24.03.2014, Остальные новые анекдоты
«Что вам всё не даёт
покоя наш Крым?
Давайте лучше
поговорим о нашей
Аляске»…
26.03.2014, Остальные новые анекдоты
што делать, секретарше если её
шеф пукнул во время аргазму?...
-Как это, падруга, што делать?
Нюхать…
29.03.2014, Остальные новые анекдоты
завод «Сыры», работники которого
купались в молоке, закрыт на 90 дней!
-Ну, тяперь, падруга, на очереди завод
«Шампанские вина»…
30.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну тогда, падруга, если што – у Литвы будет шанс продержаться минут на 20 дольше…
31.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сагочка, к вам стало приятнее приходить в гости, у вас таки появился прекрасный, душистый чай!
- Ты знаешь, тётя Циля, наши новые африканские соседи оказались такими пижонами, что они выбрасывают чайные пакетики, заваренные всего один раз!
02.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да не переживай ты так, падруга – тебе-то терять нечего!
03.04.2014, Остальные новые анекдоты
што женщины начинають курить от стресса,
а мужчины – от счастья!
-Это, падруга, похоже на курение после секса,
если жена вынуждена имитировать оргазм
с мужем – скорострелом…
07.04.2014, Остальные новые анекдоты
-Хаймович, откуда у вас такой
фингал под глазом?
-Вчера в ночном баре, Абраша,
я в подпитии пытался объясниться
в любви длинноногой, чопорной
блондинке, предлагая ей последние
20 баксов, на што она мне сказала:
«Киш мир ин тухес!» Ну, я таки
и поцеловал…
28.04.2014, Остальные новые анекдоты
-Хаймович, у вас шорты
с дыркой на жопе! Это
таки для моды?
-Нет, Абраша, это таки
для вентиляции!
29.04.2014, Повторные анекдоты
язык до Киева доведёть…
-Главное, падруга, шобы
не до Магадана!
06.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как ви думаете, Хаймович, чем закончится Майдан?
- Не знаю, Абраша, но главное таки, чтобы не Майданеком!
08.05.2014, Остальные новые анекдоты
Шнур рекламирует Аликапс?
Мужуки типа молчат, а бабы
кричат… И об чём они кричат?
- Наверно, падруга, они кричат:
«Ну, что допился, алкаш? Без
таблеток уже ничего и не можешь!»
11.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Наверно, падруга, в основном то, что у них бороды с усами не растуть!
13.05.2014, Остальные новые анекдоты
девчонки могли получить первое
место на Евровидении!
-И каким жа, падруга, образом?
- Просто надо было
не мужику с голым торсом за
девчонками солнце открывать,
а бородатому Филе в шикарном
белом кружевном платье…
15.05.2014, Остальные новые анекдоты
во сне, женщина с косой явилась!!!
К чаму бы енто?
-Что, Тимошенка?!
-Да нет, настоящая!!!
-Ну, тады, подруга, енто не страшно…
18.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Хаймович, ви что такой грустный? Я могу вам прибавить хорошего настроения!
- Каким образом, Абраша?
- Я посеял 1000 баксов!
- Я вас умоляю, Абраша, вот если бы ви посеяли 2000 баксов…
- Таки я посеял 1000 баксов на рынке акций, а заработал 2000!
- Абраша, ви меня таки убили! Мне и так гадко, а тут ещё ви… со своим
счастьем!!!
19.05.2014, Остальные новые анекдоты
могла бы меня на ночь
приютить?
-А што, падруга, случилась?
-Да, мой Кузьмич купил и
принял Алякапс…
-И что, замучил сексом?
-Да нет, с сексом у няго
ничаго не получилось,
а он с горя напилси и
тяперь буянить!!!
20.05.2014, Повторные анекдоты
-Девочка с удивлением смотрит
на мальчика и говорит: «Что это
у тебя такое, можно за это дёрнуть?»
-Мальчик в панике: « Ты что,
за это дёргать нельзя, себе-то вон
уже оторвала!!!
