Поиск по автору:

"Да что там русская логика, я у них и анатомию понять не могу" - цитата
из старого анекдота.
А теперь свежая цитата, из "Все остальные истории" от 28 февраля 2001,
номер 9:
"... девченки, я одним глазом на них смотрю, одним одеваюсь."
Boris

К историям о несунах в старое "доброе" советское время: рассказывали,
как один мужик вынес со своего завода двухлучевой осциллограф (тогда это
был редкий и дорогой прибор).
Завод занимался какой-то радиотехникой. Подходит он к мастеру и просит:
- Слушай, приемник дома сгорел, можно мне транзистор взять?
- Какой?
- MP42B ( самый простой, массовый и дешевый, стоил несколько копеек)
- Да бери, вон коробка, что спрашиваешь?
- Понимаешь, очень охраны боюсь. Нафиг мне проблемы? Дай РАЗРЕШЕНИЕ НА
ВЫНОС?
Со смехом - вот перестраховщик! - разрешение дается.
Далее понятно, берется аллюминевая пластинка, гравируется на ней "МП42Б"
и аккуратно привинчивается к боку осциллографа. ( Кто не помнит,
транзистором называется не только маленькая деталька с тремя лапками, но
и собранный из них радиоприемник, т. е. прибор).
на проходной охране выдается разрешение на вынос транзистора MP42B одна
штука. С трудом приподнимается для демонстрации осциллограф: вот, одна
штука! Хеппи енд.
Boris

После командировки мужик составляет отчет: 1. 2500 руб. - билет на
поезд; 2. 3000 руб. - гостиница; 3. 1500 руб. - питание; 4. 3000 руб. -
бабы; Отдает это начальнику. Тот ему: - ты что пишешь, какие бабы, ты в
своем уме, нипиши хоть оборудование какое-нибудь.
Мужик пишет: 1. 2500 руб. - билет на поезд; 2. 3000 руб. - гостиница; 3.
1500 руб. - питание; 4. 1500 руб. - забивание гвоздей молотком; 5. 1500
руб. - ремонт молотка.

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут
намного дольше...
- А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами
переживет!..

На одном из этажей одного дома на Брайтоне останавливается лифт.

- Боря, вы down?
- Сама идиотка!

Швартуется авианосец.
Впередсмотрящий докладывает капитану:
- До пирса три ярда, сэр! Два ярда, сэр! Один ярд, сэр!
Один ярд пирса, сэр! Два ярда пирса, сэр!..

На посту ГИБДД останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике
10 огромных ножей.
Гаишник:
- Зачем вам столько холодного оружия.
Водитель:
- Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
- Не верю. Покажите.
Водитель стоит на дороге и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине
водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри какие тесты выдумали.

- Я очень беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Он пошел на
реку топить кошку. Собирался забраться на самое глубокое место и там
бросить ее в воду.
- О чем же вы беспокоитесь?
- Кошка уже час назад вернулась домой!

Жена спрашивает мужа:
- Где это ты был вчера?
- Это ложь. Кто тебе сказал?

Прибыл чукча с Чукотки в Москву. Поселился в гостинице. Приходит к нему
в номер проститутка:
- Хочешь?
- Хочу!
- Чем платить будешь? Чукча открывает чемодан и достает соболиные
шкурки. "О-о-о". Ну, он ее отымел. Она собирается уходить, а шкурок-то
еще хочется, и спрашивает:
- Еще хочешь?
- Конечно! Он ее еще имеет и забирает назад шкурки. Она в шоке.
- Чукча хочет - чукча платит, чукчу хотят - чукче платят!

В суде адвокат - судье:
- Ваша честь, как известно, мой подзащитный стянул в ювелирном магазине
брильянт. Но ваша честь, это сделал не он, а его рука, почему он должен
за это отвечать...!?
Судья усмехнулся и сказал:
- Ну раз так, я приговариваю руку подсудимого к трем годам
исправительных работ. Ваш подзащитный, может последовать за ней или нет,
на его усмотрение. Дело закрыто!
Адвокат отстегивает у вора протез и они уходят.

