Пасхальное обращение уральского Владыки Никона на ОРТ:
... Христа-живодавца...
Рассказчик: Andy
16.05.1998, Остальные новые истории
В армии я очень любил читать стенгазеты и боевые листки.
___________________________________
Выписка из стенгазеты "Водитель №11"
(знаки пунктуации и другие прибабахи сохранены):
Взвод обеспечения в свободное время занимается спортом
в спортивном городке, от этого мы всегда находимся
в хорошем настроении и вотличной форме.
Сейчас наступила осень и мы потихоньку переходим в спортзал.
________________________
Выписка из боевого листка:
... Спорт - это единственное средство каждого человека;
быть здоровым и с легкостью переносить все тяготы жизни...
На этих занятиях мы подводим итоги физических возможностей.
(&y)
___________________________________
Выписка из стенгазеты "Водитель №11"
(знаки пунктуации и другие прибабахи сохранены):
Взвод обеспечения в свободное время занимается спортом
в спортивном городке, от этого мы всегда находимся
в хорошем настроении и вотличной форме.
Сейчас наступила осень и мы потихоньку переходим в спортзал.
________________________
Выписка из боевого листка:
... Спорт - это единственное средство каждого человека;
быть здоровым и с легкостью переносить все тяготы жизни...
На этих занятиях мы подводим итоги физических возможностей.
(&y)
17
18.02.1998, Остальные новые истории
Совершенно реальная история, произошла в маленьком сибирском городке
лет 10 назад.
Сыну моей сетры было тогда 4 года. Такой хороший, веселый ребенок,
каким бывают дети в таком возрасте.
Мама каждый день забирала его из детского сада. Помещение их группы
было на 2-м этаже. В один из дней, дело было зимой когда рано стемнело,
сестра одела сына и спустилась вниз. А тот остановился на несколько
миниут по какому-то "важному" делу. Видя что сын не спускается, мама
решила его немного проучить и спряталась под лестницу, так что если
спускаешься, то ее не видно.
Через какое-то время сын спустился, не заметив свою маму, остановился
удивленно, что никто его не встречает, выглянул на улицу, посмотрел
по сторонам, зашел назад и таким тихим испуганным и одновременно
сердитым голосом сказал:
"Ушла, сука, мне же страшно!!!"
Сестра так и села.
лет 10 назад.
Сыну моей сетры было тогда 4 года. Такой хороший, веселый ребенок,
каким бывают дети в таком возрасте.
Мама каждый день забирала его из детского сада. Помещение их группы
было на 2-м этаже. В один из дней, дело было зимой когда рано стемнело,
сестра одела сына и спустилась вниз. А тот остановился на несколько
миниут по какому-то "важному" делу. Видя что сын не спускается, мама
решила его немного проучить и спряталась под лестницу, так что если
спускаешься, то ее не видно.
Через какое-то время сын спустился, не заметив свою маму, остановился
удивленно, что никто его не встречает, выглянул на улицу, посмотрел
по сторонам, зашел назад и таким тихим испуганным и одновременно
сердитым голосом сказал:
"Ушла, сука, мне же страшно!!!"
Сестра так и села.
8
19.05.1998, Остальные новые истории
Эту историю рассказал мне на днях один знакомый водила (В),
развозящий на автобусе новых русских детей в какую-то крутую школу.
Среди его пассажиров есть один новый русский ребенок (НРР), день
изо дня загрязняющий салон фантиками, огрызками и прочими отходами
своей жизнедеятельности.
И вот однажды терпение водителя кончилось, и он делает замечание:
- А ну-ка хватит сорить, а то сейчас дам веник и заставлю подметать!
НРР огрызается: А куда я его включать-то буду?!
В: 8-0 @#$%
развозящий на автобусе новых русских детей в какую-то крутую школу.
Среди его пассажиров есть один новый русский ребенок (НРР), день
изо дня загрязняющий салон фантиками, огрызками и прочими отходами
своей жизнедеятельности.
И вот однажды терпение водителя кончилось, и он делает замечание:
- А ну-ка хватит сорить, а то сейчас дам веник и заставлю подметать!
НРР огрызается: А куда я его включать-то буду?!
В: 8-0 @#$%
26
01.11.1998, Истории - другая десятка
На первй день Бог создал небо и землю.
На второй день поднял горы и опустил моря.
На третий день наполил землю кислородом.
На четвертый день посадил деревья.
На пятый создал животных.
На шестой создал человека.
На седьмой день сел на пригорок, осмотрел, все, что оносоздал и сказал:
"заебись!"
И все ЗАЕБЛОСЬ!
На второй день поднял горы и опустил моря.
На третий день наполил землю кислородом.
На четвертый день посадил деревья.
На пятый создал животных.
На шестой создал человека.
На седьмой день сел на пригорок, осмотрел, все, что оносоздал и сказал:
"заебись!"
И все ЗАЕБЛОСЬ!
3
"Не имей сто рублей, а имей сто друзей"
Говорили все люди вокруг.
Я включал телевизор: там лишь двое Друзей,
И имел я красивых подруг.
Может в чем-то не прав, ошибался порой
И однажды случился отцом.
Я в работу ушел (головой) с головой,
Все, что было, послав на потом.
И с тех пор вот уже сколько лет
Я молвою людскою оплеван.
Даже БОМЖ может крикнуть мне вслед:
"Вон идет инженер сторублевый".
Говорили все люди вокруг.
Я включал телевизор: там лишь двое Друзей,
И имел я красивых подруг.
Может в чем-то не прав, ошибался порой
И однажды случился отцом.
Я в работу ушел (головой) с головой,
Все, что было, послав на потом.
И с тех пор вот уже сколько лет
Я молвою людскою оплеван.
Даже БОМЖ может крикнуть мне вслед:
"Вон идет инженер сторублевый".
12
23.05.1998, Остальные новые истории
Пошел я недавно устраиваться на работу программистом.
Ну, поговорили о том, о сем, посмотрели на меня и говорят:
"Знаешь, нам и дизайнеры нужны".
Так вот, прихожу я в первый день на работу, поработал часок,
заходят ребята (коллеги). Я ж раньше на "писюках" работал,
а тут - "маки", вот они и спрашивают:
- Ну, что, ностальгия по Corelу не мучает?
- Мучает помаленьку.
- Ну ничего, скоро привыкнешь, - обнадежили они меня, -
зато техника надежная - больше раза в неделю не зависает.
- Теперь еще три недели зависать не будет.
- ???
- Три раза она у меня уже повисла ;(
(&y)
Ну, поговорили о том, о сем, посмотрели на меня и говорят:
"Знаешь, нам и дизайнеры нужны".
Так вот, прихожу я в первый день на работу, поработал часок,
заходят ребята (коллеги). Я ж раньше на "писюках" работал,
а тут - "маки", вот они и спрашивают:
- Ну, что, ностальгия по Corelу не мучает?
