Поиск по автору:

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви бы хотели оказаться в раю?
- Таки да, но токо шобы это был рай вредных привычек!

-Слышь, Пятровна, откуда у тебя
на телевизере плесень?
-Да я, падруга, телеканал «Дождь»
смотрела…

-Сагочка, мы с тобой разные люди
и я от тебя ухожу!
-Куда, Абраша?
-К телевизору!!!

В пивной на Брайтон-Бич.
-Ви куда, Хаймович?
-Да, что-то, Абраша, у меня
живот прихватило! Пойду таки
посмотрю 100 оттенков бурого…

-Слышь, Пятровна, а вдруг из-за
Крыма нас выгонять из «Г-8»?
-В таком случае, падруга, они
останутся в Г всемером!

-Слышь, Пятровна, на военный парад Победы
из лидеров запада никто в Москву не приехал!
- Наверно, падруга, военные парады в Москве сильно
запад раздражають. Походу, их голубая мячта – это
гей-парад на Красной площади. На такой парад
они всей своей сворой точно бы сразу примчались!

- Слышь, Пятровна, моего длинноволосого внука в армию забирають. Можеть, хоть там, из няго сделають настоящего мужчину!
- Ой, падруга, главное – шоб не женщину!

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, откуда у вас такой
фингал под глазом?
-Вчера в ночном баре, Абраша,
я в подпитии пытался объясниться
в любви длинноногой, чопорной
блондинке, предлагая ей последние
20 баксов, на што она мне сказала:
«Киш мир ин тухес!» Ну, я таки
и поцеловал…

Реклама «Балтики» безалкогольного.

Нам пиво строить и жить помогает,
Оно, как друг, и зовет, и ведет,
А кто без пива по жизни шагает,
Тот никогда, никуда не добредёт!

Новые репатрианты.
-Сара: Абраша, посмотри
в словарике, как будет
на идише нос?
- Шнобель, Сагочка.
-А если, вдруг носик небольшой?
-Тогда, наверно таки это уже
не на идише!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть,
что на Мизулину в Лейпциге
напали очень агряссивные геи…
и она говорить, што в России все
геи антилягентные, а там злые!
-Просто, падруга, у нас геи обласканы
вниманием – о них все говорять,
а там на них всем наплявать!

Не любите собачьи потрошки -
тогда не покупайте пирожки!

-Ну, как, Пятровна, тябе бразильцы?
-А знаешь, падруга, наши хвутболяги
тяперь могуть сказать, што сыграли бы
с немцами ня хуже самих бразильцев!

- Сагочка, ты почему такая грустная?
- Меня, Абраша, смертельно обидели! Я решила пригласить новую жену Хаймовича на свое пятидесятилетие. Она спросила, сколько мне исполняется? Я пошутила, что 60. Таки она мне заявила, что я прекрасно выгляжу и мне больше 55 не дашь!

Ещё раз про любовь:
- На что ты обращаешь внимание при встрече с мужчиной?
- На счет в швейцарском банке.
- А ты можешь влюбиться с первого взгляда?
- Могу, если счет восьмизначный.

- Cлышь, Пятровна, вот у нас часто секс называють
грязным, а бываеть чистый секс?
- Конечно, падруга, бываеть – это когда секс без любви.
-Так выходить, грязный секс – это секс с любовью?...

Журналисты на брифинге Дженнифер Псаки.
-Почему вы сегодня пришли к нам в одном сапоге?
-Если честно, то вы на брифингах задаёте мне
такие каверзные вопросы, что я просто
немножечко переволновалась!

C чем так рифмуется Европа?
Конечно же, со словом жопа.
Вступить и насладиться всласть,
Но как бы в жопу не попасть!

-Слышь, Пятровна, а почаму стала
проигрывать ещё и наша сборная
по хоккею?
-Наверно, падруга, из содидарности –
чтобы нашим хвутболистам не так
обидно было!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
завод «Сыры», работники которого
купались в молоке, закрыт на 90 дней!
-Ну, тяперь, падруга, на очереди завод
«Шампанские вина»…

-Слышь, Пятровна, ну как ты съездила в санаторий?
-Сначала, падруга, было скучновато, но потом я случайно
забрела в мужскую раздевалку при бассейне и вышла только
через три дня!...

В пивной на Брайтон-Бич.
- Как ви думаете, Хаймович, почему Зеленский оттягивает дебаты с Порошенко аж до 19 апреля?
- Я таки, Абраша, полагаю шо до 19 апреля он хочет успеть выучить українську мову.

Cлышь, Пятровна, у нас зачем-то увеличили
предельный возраст чиновников до 70 лет.
-Это, падруга, наверно из-за борьбы с коррупцией,
что бы проворовавшиеся чиновники успевали
отсидеть, одуматься, вернуться и еще поработать.

Одесская коммуналка.
- Это ви, Хаймович, опять не выключили свет в туалете?
- Таки да, Розочка, а как ви догадались?
- По ниспущенной воде в унитазе!…

В Сеуле.
- Ты кого больше любишь,
кошек или собак?
- Конечно собак, но только
под пиво!

