Поиск по автору:

Если поссорились с женой: Откройте холодильник..Закрутите все крышки на банках плотнее - Пусть первая идет мириться...

Однажды к Сократу подошел человек и спросил:

– Твой друг сказал мне о тебе кое-что интересное. Хочешь узнать?
– Не спеши, – сказал Сократ, – прежде чем что-то говорить, просей свои слова через 3 сита.
– Но зачем? – удивился человек.
– Так будет правильно, ты сам это поймешь. Перед тем как говорить, нужно хорошо подумать и просеять свои слова трижды. Давай попробуем. Первое сито – это сито правды. Ты точно знаешь, что это правда?
– Нет, я не могу точно знать, – растерялся человек, – я просто хотел пересказать то, что слышал от другого.
– Хорошо, значит, ты не можешь утверждать, что это правда. Тогда возьмем второе сито – сито доброты. В тех словах, что ты собирался мне сказать, есть что-то хорошее?
– Нет, – ответил человек, – скорее, наоборот…
– Хорошо, и в этом мы разобрались, – сказал Сократ, – значит, ты хочешь сказать мне что-то плохое. Возьмем последнее сито – сито пользы. Будет ли мне полезна та информация, которую ты собираешься мне сказать? Есть ли необходимость для меня её знать?
– Нет, думаю, это не так уж и необходимо.
– Ну вот мы и просеяли твои слова. Давай вместе посмотрим на результат. Выходит, в том, что ты хотел мне сказать, нет правды, нет доброты и пользы тоже нет. Зачем же тогда это говорить?

Для борющихся с перхотью и кариесом.. Помните, что перхоть боиться лысых, а кариес беззубых...

Несмотря на падение цены на нефть, нам все-таки удалось избежать падения цены на бензин.

Если вы идёте с женой под ручку, a навстречу идет красивая девушка, и жена спрашивает:
"Правда, она красивая?" - то
ответ "Да" неверен. Это знают все мужики.
Но не все мужики знают, что ответ
"Нет" тоже неверен.
Правильный ответ:"Кто?".

Пару лет назад в бак влезало бензина на 2700 руб., а в этом году уже на 3500 руб. Машине шесть лет.
Вопрос: Подскажите пожалуйста, до какого возраста растёт бак?

Итак. Некто Роджер Гей (фамилия такая), служащий авиакомпании, решил воспользоваться своим правом и бесплатно слетать из Лондона в Манчестер.
Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в его посадочном талоне, уже занято, и присел в другое свободное кресло.
Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины:
– Вы Гей?
Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: “Да”.Служащая авиакомпании сказала:
– Сожалею, но вам придётся сойти.
Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест, и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом.
Он поднял руку и сказал:
– Я – Гей.
А затем встал и начал собирать свои вещи.

Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил:
– Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, то хер они нас выкинут с этого самолёта!

Судя по квитанции ЖКХ у меня из крана течет Боржоми,
Мусор вывозят на Лексусе,
Домофон в роуминге,
Двор убирает глава города,
А, капремонт собирается делать главный архитектор...

-Говорят Путин допустил, что после 2018 президентом будет не он...
-Тогда появляется вопрос - а, кого он допустит..? Медведева..?
-Кого он допустит не знаю, но он точно будет с волосами.. Данная закономерность в России, никогда ни разу не нарушалась...

- Все утверждают, что рейтинг Путина и Медведева растет.. Вот посмотрите сами.. Радио.. Телевидение.. Пресса.. Рейтинговые агенства..
- Извините.., что я вас перебил.. Это не рейтинг Путина и Медведева растет.. Это интеллект населения падает...

Пришла одна мысль...
Вы знаете почему со всех сторон, от СМИ до чиновников слышно, что Сталин это зло..?
Потому, что при нем не было Чубайсов, Сердюковых, Васильевых..............................и т.д...

Нам казали шо прийдэ Путiн и будэ нам усiм пиздець. Пиздець прийшов , а де же Путiн?

Бог выходя в сад подзывает к себе Адама и Еву, которые гуляют и говорит:
- Я хочу сделать вам два подарка. Первый подарок-это возможность писать стоя.. А, второй....
Адам не давая договорить подбегает к Богу начинает его трясти и орать, чтобы Бог именно его наградил этим даром. Он много говорил и убеждал, насколько это удобно,что он это давно заслужил и как он давно об этом мечтал.
Бог сжалился над ним и наградил его этим даром. Адам радостный обретя данный дар начал бегать по саду и писать везде. Описал дерево..,потом кусты..,затем цветы..дорожку..лавочку..беседку......
Бог и Ева стоящие и ошарашенно смотрящие на то,что Адам вытворяет Ева не отводя взгляда от бегающего и писающего Адама спрашивает Бога:
- Всевышний.. А,какой второй дар..?
- Дорогая Ева. Второй дар это ум. Извини Ева,но ты же понимаешь, что этот дар я тоже должен дать Адаму. Иначе этот кретин здесь все обоссыт...

