Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Anonymous
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

11.02.2001, Повторные истории

(c) Своровано в инете

Вpач (кто уж там -- сексопатолог, эндокpинлог
или хpен знает кто -- не помню)
пpоводит мужику-пациенту массаж пpостаты,
то есть мужик стоит в коленно-локтевой
позе, вpач стоит сзади, левой pукой деpжит
пациента за плечо, а двумя пальцами
(в pезиновой пеpчатке, естественно) пpавой pуки
массиpует ему пpостату (ну,
поняли,как? Чеpез анус). Тут тихонько подходит
студент-пpактикант и кладет
пациенту pуку на пpавое плечо...

Говоpят, пациент вpача там чуть не убил.

05.04.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск
хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит
американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.

06.04.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

06.04.2001, Остальные новые истории

В добавление к истории от 5/4/01

Я живу в Израиле. Привезли меня сюда в 14 лет, а посему пришлось служить
в доблестой Армии Обороны Израиля. А так как медицинский профиль у меня
не очень высокий был, то отправили меня проходить самый простой курс
молодого бойца (длится всего месяц). По программе курса положено было
один раз за весь курс бросить гранату. Гранаты, естественно, учебные: ты
ее кидаешь и через 5 секунд слышишь что-то типа "пак-пак" (взрыв, типа)
и все тут. Ну, привели нас на что-то типа огневого рубежа для гранат:
бетонная стена, а за ней ров метра 3 глубиной с какой-то "мишенью". Наш
командир, спрашивает, есть ли добровольцы на первый бросок гранаты. Я
себе думаю, а почему бы и нет? Вызвался, значится, добровольцем.
Командир меня повел на огневой рубеж и дал гранату. И тут я замечаю, что
ободок на гранате не того цвета, как нам показывали. Ну ладно, думаю,
учебные гранаты по всякому могут выглядеть, но на всякий случай
приготовился к худшему. Командир говорит: Приготовится к броску гранаты!
Я держу ее на вытянутой руке. "Выдернуть чеку!" - я выдернул. "Бросить
гранату!" - я с криком "Граната!!!" (так положено) бросаю эту гранату в
мишень и приседаю за бетоное ограждение. (так тоже положено) Через 5
секунд, вместо безобидного "пак-пак", прогремел оглушительный взрыв, и
на нас с командиром посыпалась земля. Хотел бы я, чтобы вы видели его
лицо... Оно стало белым, как простыня. Глаза вылезли из орбит и стали
похожи на чайные блюдца. (Он-то думал, что гранаты учебные: )) Я сразу
спросил: Командир, с вами все в порядке? Он через минуты две так,
говорит (с трудом): Ты живой? Я ему: А мы, типа, русские, командир, и не
такое видали... Он потом на протяжении всего курса на меня смотрел с
уважением... :))))))

07.04.2001, Истории - другая десятка

В добавление к истории от 5/4/01

Я живу в Израиле. Привезли меня сюда в 14 лет, а посему пришлось служить
в доблестой Армии Обороны Израиля. А так как медицинский профиль у меня
не очень высокий был, то отправили меня проходить самый простой курс
молодого бойца (длится всего месяц). По программе курса положено было
один раз за весь курс бросить гранату. Гранаты, естественно, учебные: ты
ее кидаешь и через 5 секунд слышишь что-то типа "пак-пак" (взрыв, типа)
и все тут. Ну, привели нас на что-то типа огневого рубежа для гранат:
бетонная стена, а за ней ров метра 3 глубиной с какой-то "мишенью". Наш
командир, спрашивает, есть ли добровольцы на первый бросок гранаты. Я
себе думаю, а почему бы и нет? Вызвался, значится, добровольцем.
Командир меня повел на огневой рубеж и дал гранату. И тут я замечаю, что
ободок на гранате не того цвета, как нам показывали. Ну ладно, думаю,
учебные гранаты по всякому могут выглядеть, но на всякий случай
приготовился к худшему. Командир говорит: Приготовится к броску гранаты!
Я держу ее на вытянутой руке. "Выдернуть чеку!" - я выдернул. "Бросить
гранату!" - я с криком "Граната!!!" (так положено) бросаю эту гранату в
мишень и приседаю за бетоное ограждение. (так тоже положено) Через 5
секунд, вместо безобидного "пак-пак", прогремел оглушительный взрыв, и
на нас с командиром посыпалась земля. Хотел бы я, чтобы вы видели его
лицо... Оно стало белым, как простыня. Глаза вылезли из орбит и стали
похожи на чайные блюдца. (Он-то думал, что гранаты учебные: )) Я сразу
спросил: Командир, с вами все в порядке? Он через минуты две так,
говорит (с трудом): Ты живой? Я ему: А мы, типа, русские, командир, и не
такое видали... Он потом на протяжении всего курса на меня смотрел с
уважением... :))))))

09.05.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Молодежное движение "Идущие на хуй" провело на Васильевском спуске
митинг, посвященный годовщине инаугурации В.В.Путина.
В ходе митинга движение предложило президенту идти вместе с ними.

