Рассказчик: Andy
06.12.1998, Остальные новые истории
Надпись, навеянная №6 за 28.11 с.года.
В трамвае :
ПАССАЖИРЫ ОБЯЗАНЫ КУПИТЬ БИЛЕТ И ПРОЙТИ ДАЛЬШЕ В ВАГОН
_____ЖИДЫ ОБЯЗАНЫ __ПИТЬ 5_ЛЕТ и ___ИТИ ДА__ШЕ В ЗАГОН
В трамвае :
ПАССАЖИРЫ ОБЯЗАНЫ КУПИТЬ БИЛЕТ И ПРОЙТИ ДАЛЬШЕ В ВАГОН
_____ЖИДЫ ОБЯЗАНЫ __ПИТЬ 5_ЛЕТ и ___ИТИ ДА__ШЕ В ЗАГОН
64
05.08.2000, Остальные анекдоты
Зима,звери играют в снежки,замечают торчящий из сугоба хуй.
Раскапывают, а там лежит заяц и держится за зуб,
звери его спрашивают:
-что с тобой?
Заяц:
-зуб болит
Звери:
-А почему хуй торчит?
Заяц:
-А чтоб все знали как мне хуево!!!!
Раскапывают, а там лежит заяц и держится за зуб,
звери его спрашивают:
-что с тобой?
Заяц:
-зуб болит
Звери:
-А почему хуй торчит?
Заяц:
-А чтоб все знали как мне хуево!!!!
4
08.12.2000, Остальные новые истории
80-е года, плацкартный вагон крымского направления. Как раз произошло резкое
подорожание цен на постельные принадлежности в поездах, и поэтому некоторые
пассажиры пытались сэкономить деньги обходясь одними матрасами или используя
свое белье. Проводники есессно с этим боролись растилая постель на местах
заранее. Однако на раскладываемых полках это сделать не удавалось. В итоге
в споре проводницы (дородной тети) с нерадивыми пассажирами та изрекла
классическую фразу олицетворяющую ненавязчивость советского сервиса :
"Берите постель, а то хуже будет! ..."
Andy
подорожание цен на постельные принадлежности в поездах, и поэтому некоторые
пассажиры пытались сэкономить деньги обходясь одними матрасами или используя
свое белье. Проводники есессно с этим боролись растилая постель на местах
заранее. Однако на раскладываемых полках это сделать не удавалось. В итоге
в споре проводницы (дородной тети) с нерадивыми пассажирами та изрекла
классическую фразу олицетворяющую ненавязчивость советского сервиса :
"Берите постель, а то хуже будет! ..."
Andy
6
08.06.2002, Остальные анекдоты
Судят маленького мальчика за изнасилование взрослой женщины. Вместо
адвоката на суде выступает его мать. В заключение пламенной защитной
речи она хватает мальчика, ставит его на стол, сдергивает штаны, и,
схатив за член обращаясь к судьям восклицает: "Так чем же ш, чем?! " На
что мальчик наклонившись к матери через зубы говорит: " Маман, не
теребите писюн - проиграем процэсс..."
Andy
адвоката на суде выступает его мать. В заключение пламенной защитной
речи она хватает мальчика, ставит его на стол, сдергивает штаны, и,
схатив за член обращаясь к судьям восклицает: "Так чем же ш, чем?! " На
что мальчик наклонившись к матери через зубы говорит: " Маман, не
теребите писюн - проиграем процэсс..."
Andy
37
28.08.2006, Остальные новые истории
Город Нарьян – Мар.
Даже после трех лет пребывания тут не перестаешь удивляться местным
причудам и причудкам. Ну, например, на вопрос приезжего, желающего
сходить за ягодами, - А где у вас ягоды растут? – ответ – "а в лесу
растут. " Очень исчерпывающий, обнадеживающий такой ответ. А поход в
ресторан – это просто песня.
Итак, две дамы, нормальной внешности, то есть очень даже ничего, пошли в
ресторан, одна работает в Нарьян –Мааре (НМ), а другая приехала в
командировку и захотела прогуляться вечером, ресторанов в НМ немного и
работники там одинаковые. Пошли они в ресторан "Сакля", хотя какая сакля
в тундре?
Там темень в зале, при появлении клиентов, свет ни одна б..ь не зажгла,
так и надо вроде как. Через минут 20! наконец то нарисовался он
(официант). Дальше обычный вопрос клиента: - А что у вас есть вкусного?
Ответ: - А у нас все вкусное.
далее проход по всему меню, выясняется что ни хрена нет! Приезжая делает
попытку пожрать все таки, хоть что то, и спрашивает официанта: - А что у
вас есть овощного?
Могу спорить что не догадаетесь что ответил официант. Мы пробовали, тоже
не догадались когда у нас спросили, других спрашивали, те тоже не
догадались, такой ответ мог дать тока МЕСТНЫЙ официант! Ну вот ответ,
раз, два, три, нет мыслей?
он сказал: - А Я ОВОЩИ НЕ ЕМ! – командировочная остолбенела, а та что
прожила здесь около года издала истерический смех, она ожидала ответа,
хоть и не такого смачного
Добро пожаловать в Нарьян- Мар, столицу автономного ненецкого округа.
Даже после трех лет пребывания тут не перестаешь удивляться местным
причудам и причудкам. Ну, например, на вопрос приезжего, желающего
сходить за ягодами, - А где у вас ягоды растут? – ответ – "а в лесу
растут. " Очень исчерпывающий, обнадеживающий такой ответ. А поход в
ресторан – это просто песня.
Итак, две дамы, нормальной внешности, то есть очень даже ничего, пошли в
ресторан, одна работает в Нарьян –Мааре (НМ), а другая приехала в
командировку и захотела прогуляться вечером, ресторанов в НМ немного и
работники там одинаковые. Пошли они в ресторан "Сакля", хотя какая сакля
в тундре?
Там темень в зале, при появлении клиентов, свет ни одна б..ь не зажгла,
так и надо вроде как. Через минут 20! наконец то нарисовался он
(официант). Дальше обычный вопрос клиента: - А что у вас есть вкусного?
