Поиск по автору:

Мазь для втирания в доверие

Юридический институт полузащитников не готовит

Лакеи не уважают тех, кто их уважает

Кончил дело- прошнуруй

Не от хорошей жизни обезьяна превратилась в человека

МММ- наиболее точный способ учёта количества оптимистов

Сантехник, сделавший манту, три дня не выходил на работу

Весенние зарисовки.

Несмотря на глобальное потепление, весна всё же пришла. С удивлением обнаружил, что единая серая толпа на улице не так уж и однородна. Среди биомассы, как любит называть свой лохторат одна наша известная украинская дама, появились яркие пятна.
Одно такое пятно с маленьким трёхлетним пятнышком сидит через проход в маршрутке.
Точёная фигура, умело подобранный макияж, красивое лицо с располагающей улыбкой- глаз не оторвать.
На одной из остановок меня ждёт приятель. Чтобы не ехать специально, созваниваюсь и по пути передаю ему пакет.
Возвращаюсь от двери к своему месту, на него уже пересело небесное создание, которое я всю дорогу пожирал глазами.
Без помощи рук оно сдвинуло к окну второй пакет, который я оставил на сиденье, и прикрыло его тем местом, которым передвинуло. То, что выглядывало, прикрыла ангелочком.
Робко пытаюсь вытянуть пакет, и после непродолжительной борьбы это удаётся. Но всю дорогу пришлось ехать, чувствуя на себе осуждающие взгляды пассажиров. Вышел на остановку раньше.

Обратно попадаю в час пик. Спиной ко мне стоит ангел во плоти. Ниже короткой курточки видна атласная бархатная кожа с красивой татуировкой. Благодаря элегантному покрою штанов, любоваться можно всем аж до задней стороны колена.
На ангеле надеты трусики нежного телесного цвета. Сразу можно было подумать, что это их естественный цвет, если бы в районе резинки он плавно не переходил в чёрный.
Оглянувшись и заметив мой заинтересованный взгляд, ангел прокуренным голосом заявляет: "Шо вылупился? Не для тебя эта дивная красота предназначена".
Ну или примерно так в вольном переводе.

Забежал в хлебный. «Батон свежий? Только что привезли».
Свежий и только что привезли это не синонимы. Прошу дать пощупать.
Продавщица одевает на батон пакет, скрывающий его едва на треть, и роняет на пол. Батон выбивает в цементном полу ямку и со стуком катится дальше по заплёванному полу.
"Хорошо что пакет одела",- говорит, и протягивает мне.

В аптеку иду уже с нехорошим предчувствием. Предчувствие не подвело. Когда уже подобрался к окошку, в аптеку зашла дама. Ни раньше, ни позже.
Ненароком наступив мне на ногу острым каблуком с вывертом, дама отработанным движением случайно попадает локтем мне в зубы и отодвигает от окошка.
С-с-с-с-с-с- говорю разбитыми губами. С-с-с-с-зади очередь нужно занимать.
Не поворачивая головы, дама бросает: "я спешу, меня машина ждёт". Берёт пачку презервативов и уходит

С утра отправился на автобазар.
Внимание привлекает жестикулирующая блондинка, доказывающая продавцу, что тот подсунул ей комплект неисправных предохранителей.
Блондинка-автомеханик – уже интересно. Останавливаюсь посмотреть.
Доказав как дважды два, что продавец неправ, его тестер неправ, родители продавца тридцать лет назад были неправы, пожалев деньги на контрацептивы, блондинка возвращает свои деньги и идёт к следующему продавцу.
К моему удивлению, покупает не предохранители, а проводочки. Во всяком случае, так она их называла, пытаясь объяснить продавцу, чего хочет.
Через пятнадцать минут приносит провода зажигания обратно.
Всё повторяется.
Скандал, возврат денег, следующий продавец.
Блондинка покупает свечи.
На этот раз угадала.
Машина заводится.
Негодные свечи аккуратно протираются, укладываются в коробочку и несутся продавцу.
Блондинка уезжает, сэкономив деньги на диагностике, ремонте и деталях.
Я вот думаю, может, анекдоты о блондинках сами блондинки и сочиняют?

Недавно открыл для себя книгу («Неизлечимых болезней нет») великой американской целительницы Хильды Кларк. Не могу не поделиться.
Начну по алфавиту: Аппендицит.
Цитирую: «Если есть подозрение на аппендицит, проведите цеппинг. Но так как токи плохо проникают в кишечник, проводите цеппинг в течение двух недель и принимайте две ложки настойки чёрного грецкого ореха. Мойте руки перед едой».
Конец рецепта.
Небольшое разъяснение. Цеппинг- это лечение генератором, схема которого приведена в книге. Кто не имеет возможности собрать генератор, не беда. В книге это предусмотрено. Нужно взять трёхвольтовую батарейку, и мокрым пальцем или языком быстро-быстро постукивать по положительному выводу батареи. Чем с большей частотой постукиваешь, тем выше лечебный эффект.
Офигеть. Лизать две недели батарейку при аппендиците. Остальные рецепты тоже на уровне.
Читаю книгу запоем. Рекомендую

Парламент Украины одобрил изменения в закон о регламенте Верховной Рады, запрещающий голосовать вместо другого депутата.
Соответствующий документ в целом поддержали 338 парламентариев из присутствующих 226.