24.06.2001, Остальные новые анекдоты

"Без денег счастливым всегда можно стать"...
Комментарий: отдай все деньги за Nescafe и будет тебе счастье!

14.09.2001, Злободневные анекдоты

Предлагаю купить домен: Манхетенна.Нет

14.09.2001, Злободневные анекдоты

По сообщениям ИТАР ТАСС вчера, в Нью-Йорке и Вашингтоне завершились
съемки фильма "Брат 3". Съемочная группа приносит свои извинения за
причиненые неудобства.

03.10.2001, Злободневные анекдоты

В "терроризм"

Согласно Корану, истинно верующий мусульманин должен ежедневно,
несколько раз в день, в определенное время молиться, стоя на коленях
лицом к Мекке.

Вот поэтому и воткнулся в землю четвертый "Боинг". Ну невозможно в такой
позе управлять самолетом!

05.10.2001, Злободневные анекдоты

Часть евреев, не вышедших на работу в ВТЦ, террористы догнали над Черным
морем...

Вот и в России началось...

11.10.2001, Злободневные анекдоты

Bush ponders renaming Pentagon. Now it's gonna be called Penta-gone.

06.11.2001, Злободневные анекдоты

История Человечества (ИЧ) по-американски:

1) Самое значительное событие в ИЧ --- высадка человека на Луну.
Соответственно вся ИЧ делится на две части: До высадки и После.

2) До: самое значительное событие --- потопление американского флота в
Пирл-Харборе, что привело к разгрому Японии и всех, кто стоял рядом.

3) После: Третья Мировая Война между 50 палестинцами и Америкой,
вылившаяся в обрушение двух зданий в Нью-Йорке. Предполагается, что
будут разгромлены все, кто не успел встать (или лечь) рядом с (под)
Америкой.

Болше ничего, заслуживающего внимания, в ИЧ не происходило.

11.06.2002, Остальные анекдоты

Посла одной очень центральной африканской страны спросили:
- Вы евреев любите?
- Есть да, а так нет.

08.10.2002, Злободневные анекдоты

Молодежное движение "Идущие на хуй" провело на Васильевском спуске
митинг, посвященный годовщине инаугурации В.В.Путина.
В ходе митинга движение предложило президенту идти вместе с ними.

05.04.2003, Злободневные анекдоты

Сегодня над Багдадом был сбит беспилотный самолет. Бес-пилот
катапультировался и был захвачен в плен.

07.04.2003, Цитаты

22:31 Американские войска полностью завершили окружение Багдада,
сообщила в воскресенье телекомпания Си-эн-эн со ссылкой на источники в
Пентагоне. По имеющимся данным, подразделения 3-й механизированной
дивизии армии США и 1-й экспедиционной дивизии морской пехоты перекрыли
все основные магистрали и дороги, ведущие в иракскую столицу.
[с www.irak.ru]

К сожалению, никто не рассказал американским генералам, что танки
иракцев умеют ездить не только по дорогам...

10.04.2003, Цитаты

"Участвующие в боевых операциях самолеты британских королевских ВВС
начали принимать на борт новый тип оружия - 455-килограммовые бетонные
блоки, сделанные в форме бомбы, сообщает ИТАР-ТАСС.
Бетонная бомба выкрашена в голубой цвет, чтобы наступающие войска могли
визуально ее отличить от других типов оружия и неразорвавшихся
снарядов."

Иракцы срочно перекрашивают в голубой цвет свои танки...

23.04.2003, Непристойные стишки

Прощай, немытая Россия!
Прощай, зачухануй Ирак!
Прощай и ты, фашист Василий!
Дрочи тихонечко в кулак!
Погиб Хуйсейн, арабский парень
Наследник Гитлера идей.
Скорбят друзья фашистской твари.
Твердят, что виноват еврей.
Они дрожат в бессильной злобе
И шлют анафему вокруг.
Повсюду им дают по жопе -
Замкнулся вековой их круг.
Солдаты МИРА наступают
И террористы все в золе.
Наш бой идет не ради славы,
А ради жизни на земле!