Ответ: - А у нас все вкусное.
далее проход по всему меню, выясняется что ни хрена нет! Приезжая делает
попытку пожрать все таки, хоть что то, и спрашивает официанта: - А что у
вас есть овощного?
Могу спорить что не догадаетесь что ответил официант. Мы пробовали, тоже
не догадались когда у нас спросили, других спрашивали, те тоже не
догадались, такой ответ мог дать тока МЕСТНЫЙ официант! Ну вот ответ,
раз, два, три, нет мыслей?
он сказал: - А Я ОВОЩИ НЕ ЕМ! – командировочная остолбенела, а та что
прожила здесь около года издала истерический смех, она ожидала ответа,
хоть и не такого смачного
Добро пожаловать в Нарьян- Мар, столицу автономного ненецкого округа.
23
27.11.1999, Остальные новые истории
Сидим, значит, с приятелем (скажем, Димоном) у нашей общей знакомой
герлы, мы с герлой на диване, а Димон за компом к нам спиной.
Я от нефиг делать решил эту самую герлу пощекотать - знаю, что щекотки
она боится только в одном месте (не скажу в каком...). Так вот, после
небольших усилий и увертывания от ее рук и ног я наконец добиваюсь
желаемого результата - она почти в истерике скатывается с дивана на пол.
Там она начинает поправлять джинсы ( кстати домашние, и весьма потертые),
закрученные в процессе ее изворачиваний и попыток уползти от моих
карающих щекоткой рук и все еще неровным голосом меня спрашивает:
- А где же моя дырка?! (имеется в виду дырка на джинсах, которую она
не смогла найти на привычном месте после приземления на пол).
В этот момент я замечаю Димона (напомню - он сидел у компа к нам спиной
и мог судить о происходящем только по звукам) сползающим со стула
от хохота.
Герла, заметив полумертвого от смеха Димона, обиженно говорит:
- Что смеешься, дурак?! Я про РВАНУЮ!
Я отправляюсь вслед за Димоном на пол...
герлы, мы с герлой на диване, а Димон за компом к нам спиной.
Я от нефиг делать решил эту самую герлу пощекотать - знаю, что щекотки
она боится только в одном месте (не скажу в каком...). Так вот, после
небольших усилий и увертывания от ее рук и ног я наконец добиваюсь
желаемого результата - она почти в истерике скатывается с дивана на пол.
Там она начинает поправлять джинсы ( кстати домашние, и весьма потертые),
закрученные в процессе ее изворачиваний и попыток уползти от моих
карающих щекоткой рук и все еще неровным голосом меня спрашивает:
- А где же моя дырка?! (имеется в виду дырка на джинсах, которую она
не смогла найти на привычном месте после приземления на пол).
В этот момент я замечаю Димона (напомню - он сидел у компа к нам спиной
и мог судить о происходящем только по звукам) сползающим со стула
от хохота.
Герла, заметив полумертвого от смеха Димона, обиженно говорит:
- Что смеешься, дурак?! Я про РВАНУЮ!
Я отправляюсь вслед за Димоном на пол...
21
28.03.1999, Остальные новые истории
На улицах перед праздниками появляются новые, измененные рекламные щиты.
Особенно мне понравился щит Nestcafe, где красивым почерком процитирован
классик, но почерк элегантен до того, что на растоянии от 10-20 метров,
в "боле" - "оле" выглядит как "ля":
- Миловидное юношское личико от Нади и надпись внизу:
" Я Вас любил
Чего же бля..."
Действительно "чего же..."
К ан. "Мы любим бывать у Нади"
Особенно мне понравился щит Nestcafe, где красивым почерком процитирован
классик, но почерк элегантен до того, что на растоянии от 10-20 метров,
в "боле" - "оле" выглядит как "ля":
- Миловидное юношское личико от Нади и надпись внизу:
" Я Вас любил
Чего же бля..."
Действительно "чего же..."
К ан. "Мы любим бывать у Нади"
8
17.03.1999, Остальные новые стишки
Умом Россию не панять
Зимой пиписки не стоять
Зато весной у всех людей
Возбуждение мудей.
Зимой пиписки не стоять
Зато весной у всех людей
Возбуждение мудей.
8
17.02.2001, Остальные новые истории
Такое может быть только у нас:
Захожу в обменный пункт, поменять немножко "их" денег на "наши".
Пока происходит процесс обмена, вижу табличку на окне кассы:
" Временно однодолларовые купюры не принимаем"
Я люблю собирать такие купюры, поэтому решил поинтересоваться в связи
с чем они их не принимают.
Спрашиваю " А почему не принимаете купюры однодолларовые?".
Кассирша отвечает: "Потому что у нас их очень много скопилось"
Ага думаю, много скопилось, спрашиваю: "А может Вы тогда их дешевле
продаете, по более низкому курсу?" Она отвечает : " Да Вы что? Нет
конечно" Но мне все ж хочется поиметь массу однодолларовых купюр,
я не отстаю, говорю: " А можно вы мне разменяете несколько соток
на однушки?"
Кассирша отвечает: " В принципе можно, но у меня сейчас их нет"
Ну я не расстраиваюсь особенно, так как у меня с собой тоже нет
не одной сотки, о чем я ей и говорю и говорю что могу придти завтра
с деньгами. Ее ответ меня просто убил: " Вы знаете, завтра их тоже
не будет, вообще я не знаю когда они у нас будут" Где логика
спрашивается?????????
Захожу в обменный пункт, поменять немножко "их" денег на "наши".
Пока происходит процесс обмена, вижу табличку на окне кассы:
" Временно однодолларовые купюры не принимаем"
Я люблю собирать такие купюры, поэтому решил поинтересоваться в связи
с чем они их не принимают.
Спрашиваю " А почему не принимаете купюры однодолларовые?".
Кассирша отвечает: "Потому что у нас их очень много скопилось"
Ага думаю, много скопилось, спрашиваю: "А может Вы тогда их дешевле
продаете, по более низкому курсу?" Она отвечает : " Да Вы что? Нет
конечно" Но мне все ж хочется поиметь массу однодолларовых купюр,
я не отстаю, говорю: " А можно вы мне разменяете несколько соток
на однушки?"