- Cлышь, Пятровна, а кто такой РадиКал?
- Ну это, подруга, тот, кто всё время норовит властям поднасрать…

Под крылом самолёта о чём-то поёт
упавший по пьяни пилот...

-Хаймович, Ви куда так спешите?
-Хочу записаться в библиотеку Шнеерсона.
-А зачем Вам это надо?
-Читательский билет в эту библиотеку -
это хороший повод для получения
в дальнейшем визы в Штаты.

-Слышь, Пятровна, вот главой Америки собирается
стать Хиллари Клинтон. А ведь было предсказание,
что последним президентом Америки будет темнокожий!
-Ну, правильно, падруга, походу больше в Америке
президентов не будет, а будут только президентши!

В пивной на Брайтон-Бич.
-Послушайте, Хаймович,
почему в последнее время ви
стали обращаться к вашему
заклятому другу Рабиновичу
не иначе, как «Мой дорогой!»?
-Таки, Абраша, свинина на рынке
cильно подорожала!

В пивной на Брайтон - Бич.
-Послушайте, Хаймович, ви всегда
даёте понять собеседнику, что умнее
его, наверно ви считаете себя самым умным?
-Ви знаете, Абраша, как очень скромный
человек я таки вам скажю, что наверно есть
хто-то и поумнее меня,правда, я таких пока
не встречал!

-Cлышь, Пятровна, а зачем мужуки ходять на нудистские пляжи?
-Походу, падруга, надеються, што хто-нибудь на их чярвячок клюнить!

В пивной на Брайтон-Бич.
-Послушайте, Хаймович, вот
пишут, что в скором времени
китайские родители сами смогут
подбирать гены ребенку, которые
будут преобладать в его ДНК
и формировать все данные ребенка:
его внешность, привычки, способности,
черты характера, здоровье и так далее.
-Боюсь, Абраша, что если так пойдёт, то
скоро всё человечество превратится таки
в голубоглазых блондинов модельной
внешности, причём у нас они будут
рождаться с причиндалами по колено
и уже обрезанными!

- Слышь, Пятровна, можно ли смотреть игру нашей сборной по футболу без водки?
- Можно, падруга, но тогда с валерьянкой!

В пивной на Брайтон-Бич.
-Как ви думаете, Хаймович,
какая русская национальная идея?
-Осчастливить весь Мир!
-А обогатиться?
-А это, Абраша, уже таки наша идея!...

Из интервью Достоевского.
-Фёдор Михайлович, вот Вы называете
атеистически настроенных
революционеров – бесами,
а ведь они собираются построить
коммунизм!
-Чтобы бесы не строили и как-бы это
не называли, у них всё равно кроме
ада ничего не получится!

Украина, Украина!
Ах руины, ух руины!
Наломали, накрошили,
Все дерьмом запорошили.
Разодрались, разосрались –
С голой жопою остались!
Стоит ли того вшинген,
Чтоб сдаваться ему в плен?

Абрам немножечко задержался на работе.
-Сара: Tы где был? Tы что мне
изменяешь?
-Конечно! Сагочка, ты же знаешь,
что у меня 100 любовниц!
- Абграм, ты от скгромности
не умгрёшь, ты, таки умгрёшь
от кухонной скалки…

- Абраша, ты, что там так долго? Тебя что ли тошнит после моей рибы-фиш?
-Да, Сарочка, причём анально…

Я помню чудное мгновенье,
В одном публичном заведенье…

Душа без Бога – медвежья берлога!

Урок истории в Одесской школе.
-А теперь нам ответит Хаймович.
Чем принципиально отличалась
Россия до октября 1917 года и после?
-Таки, до октября 1917 года Россия
считалась третьим Римом, а сразу после
стала второй Землёй Обетованной...

-Слышь, Пятровна, вот пишуть,
што израильские учёные
работають над таблеткой от
жадности.
-Боюсь, падруга, што они покушаются
на святое и их могут объявить
врагами яврейского народа!

Блондинка в оптике и спрашивает:
-У вас есть очки?
-Для солнца?
-Нет-нет, для меня!

Украинский турист в эмиграционной службе в Израиле.
- Ви не можете расcчитывать на израильское гражданство, потому что в вас нет таки ни капли еврейской крови!
- Ошибаетесь. Вот справка. Мне в местной больнице, после ДТП, сделали переливание крови и моим донором был чистокровный еврей!

Родился гондоном – готовься к штопке.

Кто рано встаёт,
тот и тапки берёт.

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, ви хорошо учились в школе?
-Конечно, Абраша, нет. Для этого я был
слишком умён!

Ток-шоу на российском ТВ.
Агрессивный украинский гость:
- А ви знаєте, що українців признали найсексуальнішою нацією у мире?
Ведущий:
- Таки да, затрахаете кого угодно!

На Брайтон-Бич.
-Сваха: «Сагочка, ну как прошла ваша
первая брачная ночь? Таки надеюсь, ты по
неопытности, ничего не перепутала с пальцем?»
-Представьте себе, тётя Циля, не перепутала,
он у вашего Абрамчика оказался мягче и меньше!