- Мучает помаленьку.
- Ну ничего, скоро привыкнешь, - обнадежили они меня, -
зато техника надежная - больше раза в неделю не зависает.
- Теперь еще три недели зависать не будет.
- ???
- Три раза она у меня уже повисла ;(
(&y)
16
12.02.1998, Повторные анекдоты
...ххх лет до нашей эры. Ближний восток. Пустыня. В пустыне гора Сион
вокруг которой стоя тысячи евреев и дружно скандируют: "Мойша! Мойша!..."
Вдруг из облаков на вершину горы ложится солнечный луч, по которому
с неба начинает спускаться человек. Когда он становиться на вершину
горы то все видят, что это пророк Моисей.
Он поднимает правую руку и вся толпа мгновенно замолкает. В тишине
раздается тихий голос из толпы: - "Ну как? Говори!"
Моисей:
"Он начал с двадцати пяти!...Сошлись на десяти!... Но прелюбодеяние
осталось!!!".
вокруг которой стоя тысячи евреев и дружно скандируют: "Мойша! Мойша!..."
Вдруг из облаков на вершину горы ложится солнечный луч, по которому
с неба начинает спускаться человек. Когда он становиться на вершину
горы то все видят, что это пророк Моисей.
Он поднимает правую руку и вся толпа мгновенно замолкает. В тишине
раздается тихий голос из толпы: - "Ну как? Говори!"
Моисей:
"Он начал с двадцати пяти!...Сошлись на десяти!... Но прелюбодеяние
осталось!!!".
41
29.06.1999, Остальные анекдоты
Сидят три другана в баре. Вдруг заходит обалденная девушка.Садится
спиной ко всем и спокойно пьет кофе.
Один из друганов:
- Спорим, я к ней щас подъеду?!
Подходит к стойке бара, протягивает 50 баксов:
- Рюмку водки. Сдачи не надо.
Герла сидит - ноль внимания
Тут подходит второй, протягивает бармену 100 баксов:
- бокал Мартини. Сдачи не надо!
Герла ваще ухом не ведет.
Подходит третий:
- Угощаю всех!
Весь бар гудит на полную катушку, - герле все пополам.
Один из друганов, - мол пойдем ка друзья проветримся, покурим, подумаем...
Вышли, стоят - курят. Тут мимо них проходит ветхий старый дед, заходит
в бар. Через пару минут выходит, с той самой герлой, висящей у него
на шее и смотрящей на него жадными глазами.
Мужики в трансе подбегают к бармену:
- Что он заказал?!?
Бармен:
-Да ничего особенного.
Мужики:
-Ты нам скажи точно, - что заказал?!?!
Бармен:
Да так, ничего особенного - чашку кофе. Выпил, облизал брови и ушел
с этой дамой...
спиной ко всем и спокойно пьет кофе.
Один из друганов:
- Спорим, я к ней щас подъеду?!
Подходит к стойке бара, протягивает 50 баксов:
- Рюмку водки. Сдачи не надо.
Герла сидит - ноль внимания
Тут подходит второй, протягивает бармену 100 баксов:
- бокал Мартини. Сдачи не надо!
Герла ваще ухом не ведет.
Подходит третий:
- Угощаю всех!
Весь бар гудит на полную катушку, - герле все пополам.
Один из друганов, - мол пойдем ка друзья проветримся, покурим, подумаем...
Вышли, стоят - курят. Тут мимо них проходит ветхий старый дед, заходит
в бар. Через пару минут выходит, с той самой герлой, висящей у него
на шее и смотрящей на него жадными глазами.
Мужики в трансе подбегают к бармену:
- Что он заказал?!?
Бармен:
-Да ничего особенного.
Мужики:
-Ты нам скажи точно, - что заказал?!?!
Бармен:
Да так, ничего особенного - чашку кофе. Выпил, облизал брови и ушел
с этой дамой...
53
13.06.1999, Остальные новые истории
Набрел тут случайно на сайт ОАО "Тамбовская электросвязь". Слушайте,
ну и корки тут у них! :-) Приведу только несколько: (цитирую)
Вкладка "Новости":
24 августа 1998
Приступил к работе локальный прокси сервер...
25 мая 1998
Для абонентов сети GSM-900 г. Тамбова предложена новая услуга -
ПЛАСТИКОВЫЙ роуминг...
Вкладка "Пейджинг":
...Возможность пользоваться пейджинговой связью в любом из городов где
есть региональный ОПЕРАРАТОР...
...районе сеть персонального РАДИОВАЗОВА (пейджинговая связь)...
Вкладка "Дополнительные виды обслуживания":
Вызов фиксированного аб-та с тайм-аутом...
Это только часть... короче - весело, видать, в Тамбове
ну и корки тут у них! :-) Приведу только несколько: (цитирую)
Вкладка "Новости":
24 августа 1998
Приступил к работе локальный прокси сервер...
25 мая 1998
Для абонентов сети GSM-900 г. Тамбова предложена новая услуга -
ПЛАСТИКОВЫЙ роуминг...
Вкладка "Пейджинг":
...Возможность пользоваться пейджинговой связью в любом из городов где
есть региональный ОПЕРАРАТОР...
...районе сеть персонального РАДИОВАЗОВА (пейджинговая связь)...
Вкладка "Дополнительные виды обслуживания":
Вызов фиксированного аб-та с тайм-аутом...
Это только часть... короче - весело, видать, в Тамбове
43
11.11.1998, Повторные анекдоты
Звонок
- Алло, а Наташу можно?
- Она в роддоме.
- Да.....А что случилось?
- Алло, а Наташу можно?
- Она в роддоме.
- Да.....А что случилось?
3
16.04.2001, Истории - другая десятка
На днях еду в метро. Рядом стоят два юноши призывного возраста (или
около того, раньше это называлось "учащиеся ПТУ"). Поезд довольно резко
тормозит на очередной станции и оба молодых человека валятся на рядом
стоящих пассажиров (не час пик еще, но в вагоне довольно тесно). Один из
юношей тут же говорит: "Извините!". На что другой спрашивает: "А чего
это ты извиняешься? Тебе делать нечего?". И тот, первый выдает
(разговаривают громко, так, что далеко слышно): "Да потому что я
культурный человек! Но тебе, распи**яю, этого не понять!". : )
около того, раньше это называлось "учащиеся ПТУ"). Поезд довольно резко
тормозит на очередной станции и оба молодых человека валятся на рядом
стоящих пассажиров (не час пик еще, но в вагоне довольно тесно). Один из
юношей тут же говорит: "Извините!". На что другой спрашивает: "А чего
это ты извиняешься? Тебе делать нечего?". И тот, первый выдает
(разговаривают громко, так, что далеко слышно): "Да потому что я
культурный человек! Но тебе, распи**яю, этого не понять!". : )
4
25.01.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
В следующий раз, когда ты подумаешь, что ты - совершенен, попробуй ходить по воде.
