Поиск по автору:

Запись на автоответчике: "Сейчас никого нет дома. После звукового
сигнала повесте трубку."

К вопросу о том, почему негры в хоккей не играют.
Не только потому что белых парней с палками испугались.
Еще шайба плохо от льда отпрыгивает, в отличии от баскетбольного
мяча

В Англии был прием для иностранных послов. Присутствовали:
Посол России с женой, посол Германии с женой и посол Франции
с женой посла Швеции

Диктор по телевизору: "А сейчас реклама для шелудивых, текущих
и протекающих, сопливых и стеснительных, от перхоти, запоров
и запаха пота..."

В контору пришел новый сотрудник. Один из старых его спрашивает:
-Как Вас зовут?
-Семен Митрофанович.
-Надо же ! А меня - Иван Сергеевич. Я думаю, это надо обмыть

К владельцу цирка пршел молодой человек, пытающийся получить работу.
Ему сказали, что есть всего одна вакансия - нужно в костюме обезьяны
под куполом цирка пройти по канату над клеткой со львами. Тот согласился.
И вот, под изумленные взгляды публики, шимпанзе ползет по канату
над клеткой, и вдруг падает прямо на льва. Мужик пытается крикнуть:
"ПОМОГИТЕ!!" На что лев ему злобно рычит: "Заткнись! Ты же не хочешь,
чтобы нас всех тут уволили!"

Не догоним мы Европу
Дай еще хоть триста лет.
Все реформы через жопу!
Ну а в ней извилин нет!

Врач больному: Так-так, я думаю через недельку Вас осмотрит Евгений Петрович.
После ухода врача больной спрашивает у медсестры: "А кто такой Евгений Петрович?"
А так. Наш паталагоанатом.

История подчерпнута из какого то юмористического журнала.
Дело имело место быть в Иркутске(если не ошибаюсь) В тамошнем
аэропорту работал на местных авиалиниях работал один хохмач,
который своими приколами доставлял немало неприятностей и себе
и начальству. В частности он любил во время загрузки пассажиров
в АН-2, чей-то наподобе кукурузника, ходить вдоль крыльев
и фюзейляжа и, сокрушенно мотая головой, бурча под нос:
"Какже так, что-ж они делают, ну нельзя ведь так!!!" И так нагнетает
панику, пока кто нибудь из сердобольных не поинтересуется,
в чем собственно дело. А на ентом кукурузнике антенны натянуты
на этих парных крыльях и вдоль фюйзеляжа. Так этот крендель
в форме летчика тычит в антены пальцем и с ужасом в голосе:
"Как же так, самолет настолько разваливается, что его проволкой
связывают, а еще людей возят" После токо, как он перепугал уйму
народа и сорвал один рейс, его перевели погрузчиком багажа
на междугороднии линии. Он и там не успокоился. Однажны
он принимал багаж в брюхе ТУ-154, вылетающего в Москву,
Багаж вроде загрузили, а рейс откладывают, етот тип прикемарил
на чемоданах, а его забыли и закрыли. Проснулся от шума
разбегабщегося по полосе лайнера. Провести 3 часа в неотапливаемом
отсеке, под сладкий голос стьюардесы: "Желаем Вам приятного полела,
за бортом -50" ему никак не хотелось. И он в панике ринулся к люку,
ведущему напрямую в пассажирский салон. Представте картину.
Самолет разбегается. Стюардесса чешет по салону, раздавая карамельки
и напитки. Тут прямо у ее ног отодвигается коврик, и от туда лезет
какое-то тело в форме гражданской авиации. Карамель и напитки
под жуткий визг летят на близседящих пасажиров. Тем временем
это мужик полностью вылазит из люка, обводит взглядом охуевших
пасажиров , и, вытираю пот со лба, говорит : "Уф, насилу догнал :)"
После этого случая с авиацией ему пришлось распрощаться навсегда.

Объявление в одной из московских гимназий:
"Господа ученики! Убедительная просьба парковать свои иномарки
в строго отведенном для этого месте, а-то вы их можете поцарапать
о велосипеды преподавателей!"

"Постой, паравоз. Не стучите колеса..."
Шахтеры

Наша Таня гропка плачет
Уронила в речку мячик
Тише, Танечка, не плачь!
Дядя всплыл, всплывет и мяч!