Кассирша отвечает: " В принципе можно, но у меня сейчас их нет"
Ну я не расстраиваюсь особенно, так как у меня с собой тоже нет
не одной сотки, о чем я ей и говорю и говорю что могу придти завтра
с деньгами. Ее ответ меня просто убил: " Вы знаете, завтра их тоже
не будет, вообще я не знаю когда они у нас будут" Где логика
спрашивается?????????
16
22.08.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
- Кто-то пьет, когда душа просит.
- Кто-то - когда жена разрешит.
- Кто-то - когда жена разрешит.
7
15.09.2002, Остальные анекдоты
Сидит на речке рыбак - ловит рыбу. Вдруг слышит, вдалеке:
"А иди ты на Х...!"
Задумался рыбак, сидит дальше. Минут через 5, но уже ближе и громче:
"А иди ты на Х...!"
"Странно!" подумал рыбак. Сидит дальше. Еще через минут 5, еще ближе и
громче:
"А иди ты на Х...!"
Удивился рыбак. Сидит в полных непонятках. Рыбу забыл ловить... Вдруг
видит - из за поворота выплывает мужик на лодке и гребет ложками. Плывет
еле-еле. Рожа кросная. Рыбак офигел, кричит мужику: "Мужик, ты че
ложками-то гребешь!? Возьми весла-то - легче будет!"
- "А ИДИ ТЫ НА Х...!!!!!!!!!"
"А иди ты на Х...!"
Задумался рыбак, сидит дальше. Минут через 5, но уже ближе и громче:
"А иди ты на Х...!"
"Странно!" подумал рыбак. Сидит дальше. Еще через минут 5, еще ближе и
громче:
"А иди ты на Х...!"
Удивился рыбак. Сидит в полных непонятках. Рыбу забыл ловить... Вдруг
видит - из за поворота выплывает мужик на лодке и гребет ложками. Плывет
еле-еле. Рожа кросная. Рыбак офигел, кричит мужику: "Мужик, ты че
ложками-то гребешь!? Возьми весла-то - легче будет!"
- "А ИДИ ТЫ НА Х...!!!!!!!!!"
18
15.07.2004, Стишки - основной выпуск
У меня мурашки от моей Наташки.
А у Наташки от меня -
Тоже всякая ... (фигня)!
А у Наташки от меня -
Тоже всякая ... (фигня)!
2
18.05.2005, Повторные анекдоты
Мария. Прирожденная актриса.
- Девушка! Де-е-вушка! Вы мне чайник не покажете?
- Легко!
- ???
!!!
А тогда лучше покажите мне ПЫЛЕСОС!
- Девушка! Де-е-вушка! Вы мне чайник не покажете?
- Легко!
- ???
!!!
А тогда лучше покажите мне ПЫЛЕСОС!
6
15.01.2000, Остальные новые истории
На сайте poLYT.RU ПРОЧИТАЛ 11.01.00
Прибрежные службы спасения Дании срочно выслали два корабля на помощь
терпящему бедствие судну с 12 моряками на борту. После трех часов
поисков в
квадрате, указанном звонившим, никакого судна не было обнаружено вовсе.
Тогда решили проследить, кто же звонил на самом деле, и оказалось,
что просто
один нетрезвый датчанин пускал в ванной кораблики, и один из них
действительно утонул.
Прибрежные службы спасения Дании срочно выслали два корабля на помощь
терпящему бедствие судну с 12 моряками на борту. После трех часов
поисков в
квадрате, указанном звонившим, никакого судна не было обнаружено вовсе.
Тогда решили проследить, кто же звонил на самом деле, и оказалось,
что просто
один нетрезвый датчанин пускал в ванной кораблики, и один из них
действительно утонул.
73
10.10.1999, Остальные новые истории
Прям нарочно не придумаешь - вот прочитал сегодня
в newsgroup misc.immigration.usa:
--------
From: *********
Subject: Вопрос
Здравствуйте.
Прошу Вас прислать мне "зеленую карту" для розыгрыша лотореи
с целью выезда на ПМЖ в США, сведения о ее правильном заполнении
и адрес в США куда ее необходимо отправить.
--------
Может кто поможет человеку и пришлет ему свою Green Card? :-)
в newsgroup misc.immigration.usa:
--------
From: *********
Subject: Вопрос
Здравствуйте.
Прошу Вас прислать мне "зеленую карту" для розыгрыша лотореи
с целью выезда на ПМЖ в США, сведения о ее правильном заполнении
и адрес в США куда ее необходимо отправить.
--------
Может кто поможет человеку и пришлет ему свою Green Card? :-)
2
25.09.1999, Остальные новые истории
Дело было в колледже информатики, где я имел счастье обучаться,
на уроке английского языка. Преподавала у нас молодая, интеллигентная,
довольно строгая и весьма симпатичная аспирантка. И попросила она
некоего Славу воспроизвести на английском само по себе безобидное
предложение: "Она положила ноги на стол". А надо сказать,
что этот Слава был (и, надеюсь, он еще есть) парнем скромным и
крайне стеснительным. Ну, вот он и начал: "She puts her..."
("Она положила..."), а дальше замялся, не зная что лучше вставить -
feet или legs (именно ступни или ноги как таковые), засмущался,
покраснел и замолк. Я повернулся в его сторону и, неудачно попытавшись
сострить, произнес негромко: "Ассоциация...", подразумевая
тем самым, что, может быть, у Славы в связи с женскими ножками,
возможно лежащими на столе, возникли некоторые интересные
ассоциации, которые и послужили причиной столь внезапного смущения.
Сказал, и тут моя интеллигентная половина (а, скорее всего, четверть)
подумала, не слишком ли пошлым был намек, я медленно повернулся
обратно и застыл. Англичанка покраснела, потом просто побагровела,
затопала ногами и начала орать: "Ах вы... Да как вы смеете...
Да я с вами после ТАКОГО разговаривать даже не хочу!.. Вон отсюда!..
Пишите объяснительную, какими словами вы выражаетесь..." и сама
выбежала из кабинета. Поскольку до конца времени было еще много,
урок оказался сорван.
