Поиск по автору:

В баню сходить: на людей посмотреть и себя показать...

"Плейбой" это зарубежный аналог русского "Юного натуралиста"

Самая короткая история в рубрику "Ошиблись номером". Только что набираю
номер одного предприятия (звонил по работе). Гудки, затем снимается
трубка. Я: "Алло!" На том конце: "Вы не туда попали!" Конец беседы...
Andy

На самом деле, Толстой задумал сказку про Буратино вовсе не как детскую.
И на холсте у папы Карло был нарисован вовсе не очаг.
И проткнул этот холст Буратино совсем даже не носом...

- У меня с ним была сотовая связь, - говорит одна подруга другой.
- В смысле только по телефону?
- В смысле он мой сотый мужчина.

Продолжим детские страхи и предубеждения:

Очень долго считал, что сарделька - это рыба.

Расскажи, что ты думаешь о "Golden Eagle" и получи... лопатой по горбу.

Адреса военкоматов:
Екатеринбург, ленинский район - ул. Воеводина
Полевской - ул. Степана Разина
а вы говорите...

Законченные пользователи ПК считают, что правильно писать: Оффис

Вчера в магазине вижу на кассе вывеску:
В продаже есть бедра и крылья см.

И что за зверь такой этот см?

Имена и фамилии:
Как то Анджея Сапковского спросили:
- Каково ваше отношение к тому, что вас называют АС польской
фантасктики?
- Я просто безумно рад, что родители не назвали меня Жаном-Октавистом
Пейрак-Адамковичем!

4канал, екатеринбург, жжОт:
1) ...жены декабристов собрались и поехали к мужу в сибирь. (вот не знал,
что у них были гаремы)
2. сюжет про меховые шапки: ...лучше всего на шапки идет бобер или как
некоторые его называют - бобр.

Анальные бабы (с)

Было это в далекие славные времена, когда УГТУ был еще УПИ.
Переодеваемся мы в раздевалке на физкультуру и травим анекдоты. Народу
много - весело всем. И выдает один парнек очередной анекдот: Бегает псих
по больнице, подбегает к пациенатм и кричит: "Я тебя
продифференцирую!!!" Больные кричат, в стороны шарахаются, под кровати
прячутся. Психу это нравится и он бежит к следующей жертве. Подбегает,
кричит: "Я тебя продифференцирую!!!" А тот сидит себе дальше, ноль
внимания. Псих снова: "Я тебя продифференцирую!!!" Опять никакой
реакции. Псих заводится, орет: "Ты что не слышишь? Я тебя сейчас
продифференцирую!!!" И получает ответ: "А мне пофиг, я - экспонента!"

Смеялись только физтехи. Причем дважды: над анекдотом и над не
физтехами.
А вы - блондинки, блондинки...

Случилось не со мной, но для удобства изложения - продолжу от первого
лица.

Преамбула: тяжела и неказиста жизнь.... эээ... да любого сисадмина, хоть
советского, хоть (в данном случае) бостонского. Мина замедленного
действия в виде оставленного на дежурстве пионэра с администраторским
пассвордом сработала, как водится, в пятницу вечером. Поэтому пришлось
срываться с дня рождения любимой и всю ночь собирать по кусочкам
рухнувшую БД.

Амбула: Просыпаюсь я и осознаю:
1. На часах - 5 утра
2. Я за рулем
3. В окошко стучится коп и вежливо интересуется, с чего бы это я уже
15 минут стою на светофоре.
И ведь что самое интересное: светофор этот короткий, потому перетыкаться
в нейтралку не имеет смысла - выжал сцепление и тормоз, да и все. Так
вот! Веришь, нет - во сне я сцепление/тормоз так и не отпустил.

Футбольный матч между Россией и Германией. Россияне проигрывают с
разгромным счетом. С требуны поднимается старик-ветеран:
- Ребята, поднажмите. Ваши деды били их под Сталинградом...
Сидящий рядом болельщик:
- Тогда у нас, дед, другой тренер был...

Бог вызывает к себе Билла Гейтса и говорит:
- Завтра я устрою конец Света. Приготовься, сын мой, и людей своих
подготовь.
Гейтс возвращается на Землю и созывает собрание компании Microsoft.
Объявляет:
- Господа, у меня для вас две новости. Начну с хорошей: с завтрашнего
дня перестанет существовать Linux...

Когда мне было 7 лет - я мечтала о красивом принце на белом коне, в 17 я
мечтала - о бизнесмене с квартирой-машиной-дачей, сейчас мне 25 и я тупо
хочу секса.

