Поиск по автору:

"В Великобритании были блокированы некоторые нефтеперерабатывающие заводы Италии
и Германии".

"Facts & Comments", Kiev, 12-Sep-2000

Примета:
Если вы встретили на улице веселую, буквально пританцовывающую от счастья
девушку, одетую во все белое и обтягивающее, не сомневайтесь - у нее месячные....

Если вы пригласили девушку на танец - не обольщайтесь: вам все-таки придется
с ней потанцевать...

Samoe glavnoe - chto by "Kinder" ne stal "Surpriz'om"!

К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите,
вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

Идет заяц по лесу и вдруг находит ружье. Не долго думая он его поднял и
попробовал стрельнуть... работает! Идет дальше... Вдруг видит лису и
говорит: "Лиса!", бух-бух, "Я насрал!", бух-бух, "Если не съеш...",
бух-бух, "... убью!!!!!!". Лиса испугалась и съела. Так-же случилось с
волком и он тоже съел. Идет он дальше... Вдруг ему на встречу медведь.
Заяц ему говорит: "Медведь а медведь!", бух-бух, "Я насрал!", бух-бух,
"Если не съеш...", чик-чик, "... то я сам съем!!!!!!!"

На Армянском радио говорят:
- "Можно ли яйца красить кисточкой?"
- "Можно, только если мужу не щикотно."

Учительница Русского языка задала детям составить придложение со словами
"вероятно" и "потому-что". Маша отвечает:
- "Вероятно что будет дождь потому-что облака серенивые."
- "Молодец Маша!"
Теперь отвечает Вова (Вовочка):
- "Бабушка взяла газету..."
- "Ну а где-же вероятно и потому-что?"
- "Ммм... Вероятно что пошла срать потому-что читать не умеет!"

Учитель ОБЖ спрашивает Вовочку:
- "Чем отличаеться приступник от куста?"
- "Куст сначала сажают а потом он вырастает. Приступник сначала
вырастает а потом его сажают."

Учительница Русского языка задала детям составить придложение со словами
"вероятно" и "потому-что". Маша отвечает:
- "Вероятно что будет дождь потому-что облака серенивые."
- "Молодец Маша!"
Теперь отвечает Вова (Вовочка):
- "Бабушка взяла газету..."
- "Ну а где-же вероятно и потому-что?"
- "Ммм... Вероятно что пошла срать потому-что читать не умеет!"

Это что у вас такое? Унитаз??? Вы что туда срете?

У меня было очень трудное детство. До пяти лет я думал, что меня зовут
"ЗАТКНИСЬ!"

Послеобеденный стул.

Маленький мальчик увидел случайно член своего отца. И спрашивает:
- Что это?
- Воробушек.
На следующий день отец пришел вдребезги пьянный, упал на кровати и
провалился в забытъе.
Очнулся он в больнице с нестерпимой болйю, видит рядом сидит его сын и
горько плачет.
- Что со мной стряслось сынок? -- спросил он.
- Папочка, когда ты пришел, я решил поиграть с твоим воробушком, а он
рассердился, надулся и плюнул на меня, Тогда я рассердился, свернул ему
шею, разбил яйца и подег гнездо...

... и волосы стынут в жилах, и ноги сжимаются в кулаки...

- "Тыгыдым, тыгыдым, тыгыдым, тыгыдым, тыгыдым. Ииииииииии!!!!!!!"
- "Ты кто?"
- "Я - Конь Тыгыдымский!"
- "Чего надо?"
- "Сена!"
- "Пошел ты....!"
- "Тыгыдым, тыгыдым, тыгыдым, тыгыдым, тыгыдым......"

В грузинском театре идет репитиция "Красной шапочки".
- Бабущка, бабущка! А почэму у тэбя такые болщие глаза?
- А это чтобы лучще тэбя выдет!
- Бабущка, бабущка! А почэму у тэбя такые болщие ущи?
- А это чтобы лучще тэбя слыщат!
- Бабущка, бабущка! А почэму у тэбя такой болщой нос?
- Слющай, Ара, на сэбя пасматры да?!

Колобка видут на расстрел а он говорит:
- Чур в голову мне не стрелять!

В армии командир проверяет солдат.
- Назови номер!
- 62.
- А может быть 26?
- Нет 62! Я так сказал - так и будет!
Командир записал "Упрямый" и позвал следующего...
- Назови номер!
- 86.
- А может быть 68?
- Ну может быть...
Командир записал "Неувереный" и позвал следующего...
- Назови номер!
- 44.
Кодандир (не отрываю глаз от бумаг):
- А это ты Рабинович! Выйди и не мешай работать!