12
26.10.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
"Красиво жить не запретишь"-сказал "дух" и спер у "деда" пряник.
7
03.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
Два поддатых мужика сидят в пивбаре.
- А вот ты хотел бы трахнуть Мадонну?
- Нет.
- Почему?
- Да я вообще футбол не люблю, а этого Мадонну - и подавно.
- А вот ты хотел бы трахнуть Мадонну?
- Нет.
- Почему?
- Да я вообще футбол не люблю, а этого Мадонну - и подавно.
9
11.05.1998, Остальные новые истории
К истории №5 от 9-го мая (второй выпуск).
Интересно, каких организмов имел в виду автор истории, когда
в постскриптуме указал неких "КОНЕБАЛОВ"? История выглядит
гораздо пикантнее, чем если бы автор написал просто "каннибалов".
Интересно, каких организмов имел в виду автор истории, когда
в постскриптуме указал неких "КОНЕБАЛОВ"? История выглядит
гораздо пикантнее, чем если бы автор написал просто "каннибалов".
5
14.09.1998, Непристойные стишки
Открытое письмо доярки Лены американским женщинам и Монике
Левински
лично.
Всем женщинам Америки - привет!
(не спится мне - сосед бузит за стенкой).
Вам из колхоза "Ленинский рассвет"
Поклоны шлет доярка Ленка!
Ох, времена настали, мать твою...
Ну чудеса творятся на планете!
Вчера прочла я чудную статью
В газете, засидевшись в туалете.
Скажу я откровенно, е-мое,
Что поступает очень уж по-свински
(Как самое отпетое жулье)
Одна из ваших - Моника Левински.
Поставьте ей при жизни монумент
И подпишите: "Это - баба дура!"
Ее ведь трахнул Клинтон! Президент!
Так надо ж, раскудахталась, как кура.
Быть может, ей поможет валидол?
А лучше - нашим русским матом!
Скажи, к чему, задравши свой подол,
Ты, словно стерва, бегаешь по штатам?!
Колхозных не познала ты удил,
Где бесполезны слезы и угрозы.
Ну чем тебе тот Билл не угодил?
Не дал земли? Не выписал навоза?
Ты за меня на ферме попаши
Да потаскай за флягой флягу...
А я тебе, клянуся от души,
Я с этим Блином сколько хочешь лягу!
Да с ним пойду я даже на залет!
Ведь знаешь, как одной бывает туго!
Мне, если иногда и повезет, -
То бригадир, то пьяный шоферюга.
Ты, Моника, пожалуй помолчи!
Валяться лучше, думаешь, в соломе?
А ты и на коврах,
И где? Подумай! В Белом доме!
Тебе мои проблемы - до звезды,
От безнадежья ты не голосила.
Эх, если б наш завез меня в Дрозды!
Я только б дров за все и попросила!
Да мне не допереться. Не судьба!
Дожди нас задолбали этим летом.
За уражай идет теперь борьба,
И думать ему некогда "об этом".
Вокруг него - враги, враги, враги!
Он устает ломать их на колено!
Ну вот и все. Влезаю в сапоги.
Пишите, жду. Доярка Лена.
Леонид Мишутин.
http://poCDelki.da.ru
Левински
лично.
Всем женщинам Америки - привет!
(не спится мне - сосед бузит за стенкой).
Вам из колхоза "Ленинский рассвет"
Поклоны шлет доярка Ленка!
Ох, времена настали, мать твою...
Ну чудеса творятся на планете!
Вчера прочла я чудную статью
В газете, засидевшись в туалете.
Скажу я откровенно, е-мое,
Что поступает очень уж по-свински
(Как самое отпетое жулье)
Одна из ваших - Моника Левински.
Поставьте ей при жизни монумент
И подпишите: "Это - баба дура!"
Ее ведь трахнул Клинтон! Президент!
Так надо ж, раскудахталась, как кура.
Быть может, ей поможет валидол?
А лучше - нашим русским матом!
Скажи, к чему, задравши свой подол,
Ты, словно стерва, бегаешь по штатам?!
Колхозных не познала ты удил,
Где бесполезны слезы и угрозы.
Ну чем тебе тот Билл не угодил?
Не дал земли? Не выписал навоза?
Ты за меня на ферме попаши
Да потаскай за флягой флягу...
А я тебе, клянуся от души,
Я с этим Блином сколько хочешь лягу!
Да с ним пойду я даже на залет!
Ведь знаешь, как одной бывает туго!
Мне, если иногда и повезет, -
То бригадир, то пьяный шоферюга.
Ты, Моника, пожалуй помолчи!
Валяться лучше, думаешь, в соломе?
А ты и на коврах,
И где? Подумай! В Белом доме!
Тебе мои проблемы - до звезды,
От безнадежья ты не голосила.
Эх, если б наш завез меня в Дрозды!
Я только б дров за все и попросила!
Да мне не допереться. Не судьба!
Дожди нас задолбали этим летом.
За уражай идет теперь борьба,
И думать ему некогда "об этом".
Вокруг него - враги, враги, враги!
Он устает ломать их на колено!
Ну вот и все. Влезаю в сапоги.
Пишите, жду. Доярка Лена.
Леонид Мишутин.
http://poCDelki.da.ru
4
05.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
Подходят в ночном переулке к мужику и требуют деньги.Он в ответ:
Я знаю айкидо,самбо,дзюдо и много других страшных слов.
Я знаю айкидо,самбо,дзюдо и много других страшных слов.
22
18.02.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Заставь дурака Богу молиться - он и Богу готов лоб расшибить.
16
11.05.1998, Остальные новые истории
С удовольствием вспоминаю уроки английского в школе.
Народ интеллектом не обременен и на вопрос:
"Is this a dog or cat?"
твердо и уверенно отвечает: "Yes!"
(&y)
Народ интеллектом не обременен и на вопрос:
"Is this a dog or cat?"
твердо и уверенно отвечает: "Yes!"
(&y)
2
25.05.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
Бланк типовой №200
Направить суверенному государству: _______________________
(вписать нужную страну)
ОФИЦИАЛЬНЫЕ ИЗВИНЕНИЯ
Мы, руководство НАТО, искренне сожалеем
за принесение ущерба/полное уничтожение Вашего посольства в Югославии.
(нужное подчеркнуть)
Мы торжественно обещаем отомстить Милошевичу
за наши случайные/точные попадания в Ваше посольство
(нужное подчеркнуть)
еще более точечными бомбардировками.
Дата: ______ Подпись: НАТО
Тираж: 500 экземпляров
----------------------------
Список рассылки прилагается.
Направить суверенному государству: _______________________
(вписать нужную страну)
ОФИЦИАЛЬНЫЕ ИЗВИНЕНИЯ
Мы, руководство НАТО, искренне сожалеем
за принесение ущерба/полное уничтожение Вашего посольства в Югославии.
