 - бежит.
100 - хоть бы хны. 120! Вдруг курица резко сворачивает - мужик за ней -
забегает в раскрытые ворота птицефермы и -
затерялась среди себе подобных.
Мужик по тормозам, выскакивает из машины и хватает за грудки ближайшего в
телогрейке.
Слышь, ты, что у вас за куры такие, я 120 ехал, а она бежит...
Абориген - вяло - А, это мы такую породу новую вывели.
Мужик - Ну, вы даете, ну вообще... Слушай, а как они на вкус-то курицы ваши?
Абориген - А хер его знает, ни одной пока не поймали.

- Доктор, к Вам мона?
- Не "мона", а НУНА!

Samiy Schastliviy - muz prostitutki -
Proffessional'no i BESPLATNO

Уточнение к истории №13 от 20 апреля. Я эту хохму знал еще со школы,
это был мнемонический способ запомнить первый состав редакции газеты
"Правда": Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч, Аксельрод - первые буквы
ПИЗДА. Я запомнил на всю жизнь. Теперь и вы.

Zenit'sya kak hodit' k dantistu.
Nikto he hochet byt' v pervyh r'adah no vse znaut
chto chem pozdze tem budet tyazelee

Разговор двух 5-ти классниц:
- Знаешь Машеньку из 3б?
- Да.
- Представляешь, она вчера Вовочке прямо в вестебюле делала миньет!
- А что такое ВЕСТЕБЮЛЬ ???

Апостол Петр сортирует вновь прибывших дам перед воротами Рая,
выстраивая их в
шеренги по
сто. Построил - очень громко спрашивает у первой шеренги:
- Так, кто мужу при жизни хоть раз изменял? Шаг вперед!
Шеренга дружно делает шаг вперед, лишь одна остается на месте.
Петр, сокрушенно, обращаясь к ангелам:
- Ну что - всех в Ад! Глухую - тоже.

Помните, что: отрицательный результат это тоже результат, а отрицательный
электрод это тоже электрод

Моральный климат в городе здоров,
Чем и известны мы на всю Европу,
Ни проституток нет и ни воров,
Вот только - почтальон ебется в жопу.
Наш профсоюзный лидер - друг труда,
Ему при встрече, попросту, без трепу,
Сказал - братишка, в партию айда!
У нас не сильно поебешся в жопу.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Мораль сего пространного стиха
Доступна будет даже остолопу:
Ну, если все мы с вами без греха -
То, с кем же почтальон ебется в жопу?!

Год 78, то что запало из поэмы А.Пименова и Со.

Меняю двух голубых на тысячу зеленых.

Кишмарный сон мне душу кивиряет
Слезинка тихо, тихо плещется в глазе
Анитка не придет - она изменевает
И издевается над мне.

Тут дверка мерзко пипскнула и тихо отшквырнулась
В дверях стоял таинственный незна'комец
"Кто ты, незна'комец"?
"Я мепиздопель - коварный искусатель и соблизнутель дам"!
(Вспомнил после "Пи'нгвина")

Как я шел сегодня на работу

В общем вышел нормально, бегу на электричку к 8.00. Кругом сыро, решел путь
сократить пошел через школьный двор (он обнесен металлическим забором из прутъев).
Мне нужно было пройти на другую сторону двора. Короче зашел в ворота, дохожу
до противоположной стороны и вот те на. Там ворота заперты.
Назад идти неохота, на электричку опоздаю.Смотрю пацанва проскальзывает в дырку
в заборе. да ловко так. Я тоже полез ... В общем дальше картина из фильма
"Виннипух в гостях у кролика". Застрял плотно ни туда ни сюда.
Пацанва орет, в школу опаздывает. Я думаю, что делать. Тут они стали сверху
и снизу через меня сигать. Я не выдержал, задергался и вынес кусок забора.
Пацанва рассосалась сразу , а я стою один одетый в кусок забора и никак его
снять не могу (здоровый скотина, я в нем ни повернуться ни наклониться не могу).
Я бы конечно так на работу пришел, но чувствую в электричке меня не поймут.
Прохожие вокруг писают от смеха, а я ничего сделать не могу.Прутъя меншают даже
пуговицы расстегнуть.Не снимается забор.Смотрю мужик недалеко колесо монтирует.
Я к нему, говорю разожми прутъя домкратом чтоб я выполз. Он ржет скотина, но помог.
Разогнул прутъя. И я наконец освободился . И даже успел на электричку. В общем
день начался не так плохо.

- Знаешь, все здания оперных театров построены молдаванами.
- Это почему?
- А только молдаване могут строить дома балконами внутрь.

Записано в деревне под Псковом году в 1978 - помнится
и вдохновляет до сих пор!

Под окном стоит колодец
И водица сочится.
Хоть какая жизнь плохая,
А ебаться хочется!