В глубоком детстве (начальная школа) моя классная учителка посоветовала
родителям завести огород. А повод простой:
- Ваш ребенок не знает, как растет картошка!
Если бы она узнала, что я не в курсе откуда дети берутся, чтобы
присоветовала?

Когда мне было 7 лет - я мечтала о принце на белом коне, когда мне стало
17 - я стала мечтать о бизнесмене на 600 мерседесе, а теперь когда мне
30 - я тупо хочу секса.

Парадокс: Какое место на конкурсе неудачников займет самый
патологический неудачник?

Первое? Нет. Потому как тогда он перестает быть неудачником.
Последнее? Нет. Потому как он все-таки неудачник из неудачников.

Внимание, правильный ответ: он опоздает на конкурс.

Недавно вдруг прислушался к тексту любимой группы Путина "ЛЮБЭ" и
задумался - текст гласит "От Волги до Енисея Расея, моя Расея". А
остальное что, я имею ввиду до Волги и за Енисеем, как называется?

Киркоров решил стать белым и пушистым.
Смотрите и слушайте в Новогоднюю ночь на СТС в его исполнении Песню
черного кота идиота, пардон, альбиноса.

В юмористических боях без правил в передаче "Хорошие шутки" приз
зрительских симпатий в номинации "Тупая блондинка" выиграл Сергей
Зверев, легко обойдя таких именитых конкуренток, как Елена Ханга и
Руслана Писанка.

Она была блондинкой до мозга костей, даже туалетная бумага у нее была
розовой.

"Протянул ноги" и "вытянул ноги" - со стороны выглядит похоже, но
разница в субъективных ощущениях непередаваемая.

Посмотрел в воскресенье "Властелина колец" на РТР. Переводчики рулят!

"Рохан - страна коневодов. Этих тварей настраивает против нас чья-то
злая воля", - сокрушался Арагорн.

- Что-то плохо расходятся мемуары, пора заняться пиаром, - подумал
Кобзон и спел дуэтом с Борюсиком Моисеевым.

Давно было: спальный мешок германского производства
(тогда еще ГДР) с этикеткой "мешок сpальный".
Ну, подумаешь, букву p латинскую поставили...

Всем пострадавшим от Эльдорадо посвящяется!
Началось все с того, что у меня родился ребенок, а так как время года
было осеннее и не жаркое, но еще без отопления, возник вопрос об
электрообогревателе. Как вы понимаете, взял я его в Эльдорадо. Чудо
буржуйской промышленности достали из упаковки, прикрутили ножки,
проверили до полного нагрева масла, открутили ножки поместили в упаковку
и вручили мне. Жена сияла от счатья - вот он независимый источник тепла.
Достав прибор из упаковки, я дабы увенчать сие начинание, приговорил
бутылочку пивка, и приступил к сборке (прикручивание ножек). Надо
отметить что никаких конструктивных приспособлений на теле обогревателя
для крепления ног нет. Эти самые ноги представляли из себя скобы которые
огибают батарею и прижимаются гаечками-барашками, вобщем что-то вроде
хомута. Казалось бы все просто, допустить ошибку нельзя, но защита от
"дурака" отсутствовала. Я прикрутил ноги приговорил вторую бутылку пива,
за успех предприятия, и торжественно включил розетку. Загорелась
лампочка индикатора и прибор начал теплеть. Через минуту прогрева краска
на верхней части батареи начала пузырится и гореть. Естественно прибор
был срочно обесточен, но комната успела наполнится едким дымом и
обогреватель имел совсем не новый вид. Пытливая инженерная мысль в
момент нашла ошибку, но это не отладка программы, второй раз не
запустишь! Все дело в том, что ноги я прикрутил не к нижней, а к верхней
части. В результате масло оказалось, там где и положено внизу, а
электротен в верхней, безмасленной части! Оставшуюся часть дня, я
выслушивал все что жена думает обо мне, причем выражения типа "А еще
программист!" самые нежные. На следующий день я разобрал злосчастный
обогреватель, аккуратненько сложил в упаковку и поехал в Эльдорадо, где
наглым образом начал возмущатся качеством техники. Меня отправили в
службу сервиса. В службе сервиса прибор взяли на ремонт, проверили и с
ошарашенным видом заявили что, прибор исправен и каким образом обгорела
краска они немогут понять. Я продолжая играть наивысшую степнь
возмущения сказал, чтобы такими обогревателями они грелись сами, и
потребовал вернуть деньги. Неповерите - мне вернули деньги!

Не бзди! Газпром не любит конкурентов!

Порнокопытное животное.

Украинцы! Нарисуйте на своем флаге шмат сала, тогда и поговорим о новых
ценах на газ!

