Поиск по автору:

- Абраша, ты, что там так долго? Тебя что ли тошнит после моей рибы-фиш?
-Да, Сарочка, причём анально…

-Слышь, Пятровна, а вдруг из-за
Крыма нас выгонять из «Г-8»?
-В таком случае, падруга, они
останутся в Г всемером!

Ударил Попэ и французы в жопэ!...

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
поток альпянистов ежегодно оставляеть
на склонах Эвереста около 12 тонн фякалий,
которые с большим трудом удаётся
вывозить местным ассянизаторам!
-Да, падруга, выходить, што
альпянистам карабкаться по скалам
ужась как страшно!

-Cлышь, Пятровна, говорять, что прилетевшие на самолете
россияне смогут три дня без визы провести в Париже…
- Только ещё не в Париже, падруга, а в Пякине.
- Вот здорово, ещё и в Пякине!

Надпись в пивной на Брайтон-Бич:
«Если ви хочите, шобы здесь хорошо пахло,
таки не трогайте Хаймовича!!!»

- Cлышь, Пятровна, што
ето у тябя за прибор такой?
-Ето, падруга, глюкометр.
-Так ты, што на дурь подсела?

Депардье пропишут в Саранске, который впоследствии переименуют в Депардьевск.

Корчма на Крещатике.
- Ой-вэй! Хаймович, ми с вами съели подозрительные
котлеты, по-моему они из свинины!
- Абраша, таки зовите официанта!
-Официант, мы же просили только кошерную пищу!
- Я вам і подав котлети з кошерної свинини.
- С чего ви взяли, что она кошерная?
- Тю, так у нас её кошка їла – значить вона кошерна!

-Слышь, Пятровна, вот учёные пишуть, што
одним из наиболее эффективных веществ
от старения является сперма…
-По ходу выходить, падруга, што все шалавы
и геи должны быть долгожителями!

Экскурсовод:
-«Москва-Сити» состоит
из нескольких небочёсов.
-Вы хотели сказать –
небоскрёбов?
-Нет, на небоскрёбы
они, как видите, не тянут…

Мадуро:
-Забальзамировать тело Чавеса будет непросто!
-Почему?
-Он был очень горячим…

Дуракам везёт,
но чаще возят на них.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что
внучка Алена Делона стала известной
фотомоделью и она просто копия
своего деда…
-Да, падруга, повезло девчонке,
што она не внучка Бельмондо!

В пивной на Брайтон-Бич.
-Как ви думаете, Хаймович,
какая русская национальная идея?
-Осчастливить весь Мир!
-А обогатиться?
-А это, Абраша, уже таки наша идея!...

В пивной на Брайтон-Бич.
-Абрам: «Послушайте, Хаймович, я тут
купил охотничье ружьё и мне нужны
ваши советы, ведь вы вроде говорили,
что в молодости были профессиональным
охотником?»
-Ви знаете, мой друг, я таки конечно
был в молодости профессиональным
охотником, но только на богатых баб!

Граждане, гражданки, геи, лесбиянки,
Надо вам на майские дома посидеть.
Будете здоровы - сможете вы скоро
Бегать на работу и о правах бухтеть!

На прогулке по Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви шо такой грустный?
- Таки, сижу две недели без секса!
- Ой-вэй! Да найдите уже себе женщину!
- Так сказано, шо из-за коронавируса на полтора метра нельзя ни к кому приближаться, a у меня чуток короче!

Малиновки заслышав голосок
Я взял тебя за розовый сосок,
А ты тогда её услышав пенье
Моё не стала уж испытывать терпенье…

-Слышь, Пятровна,
я хочу взять у банка
кредит для покупки
квартиры в 300000
евро. А верну на 30%
меньше.
-Это как, падруга?
-А по Кипровскому
счёту…

В пивной на Брайтон - Бич.
-Хаймович, на вас таки лица нету,
ви виглядете совсем раскляченым!
- Послушайте, Абраша, я сегодня посмотрел
жуткую программу Елены Малышевой по русскому тв,
где она учила правильно какать.
Раньше у меня всё выходило само сабой, но после
её советов из меня впервые в жизни ничего
таки не вышло!
-Да, не зря говорят, что если сороконожка
задумается, с какой ноги шагать, то у
нее таки не хрена с шаганием не получится!

-Слышь, Пятровна, американский генетик заявляет:
человечество произошло от свиньи и шимпанзе!
-Вот только интересно, падруга, кто из них был
Адам, а кто Ева?