(нужное подчеркнуть)
Мы торжественно обещаем отомстить Милошевичу
за наши случайные/точные попадания в Ваше посольство
(нужное подчеркнуть)
еще более точечными бомбардировками.
Дата: ______ Подпись: НАТО
Тираж: 500 экземпляров
----------------------------
Список рассылки прилагается.
9
ЧАЩЕ ВСЕГО ПРЕСТУПНИКИ НАИВНЫ, КАК ДЕТИ
Правоохранительные органы Австралии научились максимально использовать
глупость преступников для борьбы с ними. Несколько лет назад одно из
антитеррористических подразделений федеральной полиции Австралии
разослало список вопросов, которые полицейские должны задавать всем, кто
угрожает терактами по телефону.
1. Когда должна взорваться бомба?
2. Где вы заложили бомбу?
3. Когда вы заложили бомбу?
4. Что вы использовали в качестве взрывчатого вещества?
5. Как выглядит бомба?
6. Каков тип вашей бомбы?
7. Что заставит бомбу взорваться?
8. Почему вы заложили бомбу?
9. Ваше имя?
10. Где вы находитесь в настоящий момент?
11. Ваш домашний адрес?
12. Какова точная формулировка вашего заявления?
Над вопросником много смеялись, однако выяснилось, что он действительно
помогает арестовать преступников. Даже если они отказываются отвечать на
вопросы 9-11, времени, которое многие из них тратят на ответы на другие
вопросы, вполне достаточно, чтобы определить их местонахождение и
арестовать.
Источник: "Коммерсант - Власть", февраль 2001.
Правоохранительные органы Австралии научились максимально использовать
глупость преступников для борьбы с ними. Несколько лет назад одно из
антитеррористических подразделений федеральной полиции Австралии
разослало список вопросов, которые полицейские должны задавать всем, кто
угрожает терактами по телефону.
1. Когда должна взорваться бомба?
2. Где вы заложили бомбу?
3. Когда вы заложили бомбу?
4. Что вы использовали в качестве взрывчатого вещества?
5. Как выглядит бомба?
6. Каков тип вашей бомбы?
7. Что заставит бомбу взорваться?
8. Почему вы заложили бомбу?
9. Ваше имя?
10. Где вы находитесь в настоящий момент?
11. Ваш домашний адрес?
12. Какова точная формулировка вашего заявления?
Над вопросником много смеялись, однако выяснилось, что он действительно
помогает арестовать преступников. Даже если они отказываются отвечать на
вопросы 9-11, времени, которое многие из них тратят на ответы на другие
вопросы, вполне достаточно, чтобы определить их местонахождение и
арестовать.
Источник: "Коммерсант - Власть", февраль 2001.
3
11.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
Врач встретил жену своего пациента.
- Скажите,- обращается он к ней,- как себя чувствует ваш супруг?
Он уже избавился от своей рассеяности?
- Как вам сказать, доктор. Видимо, еще не совсем. Входя утром
на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове,
а потом целует яйцо всмятку.
- Скажите,- обращается он к ней,- как себя чувствует ваш супруг?
Он уже избавился от своей рассеяности?
- Как вам сказать, доктор. Видимо, еще не совсем. Входя утром
на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове,
а потом целует яйцо всмятку.
1
06.04.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
И зачем ты меня полюбила - ярковыраженного дебила
3
19.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
Выйдя поздно вечером в садик покурить, хозяин неожи-
данно обнаружил на клумбе свою жену в объятиях соседа.
- Иван Иванович, скотина вы этакая!- справедливо
негодует супруг.- Разве вы не знаете, что у моей жены
радикулит?!
данно обнаружил на клумбе свою жену в объятиях соседа.
- Иван Иванович, скотина вы этакая!- справедливо
негодует супруг.- Разве вы не знаете, что у моей жены
радикулит?!
1
22.05.1998, Остальные новые истории
Было это в классе ~10-м.
Урок физики. Все занимаются чем угодно, но только не оной.
На задней парте Коля с Саше играют в подкидного.
Препод что-то старательно объясняет у доски.
Вдруг дверь резко раскрывается - в класс влетает наша
классный руководитель (она прекрасно знает, как мы любим физику)
и устремляется прямо к картежникам, которые ничего не успевают
сообразить. Троица вместе с колодой карт удаляется в кабинет
директора. И вот - перерыв. Игроки возвращаются и рассказывают
следующую историю: затащила их таки классная в кабинет директора,
директриса, естественно, :-[ ],:-[ ] и решив, что уже достачно,
спрашивает: "Ну, кто хоть выиграл?".
Вот так :-[ ] легко меняется на :-)).
(&y)
Урок физики. Все занимаются чем угодно, но только не оной.
На задней парте Коля с Саше играют в подкидного.
Препод что-то старательно объясняет у доски.
Вдруг дверь резко раскрывается - в класс влетает наша
классный руководитель (она прекрасно знает, как мы любим физику)
и устремляется прямо к картежникам, которые ничего не успевают
сообразить. Троица вместе с колодой карт удаляется в кабинет
директора. И вот - перерыв. Игроки возвращаются и рассказывают
следующую историю: затащила их таки классная в кабинет директора,
директриса, естественно, :-[ ],:-[ ] и решив, что уже достачно,
спрашивает: "Ну, кто хоть выиграл?".
Вот так :-[ ] легко меняется на :-)).
(&y)
16
30.05.2000, Остальные анекдоты
Учитель в классе задает задачку детям:
- Площадь этой комнаты - 15 кв.м а солнце светит под углом 20 градусов.
Вопрос: сколько мне лет ???
Дети выпали в осадок, опраскпыв рты и ничего не понимают. Тут Вовочка
встает и говорит:
- Вам 48 лет.
Учитель :-() О, а как ты узнал ?!!
Вовочка отвечает:
- У меня есть брат, ему 24 года. А папа говорит, что он наполовину дебил...
- Площадь этой комнаты - 15 кв.м а солнце светит под углом 20 градусов.
Вопрос: сколько мне лет ???
Дети выпали в осадок, опраскпыв рты и ничего не понимают. Тут Вовочка
встает и говорит:
- Вам 48 лет.
Учитель :-() О, а как ты узнал ?!!
Вовочка отвечает:
- У меня есть брат, ему 24 года. А папа говорит, что он наполовину дебил...
22
12.11.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
Урок литературы.
Учительница:
- Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька".
Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма
не пишут.
Встает Вовочка:
- Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке:
"Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда..."
Учительница:
- Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька".
Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма
не пишут.
Встает Вовочка:
- Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке:
"Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда..."
3
14.05.1999, Новые истории - основной выпуск
Седни рассказали веселую историю, каковой и спешу поделиться. За
достоверность не ручаюсь, как говорится: за что купил, за то отдаю.
Произошла эта история в славном городе Самаре в мед. институте.
