Поиск по автору:

Сталкиваются на перекрестке два "Запорожца" Машины в дребезги.
Вылезают водилы, испуганно озираясь:
- "Мэрса" нет? Ну слава Богу, пронесло на этот раз!

Диктор по телевизору: "А сейчас реклама для шелудивых, текущих
и протекающих, сопливых и стеснительных, от перхоти, запоров
и запаха пота..."

На вечеринке у "новых русских" присутствует дама, знаток хороших
манер.
Под конец вечера к ней подходит хозяин: "Ну как?"
Она - Да, в принципе, все нормально, только щипцов нет. Представте -
мужчины идут в туалет, сами понимаете за что держатся, а потом этими же
руками сахар берут.
"Новый русский" - "Понял, учту!"
На следущей вечеринке он опять подходит к этой даме: - "Ну как?"
Она: "Все отлично, но опять нет щипцов!"
-Как нет? Есть!
-Почему же я их не вижу? Где они?
-Как где? В сортире!

Сбежал из зоопарка медведь. Милиционеры его загнали на дерево,
а как снимать - не знают. Вызвали специалиста по поимке медведей.
Тот приехал с собакой, веревкой и ружьем. И говорит старшему
милиционеру:
-Сержант, вот тебе веревка и ружье. Я залезу на дерево и буду
палкой донимать медведя. Он соскочит на землю, моя натренерованная
собака вцепится ему в яйца и будет держать мертвой хваткой, а ты
в это время свяжешь медведя. Понял?
-Так точно! А ружье тогда зачем?
-Если я вдруг упаду первым, то мгновенно пристрели собаку!!!

Фрагмент для "Юноны и Авось" для "Новых русских":
Ты меня на разборки отправишь,
Мне на пейджер тихонько позвонишь.
Ты мена никогда не посдставишь,
Ты меня никогда не обломишь.

Я уеду каким нибудь летом,
На тебя "Мерседес" свой оставлю.
Возвращаться - плохая примета.
Я тебя никогда не подставлю.

Пару строк тебе факсом отправлю
Из Флориды, с Канар, отовсюду:
Я тебя никогда не подставлю,
Я тебя никогда не забуду.

А приеду - ты встретить не выйдешь.
Я подумаю, круто как, Боже!
Ты меня никогда не увидишь,
И, в натуре, блин, я тебя тоже.

Прилетает Брежнев в Бонн. У трапа его встречает почетный караул
с оркестром. Но Леонид Ильич, ни на что не отвлекаяс, деловито
подходит к клумбе, кладет в карман горсть земли, возвращается
в самолет и отбывает на родину.
После этого советское министерство иностранных дел посылает
в ФРГ следующую ноту: "Приносим извинения за проишедшее недоразумение.
Вместо программы мира в главу страны была заложена программа лунохода."

Объявление в громкоговоритель на Курском вокзале:
Уважаймые пасажиры! Предупреждаем Вас, что вы прибыли
в столицу нашей Родины. Просим выходить из вагонов поодному,
становиться лицом к стенке, руки держать за головой, ноги
на ширине плеч. Приятного Вам пребывания в нашем городе!

Встречаются два бывших одноклассника - один "новй русский", другой
продавец в палатке.
НР - И кем ты сейчас?
-Уличным торговцем.
-Ну ты крутой!!! И почем сейчас одна улица?

Cправа за кустиком -
Снова скелет...
Электростанция -
Не туалет!

Мyж пеpед сном говоpит жене:
- Когда пеpед сном бyдешь ложиться не забyдь надеть носки.
- А че такое?
- У тебя пальцы кpивые.
- Ладно, но ты не забyдь надеть: pyкавицы, шапкy, намоpдник
и тpyсы!!!

Девушка встает с постели, снимает с клетки с попугаем халатик,
надевает его. Подходит к окну, одергивает штору, сладко потягивается,
идет на кухню, ставит чайник, идет в ванную, включает воду. Вдруг
телефонный звонок:
-Милая, извини, из-за ребенка в школу вызывают, жена раньше из
командировки вернулась, теща пилит - в общем, сегодня ну никак
не получится встретиться...
Девушка кладет трубку, идет в ванную, выключает воду, идет на кухну,
снимает чайник, заходит в комнату, подходит к окну, задергивает штору,
снимает халатик, кидает его на клетку, ложится спать.
Голос попугая: - Н-да... Коротенький денек получился.