-Сара, ты мне таки, сахер
в чай положила?
-А почему, Aбраша, сахер,
а не сахар?
-А потому, что всегда ни хера
не сладко!

Я высказала своё "Ф", а он послал меня на "Х"...

Из интервью нападающих
сборной после очередного
проигрыша.
-футбол для России вредный
вид спорта!
-???
-Потому что мы по природе
гуманисты и ударить по
чужим воротам у нас
нога не поднимается!

Я люблю тебя до слез,
Как сосиску любит пёс.
Полюби меня ты тоже,
А не то я дам по роже!...

- Слышь, Пятровна, а што, Явропа хочет помочь Украине?
- Не, падруга – нагадить России!

-Сагочка, мы с тобой разные люди
и я от тебя ухожу!
-Куда, Абраша?
-К телевизору!!!

Тупая реклама.
-Я не могу больше репетировать,
здесь грязно, душно и воняет!
-Съешь сникерс!
-Лучше?
-Да, лучше! Давайте вонять дальше…

Валуев в рекламе:
Испытывал ли я когда-нибудь страх? Да!
Например – страх, что я случайно кого-нибудь
прибью на ринге.

-Абраша, мне сегодня в трамвае
сказали: ты сама знаешь кто!
-Ну, ты бы Сагочка, ответила,
что не надо хамить загадками!

Блондинка в оптике и спрашивает:
-У вас есть очки?
-Для солнца?
-Нет-нет, для меня!

Коронавирус - прыг, да скок
И быстро Мир загнал в Совок!

Медведь на ухо наступил, причем на среднее.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть,
што израильские учёные
работають над таблеткой от
жадности.
-Боюсь, падруга, што они покушаются
на святое и их могут объявить
врагами яврейского народа!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть,
что житель Глостера носит самые
старые носки в Великобритании
уже 25 лет.
-Да, падруга, но по-моему твой
Кузьмич мог бы дать ему фору,
если бы он со своих единственных
портянок лет 30 назад перешёл
на носки!

-Слышь, Пятровна, вот ученые
пишуть, што собаки умеют различать
злые и веселые лица хозяев…
-И мужья, падруга, тоже!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
наши слуги народа придумали брать баблосы
со всех выяжающих за рубеж турыстов!...
Шоб типа поддяржать внутрянний турызьм…
-Интяресно, падруга, а какие на ентом сайте
комянтарии?
-A комянтариев някаких нету!... Наверно
потому што тут мудяратор обязуется
фильтровать все комянтарии с матярными
словами!

-Cлышь, Пятровна, а зачем мужуки ходять на нудистские пляжи?
-Походу, падруга, надеються, што хто-нибудь на их чярвячок клюнить!

Очень вырос в целом мире
Ковид-вирус — три-четыре! —
Ширится, растёт заболевание.
Если хилый — сразу в гроб!
Сохранить здоровье чтоб —
Применяйте, Спутник-прививание!

-Слышь, Пятровна, американская компания
создала мужскую рубашку, которую можно
не стирать и не гладить в течение 100 дней!
-Да, падруга, не иначе, как твой Кузьмич
разболтал им по пьяни свой секрет…

У страха глаза велики и огромная жопа.

Если Вас сильно пучит
в переполненном трамвае,
примите Эспумизан.
А если Эспумизана не
оказалось, у Вас есть
шанс доехать до дома
в одиночестве!

От зары до зары,
Нас кусають камары!

После четвёртого стакана его харизЬма стала бордовой...

«Ах, Моська, знать
она сильна…» –
любимая басня
Ким Чен Уна.

В пивной на Брайтон-Бич.
-Послушайте, Хаймович, вот израильские
учёные доказывают, что материальная
жизнь во вселенной не возможна
в принципе, потому что излучение,
образующееся при появлении
сверхновых звезд, оказывает смертоносное
воздействие практически на любые
живые организмы!
Интересно, а почему же тогда мы
на нашей планете выживаем?
-Я таки полагаю, Абраша, что у нас
тут создан Создателем заповедник…
Должны ведь где-то грешные души
из тонкого мира отбывать своё
наказание!

Душа без Бога – медвежья берлога!

-Слышь, Пятровна, ученые
обнаружили идеальное место
для переселения землян –
спутник Юпитера – Европа.
-Ну этож, падруга, судя
по названию, только для
граждан Евросоюза...

В Сеуле.
- Ты кого больше любишь,
кошек или собак?
- Конечно собак, но только
под пиво!