24.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Хаймович с утра по телефону:
«Послушайте, Абраша, что-то у меня голова таки болит после вчерашнего! А приходите-ка ко мне в гости. Выпьем с вами французского коньячка. Но имейте ввиду – я предпочитаю только Hennessy!»
28.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Хаймович, ви что-то какой-то задумчивый?
- Я, Абраша, сегодня был у врача и он мне таки поставил диагноз – хроническая гиперактивность на фоне старческого склероза.
- И как это у вас проявляется?
- Каждую ночь я в подпитии притаскиваюсь домой с новой дамой, утром она уходит, а зачем я её приводил, не могу таки вспомнить!
30.05.2014, Остальные новые анекдоты
-Привет, Пятровна, я в тур поездке
по Израилю!
-Ну и какие, падруга, первые
впечатления?
-Оказывается, Пятровна, в песне
всё вруть – у них тут вода есть
в каждом кране!
04.06.2014, Остальные новые анекдоты
-Послушайте, Абраша, зачем ви
гладите эту дворовую кошку,
да еще у себя на коленях?
-Хаймович, ви наверное не любите
животных? Посмотрите какой у
неё красивый пушистый хвост…
-Пушистый хвост, Абраша, ей таки
нужен для того, чтобы не было
видно, что она сранная!
06.06.2014, Остальные новые анекдоты
китаец, заплативший 200 долларов
за гарантированный увеличитель
пениса, получил посылку
с шокирующим его содержанием…
-Што, падруга, силиконовую накладку?
-Лучше!!! Увеличительное стекло
за 5 долларов!
11.06.2014, Остальные новые анекдоты
в Израиле избрали нового президента.
-Наверняка, падруга, опять еврея!
-А кого бы ты думала?
-Ну, например, для разнообразия
араба – в рамках ихнего мульти-
культурализма и толерантности…
13.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Опять, падруга, с России?
- Почаму с России?
- Да с няё в последнее время все чавой-то требують…
16.06.2014, Остальные новые анекдоты
што каждая фамилия характяризует
её владельца. Вот, например –
Valtsman…
-И што, падруга, тут антяресного?
-Гугл даёть перевод с эстонского –
Valts man - прокат парня…
17.06.2014, Остальные новые анекдоты
-Послушайте, Хаймович, вот Украина
понабрала у всех кредитов, интересно,
а как же хохлы будут по ним расплачиваться?
- Похоже, Абраша, у них сейчас психология
кокетливой блондинки из ресторана, которая
шикарно на халяву лопает за счёт только что с ней
познакомившегося фраера, но это, по её мнению,
ещё таки не значит, что ему что ни-будь от неё
обломится!
19.06.2014, Остальные новые анекдоты
«По Москве было почти 3 ночи –
дремлю я в воротах и снится мне,
что в меня что-то летит…
Я руки-то во сне инстинктивно
вскинул и тут по ним что-то
как плюхнет… и в ворота!
Полежал я немного с мячом в воротах
и вроде как даже проснулся…»
21.06.2014, Остальные новые анекдоты
Москва так сильно опекает Киев?
-Ты же знаешь, падруга, што
Киев – мать городов русских,
а за престарелой мамашей надо
приглядывать!
шанс стать чампиёнами по футболу?
-Конечно, падруга, если наш вратарь
больше не будет дрыхать в воротах,
а вратари соперников наоборот!
22.06.2014, Остальные новые анекдоты
хвутбол из Бразилии, а чем он тябя так заводить?
-В Бразилии, падруга, всё очень яротично,
одни названия чяго стоять – мудяале в Хуябе…
И ваще хвутбол по ритму очень похож на секс –
мужуки напряжённо туды-сюды гоняють в мяч
и в рязультате оргазмирують голами…
23.06.2014, Остальные новые анекдоты
в пивной на Брайтон-Бич.
-Привет, красавица, я Хаймович, это всё тебе…
Пойдёшь ко мне в гости?
-Шёл бы ты дедуля в синагогу, а мне
милостыни не надо!
-Ты, таки что, антисемитка?
-Нет, я антижлобистка!
И забери все свои 10 баксов!
27.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Хаймович:
- Абраша, можно попросить у вас 1000 баксов в долг на недельку?