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Hет, жена! Ты бл...дство с разнообразием не путай!

Я купил капкан крысиный
И повесил на заду.
Я вам, суки, не пассивный!
Я с работы, бля, иду!

Спит убитая лисичка
Спит задушенная птичка
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк

Утонув в зловонной жиже
Спят в аквариуме мыши
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу

Спит десантник на камнях
Парашют с собой не взяв
Ошибившись столько раз
Спят саперы в этот час
И придавленный бревном
Спит строитель мертвым сном

Дизайнер целый день возится в Photoshop'e над очень важным
заданием. Что-то все время не выходит: то цвет не тот,
то еще что-нибудь. Дочка сидит в той же комнате, рисует.
Вдруг она вскрикивает:
- Папа, я краску вылила на мой рисунок...
- Эх, мне бы твои проблемы! Только ничего больше не нажимай
и сделай UNDO...

Купил своему ребенку детскую книжку - а там стишок, я даже озадачился:

Ну и шляпа, ха-ха-ха
У соседа Петуха!
Мне отсюда даже видно
Что тебе, Козел, завидно!

О как!

Hовый русский на презентации в Штатах: ест, пьет все подряд. К нему
подходит американец. Hовый русский: - Тебя как звать?
- Смит.
- Ешь, Смит.
- Hе хочу.
- Ешь, халява!..
- Я ем, когда хочу есть.
- Hе понимаю...
- Когда хочу есть, я ем. Когда не хочу - не ем!
- Hу, ты прям животное какое!

Классика в переводе на жаргон, (из книги Издранное г.Ростов-на-Дону)

"Я вас любил..."

Я с вас тащился; может, от прихода
Еще я оклемался не вконец;
Но я не прокачу под мурковода;
Короче, не бздюме - любви звездец.
Я с вас тащился без понтов кабацких,
То под вальтами был, то в мандраже;
Я с вас тащился без балды, по-братски,
Как хрен кто с вас потащится уже.

-Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камень в собаку и попав в тещу.

"Новые русские" встречаются и обсуждают, кто как отдохнул. Один грит:
-Я на Кипре отдыхал.
-Слушай, ты же языка не знаешь, у тебя, наверное,проблемы были?
-У меня не было, у них были

На самолете сидят рядом с друг другом мужик и женщина. Летят себе...
долго летят. И вдруг мужик сильно чихает и лезет к себе в штаны
с носовым платком. Тетка притворилась, что ничего не видела.
Пару минут спустя мужик опять чихнул. И опять полез с платком
в штаны. Тетка уже начала нервно ерзать в кресле... Наконец, мужик
опять чихает и очень сильно... На этот раз он расстегивает ширинку
и аккуратно вытирает свои органы.... Тетка выходит из себя и кричит:
- Да что вы себе позволяете???
Мужик отвечает:
- У меня очень редкое заболевание: каждый раз, когда я чихаю,
я испытываю оргазм...
- А-а-а-а! - отвечает женщина... Затем она спрашивает:
- Ну и что вы по этому поводу принимаете?
Мужик:
- ПЕРЕЦ!!!

Классика в переводе на жаргон (Из книги "Издранное" Ростов-на-Дону)

"Погиб поэт"

Урыли честного жигана
И форшманули пацана:
Маслина в пузо из нагана,
Макитра на бок - и хана!
Не вынесла душа напряга,
Гнилых базаров и понтов.
Конкретно кипишнул бродяга,
Попер, как трактор... и готов!
Готов!.. не войте по баракам,
Нишкните и заткните пасть:
Теперь хоть боком встань, хоть раком,-
Легла ему дурная масть!
Не вы ли, гниды, беса гнали,
И по приколу, на дурняк
Всей вашей шоблою толкали
На уркогана порожняк?
Но есть еще, козлы, правилка воровская
За все, как с гадов, спросят с вас.
Там башли и отмазы не канают,
Там вашу вшивость выкупят на раз!
Вы не отмашетесь ни боталом, ни пушкой;
Воры порвут вас по кускам,
И вы поганой красной юшкой
Ответите за Саню-босяка!

