Поиск по автору:

«Здесь русский дух,
здесь Русью пахнет».
Сказал Хаймович,
прогуливаясь по
Брайтон-Бич.

Самореклама для передачи «Давай поженимся»:
«Молодая, энергичная блондинка с финансовым образованием,
ищет брутального мужчину, которому лень считать свои деньги».

- Cлышь, Пятровна, вот ведь
так получается, что у нас
на всех стройках ворують…

- Конечно, падруга, но если бы
не могли украсть, то ничего бы
и не строили!

- Cлышь, Пятровна, а кто такой РадиКал?
- Ну это, подруга, тот, кто всё время норовит властям поднасрать…

Ким Чен Ун: -
«Это удачно получилось, что все приняли за метеорит,
нашу неуправляемую ракету!»

В магазине продавщица:
- Я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, если вы действительно хотите помочь, положите на мою мобилу хотя бы 100 рублей…

-Что Вы почувствовали, когда
увидели, что на Вас падает
метеорит?
-Я почувствовал, что понял,
что такое метеоризм…

- Cлышь, Пятровна, биологи обнаружили
у морских моллюсков одноразовые пенисы!
-Да, падруга, раньше одноразового мужика
называли однопалчанин, а теперь можно
моллюском…

-Ты што, падруга всё подкалываешь?
-Да у меня на тебя язык чешется.
-А у меня на тебя – жопа!

Ребёнок, усыновлённый однополой семьёй, рискует стать многополым…

Честный ответ на глупый вопрос:
- Зачем тебе власть?
- Чтобы что-нибудь украсть…

Депардье пропишут в Саранске, который впоследствии переименуют в Депардьевск.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть -
сосиски с кониной из Европы обнаружены в России…
-Ну, падруга, у нас часто сосиски делают из перемолотых
хрящей, сухожилий и кровеносных сосудов,
смешанных с соей, каррагинаном и камедью.
А конина по сравнению с этим - просто деликатес!

Этапы жизненного пути:
пионэрка – пуссионэрка – пенсионэрка.

Слышь, Пятровна,
а почему именно 03.08 - дата
Международного женского дня?
-Ну, ты, сама смотри, падруга,
здесь все цыфры соответствуют
только женскому началу…
Тройка похожа на прекрасные
женские груди, восьмёрка
на шикарную фигуру, а нули
сама понимаешь на какие
наши прелести…
-Да, походу, эту дату Кларе Целкин,
насоветовал сам Зигмунд Фрейд!

Шляпы любят лысых!

-Ты зачем носишь кроссовки с дырочками?
-Чтобы носки проветривать.
-А я думал, чтобы ими вонять…

-Здравствуйте, я – Мадуро!
-Мы видим…

-Кто лучше всего пилит бюджет?
-Те, кого пилят жены.

-Слышь, Пятровна, сегодня
начинается шоу – «Большие перцы».
-Не перцы, падруга, а танцы.
-Ну да, ведь больших перцев
у хороших танцоров не бывает!

- Слышь, Пятровна, как удалось Джоан Роулинг написать «Гарри Поттера»?
- Ну, я не знаю, падруга, что она курила в то время…

-Слышь, Пятровна, ты что там
смотришь по телеку?
-Да вот, падруга – «Сранный ужин».
-Не сранный наверно, а званный!
-Возможно, но его участники
всё время друг друга обсерают …

- Слышь, Пятровна, в Японии начинают продажи 3D принтеров с возможностью создания предметов до 15 см.
- Ну, это, падруга, для нас маловато будет…

Экскурсовод:
-«Москва-Сити» состоит
из нескольких небочёсов.
-Вы хотели сказать –
небоскрёбов?
-Нет, на небоскрёбы
они, как видите, не тянут…

Британские учёные создают препарат,
продлевающий жизнь до 150 лет.
Многие скептически отнеслись к этому
заявлению, но Лукашенко…

-В рамках борьбы с пьянством
за рулём, предлагается штрафовать
ещё и всех небритых водителей.
-А какая мотивировка?
-Небритый – значит с бодуна!

Мадуро:
-Забальзамировать тело Чавеса будет непросто!
-Почему?
-Он был очень горячим…

-Слышь, Пятровна, ученые
обнаружили идеальное место
для переселения землян –
спутник Юпитера – Европа.
-Ну этож, падруга, судя
по названию, только для
граждан Евросоюза...

-Сеалекс работает, мужики!!!
-Дорогой!!!???
-Но как же я ебаться заебался…

Абрам немножечко задержался на работе.
-Сара: Tы где был? Tы что мне
изменяешь?
-Конечно! Сагочка, ты же знаешь,
что у меня 100 любовниц!
- Абграм, ты от скгромности
не умгрёшь, ты, таки умгрёшь
от кухонной скалки…

-Слышь, Пятровна, а Гудков
то младший, парень не простой!
Как только съездил в Америку,
так сразу на Кипре у всех
счета заблокировали…

-Слышь, Пятровна, меня тут
Кузьмич спрашивал, как
наш с тобой любимый
«Олвейс» переводится?
-Ну, падруга, для Кузьмича
это переводится, как обломчик,
но мягонький…

Парламент Кипра перенес голосование
по налогу на банковские вклады…
Но 8 наших олигархов уже повесились!

Вначале было слово,
а затем начался базар,
за который ответит
каждый.

-Слышь, Пятровна, Samsung
подтвердила разработку
"умных" часов. А вот, что это
за хрень такая?
-А на них, наверно падруга,
будет столько времени,
сколько владельцу на данный
момент кажется…

На Тверской.
-Эй, шмара, за 50 баксов дашь?
- Нет, только за 100!
-Ну и х-й с тобой…
- Нет, мужчинка – х-й с тобой!
-Да! А ещё и мои 50 баксов…

Любовь зла –
особенно для козы!

Название молока
«Веселая молочница»,
наводит покупательниц
на грустные мысли…

Чем дальше влез – тем глубже чувства.

- Сагочка, пусть твой Абграмчик истратит на вашу свадьбу как можно больше!
- Зачем, мамочка?
- Чтобы ему жалко било потом с тобой разводиться!

В рамках гомофобии
предлагается переименовать
гомо сапиенс в гетеро сапиенс.

-Слышь, Пятровна,
я хочу взять у банка
кредит для покупки
квартиры в 300000
евро. А верну на 30%
меньше.
-Это как, падруга?
-А по Кипровскому
счёту…

-А за козла ответишь?
-Чем?
-Любовью!

Березовский всегда
носил шарф удавкой.
Видимо, просто
пере затянул!

Американская полиция
Абрамовичу:
- Почему умер Березовский?
- Да его просто жаба
задушила…

Вечерний звонок
другу в Израиль.
-Привет, Абраша!
Ты, что там делаешь?
-Я мацаю!
-О, поздравляю! Кого?
-Мацу…

Две бизнес леди.
-В ближайший час мне не звони,
я буду заниматься личной жизнью!
-Ты что хахаля завела?
-Нет, просто, спарринг-партнера…

Ambi Pur – уничтожил все неприятные
запахи в доме, хотя весь срач в нём
остался.

С милым рай и в шалаше,
особенно для шалашовки.

«Давай пожонимся».
Сваха:
-А, брачный контракт
заключать будете?
Жених:
- Я уже в таком возрасте,
что вместо брачного
контракта сразу напишу
завещание…