Чтобы победить бюрократию и коррупцию, достаточно ввести в закон административную ответственность вместо уголовной за убийство чиновника

Внук спрашивает: дед, а ты испытывал когда-нибудь страх?

- А то, отвечаю. Давеча вот страшилище меня схватило, с косой и вся в белом. Пырнула меня железякой, а затем стала кровь из раны в баночку выдавливать.

Не, говорит, это понятно. А вот чтобы страх без причины, даже ужас, так бывало?

Тут я задумался. Всю жизнь я чего-то боялся. Каждый день терзали мелкие страхи. Боишься куда-то опоздать, что-то не успеть, что-то пойти не так. Страх за свою жизнь. Когда тонул, когда переворачивался в машине, когда лежал в реанимации и доктор доставал из кармана рулетку - было реально страшно. Хотя насчёт рулетки сейчас не уверен. Страх когда умирают близкие. Самые близкие. И ты ничем не можешь помочь. Это тяжелее, чем когда умираешь сам. Страх за чужую жизнь, когда на тебя ночью нападают четверо с ножами и металлическими прутьями. Ничего личного, только самозащита, но когда льётся чужая кровь, тоже страшно.

Это всё понятные страхи. А вот необъяснимый страх, даже ужас?

И тут я вспомнил, выплыло откуда-то из закоулков подсознания.

Конец восьмидесятых, воскресный вечер, завтра на работу, а я провожаю грустным взглядом последний автобус в город. Сам бы я может и втиснулся, но в тот раз взял с собой в село собаку, колли.

30 километров не расстояние, на пути несколько сёл с колодцами, собаку можно напоить, светит полная луна, дорога как на ладони. Чтобы не было скучно, нас сопровождает сова, бесшумно перелетая за нами с дерева на дерево. Видно, никогда не видела рыжего диковинного зверя.

И тут случилось то, что так долго пряталось в глубинах моего подсознания и я пытался забыть.

Тёплый лунный свет стал каким-то мертвенным. Не стало слышно даже шороха листьев. Небо как-бы раскрылось и я почувствовал на себе тяжелый изучающий взляд. Собака вся съёжилась от страха и стала рваться с поводка в противоположную сторону. У меня оцепенела каждая клеточка и повеяло могильным холодом. Когда я теперь слышу «могильный холод», я знаю, что это не сырость и холод подземелий или склепов, это именно могильный холод, когда цепенеет не только тело, но и душа. Это был не страх. Это был ужас. Ещё несколько секунд взгляд препарировал нас, как бы выбирая, а затем наваждение кончилось. Взгляд пропал. Зашелестели листья. Собака прижалась к ноге и потрусила рядом.

Через месяц собака погибла. Я по чей-то прихоти жив до сих пор.

Видно, в тот раз выбор пал не на меня.

Нет, говорю внуку. Не испытывал

Случилось это, когда деревья были большими, а картошку я не покупал в магазине, а выкапывал в селе у бабушки из земли.

В тот раз, правда, задание было полегче - не копать картошку, а порубать на дрова выкорчеванные корни ясеней. Ни топор, ни пила их не брали, пришлось браться за молот и раскалывать пни клиньями.

В один не самый приятный момент в моей жизни случилось то, что и случается обычно с профанами, делающими не своё дело. То, что молот попал по пальцу, я ещё понимаю. Но он ведь из среднего пальца сделал два, не хуже топора разрубив его через ноготь до фаланги.

В ближайшие пять минут я страдал не так от боли, как от невозможности выразить при детях всю полноту переполнявших меня чувств.

Практичнее всех оказалась моя бабуля. Пока все дули на палец и пытались замазать его зелёнкой, она притаскала огромный ящик с нитками, иголками и прочей бижутерией. Тут надо сказать, что без наркоза у меня разве что кровь из пальца могут взять, и то после долгих уговоров. Но тут выбора не было. Собрал волю в кулак и приготовился к операции.

Первыми из ящика на свет появились огромные полуметровые портняжные ржавые ножницы. По семейному преданию во время войны этими ножницами бабушка заколола полицая.

Охотно верю. Такими ножницами можно не только заколоть, но и расчленить.

Тут моя любимая бабуля берёт меня за руку, щёлкает ножницами и говорит: «давай сюда палец, щас пучку отрежем, чтобы быстрее зажило».

Я даже не стал уточнять, что такое пучка. Через двадцать секунд я уже сидел за рулём, успев по дороге окунуть пучки, или как там их, в ведро с колодезной водой и замотав изолентой, чтобы не травмировать психику дежуривших на въезде в город гаишников. Ещё через тридцать минут в травмпункте мне сделали стандартное количество пальцев.

Со временем эта история забылась, но каждый раз, когда я вижу ножницы или слышу характерный щелчок, я непроизвольно прячу левую руку в карман.