Г-н Березовский заявил, что покинет Россию, если президентом
станет г-н Примаков. Рейтинг г-на Примакова поднялся с 35% до 85%

Приходит "новый русский" в салон татуировок и кричит:
-Слышь, чуваки, сможете мне 100 баксов на члене нарисовать? Штуку
забашляю!
Ну те, мол, - зачем это вам?
-Ха, ну во-первых, я люблю играть с "бабками"! Во-вторых, люблю
смотреть, как мои "бабки" растут. И, в-третьих, подвалит ко мне жена,
типа дай "бабок"! А я ей - на, бери!

Табличка на надгробии нового русского "Абонент временно отсутствует"

Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян
посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез
некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием
Интеpнета, мы знаем, что это не так...

Однажды колобок сделал себе харакири. Так появился гамбургер...

В нежелании жениться
Есть, увы, один момент
Думaл я - она девица
Оказалось - "second hand"

Доpенко, начиная педеpачу:
"Сто лет назад на Землю упал Тунгуccкий метеоpит. казалоcь бы, пpичем
здеcь Лужков?..."

Едут два НР в Мерсе, грустные, печальные - кризис, бабок нет,
в казино не пускают.
Один говорит, "Братан, что за жисть! Давай хоть на лохах оттянемся,
как в старые времена!
Нагоняют они Запорожец, и со всего маху в них въезжают! Вылезают,
пальцы растопыривают, к Запору подруливают: "Ну все, блин, ты без
квартиры остался!"
Из Запора вылезают три амбала с бейсбольными битами...
Через полчаса один НР отлипает от асфальта, и, задумчиво почесывая
тыковку, грит второму: "Братат, ты видал, что кризис с лохами делает!"

Программист в церкви молится:
- Во имя отца и сына и святого духа. Enter

Cлучилось только что. Соединяюсь с инетом, модем жутко пищит
на 33,600 во всю громкость. Жена шипит как кобра - "Выкину нахрен,
ребенку спать мешаешь!" Я, на всякий случай - "Одумайся - 2 миллиона
модем стоит(у нас такие цены" Она на секунду задумывается
и попровляет "Тогда продам :-Е!!"

Пьянству - бой. Но и герл не бывает лишней

Классика в переводе на жаргон (Из книги "Издранное" г.Ростов-на-Дону")

"Однажды в студеную зимнюю пору..."

Однажды зимою, калымский бродяга,
Я чапал тайгою; был жуткий дубняк.
Секу, кочумает на сопку коняга,
Таранит какой-то обапол в санях.
И рядом, каная за честного вора,
Под жабры ведет эту клячу лохмэн:
Колеса со скрипом, бушлат от Диора,
С тузом на спиняке...
А сам с гулькин хрен!

"Здорово, братишка!" -
"Пошел бы ты в жопу!"
"Следи за базаром, а то писану!
Откуда обапол?" - "А хрен ли ты, опер?
Дровишки на зону везу пахану.
Пахать заподло для козырного зэка..." -
"А что за пахан, и какая семья?" -
"Семья-то большая, да два человека -
Лишь мы с паханом на кодляк бакланья". -
"Как, брат, погоняло?" -
"Да "Влас" мне кликуха". -
"А кой ты тут годик?" -
Шестой разменял...
Пшла,падла!" - заехал кобыле он в ухо,
Добавил пинка и без горя слинял.

Эскимосский туалет: "Пописал - потавь струйку в угол"

боцман акулу ловил на живца,
Байки он травит теперь без конца...

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и, прикрыв свои прелести спереди,
побежала в отель. Вдруг раздался громкий смех.-Нечего надо мной
смеяться!-рассердилась она. Но, посмотрев на себя в зеркало,
прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых! Глубина
от 2-х до 10-ти метров"

Ну подумаешь укол!
Укололся и пошел!
Я уколов не боюсь!
Я четвертый год колюсь!

Сегодня в 8.30 утра Борис Ельцин прибыл в Кремль и объявил,
что отправил в отставку президента США Билла Клинтона. Как заявил
экс-президент Клинтон, для него эта отставка - полная неожиданность.
Никаких предварительных разговоров с Ельциным на эту тему у него
не было.