Две дамы ведут оживленную беседу в приемной зубного врача.
Перескакивая с одной темы на другую, они добрались и до секса.
- Я ни разу не спала со своим мужем, пока мы не поженились,
- сказала одна. - А вы?
- Не знаю, право, - неопределенно ответила другая. - А как его зовут?

Разговаривают Гоги, Гиви и Махмуд: Гоги: Облом - это когда ты идешь по
темной-темной улице, впереди идет красивая девушка и вдруг подходит
автобус и увозит ее.
Махмуд: Нет, облом - это когда ты идешь по темной улице, впереди тебя
идет красивый юноша, подходит автобус и увозит его.
Гиви: Нееее, облом - это когда ты идешь по темной улице, сзади тебя идет
Махмуд, а автобус не подходит...

Идет Котовский по пустыне. Тут из-за угла высовывается рука, хватает его
за волосы, и об лед, об лед...

Сын говорит отцу:
- Папа! Я женюсь.
- И как же зовут твою подругу?
- Жора.
- Так это ж пацан?
- Ни хрена себе, пацан! 28 лет.

- Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
- Может, если он миллиардер.

- Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка
разбивала рукой кирпич?
- Тем, что девочка японская, а кирпич - отечественный.

- Что такое коммунизм по-китайски?
- Советская власть плюс стерилизация всей страны.

Недалеко от м. Спортивная увидел сцену: у дома стоят два синяка -
грязные, дерьмом воняют и т. д. - в общем, все как полагается. Один из
них сохраняет вертикальное положение лишь благодаря стене. Другой тоже
упитый, но на ногах держится. И этот второй того первого, который совсем
в зюзю, причесывает (расческой) - старательно так, что-то
высокохудожественное пытается изобразить.
Видимо, у ребят ответственная деловая встреча....

К цитате 1 за 23.05.01:

- среди прочих деликатесов "Тещин хрен".
Интересно, это у нее где?

На огороде, разумеется. А у вас где? В сортире?

Boris

Ржевский что то пишет за столом. Подходит корнет Оболенский
- Добрый день поручик.
- Привет!
- Как здоровье?
- Хорошо.
- Как здоровье мамы?
- Хорошо.
- А папы?
- Хорошо.
- Одолжите мне 100 рублей.
Порчик откладывает перо смотрит на Оболенского и говорит:
- Корнет, поцелуйте меня в макушку!!!!!!!
- А почему в макушку????
- Ну Вы тоже издалека начали!!!!!!!!

Boris

Международный конкурс миньетчиц...
Выступают американка, француженка и русская. Член жюри (мужик) по
очереди уходит с ними в отдельную комнатку, где они и демонстрируют свое
мастерство.
Первой пошла американка. Час нет, два нет - выходят... Мужик: 100 поз -
прекрасный результат...
Пошел с француженкой - Час нет, два нет, пять нет... мужик на корачках
выползает - 1000 поз!!!...
С русской - 5 минут нет, 10 минут нет - через 15 минут наша баба выносит
этого мужика на руках. Мужик еле дыша: 4 позы...
Ну оклемался чуток, объявляет победительницу - русская!
Публика в шоке, ведь сделала всего 4 позы...
Мужик рассказывает: первая поза - "бабушкины очки", это когда член в
рот, яйца за уши, вторая поза - "аэроплан": член в рот, яйца на
вытянутые руки, третья поза - "фантомас", член в рот, мошонка
натягивается на голову... Эти говорит я еле пережил... ну а четвертая,
это говорит ВАЩЕ КАПЕЦ! вы говорит только представьте: ФАНТОМАС НА
АЭРОПЛАНЕ В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ ;-[ ]

