Поиск по автору:

Идут через поле (М) мальчик и (П) папа, видят корову.
М: Папа, а что это такое у коровы между ног?
П: Вымя.
М: А что такое вымя?
П: Ну это как у нашей мамы груди.
М: А почему у мамы груди между рук, а у коровы между ног?
П: Потому, что у мамы вместо головы жопа!

Приходит (И) интеллигент в баню. И спрашивает у (Б) банщика.
И: У Вас горячая вода имеется?
Б: Да.
И: А душ функционирует?
Б: Да.
И: Тогда дайте мне, пожалуйта, билет на одно лицо.
Б: А ты, что жопу мыть не будешь?

Мне бы женщину
белую,
белую...
Ну а впрочем какая
разница?
Привязать ее передом
к дереву
И в задницу,
в задницу,
в задницу

Я хожу по росе
Босы ноги мочу
Я такой же как все
Я е@#ться хочу...

(ответ)
По росе не ходи
Босых ног не мочи
Лучше сядь на пенек
И свой х#й подрочи!

Бегущая строка объявлений Сургутского ТВ (дословно):
"В новогоднюю ночь утерян автомобиль Toyota-Runner.
Нашедшего просьба вернуть за вознаграждение"

Вот как надо отмечать Новый Год!

Зона. Финальная игра "Поле Чудес". В финал вышел самый
отпетый бандюга,который большую половину жизни провел в
тюрьме. Ему в награду,за последний правильно отвеченный
вопрос, обещают свободу. Вопрос:"Женский половой орган
из пяти букв?" Через минуту размышления ответ:"Или жопа
с двумя "П" или очко через мягкий знак".

- Доктор, к Вам мона?
- Не "мона", а НУНА!

Американец, француз и русский спорят, у кого лучше стиральные машины.
- У меня машина сама греет воду, стирает, и выжимает, - говорит
француз, - только одна проблема - не сушит.
- У меня машина сама греет воду, стирает, выжимает и сушит, - говорит
американец, - только одна проблема - не гладит.
- У меня, - говорит русский, - машина сама заливает воду, греет, стирает,
полощет, выжимает, сушит, гладит, ароматизирует и в шкаф кладет!
Американец и француз:
- Ну у тебя и машина!!!
- Да, только одна проблема, - говорит русский, - иногда два раза
на день трахать приходиться.........

Кишмарный сон мне душу кивиряет
Слезинка тихо, тихо плещется в глазе
Анитка не придет - она изменевает
И издевается над мне.

Тут дверка мерзко пипскнула и тихо отшквырнулась
В дверях стоял таинственный незна'комец
"Кто ты, незна'комец"?
"Я мепиздопель - коварный искусатель и соблизнутель дам"!
(Вспомнил после "Пи'нгвина")

1970-й год,выставка картин к 100-летию Ленина.Брежнев ходит по залам
и смотрит:ВИЛ в такой позе, ВИЛ в сякой позе...Подходит к одной ,
смотрит :нарисована комната, в комнате кровать, накрытая одеялом,
из-под одеяла, знамо дело, 2 пары ног-мужская и женская.В окне виден
шпиль Адмиралтейства.Название картины "Ленин а Париже".Брежнев ничего
не может понять:Адмиралтейство,"Париж",Ленина не видно.Говорит:-Позвать
художника!!!. Ну, КГБэшники рванули и через 10 минут притащили заспанного
художника в кальсонах.
Б.:-Это что на картине?
Х.-Конспиративная квартира в Питере,это-ноги Крупской,это-ноги Дзержинского.
Б.:-А Ленин где?!
Х.-Как где? В Париже ,разумеется.

За несколько месяцев до иммиграции в Канаду мы праздновали день
рождения жены. Соответственно все усиленно изучали английский.
Теща решила блеснуть своим знанием и так громко просолировала:
"Happy birthday who you!"
И так три раза подряд. Вот такие глубокие знания.

Вообще, это надо еще и показывать.
Хмурое утро. Площадь. Эшафот.
Мужик, приговоренный к казни через отсечение головы, стоя на коленях
перед колодой, умащивает на ней голову. Умостил. Замер.
Палач заносит топор.
Мужик, внезапно вскидывает голову и спрашивает у него:
- Слушай... эта... день-то сегодня какой?
Палач, на секунду замявшись:
- Понедельник!
Мужик, снова умащиваясь:
- Во, бля, неделька начинается...