13.07.2003, Злободневные анекдоты

Внимание! Начиная с 01.09.03г. , указом администрации, туалеты Школы №3
становятся платными.
Контроль за оплатой услуг, предоставляемых туалетом, будет
осуществляться охраной.

Тарифы за использование туалета:
1. «По большому» - 1.80 р.
2. «По маленькому» - 0.68 р.
3. «Выпустить газы» - 0.22 р.

При комбинировании вышеуказанных услуг плата суммируется.
Возможно приобретение купона на месячное пользование туалетом. Цена
купона - 30 рублей. По вопросам оптовых закупок обращаться в
администрацию школы. Групповым пользователям предоставляется скидка -
15%.

Временной лимит по пользованию туалетом составляет 5 минут. При
превышении лимита взимается штраф - 3 рубля за каждую лишнюю минуту.
Лица, слишком шумно выпускающие газы, будут обязаны установить себе
специальный глушитель, цена которого составляет 30 рублей. Нестойким к
неприятным запахам посетителям за умеренную плату предоставляется
противогаз.

Оплата услуг производится при выходе из туалета. В самих помещениях
туалетов и в унитазах установлены скрытые камеры, акустические сканеры,
и анализаторы химического состава воздуха, записывающие производимые
посетителями туалета действия и подсчитывающие размер оплаты. В случае
неоплаты услуг, записанная информация будет использоваться как
доказательство на суде. Помимо этого, лица, не оплатившие использование
туалета, будут заперты в нем на 5 часов, с указанием отдраить все
унитазы.

В туалете запрещается:
- курить
- произносить непристойные выражения
- употреблять спиртные напитки и наркотические вещества
- заниматься развратными вещами

Приятного использования!

08.12.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не голосуй! Пользуйся презервативом!!

12.12.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из новостей: "Microsoft давно пытается добиться запрета на использование
марки Lindows, заявляя, что она может ввести людей в заблуждение и
заставить их думать, что операционная система имеет какое-то отношение к
Windows." Готов поспорить, что если бы новая ОС называлась "Bullshit",
то Microsoft все равно бы подал в суд, под предлогом что название может
сбить с толку пользователей, т.к. сильно напоминает работу с Windows ))

24.12.2003, Остальные фразы

В извечной схватке бобра с ослом всегда побеждает бобро.