- Tак ви же, Хаймович, не вернёте… и я боюсь потерять в вашем лице друга!
- Хорошо, Абраша, тогда дайте мне в долг годика на три и наша дружба таки точно продлится на всё это время!
29.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Абраша:
- Хаймович, ви не могли бы дать мне денег в долг!
- Абраша, в вопросах финансов я очень принципиальный человек, а ваша просьба нарушает мой жизненный принцип №2 – я друзьям в долг под проценты не даю!
- Так дайте мне без процентов!
- Таки это нарушит мой жизненный принцип №1 – в долг без процентов не давать!
01.07.2014, Остальные новые анекдоты
-Сваха: «Сагочка, ну как прошла ваша
первая брачная ночь? Таки надеюсь, ты по
неопытности, ничего не перепутала с пальцем?»
-Представьте себе, тётя Циля, не перепутала,
он у вашего Абрамчика оказался мягче и меньше!
02.07.2014, Остальные новые анекдоты
-Учительница: «Сколько больших
пальцев у человека? Ответит Мигельчик.
-Два.
-Неправильно, четыре – два на руках
и два на ногах!
-А сколько указательных пальцев?
Ответит Хуанчик.
- Три.
- Почему три, Хуанчик? Их только два –
на руках!
- А мой папа говорит, что у настоящего
мачо должно быть три указательных
пальца!
03.07.2014, Остальные новые анекдоты
хвутбол просерили?
-Да дриблинг, падруга, у них был дряблый!
в рекламе мобилы самсунга на пол огрызок швыряеть?
-Походу, падруга, это не просто огрызок –
это такой у их намёк на «эпёл»!
05.07.2014, Стишки - основной выпуск
Ах руины, ух руины!
Наломали, накрошили,
Все дерьмом запорошили.
Разодрались, разосрались –
С голой жопою остались!
Стоит ли того вшинген,
Чтоб сдаваться ему в плен?
07.07.2014, Стишки - основной выпуск
Запрещая гей-парад!
Под предлогом, что народ
Хохлогеев не поймёт.
И теперь маячит там
Хохлогеевский Майдан!
10.07.2014, Остальные новые анекдоты
-А знаешь, падруга, наши хвутболяги
тяперь могуть сказать, што сыграли бы
с немцами ня хуже самих бразильцев!
12.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Послушайте, Хаймович, вот пишут, что семья девочки требует 2 лимона баксов от клиники за неудачно сделанное обрезание!
- Ви, наверно, Абраша, таки хотели сказать – cемья мальчика?
- Нет, теперь уже девочки!
17.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.07.2014, Остальные новые анекдоты
Молодая, очаровательная
блондинка ищет спонсора.
Интим не предлагать!
19.07.2014, Остальные новые анекдоты
кофе помогаеть усилить рост волос…
-Вот здорово, падруга, налить тябе
ящё чашечку?
-Спасибо, Пятровна, но тут обещають
рост волос на всех частях тела!
27.07.2014, Остальные новые анекдоты
Россию будуть прессовать
cанкциями?
-Походу, падруга, до тех пор,
когда России уже будет
нечего терять и она просто
присоединить к себе всю
Украину!
01.08.2014, Остальные новые анекдоты
Псаки объяснила, почему пришла
на брифинг в одном «сапоге»!
-Вот видишь, падруга, вроде и тормоз–тормозом,
а отмазку она всё таки хорошую придумала!
01.08.2014, Остальные новые анекдоты
-Почему вы сегодня пришли к нам в одном сапоге?
-Если честно, то вы на брифингах задаёте мне
такие каверзные вопросы, что я просто
немножечко переволновалась!
09.08.2014, Остальные новые анекдоты
наши слуги народа придумали брать баблосы
со всех выяжающих за рубеж турыстов!...
Шоб типа поддяржать внутрянний турызьм…
-Интяресно, падруга, а какие на ентом сайте
комянтарии?
-A комянтариев някаких нету!... Наверно
потому што тут мудяратор обязуется
фильтровать все комянтарии с матярными
словами!