Учился там хлопчик по фамилии Драчев (уже смешно), ессно все его
называли коротко и ласково - ДРАЧ. И вот как-то раз, после очередной
попойки, ему стало плохо прямо на лекции, а лекцию вел веселый майор,
который за словом в карман не лазил. Сосед по парте тянет руку и
выдает буквально следующее:
- Товарищ майор, Драчу плохо!!!
На что бравый майор, не задумываясь, отвечает:
- ДРОЧИ ЛУЧШЕ!
А Драча все-таки спасли.
достоверность не ручаюсь, как говорится: за что купил, за то отдаю.
Произошла эта история в славном городе Самаре в мед. институте.
Учился там хлопчик по фамилии Драчев (уже смешно), ессно все его
называли коротко и ласково - ДРАЧ. И вот как-то раз, после очередной
попойки, ему стало плохо прямо на лекции, а лекцию вел веселый майор,
который за словом в карман не лазил. Сосед по парте тянет руку и
выдает буквально следующее:
- Товарищ майор, Драчу плохо!!!
На что бравый майор, не задумываясь, отвечает:
- ДРОЧИ ЛУЧШЕ!
А Драча все-таки спасли.
1
13.07.2000, Остальные анекдоты
Дикий Запад. Большой грузовик останавливается в крохотном поселке.
Водила заходит в бар, ест, пьет, затем подходит к бармену:
-Мне бы женщину...
-Да, знаешь, у нас в поселке женщин нет... Могу предложить только
старого китайца Вонга.
-Да ты что, я ж не голубой! Мне бабу надо!
-Нет у нас баб... Есть только старый китаец Вонг.
Ладно. Водила уходит из бара, где-то шляется, возвращается через полчаса
-Да, теперь вижу, что с бабами у вас проблемы. Сколько будет стоить
старый китаец Вонг?
-Тридцать долларов!
-Что??? Тридцать долларов старому паршивому китайцу??
-Нет. Тридцать долларов мне и моему брату, за то, что мы его будем
держать! Он ведь тоже не голубой...
Водила заходит в бар, ест, пьет, затем подходит к бармену:
-Мне бы женщину...
-Да, знаешь, у нас в поселке женщин нет... Могу предложить только
старого китайца Вонга.
-Да ты что, я ж не голубой! Мне бабу надо!
-Нет у нас баб... Есть только старый китаец Вонг.
Ладно. Водила уходит из бара, где-то шляется, возвращается через полчаса
-Да, теперь вижу, что с бабами у вас проблемы. Сколько будет стоить
старый китаец Вонг?
-Тридцать долларов!
-Что??? Тридцать долларов старому паршивому китайцу??
-Нет. Тридцать долларов мне и моему брату, за то, что мы его будем
держать! Он ведь тоже не голубой...
40
06.07.1999, Новые истории - основной выпуск
Не знаю, анекдот это или история, вычитал я это в ru.sex.text
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.
5
27.11.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вопрос: Что вы называете хорошим минетом?
Ответ: Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы...
АК-47
Ответ: Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы...
АК-47
15
16.02.2000, Остальные анекдоты
Перекличка в армии.
-Иванов?
-Я!
-Петров?
-Я!
-Три тысячи тридцатый?
-...
-Три тысячи тридцатый?
-Товарищ прапорщик, моя фамилия Зозо!
-Иванов?
-Я!
-Петров?
-Я!
-Три тысячи тридцатый?
-...
-Три тысячи тридцатый?
-Товарищ прапорщик, моя фамилия Зозо!
62
17.11.2001, Истории - другая десятка
В начале 80-х я учился в одном славном пехотном училище. Кроме всего
прочего изучали там боевую технику и правила ее правильной эксплуатации.
И был там полковник, особо отличавшийся большим умом и
сообразительностью и регулярно попадавший из-за этого в разные истории,
одну из которых, очевидцем которой я был сам, хочу рассказать.
Как то раз он проводил занятия по подготовке боевой машины пехоты (БМП)
к преодолению водной преграды. Нужно сказать, что эта машина плавающая,
а для улучшения водоплавающих свойств у нее впереди расположен откидной
волноотражательный щит. Перед входом в воду этот щит приводится в
рабочее положение механиком-водителем с помощью пневматики.
Так вот, стоя лицом перед группой курсантов и спиной к БМП, полковник
объявляет тему занятия и напоминает меры безопасности, главная из
которых - не стоять вблизи подвижных частей машины. Затем,
удостоверившись в том, что все все поняли, приступает к самому главному
- к показу того, как все должно быть. По его команде солдат, сидевший на
месте механика, поворачивает рычажок пневмопривода и откидывает
волноотражатель в рабочее положение. Щит (очень толстый и крепкий) бьет
по полковничьей макушке. Полковник падает как подкошенный, курсанты,
пересмеиваясь, относят его в санчасть, где врачи приводят пострадавшего
в сознание и дают недельку побюллетенить дома.
Через пару недель после этого он же, заметно отдохнувший, проводит такое
же занятие у моей группы. Все повторяется один к одному, и стоит на том
же месте, и говорит то же самое. Впрочем, полковник самокритично добавил
к инструктажу, что сам, мол, недавно нарушил меры безопасности и сильно
из-за этого пострадал. И снова дает команду тому же самому бойцу
откинуть щит...
Полковник был в новых сапогах с высокими каблуками, видимо, поэтому удар
оказался сильнее, чем раньше. В результате он заработал повреждение
шейных позвонков и месяц в госпитале.
Конечно, жалко человека, но не до такой же степени, так что, вспоминая
этот случай, мы не стесняемся ржать до сих пор.
прочего изучали там боевую технику и правила ее правильной эксплуатации.
И был там полковник, особо отличавшийся большим умом и
сообразительностью и регулярно попадавший из-за этого в разные истории,
одну из которых, очевидцем которой я был сам, хочу рассказать.
Как то раз он проводил занятия по подготовке боевой машины пехоты (БМП)
к преодолению водной преграды. Нужно сказать, что эта машина плавающая,
а для улучшения водоплавающих свойств у нее впереди расположен откидной
волноотражательный щит. Перед входом в воду этот щит приводится в
рабочее положение механиком-водителем с помощью пневматики.
Так вот, стоя лицом перед группой курсантов и спиной к БМП, полковник
объявляет тему занятия и напоминает меры безопасности, главная из
которых - не стоять вблизи подвижных частей машины. Затем,
удостоверившись в том, что все все поняли, приступает к самому главному
- к показу того, как все должно быть. По его команде солдат, сидевший на
месте механика, поворачивает рычажок пневмопривода и откидывает
волноотражатель в рабочее положение. Щит (очень толстый и крепкий) бьет
по полковничьей макушке. Полковник падает как подкошенный, курсанты,
пересмеиваясь, относят его в санчасть, где врачи приводят пострадавшего
в сознание и дают недельку побюллетенить дома.
