Что такое "рай"?
Английский дом, китайский повар, американская зарплата, русская жена.
Что такое "ад"?
Китайский дом, английский повар, русская зарплата, американская жена.
Рассказчик: Andrey
20.03.1998, Истории - другая десятка
Приносит мужик на анализы 3-х литровую банку мочи.Приемница говорит:
-Ну вы даете!Вы бы еще говна мешок притащили
-Как знал,как знал !!!
-Ну вы даете!Вы бы еще говна мешок притащили
-Как знал,как знал !!!
35
19.03.1998, Истории - другая десятка
Подарок от фирмы :
В каждой десятой упаковке Tampax-
хлопушка с сюрпризом !!!
В каждой десятой упаковке Tampax-
хлопушка с сюрпризом !!!
32
19.03.1998, Повторные анекдоты
Приходит новый русский к толкователю снов,говорит:
-Чо то мне картошка часто снится ,чо за фигня-то?
- Ну, тут может быть два толкования:
тебя либо весною посадят, либо осенью уберут...
-Чо то мне картошка часто снится ,чо за фигня-то?
- Ну, тут может быть два толкования:
тебя либо весною посадят, либо осенью уберут...
18.03.1998, Остальные новые истории
Заходят две бабулбки в переполненный автобус:
одна в переднюю дверь,а другая в заднюю
Та,которая в переднюю зашла,в окошко водителю кулек с яйцами засунула
Другая сзади кричит:
-Иди сюда,мы через одну выходим
-Да я не могу.Я яйца у водителя держу...
одна в переднюю дверь,а другая в заднюю
Та,которая в переднюю зашла,в окошко водителю кулек с яйцами засунула
Другая сзади кричит:
-Иди сюда,мы через одну выходим
-Да я не могу.Я яйца у водителя держу...
16
15.03.1998, Истории - другая десятка
В одной фирме установили компутер для приема на работу.
Причодит один :
-Здавствуйте
-Здавствуйте.Высшее образование имеете?
-Да
-Стаж?
-Нет
-Извините,вы нам не подходите...
Следующий:
-Здавствуйте
-Здавствуйте.Высшее образование имеете?
-Нет
-Вы нам не подходите,до свидидания...
Следующий:
-Зд'гасвуйте
-До свидидания...
Причодит один :
-Здавствуйте
-Здавствуйте.Высшее образование имеете?
-Да
-Стаж?
-Нет
-Извините,вы нам не подходите...
Следующий:
-Здавствуйте
-Здавствуйте.Высшее образование имеете?
-Нет
-Вы нам не подходите,до свидидания...
Следующий:
-Зд'гасвуйте
-До свидидания...
18
04.03.1998, Повторные анекдоты
Idet kak-to Volk po lesu.Navstrechu emu - Zayatc,i govorit:sluhay,Volk,
esli ne v padlu budet,zavtra ,kak budu ya s podrugoy mimo prohodit',so
mnoy pozdorovaeshsya ? Volk soglsilsya ; na drugoy den' Zayatc s
Zaychihoi mimo idut.
Volk : zdorovo , Zayatc!
- a idi ty na h%y !!
esli ne v padlu budet,zavtra ,kak budu ya s podrugoy mimo prohodit',so
mnoy pozdorovaeshsya ? Volk soglsilsya ; na drugoy den' Zayatc s
Zaychihoi mimo idut.
Volk : zdorovo , Zayatc!
- a idi ty na h%y !!
72
03.03.1998, Остальные новые истории
Сижу недавно на работе. Слушаю вполуха местную музыкальную станцию.
Передачка что-то вроде по мотивам интервью с группой "Блестящие".
И вот девица ведущая эту передачу произносит что-то эдакое
- Когда девушек спросили как возникло название группы они сказали
что его придумал их продюссер. Мы спросили его и он ответил "Как-то
утром я проснулся и мне вдруг пришла в голову эта идея, я сказал им:
будете "Блестящими", И ОНИ ВСЕ СРАЗУ ЖЕ СОГЛАСИЛИСЬ!"
(4:1 - НЕХИЛО???)
Передачка что-то вроде по мотивам интервью с группой "Блестящие".
И вот девица ведущая эту передачу произносит что-то эдакое
- Когда девушек спросили как возникло название группы они сказали
что его придумал их продюссер. Мы спросили его и он ответил "Как-то
утром я проснулся и мне вдруг пришла в голову эта идея, я сказал им:
будете "Блестящими", И ОНИ ВСЕ СРАЗУ ЖЕ СОГЛАСИЛИСЬ!"
(4:1 - НЕХИЛО???)
11
12.02.1998, Остальные новые истории
Сегодня Windows 95 выдал фразу следующего содержания:
Ошибка защиты записи при чтении диска A:
- вот и пойми чего он хочет ???
Ошибка защиты записи при чтении диска A:
- вот и пойми чего он хочет ???
19
12.02.1998, Непристойные стишки
От тебя я весь торчу
Тебе я заколбасю
Все дупло разворочу
Будешь помнить Васю
Тебе я заколбасю
Все дупло разворочу
Будешь помнить Васю
11
07.02.1998, Повторные анекдоты
Kak-to v selo priehala gruppa akademikov is akademii nauk sssr.
Nu i ustroili v dome kolhoznika torzhestvennuu vstrechu.
V prezidiume - chleni akademii nauk.
Vasya i Tatyana sidyat v zale.
Vdrug Vasya govorit:
- "Slish Tanka, hochesh keldisha pokazhu?"