Суть происшедшего мы поняли чуть позже. Говорил я тихо, к тому же
спиной к учителю, как это ни неприлично. Вот она и не расслышала все
слово, а лишь только первые три буквы и, проявив необычное для
преподавателя знание языка, поняла их по-английски (ass - по-английски,
выражаясь мягко, - задница, или, короче, жопа), что в совокуплении
со словами Славы описывало несколько иную ситуацию.
Даже с помощью нашего Великого и Могучего скандал удалось замять
с большим трудом.
на уроке английского языка. Преподавала у нас молодая, интеллигентная,
довольно строгая и весьма симпатичная аспирантка. И попросила она
некоего Славу воспроизвести на английском само по себе безобидное
предложение: "Она положила ноги на стол". А надо сказать,
что этот Слава был (и, надеюсь, он еще есть) парнем скромным и
крайне стеснительным. Ну, вот он и начал: "She puts her..."
("Она положила..."), а дальше замялся, не зная что лучше вставить -
feet или legs (именно ступни или ноги как таковые), засмущался,
покраснел и замолк. Я повернулся в его сторону и, неудачно попытавшись
сострить, произнес негромко: "Ассоциация...", подразумевая
тем самым, что, может быть, у Славы в связи с женскими ножками,
возможно лежащими на столе, возникли некоторые интересные
ассоциации, которые и послужили причиной столь внезапного смущения.
Сказал, и тут моя интеллигентная половина (а, скорее всего, четверть)
подумала, не слишком ли пошлым был намек, я медленно повернулся
обратно и застыл. Англичанка покраснела, потом просто побагровела,
затопала ногами и начала орать: "Ах вы... Да как вы смеете...
Да я с вами после ТАКОГО разговаривать даже не хочу!.. Вон отсюда!..
Пишите объяснительную, какими словами вы выражаетесь..." и сама
выбежала из кабинета. Поскольку до конца времени было еще много,
урок оказался сорван.
Суть происшедшего мы поняли чуть позже. Говорил я тихо, к тому же
спиной к учителю, как это ни неприлично. Вот она и не расслышала все
слово, а лишь только первые три буквы и, проявив необычное для
преподавателя знание языка, поняла их по-английски (ass - по-английски,
выражаясь мягко, - задница, или, короче, жопа), что в совокуплении
со словами Славы описывало несколько иную ситуацию.
Даже с помощью нашего Великого и Могучего скандал удалось замять
с большим трудом.
1
"Не имей сто рублей, а имей сто друзей"
Говорили все люди вокруг.
Я включал телевизор: там лишь двое Друзей,
И имел я красивых подруг.
Может в чем-то не прав, ошибался порой
И однажды случился отцом.
Я в работу ушел (головой) с головой,
Все, что было, послав на потом.
И с тех пор вот уже сколько лет
Я молвою людскою оплеван.
Даже БОМЖ может крикнуть мне вслед:
"Вон идет инженер сторублевый".
Говорили все люди вокруг.
Я включал телевизор: там лишь двое Друзей,
И имел я красивых подруг.
Может в чем-то не прав, ошибался порой
И однажды случился отцом.
Я в работу ушел (головой) с головой,
Все, что было, послав на потом.
И с тех пор вот уже сколько лет
Я молвою людскою оплеван.
Даже БОМЖ может крикнуть мне вслед:
"Вон идет инженер сторублевый".
12
31.12.2002, Остальные анекдоты
Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою "историческую родину",
придумана обязательная процедура - пришивание...
придумана обязательная процедура - пришивание...
18
29.07.2003, Новые истории - основной выпуск
Такое могло случится только в России...
Историю эту поведал мой сосед по даче, назовем его Колян.
Живет Колян в маленьком подмосковном городке, в котором всего две улицы,
по которым можно ездить на автомобиле, а не на тракторе. И вот решил
Колян прикупить себе авто, искал, торговался, и наконец сторговал себе
шикарный 412-й Москвич, примерно за 4 тыщи рублей. Хозяин Москвича на
радостях, что избавился от этой рухляди самолично пригнал авто по
светлые очи Коляна, получил денежки, отдал все документы и решили они
вскоре ехать все переоформлять.
Но как обычно, то одно, то другое, то какую-то бумажку хозяин забыл -
так и стояло авто без документов. А Колян уже и аккумулятором, и
домкратом, и инструментами прибарахлился, и с дружбаном-автомехаником
договорился - не выдержала душа, сел он в Москвичару и погнал к
автомеханику. (Надо заметить, что права он тоже еще не получил, все
недосуг). Для надежности поехал часов в 10 вечера, ну уж точно никто не
остановит - а гаишники тут как тут, тормозят Коляна, ну а Колян для них
просто сказка - документов на машину нет, прав нет, так что говорят они
Коляну - "давай-ка друг, поедем на штрафную стоянку".
Приехали, стояночники сразу прописали 500 рублей, включили счетчик - иди
друг, да возвращайся поскорее. И тут Коляна такая жаба задушила - по
рожам стояночников он понял, что не видать ему своего нового домкрата и
инструментов, как своих ушей, решил он из из машины забрать.
Стояночники возражать не стали - забрал, и иди с миром.
Гаишники давно умчались, а стоянка от города километрах в 15. Решил
Колян домой пешком добираться. Идет Колян по дороге с домкратом и
инструментом и голосует, а надо заметить, что время-то уже за полночь, и
ни одна сволочь останавливаться около человека с домкратом почему-то не
торопится.
Коляну бы припрятать свое добро в лесу, так нет пропер он его до своего
городка и 2 часам ночи дотащился до ночного ларька. Такая его злоба и
тоска разобрала, что взял он чекушку и с горя всю ее залпом и хлопнул.
Присел он у ларька и решил передохнуть.
А тут как раз менты рядом проезжали - и к Коляну: документы есть - нет,
чей инструмент и домкрат - мой, пьяный - нет, только чекушку выпил. Менты
тут и смекнули - ночь, сидит пьяный мужик, дышит тяжело, без документов,
да еще с дорогим инструментом и домкратом - будьте любезны в обезъянник.