Через пару недель после этого он же, заметно отдохнувший, проводит такое
же занятие у моей группы. Все повторяется один к одному, и стоит на том
же месте, и говорит то же самое. Впрочем, полковник самокритично добавил
к инструктажу, что сам, мол, недавно нарушил меры безопасности и сильно
из-за этого пострадал. И снова дает команду тому же самому бойцу
откинуть щит...
Полковник был в новых сапогах с высокими каблуками, видимо, поэтому удар
оказался сильнее, чем раньше. В результате он заработал повреждение
шейных позвонков и месяц в госпитале.
Конечно, жалко человека, но не до такой же степени, так что, вспоминая
этот случай, мы не стесняемся ржать до сих пор.
5
22.08.1999, Остальные анекдоты
Вовочка входит в спальню к родителям не вовремя, мама сидит на животе
у папы.
-А что это вы тут такое делаете?
- Массаж папе против толстого живота!
- Не поможет! Соседка каждый чеверг его поновой надувает!!
у папы.
-А что это вы тут такое делаете?
- Массаж папе против толстого живота!
- Не поможет! Соседка каждый чеверг его поновой надувает!!
1
09.06.2000, Новые истории - основной выпуск
Рассказываю с чужих слов, но в достоверность истории верю, поскольку знаю
о ком конкретно речь, но не стану здесь называть имена.
Один из двух участников событий в свое время выбрал себе как род занятий
не что-нибудь, а служение богу в нашей православной церкви, принял сан
(или получил, не знаю уж), получил церковное имя и т.д., стал нести службу,
одним словом. Другой, человек светский во всех отношениях, таким и остался,
а знал он батюшку, как его стали называть, уже давно.
Не ждите рассказа о неправедном поведении батюшек, суть истории совсем в другом.
Однажды случилось так, что им обоим потребовалось в одно и то же время поехать
в Москву, каждому по роду своей деятельности. Договорились, взяли билеты
в одно купе.
И вот батюшка приходит на вокзал, ждет, знакомого нет. За 10 минут до отхода
поезда, за 5 минут до отхода - нет. Садится в купе, знакомого нет. Поезд,
как иногда бывает, задерживается с отправкой - на 5 минут, потом на семь - нету
другана и все тут. С опозданием на 10 минут поезд трогается - попутчика так
и нет. А минут через пять появляется этот самый знакомый - он, оказывается,
успел таки вскочить в последний вагон, когда поезд уже трогался, весь в мыле,
морда красная, глаза бешеные, с баулами (он, как выяснилось, весь день бегал,
утрясал все неотложные дела перед поездкой), скидывает сумки, плюхается
на сиденье купе, и ошалело оглядевшись по сторонам, толкает батюшку в бок
и говорит:
- Вот, блядь, а ты говоришь бога нет!
P.S. Как говорил сам этот священник потом: "Это был один из редких моментов
в моей жизни, когда я не нашелся что сказать..."
о ком конкретно речь, но не стану здесь называть имена.
Один из двух участников событий в свое время выбрал себе как род занятий
не что-нибудь, а служение богу в нашей православной церкви, принял сан
(или получил, не знаю уж), получил церковное имя и т.д., стал нести службу,
одним словом. Другой, человек светский во всех отношениях, таким и остался,
а знал он батюшку, как его стали называть, уже давно.
Не ждите рассказа о неправедном поведении батюшек, суть истории совсем в другом.
Однажды случилось так, что им обоим потребовалось в одно и то же время поехать
в Москву, каждому по роду своей деятельности. Договорились, взяли билеты
в одно купе.
И вот батюшка приходит на вокзал, ждет, знакомого нет. За 10 минут до отхода
поезда, за 5 минут до отхода - нет. Садится в купе, знакомого нет. Поезд,
как иногда бывает, задерживается с отправкой - на 5 минут, потом на семь - нету
другана и все тут. С опозданием на 10 минут поезд трогается - попутчика так
и нет. А минут через пять появляется этот самый знакомый - он, оказывается,
успел таки вскочить в последний вагон, когда поезд уже трогался, весь в мыле,
морда красная, глаза бешеные, с баулами (он, как выяснилось, весь день бегал,
утрясал все неотложные дела перед поездкой), скидывает сумки, плюхается
на сиденье купе, и ошалело оглядевшись по сторонам, толкает батюшку в бок
и говорит:
- Вот, блядь, а ты говоришь бога нет!
P.S. Как говорил сам этот священник потом: "Это был один из редких моментов
в моей жизни, когда я не нашелся что сказать..."
7
08.08.2000, Новые истории - основной выпуск
История эта произошла в советские времена на одном из кораблей ВМФ.
Не знаю как сейчас, а раньше большие проблемы на кораблях были связаны
с крысами. Мало того что эти твари воровали пищу, они прогрызали
в металле дыры, а это уже напрямую подрывало обороноспособность нашей армии.
Поэтому крысам была объявлена настоящая война. Изловить грызуна приравнивалось
к подвигу, и поймавший безоговорочно награждался дополнительными несколькими
днями к отпуску. Поймать крысу было действительно делом нелегким. Одному
молодому матросу случайно удалось изловить грызуна. Тушку зверька доставили
на совет старейшин (матросов заканчивающих службу), где и было решено самому
главному деду предъявитъ труп крысы капитану и заработать несколько дней
к отпуску. Увидев труп крысы капитан был горд за наш флот и наградил молодца
дополнительными 3-мя днями. После этого капитан приказал выкинуть крысу
за борт. Но старослужащие решили несколько иначе. Они завернули крысу в пакет
и положили его в морозильник. Через неделю совет старейшин избрал очередного
героя, достали из морозильника крысу, причесали ее и понесли ее на показ
к капитану. Капитан порадовался ловкости матроса и дал ему дополнительных
3 дня. История эта продолжалась еще раз 10, до тех пор пока вид крысы не стал
настолько грустным, что капитан, что-то западозрил и поставил на крысе метку.
После очередной «удачной охоты» капитан разоблачил матросов, он пошел и лично
выкинул крысу за борт. Однако документы на предоставлние дополнительных дней
к отпуску уже ушли в штаб и награда нашла героев.
Не знаю как сейчас, а раньше большие проблемы на кораблях были связаны
с крысами. Мало того что эти твари воровали пищу, они прогрызали
в металле дыры, а это уже напрямую подрывало обороноспособность нашей армии.
