Поиск по автору:

Кто и за что должны платить Украине:
Россия должна репарации за «майдан»,
Германия — за Гитлера,
Франция — за Наполеона,
Грузия — за Сталина,
Белоруссия — за недостаточное участие в партизанской борьбе против фашистов,
прибалты — за недостаточную поддержку инициатив Зеленского и Порошенко.
Полный перечень должников скоро будет опубликован.
Суммы, подлежащие оплате, будут оглашены СНБО и минфином Украины позднее.

Фима и Веня курят на балконе.
Вдруг, откуда-то снизу доносится "Ох@ели совсем!"
- Фима, вы слышали?
- Ой, не знаю по какому поводу, но в целом я таки согласен...

Вся ваша репутация держится исключительно на молчании ваших лучших друзей.

Ходит женщина по базару. Видит прилавок с сыром:
- Бабушка, а что эту вас такой сыр дорогой?
- Это не сыр дорогой, а это ты неудачно вышла замуж.

Жена и муж в постели. Секс в разгаре.
Жена дышит тяжело еще тяжелее, стонет испытывая оргазм.
Муж не останавливается.
Жена снова тяжело дышит еще и еще и снова испытывает оргазм.
Муж не останавливается и продолжает.
Жена испытывает третий оргазм. Потом четвертый. Потом пятый и уже в изнеможении шепчет:
- Ты сегодня такой особенный. Что с тобой?
- А..а..? Ты что то сказала? Извини задумался...

Родительское собрание в школе.
Учительница начинает читая с бумажки:
- Дорогие братья и сёстры! Скоро, очень скоро господству людишек на этой планете придёт конец!
Мы... ой... Хмм... извините, не та бумажка... ага, вот... Уважаемые папы и мамы...

- Йося, так Вы женаты??!!
- Нет!
- У Вас на пальце кольцо!!!
- Фирочка, прошу Вас выслушайте! Это жуткая история. Видите ли, в детстве меня поймали орнитологи...

В Вайбере писали друг другу такие нежные и чувственные сообщения, что плакал весь персонал СБУ...

- Какое у вас хобби?
- Я коллекционирую старинные вазы.
- Как интересно. И какие вазы у вас имеются в коллекции?
- ВАЗ-2101, ВАЗ-2102, ВАЗ 2103...

Как говорил дядя Фима:
- Если вы не умеете радоваться жизни, так почему она должна радовать вас.

Раннее утро...
В море дрейфует огромная яхта. На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца. Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный "Crystal Louis Roederer", закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг и видно, что он занят утренней рыбалкой, но судя по всему уже часа 2-3 всё безрезультатно. Не клюёт совсем, он грустит и досадует…
В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни.
Среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтобы не затопить своё судёнышко.
Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы. Отпивает глоток Crystal. Ломает об колено свой спиннинг и выбрасывает обломки спиннинга за борт.
Повернувшись к капитану, с досадой изрекает:
- Не, ну ты видел, а?! Вот так всегда! Кому-то, блять, всё, а кому-то ничего!…

Антисемит - это тот, кто мечтал выбиться в евреи, но по объективным причинам не удалось...

Фира Наумовна посадила супруга на диету...
День 1-й - 6 варёных яиц.
2-й день - 500 г обезжиренного творога.
3-й день - 700 г куриного филе.
4-й день - 200 г варёного риса.
5-й день - 6 средних варёных картофелин.
6-й день - 7 яблок.
7-й день...
Лев Аркадьевич очнулся у ларька с шаурмой, с намертво зажатым в руке прирожком с ливером , кричал шо-то за судный день и тянул руки к мясу на вертеле...

Завтра всем, кто не привился включат отопление.

Чтобы хоть как то расшевелить свадьбу тамада назвал невесту проституткой...

Рыбалка была в самом разгаре. Наживку с трудом отличали от закуски...

- Сонечка, я куплю Вам кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
- Послушайте, Фима, купите хотя бы стакан зельтерской, чтобы такую радость запить.

- Что вам?
- Свинину и пюре.
- Луком посыпать?
- А, это бесплатно?
- Вам точно свинину можно?

Вечер. Ресторан:
- Фима, вы посмотрите «Филе сибаса на подушке из цуккини»..
- Таки шо?
- Они таки положили окуня на кабачок, а скока понтов...
- Ну, таки у них и цена выросла в три раза.
- О, вэй.

- Семочка, сынок, ты уже вырос и я, как отец должен открыть тебе главное за женщин...
- ???
- Их много!

- И шоб вы себе понимали, шо для еврейской мамы её дети не вырастают, они таки просто увеличиваются в размерах!

- Гражданин Рабинович, с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника правоохранительных органов.
- На тебе 1000 и слушай дальше!!!

..и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

Моня, - возмущается Фира, - я заметила, что при виде каждой смазливой девчонки ты забываешь, что женат!
- Как раз наоборот, дорогая, как раз наоборот - вздыхает Моня.