Одна девушка пригласила после дискотеки к себе домой парня.
Тихонько открыли дверь, на цыпочках прошли по коридору (чтобы
строгих родителей не разбудить) и юркнули в ее комнату. Она ему
и говорит:"Ты пока тут тихонько посиди, а я пойду на кухню, закуску
какую нибудь организую". И ушла. Сидит парень в темноте один
и вдруг чуствует - надо справить большую нужду. Но, во-первых,
неудобно с подобными просьбами в первый же день знакомства
обращаться, во-вторых, они-же конспирируются. Вдруг он себя
рассекретит. Словом, нашарил он на журнальном столике газетку,
присел над ней, оправляется. Потом встает, делает сверток, открывает
форточку и все дела выбрасывает. Но запах в окошко не выбросишь.
Тогда парень подходит в трюмо, методом тыка выбирает в темноте
пузырек с духами. Сначала на себя льет, потом по комнате разбрызгивает.
Зерез пару минут в комнату заходит девушка(она уже переоделась
в соблазнительный пеньюар), в ее руках поднос, на подносе бутылка
"сухого" и какая-то закуска.Хозяйка включает свет и поднос вырывается
у нее из рук. На грохот прибегают разбуженные строгие родители
и видят: полуголая дочь с какимто незнакомым им парнем, который
весь в зеленке, вся комната в зеленке, а по оконному стеклу между
рамами стекает дерьмо. И вонь страшная! И на полу разбитые любимые
хрустальные бокалы и бутылка из под сухого вина, в которой мать
держала уксусную эссенцию. Короче - немая сцена!

Табличка на надгробии нового русского "Абонент временно отсутствует"

Почти по Антонову :-)


Есть воды минеральные,
Hапитки PEPSI-кольные
Полезные для печени,
Приятные на вкус.
Hо мне милей нормальные,
Милее алкогольные,
И я без них, поверьте мне,
Hи дня не обойдусь.

Приму стакан "Перцовочки",
Залью его "Столичною",
Разбавлю "Старорусскою"
С "Кубанской" пополам...
"Лимонная", "Особая",
"Сибирская", "Пшеничная" -
Для истинного русского
Вы - истинный бальзам!

Я пил ликеры разные,
Коньяк и пиво пенное,
Пил вина первоклассные,
Шампанское и ром.
Hо самая прекрасная
Из них обыкновенная
Простая водка "Русская"
В бутылочке с "винтом".

Приму стакан "Рябиновой",
Залью его "Московскою",
Разбавлю после "Старкою"
С "Посольской" пополам...
"Охотничья", "Петровская",
"Стрелецкая", "Смирновская" -
Для истинного русского
Вы - истинный бальзам!

Новый законопроект о гражданстве Украины:
гражданином Украины может быть любой гражданин,
которому быть гражданином Украины не в западло

Выпущена новая модель командирских часов. Новинка заключается
в том, что ровно в шесть утра часы издают пьяный вопль:
"Рота, подъем!"

Сталкиваются на перекрестке два "Запорожца" Машины в дребезги.
Вылезают водилы, испуганно озираясь:
- "Мэрса" нет? Ну слава Богу, пронесло на этот раз!

Объявление в громкоговоритель на Курском вокзале:
Уважаймые пасажиры! Предупреждаем Вас, что вы прибыли
в столицу нашей Родины. Просим выходить из вагонов поодному,
становиться лицом к стенке, руки держать за головой, ноги
на ширине плеч. Приятного Вам пребывания в нашем городе!

(Из справочника)
Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах.
Зимой ищут пропавших альпинистов.
Тем и живут.

Дню Рождения Пушкина посвящается:

Я помню чудное мгновенье -
Перед тобой явилась я!
Как торжество! как вдохновенье!
Но ты не понял ни... чего! :-)

Мужин на разводе требует, что бы ребенка оставили ему:
Судья: "Чем Вы это мотивируете?
М: Ну как же, вот бросаю я в автомат "Сoca-Cola" монетку, оттуда
выскакивает банка.
С: Ну?
М: Так чья это банка - моя или автомата?

Cлучилось только что. Соединяюсь с инетом, модем жутко пищит
на 33,600 во всю громкость. Жена шипит как кобра - "Выкину нахрен,
ребенку спать мешаешь!" Я, на всякий случай - "Одумайся - 2 миллиона
модем стоит(у нас такие цены" Она на секунду задумывается
и попровляет "Тогда продам :-Е!!"

Мойте руки перед едой, есть немытые руки вредно!

Заходит браток в магазин:
- У вас книги есть?
- Есть
- Дайте две

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит
к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!
Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- П#зды, чтo ли?!

Дизайнер целый день возится в Photoshop'e над очень важным
заданием. Что-то все время не выходит: то цвет не тот,
то еще что-нибудь. Дочка сидит в той же комнате, рисует.
Вдруг она вскрикивает:
- Папа, я краску вылила на мой рисунок...
- Эх, мне бы твои проблемы! Только ничего больше не нажимай
и сделай UNDO...