Ну наконец-то начинает торжествовать справедливость и суды взялись за высокопоставленных чиновников.

В Летичевском районном суде нашей области судили начальника районного ГАИ за взятку, которую ему вручил водитель. Сам процесс дачи взятки был зафиксирован видеорегистратором.

Решение суда, как всегда, было обоснованным и справедливым:

1. Водитель оштрафован за дачу взятки

2. Начальник ГАИ оправдан. Как сказано в решении суда, потому, что «деньги сами упали в руки милиционеру»

Да, в который уже раз убеждаюсь, что не умеем мы, мужики, обращаться с маленькими детьми.

Выбираю вчера конфеты в кондитерском. Рядом молодая мамаша с девочкой лет трёх тележку пытается упаковать, чтобы конфеты-вафли-тортики через край не выпали.

Девочка кривится, ноет, пускает слезу. Зуб болит.

Ну как бы поступил мужик, не искушённый в воспитательном процессе? Осмотрел бы зубчик, попытался успокоить, помчался бы в соседнюю аптеку за какими-нибудь примочками, отвёз бы к зубному.

Не отхожу далеко, жду развязки. Она не заставила себя долго ждать.

Мамаша, закончив паковать тележку, поворачивается к дочке и рявкает на весь магазин: «Сладкого надо меньше жрать!»

Хроника одних суток:

8.00 Будит уже ставший привычным вопль соседского ребёнка: «я не буду это есть! Сама ешь!»

Вот ведь мерзопакостное дитя. Для него стараются, ему готовят, а оно носом крутит и харчами перебирает.

13.00 Опять уже ставший привычным скандал. Соседский муж портит своё здоровье в какой-то забегаловке и отказывается идти домой на обед. Напрасно соседка ему претензии по телефону высказывает, думаю, он её и так слышит. Громко высказывает.

Ну да что от мужика ожидать- хамло он и есть хамло. Для него стараются, а оно не ценит.

20.00 Соседка как обычно выносит остатки завтрака и обеда дворовым котам. Коты мужественно держатся уже который день и уже по ходу начинают учиться ловить мышей. Но к мискам не приближаются. Видно предпочитают лёгкую смерть от голода. Глядя на содержимое мисок я их понимаю.

Это же каким живодёром надо быть, чтобы такое живому беззащитному существу подсовывать.

8.00 Опять это неблагодарное дитя орёт

Не зря ругают молодёжь, не зря.

К чему это я? А, да, утром в троллейбусе ехал. Впереди два старика, бабушка божий одуванчик лет под девяносто и старичок лет восьмидесяти, но с костылём.

Собрались выходить через переднюю дверь, но не достигли консенсуса в какой очерёдности.

Любо-дорого было смотреть, всё по правилам, до первой крови и лежачих не бить. Даже детство вспомнил, сейчас то этого нет, молодёжь даже не подозревает о таких правилах. Дед правда имел преимущество в возрасте и поле, но костыль уравновешивал шансы.

Не имея возможности применить руки, дед ловко парировал бабкины удары и пинки костылём, одновременно нанося ей удары другим концом. Костыля, естественно.

Куда там кличкам и валуевым, попрыгают молча пару минут, а потом сидят высунув языки и слова вымолвить не могут. А тут град ударов, и все с комментариями, со всеми анатомическими и родословными подробностями.

Вот я и говорю - паршивая нынче молодёжь пошла. Если бы не старички, а молодые баран с овцой в дверях столкнулись?

Поубивали бы друг друга.

Зашёл недавно в контору одну, но не рассчитал, аккурат к обеду. Начал говорить добрый день, но заканчивать не стал - некому уже было говорить.

Впрочем, не совсем.

Из неплотно закрытого ящика стола вылезла мышь.

Нет, не так. Из неплотно закрытого ящика стола вылезла МЫШЬ.

У меня когда-то хомяк был, по сравнению с этим мышем то был мышонок.

Не торопясь мыш перебрался на ближайший ко мне стол и занялся неосторожно оставленной шоколадкой. Меня он явно не принимал в расчёт, совершенно справедливо рассчитывая на бронированное стекло между нами, а также отсутствие у меня юридических прав на данный конкретный шоколад.

Я вот всегда думал, что без разницы, с какого конца приниматься за десерт.

Этот гурман породил во мне сомнения. Не торопясь он пробовал на зуб шоколад в разных местах, и только потом начинал грызть самые вкусные.

Ровно без десяти конец обеда мыш не спеша двинулся к краю стола, слез и пошествовал в норку. Но, видно, многолетние традиции заставили свернуть к мышеловке с засохшим куском колбасы. С явным отвращением, только из благодарности к своим кормильцам мыш попробовал колбасу на зуб, затем сполз с мышеловки и толкнул её задней лапкой, чтобы она щёлкнула. Голову даю на отсечение, морда его выражала скуку от всей этой рутины.