Колян орет - мой инструмент! Я его 15 километров на себе тащил! А ментам
все ясно - спер и еще права качает. В общем, только к утру выпустили
Коляна(наваляли, конечно), а инструмент и домкрат как вещдоки оставили.
Ну пока Колян от ментовки отходил, пока свидетелей нашел, что его это
инструмент, пока за документами на авто бегал - дня три (или 4 прошло)и
прошло. Менты конечно, домкрат и инструмент отдали (правда половину
ключей все-же потырили) - и побежал Колян за своим авто. Прибежал, а
нового аккумулятора и след простыл, стояночники головами крутят и
авторититно говрят, что энтот Москвич сюда точно без аккумулятора
приехал, да еще денег тыщи 4 просят.
Короче, плюнул Колян на свое авто и побрел назад...
Историю эту поведал мой сосед по даче, назовем его Колян.
Живет Колян в маленьком подмосковном городке, в котором всего две улицы,
по которым можно ездить на автомобиле, а не на тракторе. И вот решил
Колян прикупить себе авто, искал, торговался, и наконец сторговал себе
шикарный 412-й Москвич, примерно за 4 тыщи рублей. Хозяин Москвича на
радостях, что избавился от этой рухляди самолично пригнал авто по
светлые очи Коляна, получил денежки, отдал все документы и решили они
вскоре ехать все переоформлять.
Но как обычно, то одно, то другое, то какую-то бумажку хозяин забыл -
так и стояло авто без документов. А Колян уже и аккумулятором, и
домкратом, и инструментами прибарахлился, и с дружбаном-автомехаником
договорился - не выдержала душа, сел он в Москвичару и погнал к
автомеханику. (Надо заметить, что права он тоже еще не получил, все
недосуг). Для надежности поехал часов в 10 вечера, ну уж точно никто не
остановит - а гаишники тут как тут, тормозят Коляна, ну а Колян для них
просто сказка - документов на машину нет, прав нет, так что говорят они
Коляну - "давай-ка друг, поедем на штрафную стоянку".
Приехали, стояночники сразу прописали 500 рублей, включили счетчик - иди
друг, да возвращайся поскорее. И тут Коляна такая жаба задушила - по
рожам стояночников он понял, что не видать ему своего нового домкрата и
инструментов, как своих ушей, решил он из из машины забрать.
Стояночники возражать не стали - забрал, и иди с миром.
Гаишники давно умчались, а стоянка от города километрах в 15. Решил
Колян домой пешком добираться. Идет Колян по дороге с домкратом и
инструментом и голосует, а надо заметить, что время-то уже за полночь, и
ни одна сволочь останавливаться около человека с домкратом почему-то не
торопится.
Коляну бы припрятать свое добро в лесу, так нет пропер он его до своего
городка и 2 часам ночи дотащился до ночного ларька. Такая его злоба и
тоска разобрала, что взял он чекушку и с горя всю ее залпом и хлопнул.
Присел он у ларька и решил передохнуть.
А тут как раз менты рядом проезжали - и к Коляну: документы есть - нет,
чей инструмент и домкрат - мой, пьяный - нет, только чекушку выпил. Менты
тут и смекнули - ночь, сидит пьяный мужик, дышит тяжело, без документов,
да еще с дорогим инструментом и домкратом - будьте любезны в обезъянник.
Колян орет - мой инструмент! Я его 15 километров на себе тащил! А ментам
все ясно - спер и еще права качает. В общем, только к утру выпустили
Коляна(наваляли, конечно), а инструмент и домкрат как вещдоки оставили.
Ну пока Колян от ментовки отходил, пока свидетелей нашел, что его это
инструмент, пока за документами на авто бегал - дня три (или 4 прошло)и
прошло. Менты конечно, домкрат и инструмент отдали (правда половину
ключей все-же потырили) - и побежал Колян за своим авто. Прибежал, а
нового аккумулятора и след простыл, стояночники головами крутят и
авторититно говрят, что энтот Москвич сюда точно без аккумулятора
приехал, да еще денег тыщи 4 просят.
Короче, плюнул Колян на свое авто и побрел назад...
5
24.06.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
В баню сходить: на людей посмотреть и себя показать...
10
09.11.2005, Остальные новые истории
Было это в далекие славные времена, когда УГТУ был еще УПИ.
Переодеваемся мы в раздевалке на физкультуру и травим анекдоты. Народу
много - весело всем. И выдает один парнек очередной анекдот: Бегает псих
по больнице, подбегает к пациенатм и кричит: "Я тебя
продифференцирую!!!" Больные кричат, в стороны шарахаются, под кровати
прячутся. Психу это нравится и он бежит к следующей жертве. Подбегает,
кричит: "Я тебя продифференцирую!!!" А тот сидит себе дальше, ноль
внимания. Псих снова: "Я тебя продифференцирую!!!" Опять никакой
реакции. Псих заводится, орет: "Ты что не слышишь? Я тебя сейчас
продифференцирую!!!" И получает ответ: "А мне пофиг, я - экспонента!"
Смеялись только физтехи. Причем дважды: над анекдотом и над не
физтехами.
А вы - блондинки, блондинки...
Переодеваемся мы в раздевалке на физкультуру и травим анекдоты. Народу
много - весело всем. И выдает один парнек очередной анекдот: Бегает псих
по больнице, подбегает к пациенатм и кричит: "Я тебя
продифференцирую!!!" Больные кричат, в стороны шарахаются, под кровати
прячутся. Психу это нравится и он бежит к следующей жертве. Подбегает,
кричит: "Я тебя продифференцирую!!!" А тот сидит себе дальше, ноль
внимания. Псих снова: "Я тебя продифференцирую!!!" Опять никакой
реакции. Псих заводится, орет: "Ты что не слышишь? Я тебя сейчас
продифференцирую!!!" И получает ответ: "А мне пофиг, я - экспонента!"
Смеялись только физтехи. Причем дважды: над анекдотом и над не
физтехами.
А вы - блондинки, блондинки...