Украина. Какой то колхоз. Председатель колхоза на собрании:
- Товарышы колгоспникы. У первому роци, мы посиялы сто гектарив бурякив. Но прокляты довгоносики их сзъилы...
У втрому роци мы посиялы сто пьятдысят гектарив бурякив. Но прокляты довгоносики их сзъилы...
У третьему роци мы посиялы двести гектарив бурякив. Но прокляты довгоносики их опять сзъилы...
Товарыщы колгоспникы..! В этом роци мы посием трыста пьятдесят гектарив бурякив. Так хай же они подавятся...

Если пакет полиэтиленовый, как и пропиленовый обыкновенный разлагается за 145 лет.., а асфальт за одну зиму.., так может быть асфальт делать из пакетов..?

Все гадают,почему так неожиданно ушёл в отставку премьер Новой Зеландии.. А, я знаю.. Не выдержал позора от казахского пограничника, который даже не знает о существовании такой страны...

- Абрам, а почему президент Украины не носит галстук?
- Сара, он же лично знаком с одним из бывших президентов Грузии.

Сантехник Василий кладет трубы по Фэншую...
Хотя нет.. Не так...
Сантехнику Василию по фэншую.., как он кладет трубы...

Однажды один человек решил по путешествовать. Прибыл на какой то остров. Купил путеводитель и открыл его. На одной из страниц значилось интересное предложение «Экскурсия твоей жизни». В путеводителе говорилось, что по некоторым причинам за эту экскурсию не брали оплату. Почему? В путеводителе писалось, что это туристы узнают позже. Просили только заблаговременно согласовать время посещения. Заинтригованный необычным предложением, мужчина сразу же созвонился и оговорил детали поездки.

У двери его встретил улыбчивый человек в килте.

- А остальные уже вошли? — поинтересовался наш турист.
– Остальные? Посещения замка индивидуальные, у нас нет гида и экскурсий.
Не говоря ничего о часах работы, он ознакомил его с историей замка, особо упомянув обо всех интересных достопримечательностях: картинах, доспехах на антресолях, военных орудиях, подвалах и пыточной комнате в подземной тюрьме. Закончив, он вручил гостю ложку и попросил держать ее вогнутой частью кверху.
– Это еще зачем? — поинтересовался тот.
– Мы не берем денег за вход. А стоимость экскурсии оценивается так: вашу ложку мы доверху заполняем песком, всего сто граммов, и предлагаем самостоятельно прогуляться по замку. По возвращении мы взвешиваем песок, оставшийся в ложке, и берем по фунту за каждый рассыпанный грамм…
– А, если я не рассыплю песок?
– Тогда ваша экскурсия не будет вам стоить ничего.
Путешественника позабавило такое условие. Ложку наполнили песком, и экскурсия началась. Уверенный в твердости руки, он стал медленно подниматься по лестнице, не сводя с ложки глаз.

Зал доспехов он прошел мимо, так как ветер мог сдуть песок, и сразу же спустился вниз. Проходя мимо зала с военными орудиями под лестницей, он понял, что для того, чтобы рассмотреть их вблизи, надо перегнуться через перила. Это было не опасно, однако песок бы рассыпался. Так он прошел и подземную тюрьму, да и зал осмотрел с большого расстояния. Удовлетворенный своей ловкостью, подошел он к месту начала экскурсии, где его ждал человек в килте с весами в руке. Мужчина высыпал в них содержимое ложки и стал ждать.

- Удивительно, но вы потеряли лишь полграмма, — сказал хозяин. — Поздравляю вас, этот визит оказался для вас бесплатным.
– Спасибо.
– Получили ли вы удовольствие от посещения? — спросил напоследок гостеприимный шотландец.
После некоторого раздумья турист ответил:
– Если честно, то небольшое. Я все думал о песке и не смотрел по сторонам.
– Какой ужас! Знаете, я сделаю для вас исключение. Я снова наполню вашу ложку, потому что таковы правила, но на сей раз вы забудете о песке. У вас есть 12 минут до следующего посетителя.