Затем мыш не торопясь двинулся к какой-то дырке в плинтусе, по пути случайно задев и опрокинув урну для мусора. Подойдя к дырке, долго пытался в неё пролезть, выдохнул воздух, просунул туда верхнюю часть, затем пукнул и исчез аккурат в ту секунду, когда открылась дверь.

В ходе последующих криков, воплей и причитаний мне открылась картина многолетней безнадёжной борьбы и страданий.

Через пару дней, опять зайдя по делам в эту контору, я из жалости прихватил надфиль. Вегетарианцы и гринписовцы меня проклянут, но не могу я наблюдать, как люди страдают. Несколько секунд - и мышеловка доработана, срабатывает от дуновения ветра.

Сегодня опять довелось там побывать. Встретила какая-то могильная атмосфера.

Не нужно прятать и перепрятывать вкусняшки, не нужно ежедневно менять приманку и настраивать мышеловку, не нужно рыться в интернете в поисках новейших орудий убийств, не о чем даже поговорить на работе и тем более дома.

Жизнь потеряла смысл

Запасался вчера витаминами и лекарствами на зиму. Жизнь заставила. Как кот безошибочно находит из тысяч травинок одну-единственную лечебную, так и я. Интуитивно. Хотя до этого черноплодную рябину на дух не переносил.

Оно конечно проще было в магазине купить или экспроприировать у соседей по даче, но не продают и не сажают.
Хотя нет, сажают. Вспомнил одну конторку, растут там нужные мне витамины. Не видно их там правда за трёхметровым забором с высоковольтной проволочкой. Жутко секретная контора, до сих пор не знаю даже, как называется, да и как узнаешь, солдатики, стены с проволочкой, мины. Мин-то может уже и нет, но таблички остались, да видеокамер понатыкали и датчиков куча. Помню ещё в девяностых бензин у них за пол-цены покупал и чего-то на бартер менял. Тогда и заприметил деревца. Видно, для красоты посадили.

Короче никого не трогаю, рву не спеша рябинку, пёсик подбегает. Суёт морду в пакет с колбасой. Нет, тут я несправедлив. Сначала ко мне подбежал, положил лапки на плечи, облизал лицо. Год прошёл, а вспомнил старого друга. Только затем в пакет полез. Вот чем собаки отличаются от людей. Люди сначала в пакет смотрят, потом тебя обнимают.

Минут через двадцать идиллию нарушил спешащий к нам солдатик, звенящий на ходу автоматом, ножичком, бронежилетом и неизвестно зачем ему понадобившимся заварным чайничком. При этом произносящим вслух всякие нехорошие слова. Чтобы он случайно не порезался и не травмировался, пришлось часть амуниции на время забрать. Чайничек сразу вернул.

Вместо благодарности дождался только угроз: «Дядя, отдай автомат по хорошему», а затем без всякой связи с предыдущим он заорал «Фас!».
Собачек, неторопливо выковыривающий когтем остатки колбасы из зубов, лениво повернул к нему голову и сказал «Р?». Не «р-р-р!», а именно «Р?».
«Р-р-р!» он сказал чуть позже, видя, что работодатель не успокаивается и предъявляет претензии кормильцу.

После этого мы проголосовали, кто полезет на верхушку за самыми спелыми ягодами, и чуть позже я их покинул.
Но обещал вернуться. Через год. Подозреваю, не все были этому рады, ну да на всех не угодишь.

Интересно, почему на Украине полицаев называют милиционерами, а в России ментов полицаями?

Маразм крепчает

У внука в школе собирали пожертвования. Всё для фронта. Всё для победы. Кто сколько может, добровольно. Но в обязательном порядке. Чай, консервы, сигареты и кому что не жалко. Для доблестной украинской армии.

Думал внук шутит. Клятвенно заверяет что нет. Специально ходил к директору, не верилось, что такие долбаёбы воспитывают будущее страны.

Зря сомневался.

Но видно мало собрали. СНБО (совет национальной безопасности и обороны) опубликовал специальный единый мобильный номер для помощи армии. Позвонив на номер 565, каждый желающий может автоматически перечислить на поддержку украинской армии 5 гривень.

Всё равно маловато. Но выход нашли.

Из нашей Хмельницкой Академии пограничных войск на фронт уже отправили курсантов четвёртого и пятого курсов. На двух БТР-ах. Первый сломался на выезде. Второй загорелся в дороге. Высадили в чистом поле. На фронт будут добираться маршрутками.

Благо хоть с голоду не помрут. Консервы, картошку и прочие деликатесы паковали родители курсантов. На складе Академии из продовольствия при открытии склада наличествовали только три крысы. Одну вынули из петли. Обмундирования оказалось ещё меньше.

Ну да главное начать. А там заграница нам поможет.

Вот только интересно. Когда мой дед шёл в атаку, он кричал: «За Родину! За Сталина!»

А что будут кричать эти ушлёпки: «За Галичину, За Сеню Кролика»?

Порошенко поддержал польскую акцию "съешь яблоко назло Путину" и предложил свой вариант акции.
В Украине она стартует в декабре: "отморозь уши назло Путину".