В Молдавии исобрели новуй паращут, которуй раскрувается ударом об семль

У нас в Томске перед университетом был фонтан - еще с царских времен.
В годы моей учебы в ТГУ фонтан снесли и воздвигли памятник Куйбышеву -
очень замечательный: одна нога у героя революции была заметно короче
другой, руки - с распрямленными ладонями! - скрещены за спиной, как
будто его к стенке вывели, памятник состоял из двух половин, которые -
где-то в районе талии - были аккуратно склеены чем-то черным. Вид - еще
тот! Так вот почти сразу же появился анекдот - про двух студентов,
входящих в ворота универа наутро после воздвижения: Знаешь - говорит
один другому - фонтан, конечно, не памятник, но ведь и памятник - не
фонтан!
Говорят, Куйбышева уже снесли и там теперь снова фонтан. Справедливо
исторически!
Насчет памятника неизвестному солдату - тут про него писали - в наших
кругах название было другое. Объясняется все просто - по замыслу
скульптора - родина - мать вручает сибиряку винтовку с примкнутым
штыком, чтобы он поспешил защищать Москву ( до сих пор не пойму - зачем
сибирякам это надо было?), но поскольку скульптор был не в ладах с
физиологией человека, то статуя выглядит так как будто солдат двумя
руками тянет винтовку к себе, а родина-мать ее так в легкую не отдает,
причем одной левой. Поэтому у нас эту статую звали - Мама, отдай!
Был еще памятник Кирову - весь белый, то есть - покрашен белым. Киров -
естественно, в военной форме, по моде его времени. Так вот этому белому
Кирову студенты политеха минимум раз в год красили сапоги в правильный -
черный - цвет.

К первой истории из основных от 25 августа, основной выпуск(про рыбу в
желудке). Я думал, выскажется кто-нибудь более грамотный, но все молчат,
так что пишу я.
Эта история описана в книге, по моему, Эриксона (не уверен). Там у него
одна пациентка считала, что у нее в желудке - лягушка. Он на приеме дал
ей рвотное, и в тазик подкинул заранее отловленную лягушку. На ее
заявление "Доктор, а если она успела отложить икру?" он тоже было
растерялся, но по счастью быстро нашелся. Сделав вид, что внимательно
осматривает лягушку, он воскликнул: "Мадам, вам повезло! Это - самец".

BorisS

Совет всем безмерно, уже который день, громко обижающимся на
употребление отдельных "неправильных" (безусловно, оскорбительных) слов,
например, "Рашка", "Америчка" и т. д. Пожалуйста, прочтите
"ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ", находящееся В САМОМ ВЕРХУ главной страницы.
Так как, похоже, большинство этот текст как-то пропустили, повторяю его
тут : ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ. На сайте нет цензуры и предварительного отбора
публикуемых материалов. Если вы предпочитаете вещи, прошедшие цензуру,
вернитесь с этой страницы назад.

BorisS

Еще одна история про Назарова. Давно это было. Как то во времена начала
своей преподавательской карьеры следил он за вступительными экзаменами.
Так вот, приходит он в аудиторию, а как раз над преподавательским столом
лампочка - и не горит.
Ну, мужик он и тогда был без комплексов, пошел в вахтерку (или как ее
там), взял лампочку, стремянку. Ввинчивает, значит он осветительный
прибор, и видит (мне сверху видно все, ты так и знай), что одна
абитуриентка - списывает.
Он ей сверху и говорит: "Девушка, прекратите списывать". Та - ноль
внимания. Он повторяет свою просьбу. Та же реакция. На третий раз
девушка поднимает наверх свои глаза и говорит: "Дядя, ты там лапочку
ввинчиваешь - ну и ввинчивай себе". Пришлось Назарову слезть со
стремянки, а вот девушке - пришлось искать другой ВУЗ.
BorisS

Темой памятников навеяло, в смысле - что в народе и как зовется.
Было в начале застоя в Питере (Возможно, и в других местах, не знаю)
такое мороженное (кстати, очень вкусное) - длинное, круглое, политое
шоколадом с колотыми орешками. Орешки создавали ощущение некоторой
неровности поверхности.
Так вот в народе его называли (сорри) - "хуй лумумбы".
BorisS

Dan Stuff!
Молодец, бля! Так держать!
Полностью тебя поддерживаю!
Толку из Рашки никогда не будет.

Россиянин НЕ патриот.

Приходит девушка к врачу.
- У меня постоянно между пальцами ног чешется.
- Покажите, между какими.
- Между двумя большими.

Ввиду того что станция метро находящаяся под зданием МТС не справлялась
с потоком людей, были введены прямые авиарейсы на 50-ый и 80-ый этажи.