Идет урок в грузинсокй школе...
- Гоги! Щто такое "ос"?
- Это такой болщой полосатый мух!
- Нэправылно! "Ос" это то вокруг чэго вращается наща планэта!

В Москве в милицейской машине по радио раздается команда:
- Внимание, экипаж 4102, немедленно направляйтесь к Красной Площади, там
по самой пощади идет совсем голая женщина!
Через 10 секунд:
- Всем остальным экипажам оставаться на местах!!!

Пришли трое в баню: работягя, начальник и депутат. Разделись, смотрят -
у каждого до колена весит... У работяги - руки, у начальника - брюхо, у
депутата - язык...

Разговор в туалете:
- Ватсон! А почему это у меня звук звонкий а у вас глухой?
- Элементарно, мой друг! Вы писаете мне на ботинок а я вам в карман!

Беседуют дети новых русских:
- Мне мой пахан за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!
- Фигня! Мой заплатил за контрольную по физике и ее выдвинули на
Нобелевскую премию!

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников,
уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит
семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?

В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить
жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто
лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру
Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама:
- В чем дело?
Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.
- Вы знаете, что мы с Абрамом были в командировке?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, что мы прилично заработали?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
- Чтоб он подох! - вскричала жена.
- Уже, - вздохнул Сема.

- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзли, когда толкаешь.

- Как сделать чукчу счастливым на целый день?
- Написать на ленте бумаги с двух сторон: "Смотри на обороте".

... и волосы стынут в жилах, и ноги сжимаются в кулаки...

Если вы в своей квартире,
Встанте раком, три-четыре!
Я вас сразу трахну в зад,
Так, что вы будете рад!

к истории про добрую бабулю и злобного препа на экзамене от 28.8...

Физтех, третий курс. Сдаем мы пересдачу по урматам, то есть в достаточно
маленькой аудитории строго одни раздолбаи которые уже получили свои
пары. Особо выдающиеся получили уже не одну пару, и на вторую пересдачу
им никак нельзя. Принимают - такая же добрая бабуля Каманина, еще одна
некоторого среднего уровня студентомучительства наша семинаристка
Коваленко, мы-то с ней за два года свыклись а остальные ее прилично
побаиваются и совсем злобный лектор Сидоров (тот самый чья коза...).
Естественно получать билет к бабуле выстраивается толпа народа, к
Коваленко - те кто ее более-менее знают и боятся не до судорог а к
бабуле не попали ввиду столпотворения и к Сидорову - пара опоздавших, не
вовремя подвернувшихся под руку и тп несчастных. Все получают свои
билеты, сидят пишут, большинство (то есть "каманинские") предвкушают
халяву... пописали, почитали, как-то подготовились... встает Сидоров и
громко обьявляет что все те кто получал билет у Каманиной идет к нему,
"его" - к Коваленко а коваленковские к Каманиной. Такой народный стон
надо было слышать.

вспомнилось при чтении истории про пропуск...

Есть у меня одна контора-заказчик сидящая в старом совковом хоть уже и в
три слоя арендованном, откупленном и пересдатом но все же формально
ящике. С начальником первого отдела и собственно этим отделом,
пропусками выдаваемыми на входе по кнопке и тп и тд. А собственно
история - как-то раз приняли там на работу нового сотрудника (сразу
сказать - обычный российский гражданин, родился и всю жизнь тут прожил,
паспорт имеет и тп и тд), ну и подали обычные бумаги на оформление
постоянного пропуска - можете себе представить реакцию старого совкового
начальника первого отдела которому приносят на подпись документ на имя
практически как в анекдотах про Штирлица, буквально Борман Мартин
Рейхстагович (реальные имя, фамилия и даже отчество выдаю по запросу но
крайне похоже получилось...) и "национальность - бельгиец".

Anton

Засорился как то у женщины унитаз. Приходит к ней матерый такой
сантехник, смотрит на унитаз, делает умное лицо, и вдруг одевается
могучим ртом на толчок и давай насасывать. Делает несколько могучих
засосов, и после этого вынимает из унитаза маленькую девочку, со
словами:
- А вот и причина вашего засора , На что девочка заявляет:
- Я не причина, я писала этажом выше.