Поэтому крысам была объявлена настоящая война. Изловить грызуна приравнивалось
к подвигу, и поймавший безоговорочно награждался дополнительными несколькими
днями к отпуску. Поймать крысу было действительно делом нелегким. Одному
молодому матросу случайно удалось изловить грызуна. Тушку зверька доставили
на совет старейшин (матросов заканчивающих службу), где и было решено самому
главному деду предъявитъ труп крысы капитану и заработать несколько дней
к отпуску. Увидев труп крысы капитан был горд за наш флот и наградил молодца
дополнительными 3-мя днями. После этого капитан приказал выкинуть крысу
за борт. Но старослужащие решили несколько иначе. Они завернули крысу в пакет
и положили его в морозильник. Через неделю совет старейшин избрал очередного
героя, достали из морозильника крысу, причесали ее и понесли ее на показ
к капитану. Капитан порадовался ловкости матроса и дал ему дополнительных
3 дня. История эта продолжалась еще раз 10, до тех пор пока вид крысы не стал
настолько грустным, что капитан, что-то западозрил и поставил на крысе метку.
После очередной «удачной охоты» капитан разоблачил матросов, он пошел и лично
выкинул крысу за борт. Однако документы на предоставлние дополнительных дней
к отпуску уже ушли в штаб и награда нашла героев.
1
19.06.2005, Новые истории - основной выпуск
Историю эту мне рассказал по пьяни один подполковник-сапер лет эдак 15
назад. Дело было в конце семидесятых, подпол наш тогда еще был
лейтенантом и начинал свою службу в Восточной Германии. Руководство
нашего доблестного Варшавского Договора решило провести огромные учения,
на которых, в том числе, планировалось отрабатывать действия войск в
условиях ядерной войны (!). Реальные ядерные фугасы ума хватило не
применять, решили заменить их сходным количеством обычной взрывчатки.
Заложили пять здоровенных фугасов, подготовили радиозапалы (в те времена
дефицит) - все чики-чики. Но вот за день до учений Высочайшее
Начальство, прибывшее из Москвы, решило внести элемент внезапности и
приказало подготовить шестой взрыв. Приказ надо выполнять, спешно
заложили взрывчатку - а радиозапала нет. Времени в обрез, и вот к фугасу
подгоняют экскаватор, роют блиндаж и сажают туда нашего лейтеху с
электрическим запалом и проводами, и рядовым - телефонистом родом с
высоких южных гор. Сидят, ждут команду на подрыв. Слышат, прогремел
первый взрыв, второй, пятый - а команды им все нет. В эфире -
сумасшедший дом, у телефониста словарный запас русского языка ограничен
тем, что в казарме сержанты научили - в общем, команду на подрыв он
прое..л. А на командном пункте маршалы ждут шестого взрыва, команда уже
давно прошла, им надо в атаку авиацию посылать - а взрыва все нет и нет.
Десять минут подождали, взрыва нет - ну, видать, провод оборвался или
еще чего, надо учения продолжать. Дают команду авиации в наступление, а
саперу - "ОТБОЙ". Телефонист в блиндаже наконец услышал - и
лейтенанту: "Таварыщ лейтенант, ОГОНь!" Лейтенант подрывает фугас - и тут
телефонист ему:"Таварыщ лейтенант, в эфире все стихло!" Ну лейтеха наш
из блиндажа вылазит - вокруг тишина, учений нет. Что такое? Вдруг вдали
кавалькада машин показывается, около блиндажа тормозят, оттуда вылетает
Высочайшее Начальство и десятиэтажным матом по лейтенанту в том смысле,
что ты мол, Вася, неправ. Потом разворачивается и так же стремительно
исчезает. Лейтеха в непонятках: что такое? Оказалось, что начальство
слегка поторопилось с авиационной атакой, и наш доблестный сапер
умудрился своим фугасом подбить два вертолета - они как раз в районе
подрыва пролетали. Слава Богу, обошлось без жертв, экипажи на
авторотации смогли приземлиться, только в штаны наделали. Видимо,
поэтому карьера лейтенантская не пострадала. Но в группе войск он с тех
пор пользовался уважением как единственный в мире сапер-зенитчик.
назад. Дело было в конце семидесятых, подпол наш тогда еще был
лейтенантом и начинал свою службу в Восточной Германии. Руководство
нашего доблестного Варшавского Договора решило провести огромные учения,
на которых, в том числе, планировалось отрабатывать действия войск в
условиях ядерной войны (!). Реальные ядерные фугасы ума хватило не
применять, решили заменить их сходным количеством обычной взрывчатки.
Заложили пять здоровенных фугасов, подготовили радиозапалы (в те времена
дефицит) - все чики-чики. Но вот за день до учений Высочайшее
Начальство, прибывшее из Москвы, решило внести элемент внезапности и
приказало подготовить шестой взрыв. Приказ надо выполнять, спешно
заложили взрывчатку - а радиозапала нет. Времени в обрез, и вот к фугасу
подгоняют экскаватор, роют блиндаж и сажают туда нашего лейтеху с
электрическим запалом и проводами, и рядовым - телефонистом родом с
высоких южных гор. Сидят, ждут команду на подрыв. Слышат, прогремел
первый взрыв, второй, пятый - а команды им все нет. В эфире -
сумасшедший дом, у телефониста словарный запас русского языка ограничен
тем, что в казарме сержанты научили - в общем, команду на подрыв он
прое..л. А на командном пункте маршалы ждут шестого взрыва, команда уже
давно прошла, им надо в атаку авиацию посылать - а взрыва все нет и нет.
Десять минут подождали, взрыва нет - ну, видать, провод оборвался или
еще чего, надо учения продолжать. Дают команду авиации в наступление, а
саперу - "ОТБОЙ". Телефонист в блиндаже наконец услышал - и
лейтенанту: "Таварыщ лейтенант, ОГОНь!" Лейтенант подрывает фугас - и тут
телефонист ему:"Таварыщ лейтенант, в эфире все стихло!" Ну лейтеха наш
из блиндажа вылазит - вокруг тишина, учений нет. Что такое? Вдруг вдали
кавалькада машин показывается, около блиндажа тормозят, оттуда вылетает
Высочайшее Начальство и десятиэтажным матом по лейтенанту в том смысле,
что ты мол, Вася, неправ. Потом разворачивается и так же стремительно
исчезает. Лейтеха в непонятках: что такое? Оказалось, что начальство
слегка поторопилось с авиационной атакой, и наш доблестный сапер
умудрился своим фугасом подбить два вертолета - они как раз в районе
подрыва пролетали. Слава Богу, обошлось без жертв, экипажи на
авторотации смогли приземлиться, только в штаны наделали. Видимо,
поэтому карьера лейтенантская не пострадала. Но в группе войск он с тех
пор пользовался уважением как единственный в мире сапер-зенитчик.
6
20.10.1998, Остальные новые стишки
Положил полено на колено,
Разрубил движением руки,
Мужики спросили:
Кто ты ?
Ленин !!!
Так и охуели мужики.
Разрубил движением руки,
Мужики спросили:
Кто ты ?
Ленин !!!
Так и охуели мужики.
7
13.05.2000, Остальные новые истории
У моей подруги есть сестра Оля. И значит на днях она со своим
бой-френдом сидела дома, и от нечего делать он ей предложил сыграть
в игру: притвориться спящей красавицей, а он якобы принц на белом коне.