Муж обращается к жене:
- Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
- В попу не дам!
- ... тогда два!?

Комментарий к истории http://anekdot.ru/an/an0110/t011015.html#6
(то-есть 6-ая из "Все остальные истории" за 15 октября 2001). Я понимаю,
что тут не принято, но больше комментарий оставить вроде бы и негде. Я
расшифровал, какой там был вопрос: "Должен ли холодильник стоять
НЕВКЛЮЧіННЫМ после его перевозки?"
P.S. А этот раздел читаю с большим удовольствием.

BorisS

rbc.ru начало статьи "Рейд спецназа США: десантники плохо прыгают с
парашютами"
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/daythemes/2001/10/21/21102815_bod.shtml
------------
"Двое американских спецназовцев получили легкие ранения во время их
приземления с парашютами на аэродром на юге Афганистана, сообщил
председатель Объединенного комитета начальников штабов Вооруженных сил
Соединенных Штатов Ричард Майерс. По словам генерала, ЖЕРТВЫ ЕСТЬ И
СРЕДИ ТАЛИБОВ, однако он отказался уточнить точное их число."
------------
Напрашиваются 2 вывода:
1. Два американских спецназовца пали жертвами своих "легких ранений".
2. Талибы тоже начали прыгать с парашютами и так же "плохо".

А вообще "Талиб - парашютист" это уже из категории самый короткий
анекдот.

Комментарий к истории http://www.anekdot.ru/an/an0111/t011123.html#24.
То ли характер у меня такой, недоверчивый, то ли голова после выходных
тяжелая и обиженная на весь мир, но скопировал я в Яндекс ту самую
строчку: "человек честно работающий".
"Результат поиска" меня собственно не удивил: "страниц - 3739, серверов
- не менее 163". Так что рекомендация автору - учись пользоваться ну
хотя-бы Яндексом.
Герцог.

Комментарий к комментариям Ехидны, номера 7 и 8 от 03.12.2001
Я согласен
с тем, что использование чужих ников опасно для клуба, но, по моему, вы
недооцениваете опасности. Немало форумов и чатов было разогнано как раз
так - самозванцами. Дело совсем не в ругани. Невозможно беседовать, если
не знаешь, с кем ты говоришь.
Вы пишете "Как с этим бороться? Да никак.". Снова не совсем согласен. У
ПОСЕТИТЕЛЕЙ этого клуба возможности нет, но у Вернера - есть. Метод
тот-же самый, что используется в чатах/форумах - РЕГИСТРАЦИЯ НИКОВ. С
паролем. Нужно только, чтобы процедура анализа имени НЕ РАЗРЕШАЛА
использовать ники, отличие которых - только одинаково пищущиеся
латинские и русские буквы (Например, в Вашем нике, Ехидна таких букв
пять из шести - то-есть можно создать 32 одинаково выглядящих формально
разных ника).
Тем более вы (по моему мнению) недооцениваете опасность предлагаемой
вами цензуры - даже и САМОцензуры. Меня тоже раздражают ругань и грубые
наезды - но я ПРОТИВ запрета тут ЧЕГО БЫ ТО НИ БЫЛО, любой запрет лишит
этот клуб его духа. Что было бы жалко, мне нравится это место.
С уважением, BorisS

Просьба к Диме Вернеру, комментарий к комментариям Ехидны, номера 7 и 8
от 03.12.2001
Уважаемый Дима Вернер! Рассмотрите, пожалуйста,
возможность регистрации (необязательной) ников, с тем, чтобы ТЕ, КТО
опасается самозванцев, могли защитить свой ник паролем, как это сделано
во многих форумах, чатах, ...
Мне кажется, что необходимость такой меры стала актуальной последнее
время в "клубе комментаторов", и появление такой возможности пошло бы
клубу на пользу.
С уважением, BorisS

Комментарий к истории #1 из "Все истории" за 11 февраля 2002. OlgerdVIz,
я просто не понял, почему Вы считаете, что "тов. Л. Кэрролл отдыхает"?
(и когда он успел стать вашим товарищем?) Это же как раз ИЗ НЕГО цитата?
Наоборот, "Л. Кэрролл " - работает! (Тем же яндексом найдено 573 ссылки,
в большинстве - правильно. Текст цитаты (т. е. , конечно, пара вариантов
перевода) выглядит так :