Только что поступило сообщение о том, что в Голливуде ФБР были задержаны
подозреваЕные в организации терактов в Вашингтоне и Нью Йорке

Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь
редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа
офицеры в панике - сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй
глаз и задумчиво произносит:
- Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят
на подсолнечном масле...
Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные - поручик
Ржевский НЕ СПОШЛИЛ!
Поручик открывает один глаз:
- Но кто на это согласится, господа...

Разговаривают два депутата:
- В нашем новом бюджете слишком много дыр!
- Это не дыры!... это технологические отверстия.

Cидят Валико и Рубикджан и разговаривают. Рубик говорит:
- Валико ты зачем такой черный?
Валико отвечает:
- Знаешь дарагой Рубикджан, кагда давно я должен был родиться моя мама
увидела негра испугалась и убежала.
Рубик через некоторое время:
- Валико, я тебе адин умный вещь скажу но только ты не обижайся. Мне
кажетца щто кагда твая мама убегала о того негра то тот негр все-таки
дагнал ее.

Научился ежик дышать жопой, сел на пенек, да задохнулся.

Умер гаишник. Предстал перед Богом.
Тот спрашивает:
- Сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло ?
- И такое бывало.
- Ну, вот тебе две дороги-одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда
и попадешь.
Гаишник отвечает:
- А можно я здесь-на перекрестке-останусь ?

Умер гаишник. Предстал перед Богом.
Тот спрашивает:
- Сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло ?
- И такое бывало.
- Ну, вот тебе две дороги-одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда
и попадешь.
Гаишник отвечает:
- А можно я здесь-на перекрестке-останусь ?

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

Играют Американец и Афганец в шачматы, кто выиграет??
Ответ: Афган
Объясниение: У Американца двоич башней нечвотает.

Играют в шачматы афжан и американец.
Кто выиграет?
Афган Почему?
У американца двоич бащней нечвотает.

Реклама Американские аэролинии настолко заботливы, что прилетят к вам
прямо в оффисе.

Мыгик приходит им шапки домой и говорит гене, ха-дымали яотдам, ха
дымали я им шапки отдам... Гена ему и говорит, Ты давай все по порядки
расскажи...!!! Он говорит: иды я домой дымали я им шапки, подхоги к
подезды ха дымали я им шапки, захоги в подезд ха дымали я им шапки
отдам, а там, два здоровенных мыгика ха дымали я им шапки отдам, и
значит говорят мне ха дымали я им шапки отдам, или шапки отдавай или
соси у нас ХА-ДЫМАЛИ Я ИМ ШАПКИ ОТДАМ!!!!

Вбегает грузин в салон автомобилей фирмы "Фольцваген", подскакивает к
менеджеру и, кладя на стол 35000$, говорит:
- Мнэ пассат!
Менеджер смотрит на грузина, потом на деньги, и воодушевленно так:
- Да за такие деньги ты здесь и поср@ть можешь!

Пивовар Иван Таранов очень любил пиво ПИТ, и - жену своего соседа
помещика Козявкина. А если везло - то и самого помещика Козявкина.
И была у него заветная мечта: когда-нибудь встретить автора рекламы и
полюбить его сильно-сильно!

Писателям временно севшим на мель,
Отныне дорога открыта.
Роман напишите на HТML:
"web-мастер и webмаргарита.

По студенчески приходится перехватывать в разных забегаловках общепита.
В один прекрасный день взял порцию пельменей и компот и тут вспомнил,
что ложку забыл. Пока бегал, возвращаюсь, а мою порцию какой то мужик
здоровый начинает есть. Сам я парень щупленький и может даже в другой
раз и не дерзнул, но деньги последние и есть очень хотелось. Подхожу
смело, сажусь и начинаю с ним с одной тарелки
"наворачивать".
- Ну ты паренек и наглый!!!
- На себя посмотри.
Затем начинается молчаливая гонка на перегонки с ложками наперевес. Пока
я отлавливал последний пельмень Он компотом завладел. И пьет да на меня
посматривает. Отпил половину, еще раз на меня посмотрел, пододвинул мне
стакан встал и ушел.
Я, радуясь, что отстоял хоть части своей "пайки", смакуя с триумфом
допил этот стакан поднял с пола свою сумку обернулся и увидел, что моя
порция стоит на соседнем столе. Хоть опять трапезничать начинай...

Автор - Hommes (dialup.kogalym.ru)

Звонок на радио в прямой эфир:
- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
Ди-джей, в шоке:
- До чего?!
- Дочь Лена!