Не медля, гость снова взял ложку, побежал на антресоли, бегло взглянул на экспонаты, потом кубарем скатился по лестнице в подземную тюрьму. Там он также не задержался, потому что время не терпело. В результате полетов он рассыпал весь песок. Уложившись в 11 минут, гость вышел с пустой ложкой. Он так и не посмотрел орудия – не успел.

- Без песка… да… но не волнуйтесь, мы ведь договорились. А на этот раз? Вам понравилась экскурсия?
Посетитель смешался.
– Нет, — ответил он, наконец. — Я думал только о том, как бы не опоздать, рассыпал песок, но не получил никакой радости.
Шотландец запыхтел трубкой:
– Есть люди, идущие по замку своей жизни, стараясь ни за что не платить. Они не могут насладиться этим путешествием. Есть другие, которые вечно спешат, всё теряют и тоже не получают удовольствия. И только единицы постигают науку жизни. Они открывают для себя каждый уголок и наслаждаются каждым моментом. Они знают: за все придется платить, но понимают: жизнь этого стоит…

Пpoдается страна в Европе - называется УКРАИНА. В аварийном состоянии. Без Крыма. Без Донбасcа. Газа нет. Угля нет. Электропроводка в плохом состоянии. АЭС на грани остановки. Крышу снесло 2 года назад. Прописаны 42 млн.человек. Прописка временная. Часть уже выбыла, остальные сидят на чемоданах. Земли много, хорошо удобрена бойцами АТО. Удобств нет. Законов нет. Прошлого нет. Будущего нет. Под снос.
ОБРАЩАТЬСЯ ПО АДРЕСУ: poroshenko.maidan.uma.net

США и Евросоюз пригрозили России новыми санкциями за пренебрежительное отношение к введённым санкциям.

Интервью режиссёра перед премьерой фильма:
- Здравствуйте.. Расскажите в двух словах, о чем ваш фильм..?
- Фильм о любви...
- Да вы что..? Это наверное о любви женщины к женщине..?
- Нет...
- А..а.. Это наверное фильм о любви мужчины к мужчине..?
- Ну, что вы.. Конечно нет...
- А, о чем тогда..?
- Это фильм о любви между мужчиной и женщиной...
- А..а.. Вы из этих..? Из извращенцев..?

Полицейский остановил автомобиль и направился к водителю.

— Что-то нет так?
— Вы превысили скорость. Могу я увидеть ваши права?
— Я бы с радостью, но прав у меня нет.
— Как это понимать?
— Я потеряла права во время вождения в нетрезвом виде.

Полицейский едва не лишился дара речи.

— Хорошо. Могу я увидеть документы на автомобиль?
— Извините, но нет.
— Почему нет?
— Я украла эту машину.
— Украли?
— Да, и убила владельца.
— Вы… что сделали?
— Его тело в багажнике, можете посмотреть.

Шокированный полицейский медленно отошел к своей машине и вызвал подмогу. В течение 5 минут приехало 5 полицейских патрулей, окруживших машину. Старший полицейский медленно подошел к машине, держа пистолет.

—Мэм, выйдите, пожалуйста, из машины.
— В чем проблема?
— Мой коллега сообщил мне, что вы украли этот автомобиль и убили владельца.
— Убила владельца?
— Да. Откройте, пожалуйста, багажник.

Женщина открыла багажник. Он был пуст.
— Это ваша машина?
— Да.

Женщина передала документы на автомобиль полицейскому. По понятным причинам полицейский просто поражен:
— Но мой подчиненный сказал, что у вас нет прав!

Девушка открыла папку, взяла права и передала их полицейскому. Тот их проверил. Все оказалось в порядке, но полицейский все недоумевал:
— Спасибо, но мой коллега сказал, что у вас нет прав, вы украли автомобиль и убили его владельца.
— Готова поспорить, что этот лгун еще и сказал, что я превысила скорость?

Как то на днях представитель АвтоВАЗа сообщил, что они не успевают выпускать Lada Largus...
Попытался даже представить себе следующую картину.. Стоят люди в автосалоны ВАЗ в длиннющей очереди, а менеджер автосалона кричит: - "Очередь попрошу не занимать и в одни руки больше двух не продаем"...

Каждый имеет возможность прививаться вакциной, соответствующей его политическим взглядам.

Если правильно и грамотно дружить с друзьями своих врагов.., то рано или поздно твои враги станут друзьями...

Диктор телевидения:
Председатель Следственного комитета РФ, Александр Бастрыкин сообщил нашему корреспонденту: «Очевидно, что система религиозных, этнокультурных и конфессиональных ценностей - это тот пласт общественного бытия, который определяет такое наиболее значимое свойство любой нации (народности) и другой подобной социальной группы, как самоидентификация.. Крайне важно создание концепции идеологической политики государства. Базовым ее элементом могла бы стать национальная идея...