7
05.03.2008, Повторные анекдоты
3 марта. Медведеву звонит мама и начинает причитать:
- Димочка, я так волновалась, так волновалась! Как эти выборы пройдут
переживала, всю ночь не спала, волновалась, сможешь ли ты победить...
Медведев (зло):
- Мам! Ну хоть ты меня не подъебывай!!!
- Димочка, я так волновалась, так волновалась! Как эти выборы пройдут
переживала, всю ночь не спала, волновалась, сможешь ли ты победить...
Медведев (зло):
- Мам! Ну хоть ты меня не подъебывай!!!
10
07.06.2008, Повторные анекдоты
Идет ежик по лесу. Смотрит - лежит что-то. Дай, думает, попробую, что
это? Попробовал и говорит: "Фу, г...о, хорошо хоть что не наступил!"
это? Попробовал и говорит: "Фу, г...о, хорошо хоть что не наступил!"
11
18.06.2000, Остальные новые истории
Лента.ру от 15.06.2000:
>>> Бандиты приняли язык жестов за "распальцовку"
[14.06 15:40] Подросток, разговаривавший на улице с глухим с помощью языка
жестов, был обстрелян местной бандой в техасском городе Форт-Уорд.
>>> Intel продвигает интерфейсы на основе жестов
[14.06 19:03]
No comments. :)))
>>> Бандиты приняли язык жестов за "распальцовку"
[14.06 15:40] Подросток, разговаривавший на улице с глухим с помощью языка
жестов, был обстрелян местной бандой в техасском городе Форт-Уорд.
>>> Intel продвигает интерфейсы на основе жестов
[14.06 19:03]
No comments. :)))
12
07.06.2000, Остальные новые истории
Навеяло историей про Утесова...
Я вот сам отучил библиотекарей требовать с меня пеню за задержку книг, когда
пару раз принес им пятерку мелочью, да еще и потребовал с них квитанцию.
И только после долгих препирательств согласился на расписку.
В первый раз они долго сопротивлялись. Во второй - испугались, как бы я
не стал требовать кассового аппарата.
Ну зануда я, зануда :)
Я вот сам отучил библиотекарей требовать с меня пеню за задержку книг, когда
пару раз принес им пятерку мелочью, да еще и потребовал с них квитанцию.
И только после долгих препирательств согласился на расписку.
В первый раз они долго сопротивлялись. Во второй - испугались, как бы я
не стал требовать кассового аппарата.
Ну зануда я, зануда :)
13
04.12.1999, Остальные новые истории
Вам все хиханьки, да хахоньки.
Самая страшная история дня!!!
В это воскресенье пригласили Зюганова на первый канал,
на аналитическую программу.
Стали ему задавать всякие каверзные вопросы, на что он отвечал,
что не надо передергивать факты, мол он пришел
отчитаться перед избирателями о исполненых обещаниях.
В конце ему был задан вопрос знаком ли он с неким
Кузнецовым во фракции КПРФ,
который пытался нажимаить на кнопки других фракций, чем и
фальсифицировал голосование по поводу посылать ли комиссию
из счетной палаты на ОРТ.
ОН ОТВЕТИЛ в прямом эфире на всю страну: НЕТ, НЕЗНАЮ ТАКОГО.
После чего показали эпизод как некто в голубой рубашке
нажимает на те самые кнопки и Зюганов уходя,
благодарит и жмет ему руку.
Смеяться до слез, после выборов
Самая страшная история дня!!!
В это воскресенье пригласили Зюганова на первый канал,
на аналитическую программу.
Стали ему задавать всякие каверзные вопросы, на что он отвечал,
что не надо передергивать факты, мол он пришел
отчитаться перед избирателями о исполненых обещаниях.
В конце ему был задан вопрос знаком ли он с неким
Кузнецовым во фракции КПРФ,
который пытался нажимаить на кнопки других фракций, чем и
фальсифицировал голосование по поводу посылать ли комиссию
из счетной палаты на ОРТ.
ОН ОТВЕТИЛ в прямом эфире на всю страну: НЕТ, НЕЗНАЮ ТАКОГО.
После чего показали эпизод как некто в голубой рубашке
нажимает на те самые кнопки и Зюганов уходя,
благодарит и жмет ему руку.
Смеяться до слез, после выборов
29
13.06.1999, Остальные новые истории
Набрел тут случайно на сайт ОАО "Тамбовская электросвязь". Слушайте,
ну и корки тут у них! :-) Приведу только несколько: (цитирую)
Вкладка "Новости":
24 августа 1998
Приступил к работе локальный прокси сервер...
25 мая 1998
Для абонентов сети GSM-900 г. Тамбова предложена новая услуга -
ПЛАСТИКОВЫЙ роуминг...
Вкладка "Пейджинг":
...Возможность пользоваться пейджинговой связью в любом из городов где
есть региональный ОПЕРАРАТОР...
...районе сеть персонального РАДИОВАЗОВА (пейджинговая связь)...
Вкладка "Дополнительные виды обслуживания":
Вызов фиксированного аб-та с тайм-аутом...
Это только часть... короче - весело, видать, в Тамбове
ну и корки тут у них! :-) Приведу только несколько: (цитирую)
Вкладка "Новости":
24 августа 1998
Приступил к работе локальный прокси сервер...
25 мая 1998
Для абонентов сети GSM-900 г. Тамбова предложена новая услуга -
ПЛАСТИКОВЫЙ роуминг...
Вкладка "Пейджинг":
...Возможность пользоваться пейджинговой связью в любом из городов где
есть региональный ОПЕРАРАТОР...
...районе сеть персонального РАДИОВАЗОВА (пейджинговая связь)...
Вкладка "Дополнительные виды обслуживания":
Вызов фиксированного аб-та с тайм-аутом...
Это только часть... короче - весело, видать, в Тамбове
43
Она сказала:"Я хочу! Чистой любви до гроба."
Я сказал ей:"На!"
"Крематорий" (&y)
Я сказал ей:"На!"
"Крематорий" (&y)
3
09.05.1998, Остальные новые истории
Урок химия.
Девушка отвечает домашнее задание:
"Полиэтилен используется для производства кабелЕй..."