19.07.2004, Остальные новые истории

Вот друзья вчера прислали :-)))
- --------------------------------
> > > > > Посмотрел я вчера х/ф Троя. Ну что можно об этом
> > > > > сказать? Все как
> > > > > всегда, друзья мои, все как всегда. Люди строят
> > > > > города, создают империи,
> > > > > растят детей. А потом придет какой-то пидор и все
> > > > > испортит. Но,
> > > > > собственно, к сюжету.
> > > > > Жил был в Спарте пацан. Ну, взрослый такой, в
> > > > > авторитете,
> > > > > дальновидный. И была у него жена. Не знаю откуда, по
> > > > > виду хохлушка. И завелся у
> > > > > жены ебарек. Такой, полупидор мажорный. И пока
> > > > > Спартанцы с Троянцами
> > > > > решали проблемы и делили территории, он ни хрена не
> > > > > делал и эту жену,
> > > > > значица, ебал. А потом вообще взял, да и забрал к себе
> > > > > в Трою. Ей-то похуй,
> > > > > что там жить царицей, что там.
> > > > > Все конечно охуели от такого расклада. Старшие ему
> > > > > говорят, что мол
> > > > > пусть она пиздует обратно, но полупидор - ни в какую,
> > > > > начал на жалость
> > > > > давить и продавил, в чем собственно главная ошибка
> > > > > пацанов из фильма. Ну,
> > > > > там сразу же, конечно, канитель началась, Спартанские
> > > > > Греков подтянули,
> > > > > Троицкие своих бойцов собрали. Спартачи приехали с
> > > > > разбором, вышел этот
> > > > > полупидор и ему
> > > > > муж хохлушки конкретно так набил ебало и опустил при
> > > > > всех. Ему бы что
> > > > > надо? Умыться и по съе6кам. Но его братва - опять в
> > > > > слабину. Взяли и
> > > > > по-беспределу замочили мужа. Нормально так, да? Нет,
> > > > > ну, конечно, так все
> > > > > снято, что мужик был несимпатичный. Но с лица воду не
> > > > > пить, а закон
> > > > > никто не отменял.
> > > > > Тут нужно обьяснить, что на протяжении всего фильма
> > > > > там ходит
> > > > > полуголый Бред Пит. Он вроде как руководитель
> > > > > Греческого спецназа, самый крутой
> > > > > боец, для утверждения чего он в первые минуты фильма
> > > > > слезает с двух
> > > > > девок и мочит конкретного такого Карелина. Зовут Бреда
> > > > > Питта - Ахилес.
> > > > > Вобщем тетки в зале млеют, мужики одобрительно пьют
> > > > > пиво.
> > > > > Ахилесу чего нужно? Они приплыли, в храм вошли, людям
> > > > > - золото,
> > > > > Ахиллесу -новую девку, и живут спокойно себе. А все
> > > > > что вокруг творится - ему
> > > > > похуй. Он и так главный герой.
> > > > > А в это время, Греки, охренев от такого беспредела,
> > > > > идут мочить
> > > > > Троицких. Но, как известно по науке, для успеха
> > > > > операции наступающей стороне
> > > > > нужно тройное превосходство в численности, у Греков же
> > > > > всего лишь
> > > > > двойное. И они получают пизды. Руководит обороной брат
> > > > > полупидора - Гектор.
> > > > > Парень серьезный, даже вызывающий симпатию, но после
> > > > > таких косяков,
> > > > > ясно, что он не жилец. Что собственно и
> > > > > подтверждается. В пылу боя он
> > > > > мочит брата Ахиллеса. Ахиллес не разбирается в чем
> > > > > дело и в знак
> > > > > признательности оформляет Гектору два
> > > > > жетона на метро в царство Аида, которые укладывают
> > > > > путешественникам на
> > > > > глаза.
> > > > > Далее следует известный из Истории четвертого класса
> > > > > средней школы
> > > > > случай с конем. Странно что Троянцы ведутся на
> > > > > наебалово про которое у нас
> > > > > каждый школьник знает. В битве валят Троянского
> > > > > смотрящего и Греческого
> > > > > смотрящего. После чего полупидор выстрелом в спину
> > > > > валит Ахиллеса. Так
> > > > > как стрелок из него неважный, он попадает герою в
> > > > > пятку, и тот через
> > > > > несколько минут умирает то ли от заражения крови, то
> > > > > ли от еще трех
> > > > > проникающих ранений в живот, чем рождает знаменитую
> > > > > легенду.
> > > > > Вобщем смотрящие и силовики обеих команд умирают,
> > > > > Троя сгорела,
> > > > > полупидор трахает хохлушку. Одним словом, можно
> > > > > посмотреть, чтобы не
> > > > > задаваться вопросом Почему у нас так? .
> > > > > Саша, кинокритик.
- --------------------------------

24.07.2004, Повторные анекдоты

Объявление.
Пропала собака. Белая. Сука. Блядь. Как я заебался жить в этой стране!

19.08.2004, Остальные новые анекдоты

Обжегшись на молоке, на член дует...

21.11.2004, Остальные фразы

Не все то ретро, что сепия.

25.01.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Размер груди в женщине не главное... Его всегда можно исправить.

01.02.2005, Злободневные анекдоты

... и сказал ему дьявол: "Ты станешь президентом Украины, но у тебя
умрет мать!"

28.03.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.

27.04.2005, Повторные анекдоты

"Минетизация льгот" ©
Да-да, и увеличение "пенисий"

03.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

McDonald's - I'm lovin' it
Общепит - Я, бля, ненавижу

18.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Супер-акция! Купите до 1 июня бензопилу "Дружба" и получите протезы в
подарок.

05.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Давайте переименуем заморское странное понятие "Cash & Carry" в русское
народное "Спиздил & Ушел"?

19.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хех, ризеншнауцер, сисадмины, табуретка...
Этой табуреткой Украину надо было шахнуть вовремя.

25.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Реклама.
Как организовать свидание с собственным х*%м?
Никто не должен вам мешать. Вы должны быть неотразимы.
...
А крем должен быть "Нежный"!

07.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Время тянется очень долго, когда тестируешь Crontab
© Думай.ру

07.08.2005, Повторные анекдоты

Мух не обманешь
© Думай. ру

12.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новый смеситель - 2000 рублей в кредит по карте Мастеркард.
Ремонт в ванной - 20000 рублей в крежит по карте Мастеркард.
Два банных халата - 3000 рублей в кредит по карте Мастеркард.