Вы, конечно назовете это чушью, -сказала Черная Королева-, но я
встречала ТАКУЮ ЧУШЬ, по сравнению с которой, эта покажется Вам толковым
словарем!
Льюис Кэррол. "Алиса в стране чудес"

Черная Королева покачала головой: "Вы, конечно, можете называть это
чушью, но я встречала чушь такую, по сравнению с которой эта кажется
толковым словарем.
Л. Кэррол "Алиса в Стране Чудес".
BorisS

Пояснения автору истории из "Все истории, ..." за 20 февраля 2002, номер
7 ( http://www.anekdot.ru/an/an0202/t020220.html#7 ).
Что же тут странного? Там приведен курс йены к доллару. То есть, если
йена падает - их "количество" в долларе РАСТЕТ! Все вроде правильно,
разве нет? (Заранее извиняюсь, если мой комментарий будет одним из
большого количества похожих комментариев на эту "историю") BorisS

муж и жина ругаются между сабой: муж: бля ты такая дура такая дура во (и
стучит об дерева взнак безмозгласти) жена: подажди ктото пришел я открою
муж: сиди дурааа я сам открою!

муж и жина ругаются между сабой: муж: бля ты такая дура такая дура во (и
стучит об дерева взнак безмозгласти) жена: подажди ктото пришел я открою
муж: сиди дурааа я сам открою!

Вопрос к автору опросника (Комментарии от 27 февраля 2002, #6).
gala, а где Вы нашли такой странный глобус? (Все-таки в анекдоте про
"глобус Украины" что-то есть). Если посмотреть список материков
(например, посмотрев смысл слова "материк" в http://www.km.ru/), то мы
получаем такой список: Евразия, Северная Америка, Южная Америка, Африка,
Австралия, Антарктида.
Евразия у вас представлена ЧЕТЫРЬМЯ позициями голосования из пяти
(правда, в одну из них скромно добавлена Австралия). Ну, предположим,
Антарктида вряд ли представлена тут большим количеством любителей
русскоязычного юмора. Но обе Америки у вас представлены одними США,
занимающими часть Северной Америки (А, например, в Канаде есть очень
много наших бывших соотечественников). Африка отсутствует вообще! За что
вы ее так?
P.S. Кстати (вопрос на засыпку по географии), а куда Вы лично отнесете
присутствующих тут в большом количестве Израильтян? К изобретенной Вами
Австралазии? Вы это имели в виду?
P.P.S. У Димы Вернера есть достаточно полная (и относительно точная)
статистика, со СпайЛога. В приближенном виде ее можно посмотреть в "Мы
на карте мира" (если не нашли фразу - http://www.anekdot.ru/maps.html).
С уважением, BorisS.

Это уже настолько грустно, что становиться смешно. Комментарий к "Все
истории" за 28 февраля 2002, #23
(http://www.anekdot.ru/an/an0202/t020228.html#23).
Дело в том, что там при одинаковом количестве медалей расставляют - по
алфавиту! Кстати, Димас, если взглянуть на СЛЕДУЮЩИЕ две строчки за
приведенными Вами, все становится на свои места - China (2+2+4=8) стоит
перед Netherlands (3+5+0=8), а ниже таких примеров еще много.
P.S. Это я не к тому, что эта Олимпиада была объективной - она была
(IMHO) очень предвзятой. Просто хотел разъяснить недоразумение.
С уважением, BorisS