Украинская загадка на новый лад:
всё понимает, а сказать не может.
Подсказка: у него есть брат

Мало кто знает, что инициаторами закона о защите прав сексуальных меньшинств были не геи, а ассоциация невнимательных водителей, работников госавтоинспекции и футбольных арбитров.

Один день из жизни дачника

Сразу оговорюсь, дача у меня не правильная.
На правильную дачу люди добираются сначала троллейбусом, потом метро, потом поездом, затем маршруткой, попутными и наконец одиннадцатым маршрутом.
А я только троллейбусом, ну или маршруткой, если лень идти лишних 300 метров и нужно подъехать ко входу.
Можно конечно и машиной, но для этого за ней нужно съездить в гараж на даче. Можно велосипедом- если поспешить- за семь минут добираюсь. Но тут неразрешимая проблема- чтобы подкачать колёса, нужен насос, а он в гараже на даче. А когда я на даче и есть насос- некому привезти велосипед.
Топаю на маршрутку.

И без подготовки в соседнем дворе сюрприз.
Кладбищенские оградки вокруг клумб под окнами сняты, вместо них установлены новенькие бордюры, с другой стороны дорожки поребрики. Саму дорожку устилают плиткой.
После экспресс-опроса аборигенов, за что им такие печеньки, выяснилось, что бывший мэр, ныне депутат, женился третий или четвёртый раз аккурат на жительнице этого дома. И я таки понял, чтобы тёще не лезли глупые мысли в голову с переездом, решил создать ей человеческие условия на месте, но почему-то за мои деньги.
Не, ну вы это видели? Мы в нашем доме только в этом году трёх свистелок отдали замуж. А дорога в ямах, детская площадка требует ремонта, краны текут. Всё, сегодня вечером собираю жильцов на собрание, надо что-то решать.

Сажусь в маршрутку в расстроенных чувствах. А тут ещё какая-то бомжиха сидит в рваных джинсах. Вдруг вспоминаю, кто-то мне говорил, что бомжи уже так не одеваются, западло им в рванье ходить, когда с мусорок можно прилично одеться. Это сколько же я брендовых вещей за свою жизнь выкинул, а мог бы на Порше ездить.
Присматриваюсь- а девица вроде ничего. Прелестное нежное созданье. Чувствую, что нужно сказать какой-то комплимент и куда-нибудь пригласить, правда не помню зачем. В это время девица уступает мне место и предлагает сесть.
Сволочь.

На даче перекусил и сразу за работу. Я правда поклялся страшной клятвой, что на даче к лопате никогда не прикоснусь, но после долгих споров мне доказали, что коса это не лопата, и если кто потеряется в высоких зарослях, виновного найдут быстро.
Пошёл ругаться с козовладелицей. Вот так ты к людям по хорошему, разрешаешь им косить сено для своих коз, а они оставляют не выкошенные участки. Козовладелица, как мне показалось, с надеждой спросила, или я собираюсь её наказывать. Мазохистка какая-то. Едва заставил закончить работу- докосить траву.

Присел передохнуть, перекусил, решил поставить мат компьютеру. По ходу у компьютера было своё мнение на этот счёт. Поднялся на третий этаж. Компьютер другой, результат тот же. Видимо китайцы так и не научились нормальные компьютеры делать.
Бросил это дело, посмотрел фильм, поиграл в стрелялку, открыл книгу.
Проснулся от шума. Сосед приехал. Сосед новый, только купил дачу. Строится. Сразу поставил забор. Теперь вокруг моей дачи забор уже с двух сторон. С фасадной стороны ров и общий забор вокруг дач. Если ров засыпать и врезать в сетку ворота, останется поставить сетку только с четвёртой стороны.
Собственно ров я уже засыпал. Новый сосед копает фундамент под дворец, землю я разрешил высыпать в мой ров. За всем нужен глаз и глаз. Этот бездельник землю насыпал, но не разравнял. Указал, что он не прав. Исправляет свои ошибки.

Перекусил, присел к компьютеру дочитать книгу.
Проснулся от детского гама. Соседские дети собираются на озеро, тут недалеко, от моего крыльца метров сто. Не всё же целый день пахать, взял надувную лодку и пошёл за компанию. За то, что донесли лодку до озера, разрешил им её накачать.
Поплавал.
За то, что дотащили лодку обратно, разрешил детям побить боксёрскую грушу.
Вместо груши повесил ковёр. Пыли правда больше, но зато всем места хватило, все при деле.
Чтобы не дышать пылью, сходил за бензопилой. На том месте, где планирую в сетке поставить ворота, разросся орех. Пришлось срезать. Пока бензопиловладелец его резал, а потом убирал ветки себе на дрова, перекусил.
Заодно приготовил шашлыки, не пропадать же замаринованному мясу.

Ещё раз перекусил, уже шашлыками. Сел к компу почитать книгу, но тут на огород выползли ещё одни соседи. Чего-то там ковыряют. Видно денег на продукты не хватает, чтобы не голодать, выковыривают что-то из земли.
Перебазировался на гамак. Мне всегда отдыхается лучше, когда кто-то рядом работает.
Хотел почитать, но шнур к монитору короткий.
Взял бумажную книгу. Пока вспоминал, как ею пользоваться, проснулся от непривычной тишины.
Ну, всё, после трудового дня можно и домой.