...
Дать этой дуре по лапам, чтоб краники так сильно не крутила - бесценно!!

14.08.2005, Повторные анекдоты

Прилетает на землю летающая тарелка, садится на глазах у изумленных
землян, выходит оттуда главный ихний гуманоид и говорит:
- Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!

© Думай.ру

19.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отправь упаковку от пленки "Фуджифильм" и выиграй фуджихуй.

29.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Nokia 6800 - создан быть украденным.

12.10.2005, Остальные новые анекдоты

МарьИванна, посмеиваясь, села за свой стол и обратилась к классу:
- Ну что ж, дорогие выпускники, вчера вы писали сочинение на тему «Как я
провел лето». В целом написали хорошо. Я получила громадное удовольствие
от чтения. Вот Петрова пишет о своем отдыхе на Красном море, как она
поцарапала спину о кораллы... Молодец, Петрова. Саша Сидоркин пишет о
том как он ездил в горы. И не в какие-то горы, а Швейцарские Альпы. На
протяжении двух страниц Саша подробно описывает, что никаких денег не
жалко на такой отдых. Молодец, Саша. Теперь пачками – Иванова, Дамаляев,
Тристов и еще 10 человек – Турция. Все включено. Период пребывания – от
18 до 50 дней. Молодцы. Ха-ха. 3 человека пишут о отдыхе в Египте –
молодцы. Спиридонов – респект!!! Таиланд в вашем изложении – просто
чудо. Значит так.. – тут Крым, тут Сочи, тут Юрмала, здесь сафари по
пустыне Гоби, здесь Мальдивы, тут Канары, тут Майами. Всем огромное
спасибо. А зачитать я бы хотела отрывок из сочинения Вани Коленкова.
Ваня пишет:
«Лето я и все мои одноклассники провели в Подмосковье на строительстве
дачных домов. Было невыносимо трудно, но нужно было хоть как-то
заработать за лето. Девочки плакали и жаловались на тяжелый труд.
Петрова один раз на горбу тащила бетонный бордюр, но не удержала его и
сильно поцарапала всю спину. Наш класс построил две дачи и
отремонтировал одну. Если бы не таджики-нелегалы, мы бы не смогли
добиться таких результатов. Но 31-го августа мы сдали последний объект и
вернулись в школу. Все ребята окрепли, подзагорели и неплохо заработали.
»
- Xа-ха-ха… Таиланд. Ой не могу!!! – смеялась МарьИванна.
На перемене весь класс сильно бил Ваню Коленкова. Непонятно за что.

29.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Минеральная вода "Архыв" специально для аффторов - в каждом литре
суточная доля йаду.

28.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рекламный ролик (на мотив "Лады Калина").
По пустыне едет автомобиль, на фоне музыка "I've been waiting for you to
die"
В отдалении видны окраины города, но сколько машина ни едет -
достигнуть его не может.
Голос за кадром: "ЗАЗ Горбатый. Наш город кажется съебался"