-- "Oi, Vas",- zasmushyalas Tatyana, "ludi vokrug, neudobno kak - to,
priidem domoi - tam i pokazhesh"
:)
Nu i ustroili v dome kolhoznika torzhestvennuu vstrechu.
V prezidiume - chleni akademii nauk.
Vasya i Tatyana sidyat v zale.
Vdrug Vasya govorit:
- "Slish Tanka, hochesh keldisha pokazhu?"
-- "Oi, Vas",- zasmushyalas Tatyana, "ludi vokrug, neudobno kak - to,
priidem domoi - tam i pokazhesh"
:)
50
05.02.1998, Остальные новые истории
Я учусь в 10 классе. Была такая история:
Мы дежурим по средам, кто опоздал убирает 1/2 школы.
Один как всегда опаздывает. Наша классная рук. ему:
-БУДЕШЬ УБИРАТЬ ШКОЛУ!!!
-Ага, ... две...
Надо было видеть выражение ее лица!!!
Мы дежурим по средам, кто опоздал убирает 1/2 школы.
Один как всегда опаздывает. Наша классная рук. ему:
-БУДЕШЬ УБИРАТЬ ШКОЛУ!!!
-Ага, ... две...
Надо было видеть выражение ее лица!!!
49
17.12.2000, Остальные новые анекдоты
Переполненный автобус в конце рабочего дня. Кондуктор -молодая девушка,
подходит к парню, берет деньги за билет и спрашивает:
- У Вас друг впереди стоит?
G_&_A (c)
подходит к парню, берет деньги за билет и спрашивает:
- У Вас друг впереди стоит?
G_&_A (c)
34
Про реплику американского астронавта на Луне.
Скорее всего это анекдот. Есть еще миф о том, что якобы Армстронг сказал
"О, боже, они уже здесь!". Что он там увидел непонятно, но американские
лохи не сомневались, что инопланетян, а самодовольные советские лохи
уверены, что это были следы отечественных космонавтов, и тут всех
опередивших(ну что-то типа "Ося и Киса были здесь").
Есть и еще одна легенда. Есть такой замечательный фильм "Козерог 1".
Сюжет таков: Вместо пилотируемого корабля запускается макет, а высадка
астронавтов "на Марс" снимается в павильоне. Но ракета накрывается
медным тазом, и людей решают убрать. Дальше погоня, стрельба и т. д. Так
вот в сценарии было про Луну, но компетентные органы посоветовали что-
либо нейтральное, например Марс. В настоящее время существуют серьезные
подозрения, что сам полет на Луну - это миф.
Скорее всего это анекдот. Есть еще миф о том, что якобы Армстронг сказал
"О, боже, они уже здесь!". Что он там увидел непонятно, но американские
лохи не сомневались, что инопланетян, а самодовольные советские лохи
уверены, что это были следы отечественных космонавтов, и тут всех
опередивших(ну что-то типа "Ося и Киса были здесь").
Есть и еще одна легенда. Есть такой замечательный фильм "Козерог 1".
Сюжет таков: Вместо пилотируемого корабля запускается макет, а высадка
астронавтов "на Марс" снимается в павильоне. Но ракета накрывается
медным тазом, и людей решают убрать. Дальше погоня, стрельба и т. д. Так
вот в сценарии было про Луну, но компетентные органы посоветовали что-
либо нейтральное, например Марс. В настоящее время существуют серьезные
подозрения, что сам полет на Луну - это миф.
А так лучше:
«Алик... с нетерпением жду истории о каком-нибудь из ваших
многочисленных знакомых, которому посчастливилось найти фамильные
бриллианты В СТУЛЕ безвременно почившей тещи»
«Алик... с нетерпением жду истории о каком-нибудь из ваших
многочисленных знакомых, которому посчастливилось найти фамильные
бриллианты В СТУЛЕ безвременно почившей тещи»
Не мое, взято с www.point.ru/humor/2006/12/13/2858/2
ЛИСТ ЖАЛОБ ЛЕТЧИКОВ
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный
бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки,
возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист
жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры
были приняты, чтобы пилот мог осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов
компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.
Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди многих,
у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
П(проблема, описанная пилотом): Основное внутреннее левое колесо почти
требует замены.
Р(решение, принятое инженерами): Основное внутреннее левое колесо почти
заменено.
***
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой
автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
***
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.
***
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в
минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
***
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.
***
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
***
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.
***
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.
***
П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных
поисков.
***
П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не
шалить.
***
П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
***
П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.
***
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.
***
П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.
***
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.
***
П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
***
П: Кокпит грязный - для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт - для свиней годится.
***
П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
Yerdna
ЛИСТ ЖАЛОБ ЛЕТЧИКОВ
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный
бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки,
возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист
жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры
были приняты, чтобы пилот мог осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов
компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.
Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди многих,
у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
П(проблема, описанная пилотом): Основное внутреннее левое колесо почти
требует замены.
Р(решение, принятое инженерами): Основное внутреннее левое колесо почти
заменено.
***
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой
автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
***
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.
***
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в
минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
***
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.
***
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
***
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.
***
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.
***
П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных
поисков.
***
П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не
шалить.
***
П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
***
П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.
***
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.
***
П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.
***
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.
***
П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
***
П: Кокпит грязный - для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт - для свиней годится.
***
П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
Yerdna
Andrey (372)