На несколько минут задержался побазарить со жлобами, которые до сих пор не поставили сетку с четвёртой стороны моей дачи. На уговоры не ведутся, типа у них нечего красть. Ну ничего, у них уже черешня доспевает. Если вдруг кто её обнесёт, забора то нет, может передумают.

На остановке как всегда аншлаг. Скамейка занята, никто трудовому народу место уступать не собирается. Действую по проверенной методике. Подрываюсь и мчусь к проезжей части. Подчиняясь стадному чувству, народ рвётся залезть в транспорт первым, отпихивая меня локтями. Я не возражаю, возвращаюсь и занимаю на лавочке лучшее место.

Напоследок по пути заскочил в супермаркет. Работа на свежем воздухе пробуждает аппетит.
Не та нынче молодёжь пошла, не та. Никакой предприимчивости.
Мамаша с тачкой, трёхлетняя дочка сзади плетётся и тихо канючит: ну купи-и-и, ну купи-и-и…
Чего ноешь, говорю, падай на пол и кричи.
Не успел повернуться, сзади раздаётся смесь пароходного гудка с сиреной, и глухие стуки твёрдым круглым предметом об пол: мама, не хочешь купить конфету, купи мне хоть корочку хлеба!!!
Не, зря я так о молодёжи, нам ещё фору дадут.
Мамаша смотрит так жалобно на конфетное изобилие и говорит: где вы раньше были со своими советами, когда я маленькая была.

Ну, пора и домой. Совсем замотался. Не зря говорят, что после отдыха на даче нужна неделя отдыха дома

После заявления премьер-министра украины гройсмана, что очередное повышение цен на коммуналку- это благо для населения, я понял:
анекдот «мы вас ебём, а вы крепчаете» - это не анекдот

Прочитал вчера анекдот про мурманского олигарха,который треть пенсии вынужден отдавать за ЖКХ, и в связи с этим готов пойти на любое преступление, чтобы попасть в норвежскую тюрьму.
Не смешно.
Моя реальная история прикольней этого анекдота.
Кто может помочь, поделитесь ссылкой, как это письмо переправить в норвежское посольство:

Письмо в посольство Норвегии:
Уважаемый господин посол!
Я живу в Хмельницком, пенсия 1495 гривен, из них более 3000 нужно отдавать на ЖКХ и по просьбе скакуасов, тьфу, трудящихся расценки будут повышаться.
Какое преступление перед Норвегией я могу совершить, чтобы меня посадили пожизненно в камеру, как у мистера Брейвика? Готов на всё.

Наблюдаю картину.
Три бабки ковыляют по тротуару, опираясь на клюки и держась друг за дружку, чтобы не упасть.
Метрах в пятидесяти впереди на переходе загорается зелёный.
Одна бабка кричит: "нам зелёный! Успеем! Побежали, побежали, побежали!"
И побежали

Пока ехал в троллейбусе в час пик, кондукторша раз десять о меня потёрлась.
Я таки не понял, это входит в стоимость билета или я должен доплачивать?

Ёжик и дебилизм

Вчера сосед притаскал маленького, милого ёжика, вынес на детскую площадку.
Сбежался народ.
Дети благоразумно держались поодаль.
Мамаши стали хватать зверюгу за морду.
Ёжик, с лёгкостью перекусывающий пополам гадюку, такого отношения терпеть не стал.
Теперь сосед, как главный виновник, возит пострадавшую на уколы от бешенства, хотя надо бы от дебилизма.
Ну и раз зашёл разговор о женщинах, вспомнил историю в троллейбусе. Две почтенные дамы не могли решить, кто должен выйти первым. Почтенные- потому что на двоих им лет сто шестьдесят, может чуть больше.
Когда аргументы закончились, одна вцепилась другой в волосы. У той видимо опыт общения в общественном транспорте поболее, с обеих рук по морде, по морде первую.
Походу анекдот, что с возрастом приходит мудрость, а у некоторых- только возраст- не анекдот

Странные люди.
Сначала пишут на заднем стекле машины "Спасибо за сына" или "Спасибо за дочь", а затем устраивают скандал, застав жену с отцом ребёнка

Старый советский анекдот на новый украинский лад:
доктор,- спрашивает больной,- а когда мне прооперируют руки, я смогу играть на пианино?
Голубчик, играть на пианино вы сможете независимо от исхода операции

Смотрел недавно юмористическое шоу.
Выступающий изгалялся над блондинками, вершина юмора - блондинка присылает мужу СМС-ку с просьбой позвонить ей на телефон, так как она не может его найти.
Зал умирает от смеха и лежит под креслами.
Самое забавное - в многотысячном зале не нашлось ни одного человека, который бы сообразил, что СМС-ку можно послать не только с телефона, но и с компьютера.
По ходу, блондинка - это не цвет волос, а состояние души.