Записано в деревне под Псковом году в 1978 - помнится
и вдохновляет до сих пор!

Под окном стоит колодец
И водица сочится.
Хоть какая жизнь плохая,
А ебаться хочется!

Это как бы и не история...
Вот вы порядок цветов на российском флаге помните? Я долго запомнить
не мог - прямо
неудобно было - национальный символ, все-таки...
Пока однажды меня не осенило - если пройти снизу вверх - то порядок
будет такой:
красный-голубой-белый, или - по первым буквам - КГБ!
Вот, собственно, и все - дарю! Теперь захотите - не забудете.

Да - все не так и все не то!
Но - что бы там ни говорили -
Какие женщины любили!
Так было, верно ведь, за что.

Прошлогоднее мясо минтая
Я руками запихивал в рот.
И оно, не жуясь и не тая,
Молча падало прямо в живот.

(М.Батурин)

Надо гулять, пока есть чем гулять.

Лето.Жара.
Едет мужик по степной дороге. Пыль. Скука.
Проезжает село - вдруг на дорогу перед машиной выскакивает курица и бежит.
Прямо перед машиной.
Мужик, со скуки, лениво давит на газ - курица прибавляет. Он еще - она
опять прибавляет. 80 - бежит.
100 - хоть бы хны. 120! Вдруг курица резко сворачивает - мужик за ней -
забегает в раскрытые ворота птицефермы и -
затерялась среди себе подобных.
Мужик по тормозам, выскакивает из машины и хватает за грудки ближайшего в
телогрейке.
Слышь, ты, что у вас за куры такие, я 120 ехал, а она бежит...
Абориген - вяло - А, это мы такую породу новую вывели.
Мужик - Ну, вы даете, ну вообще... Слушай, а как они на вкус-то курицы ваши?
Абориген - А хер его знает, ни одной пока не поймали.

Моральный климат в городе здоров,
Чем и известны мы на всю Европу,
Ни проституток нет и ни воров,
Вот только - почтальон ебется в жопу.
Наш профсоюзный лидер - друг труда,
Ему при встрече, попросту, без трепу,
Сказал - братишка, в партию айда!
У нас не сильно поебешся в жопу.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Мораль сего пространного стиха
Доступна будет даже остолопу:
Ну, если все мы с вами без греха -
То, с кем же почтальон ебется в жопу?!

Год 78, то что запало из поэмы А.Пименова и Со.

Апостол Петр сортирует вновь прибывших дам перед воротами Рая,
выстраивая их в
шеренги по
сто. Построил - очень громко спрашивает у первой шеренги:
- Так, кто мужу при жизни хоть раз изменял? Шаг вперед!
Шеренга дружно делает шаг вперед, лишь одна остается на месте.
Петр, сокрушенно, обращаясь к ангелам:
- Ну что - всех в Ад! Глухую - тоже.

Уточнение к истории №13 от 20 апреля. Я эту хохму знал еще со школы,
это был мнемонический способ запомнить первый состав редакции газеты
"Правда": Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч, Аксельрод - первые буквы
ПИЗДА. Я запомнил на всю жизнь. Теперь и вы.

Мне рассказывал знакомый, что в 60-х годах на одной из дверей
в Донецком мединституте висела табличка: "Зам. зав. каф. доц. Кац".
Попробуйте прочитать на одном дыхании.

Полицейский остановил автомобиль который вилял по дороге как
собачий хвост. Подойдя к окну водителя он сказал: -Сер, Вы
должны подуть вот в эту трубку на предмет обнаружения алкоголя.
-Я извиняюсь, но я не могу этого сделать, - отвечает водитель, -
у меня сложная форма астмы и это может спровоцировать тяжелый
приступ. -Понятно, - говорит полицейский, - тогда Вам придется
поехать со мной в участок и мы возьмем на анализ Вашу кровь. -Я
извиняюсь, но я не могу этого сделать, - отвечает водитель, - у
меня смертельная форма гемофилии и любой укол может привести к
летальному исходу. -Понятно, - говорит полицейский, - тогда я
возьму у вас мочу на анализ. -Я очень извиняюсь, но я и этого не
могу сделать, - отвечает мужик, - у меня тяжелая форма диабета и
если я пописаю так поздно,то это может привести к резкому
понижению сахара в крови и к возможному сердечному приступу. -Ну
что ж, - говорит полицейский, - в таком случае Вам придется
выйти из автомобиля и пройтись по вот этой линии метров 10-15.
-Гммммм, но я и этого не смогу сделать! -Почему? -Почему?!
Почему?! Да потому, что я пьян в стельку, идиот!!!