30.12.2005, Повторные анекдоты

"Женский взбляд" Оксаны Пушкиной

04.01.2006, Новые истории - основной выпуск

Ну история произошла на 4-ом курсе МКУиНТ, учился я на факультете
авиаприборострояния, у нас там считалось, что АП-лучшие люди, но волею
судеб стереотипы были ненароком разрушены. Как то друг рассказал такую
фишку, что если расталочь анальгин в порошок, и тоже самое проделать с
гидроперитом (сухая перекись водорода) и смешать, в пропорции 1АН. на 2
ГИД. , то при нагревании эта смесь вступает в реакцию.
Ну я не долго думая, на следующий день перед учебой решил попробовать.
Убил вообщем рублей 200 в аптеке на это дело, и толок целую пару, а
смешивать побоялся. На перемене вышли покурить, я на бардьре смешал все
на листе бумаги и аккуратно завернул. Прикоснулся бычком до этого куля и
выкинул в сторону. Через 20 секунд оттуда начал валить белый зловонный
дым, и выбрызгивало что-то непонятное красного цвета. После перемены я
подумал не останавливаться на достигнутом, натолок очень много таблеток,
перемешал и упаковал. Положил все это дела на край стола. Через
некоторое время ко мне поворачивается одногрупник Вован, увидел, что
бомбочка готова, и говорит, типа дай я ее возьму, положу в подъезде
своем на батарею, когда домой пойду. Ну я и дал... Дальше - больше.
Как потом оказалось, а это я проглядел, он положил кулек в задний корман
своих новых джинсов! Шел у нас тогда английския язык, преподавательница
была очень строгая, бывали случаи, что и линейкой могла некоторым
двинуть.
Так вот, через 3 минуты у этого Вовы из жопы начинают вырываться клубы
белого едкого дыма, все замерли... Он сам вначале не понял в чем дело,
но когда этот куль прорвался, а это произошло очень быстро, он с жутким
криком ААААААААА ринулся к двери. В последствии оказалось, что красная
жидкость которая выбрызгивала - какая то кислота! У него после этого вся
жопа в волдырях была. Мы его даже прозвали Вова-паровоз.
Англичанка отняслась к этому спокойно (мы даже удивились) и на следующий
день эксперимент решили продолжить.
На уроке авиационных комплексов я начал новый замес)))
Вела у нас бабка, в очках такая, требовательная очень.
Ну так вот, я всех предупредил, что эта бомба срабатывает от тепла, и
думал на этот раз обойдется.
Я завернул огрооомный сверток, обматал сверху несколькими слоями бумаги,
кое-как засунул в рублевый гондон, и завязал на узел для герметичности,
все дело спрятал на полочке под партой.
За 20 мин до конца пары слышу жуткое шипение... Решил наклониться и
глянуть, тут же меня прошибло в пот. Эта херня среагировала...
Гондон начал надуваться дымом со стремительной скоростью, не долго
думая, я с трудом достал его из парты и катнул по полу в конец
аудитории.
Докатившись до самой стены и слабо ее каснувшись раздался оглушительный
хлопок. Я сижу в шоке, не зная что мне делать, то ли ржать, то ли
плакать, все таки 4-ый курс, отчислить реально могли. Короче ничего не
понимая, училка куда-то ринулась из класса, а мы с пацанами быстренько
все ошметки выкинули в окно и стали проветривать помещение. Кончилось
для меня это благополучно, я сделал чистосердечное признание и все
обошлось.

04.01.2006, Повторные истории

Случилась эта история лет 5 назад со студентами МТУСИ.
Была у них практика после первого курса - вывезли их в какое-то подобие
лагеря, где они (студенты) должны были чего-то там паять. Ессно в первый
же день отпущенные на волю студенты хорошенько заквасили и не просыхали
до окончания практики, при этом им казалось, что они вполне трезвые
(состояние-то ессно постоянно одно и то же, значит все в порядке :-) ) и
вот по этой самой причине с ними случались самые разнообразные истории.

Я честно говоря не помню, кормили их там или нет, но помимо всего
прочего они решили, что будет неплохо еще и самим варить макароны (типа
организм молодой, есть хочется).
Hо поскольку ни кастрюли, ни тем более плитки, на которую можно было бы
ставить эту кастрюлю, у них не было, приняли решение для варки макарон
использовать электрический чайник (советского образца ессно - он кипит
скока нужно, а не скока хочет). При этом еще надо заметить, что
собственный чайник у них то ли отсутствовал напрочь, то ли они не хотели
его поганить. По этой причине чайник выпрашивался у девушек (на практике
и девушки присутствовали).
Hо была у этой технологии варки макарон одна проблема - макароны
совершенно по-скотски забивались под нагревательную спираль, и
несчастным пьяным студентам было очень неудобно их оттуда (из-под
спирали) извлекать. Для преодоления этого недостатка было принято
решение класть больше макарон - хоть что-нибудь на поверхности да
останется. Сказано - сделано.
Чайник залили, вскипятили и высыпали в него порядочную порцию мучных
изделий. Следить за процессом оставили самого пьяного (наверное, потому,
что двигаться не мог), а сами куда-то ушли.
Пришедшим через некоторое время оголодавшим приятелям-студентам
открылась такая картина: на полу, надрываясь, кипит чайник, из чайника
валит густая масса, бывшая когда-то макаронами, рядом с чайником сидит
абсолютно невменяемый кадр, оставленный следить за макаронами, стучит по
чайнику пустой пивной бутылкой и приговаривает:
- Горшочек, не вари!

26.04.2006, Новые истории - основной выпуск

Еду сегодня в метро, тут поезд неожиданно останавливается в перегоне, и
я к своему изумлению вижу прикрепленную к стенке тоннеля небольшую
картонку с нарисованной на ней стрелкой, совпадающей по направлению с
направлением движения поезда, и надписью: "На Берлин".
Интересно, как она там оказалась? :]

Anonymous (116)
Рейтинг@Mail.ru