Создатели коронавируса с сожалением признают, что цель скорректировать численность населения до одного миллиарда достигнута не будет.
Смертность мизерна, а после введения карантина народ сидит дома, и как показывает практика, всплеск рождаемости через девять месяцев составит более двадцати процентов

Основная причина происходящих в США беспорядков в том, что из-за карантина всем специалистам по цветным революциям приходится работать дома

Ошибался Ленин, когда полагал, что для всеобщего блага нужно захватить почту, телеграф и вокзалы.
Магазины нужно было захватывать

Агрессоры из США вторглись в Автономную Зону в центре Сиэтла и захватили ее, разогнав ополчение CHOP в ходе недолгой баталии. 30 членов ополчения CHOP были взяты в плен.
Палаточный лагерь был уничтожен. Имущество жителей свободного Сиэтла погрузили в мусоровозы и вывезли на территорию США.
Витя из Ростова спрашивает: а шо, так можно было?

Карантин подкрался незаметно.
Главный минус, как по мне- приходится мыть руки чуть не каждый день. Второй- маска. Но после нескольких посещений банка возникают отличные бизнес-идеи. Третье- уши отвисают как локаторы и не возвращаются в исходное положение.
Зато улучшился слух. Ну и много других печенек.
В транспорте только сидячие места. Никто не наступает на ноги, карманники переквалифицировались и пошли работать в полицию и налоговою. Никто тебя не лапает, а то у этих баб одно на уме, дай потереться и потолкаться в переполненном транспорте. Не нужно ни с какой бабкой драться за свободное место. Есть вероятность не победить, а отгрести. Были прецеденты. Все гриппозные, тифозные и туберкулёзные ходят в намордниках и не чихают на тебя. Никто не пытается посвятить тебя в свои проблемы, в полный голос разговаривая по телефону. Бубнят что-то себе тихонько в тряпочку. Можно зевать в своё удовольствие, не опасаясь, что кто-то сунет грязный палец тебе в рот. Ну и кому лафа- так это женщинам. Миллионы сэкономили на водке. Боюсь, если карантин отменят, женщины выйдут на демонстрацию, требуя его вернуть.
Никаких толп на улице, спортплощадки свободны. За эти несколько месяцев я на свежем воздухе гулял больше, чем за двадцать лет. Занялся даже спортом. Ну как спортом, зарядкой по утрам. Вписал в план. С нового года. Так как у нас с вирусом борются- как раз к новому году пик будет, ещё свободнее будет на спортплощадках.
Забавно у нас борьба идёт. Недавно к нам в город Нелох приезжал (кто не в курсе- это наш президент, до избрания на пианино бацал). Вместе с министром здравоохранения, мэром и прочей *****братией сидели в кафе, которое должно было быть закрыто на карантин. Без масок.
Как выяснилось позже, жена президента где-то подхватила эту болячку. Хорошо, что вирусное, а не венерическое.
Меня одно смущает. Жена заболела, а муж как огурчик.
Ну та то такэ.
Ещё плюс- больше товаров через интернет стал заказывать. Экономия. Интересно отзывы читать. Некоторые покруче иных романов. Вы только прочувствуйте этот крик души, невыразимой боли. Мужик заказал гаджет и пишет отзыв: ОН НЕ ПРИЕХАЛ.

Да, и напоследок. Через сколько времени вирусы отваливаются от маски? Или её всё-таки нужно стирать? И если нужно стирать, то через сколько месяцев?

Какие новости не включишь- последнюю надежду европейской демократии отравили чаем. Думал, недоотравленного ющенку второй раз отравили, но оказался какой-то незнакомый мне чел.
Но видно тоже большая шишка. Раз вся мировая врачебная элита бросилась на помощь.
Всё бы ничего, но упорно продвигается мысль, что лечить болезного нужно в Германии. Якобы там лучшие в мире врачи.
Хлоп'ята, шо я вам скажу. Хватит пиздеть, шо лучшие врачи в Германии.
Лучшие врачи в мире вна Украине, туды его и нужно везти.
Помню у нас премьерка-министерка захворала, не буду называть фамилию, шоб не раскрывать личные данные. (Да, и не надо на меня бочку катить, я не оскорбляю, а по новым украинским правилам так положено женщин называть- депутатки, премьерки, посолки и пр.).
Собрался консилиум лучших в мире германских врачей, которые постановили, что без сложнейшей операции, которую возможно провести только в Германии, осталось болезной жить не более нескольких дней. Вся мировая спильнота оказывала ей поддержку, Меркель лично держала за ручку и поддерживала жизненные силы умирающей.
И тут обычные рядовые украинские врачи в тюремной больничке без дорогостоящей операции поставили страдалицу на ноги. Неходячая больная ласточкой выпорхнула из тюремных ворот на пятнадцатисантиметровых каблуках.