«Мурка» — одна из самых популярных песен 20 века, которую принято считать чуть ли не гимном криминального мира.
На самом деле она не что иное, как рассказ о секретной операции ЧК.
На фото — знаменитая «Мурка», Маруся Климова, сотрудница ЧК, врач, внедренная в банду для устранения вора «Бриллианта» по предложению Дзержинскому Федором Мартыновым (устранившим вора Яшку Кошелька, который ограбил и угнал у Ленина автомобиль).
Кстати, слова в песне «прибыла в Одессу» ошибочно понимают, как «банда из Амура», тогда как смысл этих слов «банда из–за МУРа».
Автор этой песни — Яков Давыдов, который также написал песни «Гоп со смыком», «Цыпленок жареный» и «Бублички». Мотив мелодии взят из еврейской песни «Шурка».
Заехавшая в Одессу под видом гастролеров от Батьки Махно, группа чекистов смогла внедрить Климову к Бриллианту, который был слаб на женский пол.
Но вскоре Климова вошла в роль воровки, перестала выходить на связь и начала свою игру, результатом которой стала крупная заваруха. Она замутила с другим вором - Чревенем и Бриллиант начал перестрелку из ревности, когда он с друзьями зашел в кабак («раз пошли на дело, выпить захотелось»).
«Здравствуй, моя Мурка, здравствуй, дорогая, Здравствуй, моя Мурка и прощай» означало три пули, которые она получила от Бриллианта — в грудь, голову и руку («Маруся Климова, прости любимого»).
Но она выжила. Есть версия, что девушка всё устроила нарочно - свела в одном месте представителей двух банд, чтобы они перестреляли друг друга.
На месте перестрелки двух банд нашли 20 трупов.
Сама Мурка исчезла. Из архивов МВД СССР следует, что уроженка г. Великий Устюг, капитан запаса Мария Прокофьевна Климова, 1897 г.р., исключена из органов в 1952 году. То есть вышла на пенсию в возрасте примерно лет 55. Сама учетная карточка датирована примерно 1962 годом. Возможно, тогда легендарная Мурка ушла из жизни.
Так что песню про себя, Мурка слышала не раз.
Такая вот история.

Друзья! Теперь серьёзный вопрос.
Как узнать, когда испортился сыр с плесенью?

- Софочка,ты девушка моей мечты: Весёлая, интеллигентная, красивая...
- Яша, ты что хочешь со мной переспать?
- И умная!

Сара хотела эффективно соблазнить Додика, поэтому бросила ему упаковку презервативов со словами : "Сударь, защищайтесь!.."

Сколько же дураков на сайтах и форумах кнопкотыкающих в дешевые китайские телефоны, где возмущаются дурацкими законами и теми дураками, кто их написал.

Кто то строит крымский мост, а кто то крымскую платформу. Вот уж действительно каждому свое.

F35+F22=Су57
Наслаждайтесь математикой.

Война Украины с Россией - это война таракана с тапком.

- Ты меня любишь?
_ Да. Да. Да. Раздевайся уже...

Путин поймал золотую рыбку и тут же отпустил.
Золота рыбка говорит:
- А, как же три желания?
- Ах, да - отвечая Путин - Загадывай.

Нам казали шо прийдэ Путiн и будэ нам усiм пиздець. Пиздець прийшов , а де же Путiн?

Очередное заседание оппозиции на сайте анекдотов продолжается...

Звонок в дверь:
-Кто там?
-Полиция!
-Мы,вас не вызывали. Мы,вызывали проституток.
-Нас вызывали ваши соседи!
-Ну, вот к ним и идите...

Если вода жидкая - значит она тёплая.

Самолёт израильской авиакомпании.
Из 160 пассажиров 120 ультраортодоксы. Дети носятся по самолёту. Их мамы и папы орут на детей и перекрикивают друг друга.
Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу прекратить бардак, но экипаж беспомощен.
В первых рядах сидят несколько пар молодых израильтян пытающиеся заснуть или хотя бы просто отдохнуть.
Одна из них женщина лет 30 встаёт в проходе и медленно снимает с себя блузку. Затем снимает бюстгальтер.
Все религиозные сразу притихли прикрывая глаза своим детям. В воцарившейся тишине молодая женщина говорит:
-Если в самолёте не будет тишины я сниму и трусы...
До конца поездки в салоне была полная тишина.

Стереотипность мышления - признак не зрелого ума и узкого кругозора.

Лавров:
- " Кубики здесь жёлтые, а здесь зелёные, красные и синие."
Мин. Иностр. Дел Великобритании:
- " Я выучила только зеленый цвет, поэтому здесь все кубики зелёные".

Американская разведка поумнела и засекретила дату вторжения РФ на Украину.
Пусть теперь русские сами гадают, когда они вторгнутся на Украину.

Обама помог России вернуть Крым, Байден Донбасс.
Тенденция однако.

Украинцы обстреляли сами себя крылатыми ракетами и уничтожили всю свою военную инфраструктуру.
По всей Украине взрываются кондиционеры.

Украинцу можно внушить всё что угодно, но доказать очевидное никогда!

Мужчины РФ благодарят компанию Apple за остановку продаж перед 8 Марта!

Люди!
Прекратите скупать сахар!
Клуб добровольных самогонщиков.

Курс доллара поднялся - подняли цены.
Курс доллара упал - ни одна падла цены не снижает.
Значит дело не в курсе доллара, а в падлах.

Французский анекдот:
- Дайте мне торт Макрон.
- Это что за торт такой?
- Тоже самоe что и Наполеон, только без яиц.

ЕС работает над очередным пакетом санкций.
В седьмом пакете планируется отобрать телефоны у Макрона и Шольца.