- Рабинович.. Вы это слышали..? Когда мент рассуждает об идеинтичности нации и об идеалогии государства.., даже не знаю..плакать или смеятся...
- Фима.. Если он расскуждает об идеологии вашего государства - плачьте. Если чужого - смейтесь...

Антисемит - это тот, кто мечтал выбиться в евреи, но по объективным причинам не удалось...

Обама помог России вернуть Крым, Байден Донбасс.
Тенденция однако.

На чемпионате мира все футбольные фанаты бились друг с другом на улицах Франции.. Немцы с хорватами единственные, кто не буйствовал..?
Вместе мирно пели и танцевали..? Они, что..? Просто приехали посмотреть футбол..?
Мда.. Не красиво...

Теперь нашли мельдоний и в сборной России по хоккею...
Если найдут мельдоний у сборной России по футболу.. перестану в это верить и поверю в заговор...

- Сонечка, я куплю Вам кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
- Послушайте, Фима, купите хотя бы стакан зельтерской, чтобы такую радость запить.

Хуситы наложили санкции на США, Израиль, Великобританию и запретили их судам заходить в Красное море.

Между спорами Украины и России, кому же принадлежит скифское золото из Крыма, суд Нидерландов постановил - Скифское золото из Крыма принадлежит Нидерландам...

Улюкаев заявил, что: ДИНАМИКА ВВП РФ ПО ИТОГАМ 2016 ГОДА БУДЕТ ОКОЛО НУЛЯ...
Может и зарплату Улюкаеву платить в размере около нуля.. Что заработал.., то и получил...

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль ,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью
утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал
радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!…- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас, на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий
случай переоделось во все чистое."

Во всем мире за время пандемии продано масок, костюмов, перчаток и антисептиков на такую гигантскую сумму, что наркомафия нервно курит в сторонке!

- Ты меня любишь?
_ Да. Да. Да. Раздевайся уже...

Если на других планетах предположительно есть жизнь, то когда-нибудь предположительно будет и на нашей...

Не так опасно стоять на пути стада, как на пути тех, кто его доит.
С днем учреждения национальной гвардии, страна!

Очередное заседание оппозиции на сайте анекдотов продолжается...

Люди!
Прекратите скупать сахар!
Клуб добровольных самогонщиков.

Все желающие похудеть обязаны знать, что в процессе похудения есть один очень важный элемент - это сон...
Вовремя не ляжешь спать..,обязательно полезешь в холодильник...

Многие жалуются на отсутствие денег. А на отсутствие ума не жалуется никто. Хотя первое отсутствует как раз по причине отсутствия второго...

-Мама! А, кто мой папа?
-Твой папа футболист.
-А, кто такой футболист?
-Есть такая профессия сынок.. Родину позорить.

В Сочи на форуме зал внимательно слушает выступающего:
- Экономика России растет. Она движется семимильными шагами. Проблема с безработицей полностью решена и такого поняти в России больше не существует...........
В зале шепотом:
- И тут Остапа понесло...
- При чем тут Остап..? Его Дмитрием зовут...

В США грабежи, погромы и бунты.
Никогда США так плохо не жили как при Путине...

Английский лорд пригласил своего друга погостить в своем поместье. Друг приехал и утром с ружьем пошел в сопровождении егеря поохотиться в лесу лорда. Идут по лесу. Навстречу заяц. Гость вскидывает ружье, но егерь говорит: "Не стреляйте, сэр. Это Томми - любимый зайчик милорда". Идут двльше. Навстречу олень. Гость вскидывает ружье, но егерь говорит: "Не стреляйте, сэр. Это Джоннии - любимый олень милорда". Идут дальше. На ветке сидят два фазана. Гость уже не вскидывает ружье, но егерь ему говорит: "Это Микки и Питер - любимые фазаны милорда. Цельтесь в Питера, сэр. По утрам милорд всегда стреляет в Питера".

Вот уже тридцать лет Юрий Куклачев фотографирует своих питомцев.
Однажды он выложит все снимки со смешными котами и лавина лайков со своего мира уничтожит интернет...

Директор Федеральной службы судебных приставов предложил принять закон запрещающий должникам регистрировать брак.
А, я предлагаю принять закон,который бы обязывал кастрировать дураков. Чтобы такие как он, никогда не могли размножаться и предлагать принимать подобные законы...