(&y)
Девушка отвечает домашнее задание:
"Полиэтилен используется для производства кабелЕй..."
(&y)
22
28.08.2000, Остальные новые стишки
Никто не любит мандавошек...
А мне их жалко, бедных крошек!
(Кажется, Олег Григорьев)
А мне их жалко, бедных крошек!
(Кажется, Олег Григорьев)
3
24.02.2001, Остальные новые истории
Зашел я как-то на www. ropnet. ru в компьютерную барахолку, а там висит
объява следующего содержания:
"ищется человек шоб сконектить 5 машин срочно! за деньги! есть 5 PC
все под винд 98се, надо собрать их в сетку, для чего купить хаб, провода
и карточки, кто возьмется все проинсталить и соединить. Пишите." Ну я
непрочь подзаработать на таких халтурах, написал ему.
Привожу переписку.
Sent: Thursday, February 22, 2001 10:32 AM Subject: Сеть на 5 компов
Приветствую Вас! Машины все в одном помещении? Какой район Москвы?
Если машины в одном помещении, то цены: Концентратор 10/100 Fast
Ethernet 8 port CNet 90$ (Genius GF4080 - 82$) Витая пара 5 категории
(пр-во Россия) 4,5 руб за 1 м Разъем RJ-45 5 руб за 1 шт Сетевые карты
CNet Pro200 10/100 Mbit 14$ за 1 шт Работа от 200 до 400$, в зависимости
от сложности.
Мыльте.
С уважением, Андрей
Sent: Thursday, February 22, 2001 10:33 AM Subject: Re: Андрей! ты с ума
что ли сошел?
от 200-400? мне сеть на 12 машин умник сделал за 1000 рублей.
я и сам все сделал бы да занят другими делами.
Удачи в подработке.
Sent: Thursday, February 22, 2001 10:49 AM Subject: Re: Вот тогда этот
умник пусть 5 машин соединит за 450 рублей...
А работать-то все это будет?
А если будет, то как?
С уважением, Андрей
Sent: Thursday, February 22, 2001 10:48 AM Subject: Re: работает уже
второй год. потом мы же понимаем, что в мать карту воткнуть и провода
протянуть через хаб проблема нулевая. или что-то изменилось? стало
сложнее провода обжимать?
Sent: Thursday, February 22, 2001 11:07 AM Subject: Re:
Мы за такие деньги даже смотреть не поедем (одного бензина на 50 рублей
нажжешь) А что же тогда Вы не пригласили того умника, что Вам сеть
делал? Или он умер с голоду?
Если у Вас провода по коробам раскладывать не надо, а можно просто
бросить на пол, то сделаю я один за 100$. Дешевле просто смешно.
С уважением, Андрей.
Sent: Thursday, February 22, 2001 11:10 AM Subject: Re:
конечно не надо. :) Андрей, давай так: если я не найду телефон умершего
с голоду человека я с тобой свяжусь.
Удачи.
объява следующего содержания:
"ищется человек шоб сконектить 5 машин срочно! за деньги! есть 5 PC
все под винд 98се, надо собрать их в сетку, для чего купить хаб, провода
и карточки, кто возьмется все проинсталить и соединить. Пишите." Ну я
непрочь подзаработать на таких халтурах, написал ему.
Привожу переписку.
Sent: Thursday, February 22, 2001 10:32 AM Subject: Сеть на 5 компов
Приветствую Вас! Машины все в одном помещении? Какой район Москвы?
Если машины в одном помещении, то цены: Концентратор 10/100 Fast
Ethernet 8 port CNet 90$ (Genius GF4080 - 82$) Витая пара 5 категории
(пр-во Россия) 4,5 руб за 1 м Разъем RJ-45 5 руб за 1 шт Сетевые карты
CNet Pro200 10/100 Mbit 14$ за 1 шт Работа от 200 до 400$, в зависимости
от сложности.
Мыльте.
С уважением, Андрей
Sent: Thursday, February 22, 2001 10:33 AM Subject: Re: Андрей! ты с ума
что ли сошел?
от 200-400? мне сеть на 12 машин умник сделал за 1000 рублей.
я и сам все сделал бы да занят другими делами.
Удачи в подработке.
Sent: Thursday, February 22, 2001 10:49 AM Subject: Re: Вот тогда этот
умник пусть 5 машин соединит за 450 рублей...
А работать-то все это будет?
А если будет, то как?
С уважением, Андрей
Sent: Thursday, February 22, 2001 10:48 AM Subject: Re: работает уже
второй год. потом мы же понимаем, что в мать карту воткнуть и провода
протянуть через хаб проблема нулевая. или что-то изменилось? стало
сложнее провода обжимать?
Sent: Thursday, February 22, 2001 11:07 AM Subject: Re:
Мы за такие деньги даже смотреть не поедем (одного бензина на 50 рублей
нажжешь) А что же тогда Вы не пригласили того умника, что Вам сеть
делал? Или он умер с голоду?
Если у Вас провода по коробам раскладывать не надо, а можно просто
бросить на пол, то сделаю я один за 100$. Дешевле просто смешно.
С уважением, Андрей.
Sent: Thursday, February 22, 2001 11:10 AM Subject: Re:
конечно не надо. :) Андрей, давай так: если я не найду телефон умершего
с голоду человека я с тобой свяжусь.
Удачи.
8
27.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Она была блондинкой до мозга костей, даже туалетная бумага у нее была
розовой.
розовой.
27
08.12.2006, Остальные новые анекдоты
Урок русского языка:
Именительный падеж - Чихуахуа
Родительный - Чихуахуи
Дательный - Чихуахуе
Винительный - Чихуахую
Творительный - Чихуахуей
Предложный - о Чихуахуе
Именительный падеж - Чихуахуа
Родительный - Чихуахуи
Дательный - Чихуахуе
Винительный - Чихуахую
Творительный - Чихуахуей
Предложный - о Чихуахуе
14
И он ей сказал: Да-а, у нас с тобой не только пол разный, но и
потолок.
потолок.
11
24.07.1999, Остальные новые стишки
Если ты насрал, зараза, дерни ручку унитаза!
Если нету таковой, протолкни говно рукой!