По сценарию он должен был как бы приехать, поцеловать ее и она бы
проснулась и стала его "благодарить" за чудесное пробуждение.
В принципе все так и вышло, только после поцелуя, девушка от наплыва
эмоций изрекла следущее: "О-о-о Конь, а где же Принц???????".
:-)))) :-))))
Парень с ней до сих пор не разговаривает!!!!!!!
бой-френдом сидела дома, и от нечего делать он ей предложил сыграть
в игру: притвориться спящей красавицей, а он якобы принц на белом коне.
По сценарию он должен был как бы приехать, поцеловать ее и она бы
проснулась и стала его "благодарить" за чудесное пробуждение.
В принципе все так и вышло, только после поцелуя, девушка от наплыва
эмоций изрекла следущее: "О-о-о Конь, а где же Принц???????".
:-)))) :-))))
Парень с ней до сих пор не разговаривает!!!!!!!
6
08.08.2000, Истории - другая десятка
Есть у меня хороший друг. В юности мы с ним в одной группе в одном техническом
ВУЗе учились. Все дело в том, что мой друг по природе своей далеко не технарь
и отсюда все его мучения. И вот такая история случилась на диф. зачете
по электротехнике. Препод у нас был такой интересный, вечно хмурый, казалось
с полным отсутствием чувства юмора.
Мой друг ему отвечает по билету и судя по всему полный завал...Но препод,
решив его все таки не валить, пишет ему формулу емкости конденсатора:
С=Q/V (емкость = заряд/объем)
и спрашивает - Что такое V?
Друг быстро отвечает - Скорость.
Преп (с абсолютно с серъезным выражением лица) - Угловая или линейная?
Друг (упавшим голосом) -Линейная.
Преп (без тени улыбки или насмешки) - Тогда три.
Я полез под стол.
У самых крутых юмористов серъезное выражение лица.
ВУЗе учились. Все дело в том, что мой друг по природе своей далеко не технарь
и отсюда все его мучения. И вот такая история случилась на диф. зачете
по электротехнике. Препод у нас был такой интересный, вечно хмурый, казалось
с полным отсутствием чувства юмора.
Мой друг ему отвечает по билету и судя по всему полный завал...Но препод,
решив его все таки не валить, пишет ему формулу емкости конденсатора:
С=Q/V (емкость = заряд/объем)
и спрашивает - Что такое V?
Друг быстро отвечает - Скорость.
Преп (с абсолютно с серъезным выражением лица) - Угловая или линейная?
Друг (упавшим голосом) -Линейная.
Преп (без тени улыбки или насмешки) - Тогда три.
Я полез под стол.
У самых крутых юмористов серъезное выражение лица.
5
16.11.2001, Остальные новые истории
В начале 80-х я учился в одном славном пехотном училище. Кроме всего
прочего изучали там боевую технику и правила ее правильной эксплуатации.
И был там полковник, особо отличавшийся большим умом и
сообразительностью и регулярно попадавший из-за этого в разные истории,
одну из которых, очевидцем которой я был сам, хочу рассказать.
Как то раз он проводил занятия по подготовке боевой машины пехоты (БМП)
к преодолению водной преграды. Нужно сказать, что эта машина плавающая,
а для улучшения водоплавающих свойств у нее впереди расположен откидной
волноотражательный щит. Перед входом в воду этот щит приводится в
рабочее положение механиком-водителем с помощью пневматики.
Так вот, стоя лицом перед группой курсантов и спиной к БМП, полковник
объявляет тему занятия и напоминает меры безопасности, главная из
которых - не стоять вблизи подвижных частей машины. Затем,
удостоверившись в том, что все все поняли, приступает к самому главному
- к показу того, как все должно быть. По его команде солдат, сидевший на
месте механика, поворачивает рычажок пневмопривода и откидывает
волноотражатель в рабочее положение. Щит (очень толстый и крепкий) бьет
по полковничьей макушке. Полковник падает как подкошенный, курсанты,
пересмеиваясь, относят его в санчасть, где врачи приводят пострадавшего
в сознание и дают недельку побюллетенить дома.
Через пару недель после этого он же, заметно отдохнувший, проводит такое
же занятие у моей группы. Все повторяется один к одному, и стоит на том
же месте, и говорит то же самое. Впрочем, полковник самокритично добавил
к инструктажу, что сам, мол, недавно нарушил меры безопасности и сильно
из-за этого пострадал. И снова дает команду тому же самому бойцу
откинуть щит...
Полковник был в новых сапогах с высокими каблуками, видимо, поэтому удар
оказался сильнее, чем раньше. В результате он заработал повреждение
шейных позвонков и месяц в госпитале.
Конечно, жалко человека, но не до такой же степени, так что, вспоминая
этот случай, мы не стесняемся ржать до сих пор.
прочего изучали там боевую технику и правила ее правильной эксплуатации.
И был там полковник, особо отличавшийся большим умом и
сообразительностью и регулярно попадавший из-за этого в разные истории,
одну из которых, очевидцем которой я был сам, хочу рассказать.
Как то раз он проводил занятия по подготовке боевой машины пехоты (БМП)
к преодолению водной преграды. Нужно сказать, что эта машина плавающая,
а для улучшения водоплавающих свойств у нее впереди расположен откидной
волноотражательный щит. Перед входом в воду этот щит приводится в
рабочее положение механиком-водителем с помощью пневматики.
Так вот, стоя лицом перед группой курсантов и спиной к БМП, полковник
объявляет тему занятия и напоминает меры безопасности, главная из
которых - не стоять вблизи подвижных частей машины. Затем,
удостоверившись в том, что все все поняли, приступает к самому главному
- к показу того, как все должно быть. По его команде солдат, сидевший на
месте механика, поворачивает рычажок пневмопривода и откидывает
волноотражатель в рабочее положение. Щит (очень толстый и крепкий) бьет
по полковничьей макушке. Полковник падает как подкошенный, курсанты,
пересмеиваясь, относят его в санчасть, где врачи приводят пострадавшего
в сознание и дают недельку побюллетенить дома.
Через пару недель после этого он же, заметно отдохнувший, проводит такое
же занятие у моей группы. Все повторяется один к одному, и стоит на том
же месте, и говорит то же самое. Впрочем, полковник самокритично добавил
к инструктажу, что сам, мол, недавно нарушил меры безопасности и сильно
из-за этого пострадал. И снова дает команду тому же самому бойцу
откинуть щит...
Полковник был в новых сапогах с высокими каблуками, видимо, поэтому удар
оказался сильнее, чем раньше. В результате он заработал повреждение
шейных позвонков и месяц в госпитале.
Конечно, жалко человека, но не до такой же степени, так что, вспоминая
этот случай, мы не стесняемся ржать до сих пор.
38
Andy (434)