Сегодня пришло письмо.
Комментарии излишни :-)))
------------------------------------
Привет Boris.
Я получала от тебя письмо. К сожалению твоя фото не дошла. Буду ждать
другую.
Я хочу узнать твое состояние души, твое отношение к Русским девушкам. Я
хочу узнать о тебе больше: чем ты занимаешься в свободное от работы
время? Есть ли у тебя hobby? Как ты относишься к детям? Хочешь ли ты
иметь детей? Какое у тебя состояние души? Для чего хочешь познакомиться
со мной? Я надеюсь, что ты ответишь на мои вопросы в следующем своем
письме.
Я мечтаю найти порядочного мужчину, мужчину который смог бы понять меня
в трудную минуту.
Я сейчас пишу из интернет кафе так как у меня нет своего компьютера и
телефона. Здесь очень неудобно, здесь большие очереди и мне приходиться
очень долго ждать. Сейчас я стояла в очереди 2 часа. Мне было бы удобно
иметь свой компьютер, но я не могу себе позволить такую роскошь.
Представляешь здесь средняя цена компьютера составляет 450 долларов.
Это очень дорого для меня. Мои доходы не позволяют выложить мне такую
сумму. Наверно мне не стоило писать тебе это, но это правда. Я не хочу
нагружать тебя своими проблемами. Все же я здесь и я должна решать свои
проблемы сами. Я хочу, чтобы ты знал, что я не являюсь богатой. Извини
меня, я не хочу доставлять тебе сложности из-за себя.
Расскажи мне о себе. Мне все интересно.
Теперь я хочу рассказать относительно себя: Я живу в небольшом городе
Cheboksarah а россии. Мне 26 лет, мой рост 168 сантиметров, мой вес 53
килограмма. Я люблю выйти на прогулку в лесу в мой свободный от работы
время. Но в течение длинных зимних вечеров я предпочитаю сидеть на
диване, читая романтичные книги. Я никогда не путешествовала за пределы
России, но очень хочу посмотреть на мир не через экран телевизора, а
своими глазами. Это моя самая заветная мечта. Еще мне нравиться изучать
компьютер. Это мое hobby. Я познакомилась с компьютером когда училась в
колледже и с этого момента я очень люблю на нем что-нибудь делать. Мне
это очень нравиться, но к сожалению это бывает очень редко.
Я люблю носить красивые вещи, которые украшают меня и делают меня еще
красивее, чем я есть. Я практически не использую косметику, потому, что
я предпочитаю натуральный внешний вид, а не вид декоративной косметики
на лице.
Мы живем с мамой, отца у меня нет и родных братьев и сестер тоже. Я
одна у мамы. Мы живем дружно и никогда не ругаемся между собой. Свои
разногласия мы обсуждаем и приходим к компромиссному решению.
Я буду ждать твои фото.
С нетерпением буду ждать твоего ответа.
Твоя Оля.

Комментарий к #4 из "Все истории" за "17 марта 2002"
(http://www.anekdot.ru/an/an0203/t020317.html) В иврите и правда есть
такое ругательство - "кибенимат", произошедшее от соответствующего
русского. Смысла его местные не понимали, когда я приехал(давно, 12 лет
назад), один местный убеждал меня, что это то-ли арабское, то-ли
персидское ругательство. Пришлось разочаровать.
Сейчас, когда на русском говорит (если не заезжать в гости к арабам)
около трети страны, местные поняли его смысл, и, как результат, почти
перестали употреблять.
BorisS.

Армен побывал в театре... Его спрашивают, какой спектакль он видел.
- Э-э, забыл. Кажется "Малиновый жопа".
- Не может быть!
- ... дай вспомнить... "Бардовый задница"!
- Нет, ты что-то перепутал.
- А-а, вспомнил! "Вишневый зад" называется!

Подходит армянин к ларьку, где продают воду и спрашивает продавщицу:
- У вас воды есть?
- Не воды, а вода.
- Ну налей стакан вода.
- Не вода, а воды.
- Ты что здесь, грамматиком торгуешь или ВОДОМ?

Поздний вечер. Окраина Еревана. Темный подъезд. Заходит мальчик. Голос
из-под лестницы:
- Малчык, я тэбя сэчас вые@у!
- Я тэбя сэчас сам вые@у!
- А, это ты, Армен, сынок! Иды домой спать.

Стоит армянин, торгует пирожками. Подходит другой армянин:
- ээээээ… пырожок с кэм?
- Да ти что нэ видишь, что написано: "ПИРОЖКИ БЕЗ НИКТО".

Два армянина спят у костра в горах. Ночь холодная. Один говорит соседу:
- Армен, подкынь палку! ... да нэ мне - в костер!!!