Если нету таковой, протолкни говно рукой!
6
19.05.1999, Остальные анекдоты
Двум браткам в джипе вламывается на светофоре
в задницу 600 мерин... Они выходят...
- Ну ты чисто чувак на бабки попал!!!
Чувак из мерина достает из под сиденья АКСУ...
- Ложитесь, придурки!!!
Об##сал их и уехал
Лежат братки на земле и один другому говорит:
- А знаешь, почему он нас не грохнул ?
- Почему ?
- Потому что мы БАНДА !!!
в задницу 600 мерин... Они выходят...
- Ну ты чисто чувак на бабки попал!!!
Чувак из мерина достает из под сиденья АКСУ...
- Ложитесь, придурки!!!
Об##сал их и уехал
Лежат братки на земле и один другому говорит:
- А знаешь, почему он нас не грохнул ?
- Почему ?
- Потому что мы БАНДА !!!
17
14.02.1999, Остальные новые истории
О СКРОМНОСТИ ЗАПАДНЫХ ПРОИЗВОДИТЕЛЕЙ
Чищу я как-то зубы и, как водится, от нечего делать разглядываю всякие
пузырьки, стоящие на полке в ванной. Мой взор падает на тюбик с зубной
пастой "Dental Dream", на котором есть в числе других и такая надпись
по-аглицки:
+20% FREE <---------------- это такими большими буквами
125 ml for the price of 100 ml <------ это буквами поменьше
И ведь какие скромняги-то! А у нас написали бы, наверное,
наоборот: +25% и 120 мл
;-))))
Чищу я как-то зубы и, как водится, от нечего делать разглядываю всякие
пузырьки, стоящие на полке в ванной. Мой взор падает на тюбик с зубной
пастой "Dental Dream", на котором есть в числе других и такая надпись
по-аглицки:
+20% FREE <---------------- это такими большими буквами
125 ml for the price of 100 ml <------ это буквами поменьше
И ведь какие скромняги-то! А у нас написали бы, наверное,
наоборот: +25% и 120 мл
;-))))
34
02.10.1998, Остальные новые стишки
(Произносится как бы заикаясь)
Ххххочется,Ххххочется,Ххххочется
К жжжжопе пприжаться щщщекой
Я ллллюблю когда жжжженщина мммочится
Я ллллюблю когда ппахнет мммочей!
Ххххочется,Ххххочется,Ххххочется
К жжжжопе пприжаться щщщекой
Я ллллюблю когда жжжженщина мммочится
Я ллллюблю когда ппахнет мммочей!
1
08.08.1998, Остальные новые стишки
Petja i Manja zaimeli Playboy Channel po TV:
Ljublju ja, Manja, posle pjanki
Smotret', kak ljubjat lesbijanki.
Ljublju ja, Petja, posle chaja
Smotret', kak muzhiki konchajut.
Ljublju ja, Manja, posle pjanki
Smotret', kak ljubjat lesbijanki.
Ljublju ja, Petja, posle chaja
Smotret', kak muzhiki konchajut.
8
08.02.1998, Остальные новые истории
1984 год. Студенческие каникулы, 1 курс. Мы с моим бывшим одноклассником
Сашей (тогда курсантом военного училища), решили заквасить за встречу.
Квасить вдвоем - скучновато, и Сашка вспоминает, что у него была
подруга Таня, с коей он не прочь повидаться, да и заквасить. Идем в
универсам - там пустота... Только шампанское и чешский ликер Praded в
красивой бутылке. Делать нечего - берем то и другое - даме шампанское,
нам ликер. Взяли, пошли искать Таню. Не нашли. Опять выбора нет - идем
ко мне, откупориваем ликер - а он оказался настойкой на горьких
травах, прямо микстура какая-то, горчайшего вкуса. Что делать ? Сашка
откупоривает шампанское, смешивает его с ликером (мол, коктейль !) и
дает мне попробовать. У меня от этой смеси на лоб лезут глаза. Я говорю,
мол, Саша, получилось что-то до боли знакомое, только не пойму, что...
Сашка отхлебывает из моего стакана, его лицо проясняется, и он заявляет,
что по вкусу это идентично пиву, только весьма крепкому. Горький вкус,
пузырьки газа мельтешат... Опять же, что делать ? Смешали все это с
вишневым компотом, дабы все же получить некое подобие коктейля. Вдобавок
к пузырькам еще и вишенки плавают.
(Сашка) - Ты знаешь, как будто в пиво вишневого компота налили !...
В конце концов мы это выпили (а куда деваться ?!) и назвали напиток
"Коктейль Танечка" (trademark Andy & Alex, 1984, All rights reserved)
Сашей (тогда курсантом военного училища), решили заквасить за встречу.
Квасить вдвоем - скучновато, и Сашка вспоминает, что у него была
подруга Таня, с коей он не прочь повидаться, да и заквасить. Идем в
универсам - там пустота... Только шампанское и чешский ликер Praded в
красивой бутылке. Делать нечего - берем то и другое - даме шампанское,
нам ликер. Взяли, пошли искать Таню. Не нашли. Опять выбора нет - идем
ко мне, откупориваем ликер - а он оказался настойкой на горьких
травах, прямо микстура какая-то, горчайшего вкуса. Что делать ? Сашка
откупоривает шампанское, смешивает его с ликером (мол, коктейль !) и
дает мне попробовать. У меня от этой смеси на лоб лезут глаза. Я говорю,
мол, Саша, получилось что-то до боли знакомое, только не пойму, что...
Сашка отхлебывает из моего стакана, его лицо проясняется, и он заявляет,
что по вкусу это идентично пиву, только весьма крепкому. Горький вкус,
пузырьки газа мельтешат... Опять же, что делать ? Смешали все это с
вишневым компотом, дабы все же получить некое подобие коктейля. Вдобавок
к пузырькам еще и вишенки плавают.
(Сашка) - Ты знаешь, как будто в пиво вишневого компота налили !...
В конце концов мы это выпили (а куда деваться ?!) и назвали напиток
"Коктейль Танечка" (trademark Andy & Alex, 1984, All rights reserved)
18
Andy (434)