Поиск по автору:

А король-то тоже голый!

Ходит, как в воде опущенный.

Не так страшен черт, как его бабушка.

Не все коту масленица, бывает и мутузят.

-Слышь, Пятровна, а пачему чяловек ня живет вечно?
-А патому падруга, што няльзя жа вечно мучиться!

Импузантность.

Наш пострел везде набздел.

Погода распогадилась…

Учу английский –
Невидно ни зги,
Мозг вроде есть,
Но нежны здесь мозги!

-Слышь, Пятровна, ты чаво такая грустная?
-Да, меня, падруга, очяредной мужик бросил!
-Меня мой тоже бросил, и я вот вибратор купила…
-Вибратор, это хорошо, но кому ты тяперь мозги выносить будешь?

Не успеете вы сто раз сказать чевапчичи,
как я охренею!

Я знаю пароль, я вижу ориентир,
Меня от диареи спасёт только сортир.

Хорошо смеется тот, кто боится щекотки.

На прогулке по Брайтон-Бич.
-Как ви думаете, Хаймович, шо
будет с сексом после коронавируса?
-Я таки опасаюсь, Абраша, шо джэнтльманы
после вынужденной самоизоляции,
с большим трудом смогут перейти
с виртуальных лэдей на живых!...

Американская полиция
Абрамовичу:
- Почему умер Березовский?
- Да его просто жаба
задушила…

Зеленский улетел отдыхать в Турцию…
- «І що вони всі від мене хочуть? Нехай тепер Беня попрацює!...»

На Брайтон-Бич.
- Ой, вэй! Хаймович, иметь вас соседом сверху - это сущий ад!
Ви опять всю ночь шумно пьянствовали и не давали мне спать!
- Роза Абрамовна, ви таки, за все ваши мучения
в следующей жизни непременно будете принцессой!
- А ви, Хаймович, будете козлом!

В пивной на Брайтон-Бич.
- Скажите, Хаймович, за двадцать лет жизни
на Брайтон-Бич, ви таки научились думать на
английском языке?
- Ой-вэй, Абраша! У меня, в последнее время,
и на русском то думать с трудом получается!...

Кто не рискует – тот не пьёт шампанского,
но главное не дорисковаться до белой горячки.

Не откладывай на завтра то,
что можно наложить сегодня.

- Дремлющий на травке кот спрашивает
запыхавшегося пёсика: «Ты куда бежишь?»
- Не знаю, но для меня важен сам процесс!

Будет и на вашей улице лужа.

Ar-mani

Собаке собачья смерть, а кошке кошачья.

-Чем сварливая жена отличается от поросёнка?
-Поросёнок меньше хрюкает!

Реклама:
«Овес нашего производства,
гарантирует вам самый качественный
лошадиный навоз!»

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
«АвтоВАЗ» в ближайшие годы выпустит
30 новых моделей!!!
-Эх, падруга, токо бы дожить до ентого
щастья!

Руки есть –
бабья не надо!

Из интервью Охлобыстина.
-Зачем вы хотите вернуть
уголовную ответственность
за мужеложество?
-Чтобы избежать искушения!

Как срём, так и живём!

Какнуть в Лету

-Изя, откуда у тебя шишка на лбу?
-Это от летающей тарелки!
-Не может быть! Как это произошло?
-Я вчера пришёл домой в сильном подпитии
и моя Сагочка в меня её метнула…

На очередную жалобу Порошенко по вопросу
обещанной Западом отмены виз для украинцев,
он получил очевидный ответ:
"Вы чего-то попутали, мил человек. Украинцы
нам нужны в окопах, а не в Европах!"

Из еврейских кулинарных рецептов:
- Займите у соседей куриное яйцо и 100 грамм муки…

Смосквички

-Слышь, Пятровна, а ведь наши
девчонки могли получить первое
место на Евровидении!
-И каким жа, падруга, образом?
- Просто надо было
не мужику с голым торсом за
девчонками солнце открывать,
а бородатому Филе в шикарном
белом кружевном платье…

Армянское радио спрашивают:
-Почему в Армении не селятся евреи?
Отвечаем:
-Просто они не считают себя
хитрее нас!

По скайпу.
-Привет, Пятровна, я в тур поездке
по Израилю!
-Ну и какие, падруга, первые
впечатления?
-Оказывается, Пятровна, в песне
всё вруть – у них тут вода есть
в каждом кране!

- Слышь, Пятровна, а чавой-то муж Собчак
в рекламе мобилы самсунга на пол огрызок швыряеть?
-Походу, падруга, это не просто огрызок –
это такой у их намёк на «эпёл»!

- О, Николай Фоменко! Я тоже хочу такую, как у вас машину!
Вот, вы, где свою машину на ночь паркуете?

Прикинутый парень заходит в модный ресторан и видит
за столиком сногсшибательную блондинку. Он посылает
ей через официанта бутылочку французского шампанского
с просьбой познакомиться, а в ответ получает записку:
«Я очень занята, но готова с тобой познакомиться,
только при условии, что у тебя есть мерседес, миллион
долларов и 20 сантиметров в штанах!»
Он пишет в ответ: «У меня шестисотый мерседес
и не один миллион баксов, но даже ради твоей красоты
я не буду себе отрезать 5 сантиметров! Так что отдавай
мою бутылку!»

Буря мглою небо кроет,
Вихри снежные крутя.
А мы бурю матом кроем,
Испугавшись не шутя!

- Cлышь, Пятровна, а кто научил русский народ матярнаму языку - князья или татаро-манголы?
- Я думаю падруга, что научила наша жизнь…

Таможенник – Хаймовичу в Шереметьево:
- Какие-нибудь жидкости и лекарства везёте?
- Тольки понос и таблетки от него!

Во время инспекции олимпийских объектов –
«…И не надо мне говорить, что «Сочи-2015» смотрится симпатичнее!…»

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, почему ви не
здороваетесь с Рабиновичем?
-Он, Абгаша, отобрал у меня
100 долларов!
-Это таки как?
- Cначала он мне их одолжил,
а потом каждый день об этом
напоминал и в результате так
меня достал, что мне пришлось
ему их отдать!

Язык длинный?
Лови мух!

На рынке.
- Гражданин, я буду ложить на весы помидоры, а вы скажите кода хватить!
- Надо говорить не ложить, а класть!
- Добре, так сколько вам покласть на весы помидоров?

Йя хатю зоита! – мантра наших олимпийцев в Сочи.

Улыбни харизму!