У нас во дворе три новости- две хороших и одна плохая.
Первая- закончился карантин. Ну как закончился.
Когда в стране каждый день заболевал десяток человек- закрыли рынки, магазины, школы, общественный транспорт.
Теперь когда ежедневно заболевает более двух тысяч человек, всё пооткрывали.
Ну та то такэ.
Вторая новость- в связи с ослаблением карантина на детской площадке поставили новые качельки, лавочки и кучу других прибамбасов. Которые тут же оккупировали анижематери и анижебабушки, почти не оставив места детям.
Ну и плохая новость- негде стало тусоваться бомжам, гоп-компаниям и владельцам ближайших гаражей.
Конфликт интересов.
В первый же день бабульки отправили на переговоры парламентёра. Старушка божий одуванчик, помешанный на религии, ходит с библией под мышкой, крестом не шее и татуировками с церквушками на спине. Божий одуванчик вежливо поинтересовался, почему эти падлы мешают детям и их бабушкам культурно проводить время?
Падлы намёк не поняли. Мне из окна было плохо слышно, но видимо посоветовали бабушке идти отдыхать в другом месте.
Бабушка даже кнопочку не успела нажать на перочинном ножичке, которым она яблочки во дворе на лавочке чистит и ест.
Вы видели когда-нибудь атакующего носорога? Так то детские игрушки по сравнению со стодвадцатикилограммовой бабулькиной дочкой, несущейся на вас с тяжеленной детской коляской и одновременно крутящей над головой как пращу десятикилограммовую сумку с детским питанием.
Тех, кто не успел убежать, догнала вторая дочка с тросточкой. Тросточку она носит после того, как полицаи отобрали у неё нучаки. Приходится ей тренироваться с тросточкой.
Теперь с утра до ночи на площадке орут дети. С бомжиками было поспокойнее, лучше бы их вернуть вместо этой оравы, но нас ещё в школе учили, разве со старшими можно спорить?

После введения вна Украине новых правил правописания возникли дискуссии, как правильно называть, к примеру, посла женского пола: посолка, послиха, послица, посолкиня, посланка, посольша или ещё как.
Так как к консенсусу не удалось прийти, было принято решение - на должность посла женщин не назначать.

Вна Украине смазливая двадцатичетырёхлетняя блондинка, до этого работающая продавцом-кассиром, администратором торгового центра и менеджером по работе с клиентами спортивного клуба возглавила аппарат шефа СБУ (бывшее КГБ). Генеральская должность, которую в редких случаях занимали полковники – с перспективой карьерного роста.
В связи с этим старый украинский анекдот:
« -Як вы змоглы статы повиею?
-Мабуть, пощастыло»
заиграл новыми красками

Знакомая моя работает в одной из ведущих германских клиник.
Работа ответственная, нервная, с ВИП-болезными.
То недоотравленного клиента привезут. То неходячую больную собирались притарабанить. Но не довезли. Произошло чудо и неходячая побежала.
Сейчас ещё один недоотравленный лежит.
А в больнице шухер, готовят ВИП-палату для какой-то тётки из Белоруссии. Тётка правда ещё не в курсе, но диагноз уже поставлен и виновные назначены

Читаю новости: «Врановые птицы обладают субъективным сознанием, такие данные были получены группой нейробиологов из Тюбингенского университета».
Не знаю, сколько миллионов они потратили на исследования, я бы им эту информацию предоставил бесплатно.
Гуляю в парке по аллейке, на сосновой ветке сидит ворона (или ворон, я совсем не орнитолог) и кидает передо мной орех.
Иду дальше.
Ворона удивлённо смотрит на меня - типа ты совсем тупой?
Хватает орех, перелетает на соседнее дерево и опять кидает его передо мной.
Давлю орех ногой.
Ворона благодарно каркает и начинает подбирать крошки.

В презервативе не те ощущения.
Поэтому рекомендуется одевать его только во время секса

Первым признаком заражения коронавирусом является потеря обоняния.
Обломитесь, жена с тёщей.
Это не мои грязные вонючие носки разбросаны по всей квартире, а пробники расположены во всех удобных местах

Стою на троллейбусной остановке.
Ничто не предвещало беды.
К подошедшему троллейбусу благочинно выстроилась очередь.
И тут неизвестно откуда появился божий одуванчик, с двумя тяжеленными сумками и тлумаком за плечами.
С криком «пропустите бабушку» она одним лёгким движением смела очередь и первой влезла в троллейбус

Из новостей:
Почти 80% больных коронавирусом выздоравливают путем естественного ответа иммунной системы, сообщил главный пульмонолог ФМБА России Александр Аверьянов.
"Существует два варианта течения новой коронавирусной инфекции. У большинства пациентов, это примерно 80% больных, после внедрения репликации SARS-CoV-2 иммунная система путем естественного своего действия преодолевает инфекцию, и человек выздоравливает. И вот этой категории больных, какой бы мы препарат ни назначили, этот больной все равно выздоровеет".

По ходу старый анекдот «Несмотря на все усилия врачей, больной выздоровел» заиграл новыми красками.

В величайшей мировой державе раскол и все признаки приближающейся гражданской войны.
И всё из-за этой суки Вована, который до сих пор не определился и не выступил с заявлением, кого он видит в роли президента