Радостно прочел историю жителя KZ (= Казахстана) про новую
столицу, астанцев и астанок... Так кстати, официально-
европейское сокращение KZ тоже очень удачно: c зо-х годов
в одном из европейских языков, а именно немецком, эта
аббревиатура означает "концентрационный лагерь".
Кто-то, видимо, из бывших казахстанских жителей повеселился...

Na gore stoit kontora
Pod kontoroi mozhno srat'
Ya nasral takuyu goru
Shto kontory ne vidat'

Samiy Schastliviy - muz prostitutki -
Proffessional'no i BESPLATNO

Сделал дело - слезай с тела!

Подражание Шевчуку:
Что такое мухи? Это - птицы,
Птицы с волосатыми ногами ...
(с) Аваева Ирина

Меняю двух голубых на тысячу зеленых.

Ни одно доброе дело не остается безнаказанным

Дела идут не так хорошо, как хотелось бы, но не так плохо, как могло бы быть.

Lubov' s pervogo vzgl'ada vozmozna esli vgl'ad upal na
Bankovskiy Mesachniy Otchet

Boris

Помните, что: отрицательный результат это тоже результат, а отрицательный
электрод это тоже электрод

История - очень старая, случилась она в компании студентов - филологов
в начале семидесятых и до меня дошла уже как фольклорная.
Короче - компания филологов,провинциальная богема - то есть портвейн,
написание стихов и романов, самодельное кино, свободная любовь и снова
портвейн,все хотят быть необычными и по этому поводу раз в сезоне
проводят месяц на психе - это как бы дело чести.
И вот эту компанию посещает новый бзик - изучение ИСПАНСКОГО(!)языка,
обилие портвейна в процессе изучения не способствует твердому усвоению
материала,но при появлении в компании новых лиц - знание нового языка,
как бы между прочим,демонстрируется в обязательном порядке.
Теперь - история: очередная компанейская пьянка с участием новых лиц,
при налитии очередного стакана провозглашается тост - за баб-с!
Девочка Жанна,уже изрядно принявшая, встрепенувшись, вдругобращается
к одному из филологов - Кстати,Володя, а как по-испански будет женщина?
А, вспомнила - хуилья!
Спокойный Володя, разводя руками - Ну, что ты, Жанна? Женщина -
по-испански - будет мухерос! И после секундного раздумья - Но ты знаешь
- хуилья - это тоже не плохо!

Разговор двух 5-ти классниц:
- Знаешь Машеньку из 3б?
- Да.
- Представляешь, она вчера Вовочке прямо в вестебюле делала миньет!
- А что такое ВЕСТЕБЮЛЬ ???

Идет Вовочка по второму этажу щколы, а перед ним - старенький учитель
истории.
Вовочка берет помойную тряпку и одевает тому на голову.
У- Ааааа, Вовочка, если бы это было вчера, я бы тебя выгнал из школы,
но сегодня у тебя большое горе в семье,иди домой...
Идет Вовочка по первому этажу , а перед ним - старенькая учительница
литиратуры.
Вовочка берет помойное ведро и одевает той на голову.
У- Ааааа, Вовочка, если бы это было вчера, я бы тебя отдала под суд,
но сегодня у тебя большое горе в семье,иди домой...
Выходит Вовочка из здания, а следом за ним идет старенький деректор.
Вовочка хлопает входной дверью прямо тому по морде.
Д- Ааааа, Вовочка, если бы это было вчера, я бы тебя своими руками задушил,
но сегодня у тебя большое горе в семье,иди домой...
Приходит Вовочка домой, а там мам сидит и плачет.
М- Володя, мужайся: брата Сашу повесили, он в царя стрелял...