Беседуют два Новых Русских. Один спрашивает: "Ты не знаешь, что
это за чуваки - Бах и Бетховен?" Второй: "Ну ты даешь, брателло,
они же музыку для наших мобил пишут!"

Идут учения. Артилерийский расщет производит выстрел из гаубицы.
Через минуту раздается звонок на коммандный пункт и наблюдатель
докладывает о том, что цель не поражена.
На что следует ответ: "С нашей стороны снаряд вылетел. Ищите проблему у
себя"

Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в
класс:
- Звиняйте я опиздала!
Учительница: - Ты не опиздала, ты охуела.

Пpиходит новый pyский к контоpy, тоpгyющyю компами, и говоpит:
- Я тyт y вас вчеpа компьютеp кyпил, так?
Пpодавец:
- Так.
HР:
- И там на нем спеpеди бyквы гоpят, LO, так?
П:
- Hy, так.
HР:
- А если на кнопочкy нажать, то дpyгие бyквы загоpаются - HI, так?
П:
- Hy да, все пpавильно, а в чем дело-то?
HР:
- А вот, кто здесь y нас "LOHI", мы сейчас и бyдем pазбиpаться...

Запись на автоответчике: "Сейчас никого нет дома. После звукового
сигнала повесте трубку."

Наступает Новый год,
Отступает проза.
К нам Снегурочка идет,
Телка Дед Мороза.
Снег стекает, став водой,
по фальшивым косам.
"А куда девался твой
С вечно красным носом?" –
Папа ласково спросил.
И в ответ Снегурка:
"Не хватило Деду сил,
Спит внизу, как чурка".
Мама с траурным лицом
Мчит на помощь Деду,
А Снегурочка с отцом
Вновь ведут беседу.
"Вы двадцатые у нас,
И везде – по стопке…"
А Снегурка – первый класс!
У нее на попке
Дремлет папина рука –
Папа щедр на ласки.
Не валяя дурака, -
Для чего нам сказки? –
Нам Снегурка выдает
С братиком подарки,
Ну а папа, - во дает!
Проводить до арки
Он Снегурочку решил,
С нею вниз спустился,
Через час, приветлив, мил,
С мамой возвратился.
Мама тоже весела
И цветет, как роза.
Видно, в чувство привела
Дедушку Мороза.

(c) Игорь Константинов

Если Вам жена с порога
Принесла поспешно тапки
И безропотно чужую
Стерла с Ваших щек помаду,
На столе горячий ужин
Соблазнительно дымится,
В доме чисто, все сверкает,
В детской крепко спит ребенок
(Он пятерку по контрольной
Получил сегодня в школе)
И супруга на диване
Полулежа в пеньюаре
Явно выглядит стройнее,
Да к тому же вместо глупых,
Надоевших сериалов
Вам футбол включить успела -
Вы тогда тихонько встаньте,
Извинитесь много раз
И откланяйтесь поспешно:
Вы ошиблись этажом!

Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается
возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит:
- Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать.
Она:
- Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?

Пускай это смотрится мило,
Хоть сумрак за окнами был-
Ты тело свое оголила,
А я его тут же прикрыл.

Конечно смотрелось приятно
Что рядом со мною легло.
Но в комнате было прохладно-
И тело подмерзнуть могло.

Проснувшись, увидел я снова
Все тело твое с белизной.
Его я укутал сурово-
Ведь был, мягко скажем, не зной.

Под утро ты снова раскрылась,
Я думал - да что за дела?
Не будь моя щедрая милость-
Ты вовсе б замерзнуть могла.

За окнами явно светало-
А тело белеет опять.
И снова его одеялом
Укрыл я, мечтая доспать.

Всю ночь я спасал твое тело
От гриппо-простудовых зол...
Ты утром глядела, глядела
И тихо сказала: "Козел!"

Не догоним мы Европу
Дай еще хоть триста лет.
Все реформы через жопу!
Ну а в ней извилин нет!

Мне вчера по пьяне милка
Прямо в пах воткнула вилку.
Коль сошла она с ума -
Пусть ебет себя сама.