Вот женщина с пиздою метр на метр,
Стоит, как витрина ларька продовольственного!
Мне бы хуй, длинной с километр -
Я бы доставил ей удовольствие!

Наш народ не ворует - он возмещает убытки, нанесенные ему государством

боцман акулу ловил на живца,
Байки он травит теперь без конца...

Как-то ночью за стеною
Что-то громко хлопнуло.
Это баба надувная
Под соседом лопнула.

Доpенко, начиная педеpачу:
"Сто лет назад на Землю упал Тунгуccкий метеоpит. казалоcь бы, пpичем
здеcь Лужков?..."

Пытаясь мошку сбить струей
В сооруженье деревенском,
Я вдруг охвачен был тоской,
Каким-то холодом вселенским.

Я в пароксизме той тоски
Вообразил, что мановеньем
Простым (и даже не руки)
Создатель оборвет теченье

Моих пустых ничтожных дней.
Меня как дырку смоет в бездну,
Ту самою, что нет страшней,
В которой я навек исчезну.

И я, представив жизнь свою
В объеме мошкиного тела,
В последний миг отвел струю,
И мошка дальше полетела

Утверждение, что нет джентельменов несправедливо. Сегодня,
например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой,
пока она меняла колесо у машины

Пьянству - бой. Но и герл не бывает лишней

Купил своему ребенку детскую книжку - а там стишок, я даже озадачился:

Ну и шляпа, ха-ха-ха
У соседа Петуха!
Мне отсюда даже видно
Что тебе, Козел, завидно!

О как!

Ну подумаешь укол!
Укололся и пошел!
Я уколов не боюсь!
Я четвертый год колюсь!

Cправа за кустиком -
Снова скелет...
Электростанция -
Не туалет!

В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва
ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.

Я купил капкан крысиный
И повесил на заду.
Я вам, суки, не пассивный!
Я с работы, бля, иду!

После очередного кризиза становится понятно, почему во
всем мире ложка используется по назначению, а у нас как
музыкальный инструмент

Мне вчера по пьяне милка
Прямо в пах воткнула вилку.
Коль сошла она с ума -
Пусть ебет себя сама.

Из рекламы: Наши конфеты имеют двойную питательую ценность:
сначала они кормят вас, потом вашего стоматолога!

Этот счет является историческим документом, найденым в 1925 году
под Псковом в кладовой монастыря. Один маляр был приглашен
на работу в церковь, для обновления росписи купола храма. После
выполнения работ настоятель монастыря предложил написать счет
за выполненую работу. Маляр, будучи не знаком с бухгалтерией,
написал следующее:
1.Увеличил небо и прибавил звезду - 1 руб.
2.Раскрасил место рождения Христа - 10 руб.
3.Поправил одежду Адама и Евы после искушения - 1 руб.
4.Отделал Варвару у входа - 10 руб.
5.Промыл мудрую деву, а потом покрыл ее два раза - 5 руб.
6.Деве Марии сделал нового младенца - 10 руб.
7.Поправил ангела и вставил перо Святому Духу - 3 руб.
8.Отделал по разу жен мироносца - 5 руб.
9.Покрыл три раза матом Святую Магдалину - 5 руб.
10.Разделал линии и поставил крест под всеми святыми - 10 руб.
Итого: 60 руб.
На счете имелась резолюция:"Оплатить счет этому дураку, иначе
он всех святых перепортит и осквернит" Настоятель монастыря Евлампий.

На высоком берегу стоит Мальчиш-Кибальчиш. Пролетают над ним
самолеты - хоть бы каким крылом махнули. Проплывают параходы -
хоть бы разок гуднули. Проезжают поезда - и проезжают себе.
И только Мальчиш-Плохиш, куда бы ни торопился на своем "Мерседесе",
всегда притормозит, чуть опустит стекло и подумает: "Привет, боевой
товарищ!"

Заявление: Прошу принять меня на работе.
Подпись: Стакан водки

В нежелании жениться
Есть, увы, один момент
Думaл я - она девица
Оказалось - "second hand"

Театр. Ставят "Отелло" Кульминационный момент - Отелло душит Дездемону.
К сцене протискивается стриженый браток. Достает пистолет и кричит
мавру: "Держи ствол, братан, контрольный в голову сделаешь!"

К Вовочке домой приходит учительница:
- Вовочка, позови своих родителей!
- Не могу - они в ванной!
- А скоро выйдут?
- Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.

- Почему так подорожали билеты на поезда и самолеты?
- Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.