Zenit'sya kak hodit' k dantistu.
Nikto he hochet byt' v pervyh r'adah no vse znaut
chto chem pozdze tem budet tyazelee

- Знаешь, все здания оперных театров построены молдаванами.
- Это почему?
- А только молдаване могут строить дома балконами внутрь.

Studencheskii.

avtobus. Stoit student i bubnit: eto pizdez, eto pizdez... babulka - bogii oduvanchik
slushala slushala i vozmutilas` :
- Molodoi chelovek vi chto drugih slov ne znaete?
- Znaiu....
- Nu kakie...
- MatAn. (sokrashenie ot matematicheski analiz)
- aeto chto ?!
- ETO PIZDEZ...

aforizmi iz 2 slov:
kolobok povesilsa...
buratino utonul...

Это шутка из недавнего шоу то ли Лено, то ли Леттермана:
- И еще - если вздумаете покупать билеты на импичнмет -
(кто не знает - их действительно продают!)- не советую брать места
в первом ряду!
- Почему?
- Может забрызгать вещественными доказательствами!

Istoria proizoshla vchera... Vsem kto hot raz rabotal s
Windows stanet poniatno pochemu 3 20 - letnih parnia spolzli so
stulov i dolgo ne mogi vstat ot smeha... U moego druga nakrilsia
Windows 98 i mi reshlili sdelat emu (Windows, a ne drugu) ReInstall.
Zhestoko... I vot Windows nachinaet kopirovat fayli, pri etom on
predlagaet vam otkinutsia na spinku kresla( kotoraya kstati v
komplekt pochemu to ?!?! ne vhodit) i paralellno s installiatsiey
pishet na ekrane razniy bred.. V odnom iz takih ekranov odna stroka
(vot uzh ne znau pochemu) propala i odno predlozhenie ostalos
nezakonchennim... Nezakonchennoe predlozhenie zvuchalo tak:
Programmi zapuskautsia i rabotaut........
======
Vot ono, glavnoe preimuschestvo Windows !!!

Никто не поможет России, кроме нас самих.
Подпись: Правительство.

Была у меня когда-то одна знакомая, весьма симпатичная девушка
по имени Татьяна. Работала (а точнее -- служила) она в поликлинике
то ли Министерства обороны, то ли Генштаба. Короче, была военным
медиком. И вот вышла Tаня замуж, ушла в декретный отпуск.
И буквально за считанные дни до родов едет она в троллейбусе
без билета (не берусь судить, имела ли она на это право), ну и конечно,
контролеры -- два молодых парня. Татьяна предъявляет одному
из них свое удостоверение. Тот изумленно его изучает и возвращает.
Когда контролеры закончили свою работу, второй спрашивает
у первого (имея в виду Татьяну):
"Что она тебе показала?"
Второй громким изумленным шопотом:
"Ты не поверишь -- она сержант Советской Армии!"

Что такое копчик???
Копчик это маленький амереканский полицейский!!! :-)

Bagdad, Belgrade .... Bushuet Billy

Noch.Tbilisi.Po ulice idet malenkii malchik.Vdrug is kustov
rasdaetsja golos so strashnim grusinskim akcemtom:
- Malchik, ja tebe shas vi@by!
Na chto malchik rasvorachivaetsja i s ne menee strashnim akcentom
otvechaet:
- Ja tebja shas sam vi@bu!
- Gogi ti?
- Da papa!
- A nu bistro domoi!!!

Небольшая добавочка к "кто как напивается" от 16-04-99

Священник: до чертиков
Программер: до потери памяти

- O, eto zamechatel'noe Burgundskoe, udachnogo 1985 goda, takogo-to
vinogradnika, prinadlejashego omu-to... ya uje ne raz ego probyval
Novy bokal:
- O, a eto Vieve Cliquot Grand Dame Brut, zamechatel'noe i ochen'
dorogoe shampanskoe kotore tak lubili russkie gussary ... ya uje ne raz
ego probyval
Tut odna iz deviz reshila podkolot' starichka - nassala v bokal.
Bokal podnosyat, D prinuhivaetsya... prinuhivaetsya:
- Nu a eto devstvenitza , 16 let - ESHE NE PROBYVAL.

Романтический секс