И снова Эльдорадо.
Знакомые купили стиральную машину и таки получили вторую. Системы
"Малютка".
Продолжаем наслаждаться акцией: "Купи че-те надо, а мы сольем тебя
залежалый хлам!"

На церемонии Оскар в 2007 году от Росии будет выставлен фильм "Гусарская
баллада", только называться он будет "Гусар-трансвестит".

Объявление.
Молодая русская семья из пяти человек снимет однокомнатную квартиру.
Порядок-шморядок гарантируем.

Смотрю сегодня мельком (по НТВ кажется) очередной "шедевр" Ивана
Усачева, называется "Стихия". Рассказывают, как на Енисее перевернулся
теплоход. И вот это чудило заявляет, что температура воды в Енисее была
- внимание! - МИНУС ШЕСТЬ ГРАДУСОВ!!! Бедные сибиряки! Что же за дрянь у
них там в реки сливают, что вода переохлаждается до -6 но так и не
замерзает? Или у них теплоходы поставлены на коньки и ходят прямо по
льду.

По поводу истории №9 от 24 апреля:
Когда в те времена ко мне подходили такие вот сопляки и соплячки с
вопросом, а чтиал ли я Библию, я сначала тоже терялся, а потом стал
отвечать: Я ЕЕ ПИСАЛ! Некоторые сразу пугались убегали, а другие, более
"подкованные" пытались укорять меня за "богохульство", в ответ на что я
укорял их за маловерие. А с двухметровым да семипудовым детинушкой не
очень то поспоришь, поэтому они тоже убегали...

После вывода из Афгана, на блок-постах мангрупп вдол границы решили
завести подсобное хозяйство и прислали из отрядного свенарника 4
(четыре) худосочных поросенка... Кормить из понятно было нечем и они
вскоре слиняли из шаткой конструкции, призванной служить им пристанищем.
Очутившись на воле они совсем одичали и... стали делать набеги на
собачий вольер. Отнимая у заслуженных минно-розыскных собак их похлебку.
Причем наглые свиньи приходили стаей, и когда собаки (старенькие и
неоднократно контуженные) пытались защитить свою пищу, злобные
родственники пятачка их нещадно кусали... Когда важатым собак это дело
надоело, они доложили начману, после чего была устроена засада и
застрелены две свиньи, остальные в окресностях заставы больше не
появлялись... Вот до чего плановая советсткая экономика доводила бедных
животных.

"Зенит" проиграл "Локомотиву" 3:1.
Завершается согласование вопроса о переезде Российского футбольного
союза в Санкт-Петербург.

После проведение ребрендинга и смены логотипа МТС на красно-белое яйцо
маркетологи МТС выводят на рынок новый тариф - "Мудозвон"

Новость на RBC.ru от 25.05.2006: При пожаре в турецком аэропорту сгорел
груз золота

"В результате пожара на грузовом терминале международного аэропорта
Стамбула сооружению нанесен значительный ущерб. Об этом по окончании
тушения пожара сообщили представители турецких властей.
Кроме того, по информации CNN, огнем был уничтожен груз золота – всего
около 250 кг..."

М-дя!.. Шустрые ребяты эти турки!
- Где, бля, золотишко?
- А сгорело, бля! Все двести пятьдесят кило...
- Как это "сгорело"? Расплавилось, что ли?
- Ни хуя! Сгорело. А пепел ветром унесло. Форс-мажор, типа...
Вот так.
Или это журналюги у нас такие...

"Ущерб от пожара в аэропорту Ататюрк в Стамбуле предварительно
оценивается в миллионы долларов. В частности, в терминале сгорел груз
золота весом около 250 кг, передает СNN."

Неплохо кто-то наварился на том что начальство химии не знает.

В прошедшем на днях "гей-параде", помимо собственно "геев" и лесбиянок,
традиционных и вполне ожидаемых, приняли так же массовое участие:
"православные" старушки под предводительством попов, "казаки",
"патриоты" и множество других шовинистов и мракобесов. Отличился
доблестный ОМОН. Громкую рекламу параду обеспечили московские власти
своим запретом. Вот, оказывается, сколько у нас пидарасов!

Навеяно дебильной рекламой пива "Клинское". Это когда чувак
педерастическим голоском базарит про "общение без понтов". Лирическое
отступление: не понимаю, как можно гордиться тем, что ты тупое быдло,
которому ничего не интересно, кроме как жлоктать пиво из горлА! Конец
лирического отступления. Так вот, логическим продолжением этой рекламной
акции был бы девиз ("слоган" как у них принято говорить):
"КЛИНСКОЕ" - БЕСПОНТОВОЕ ПИВО...