Поиск по автору:

Нет ничего удивительного в постоянных запретах проведения гей-парадов в
Москве: геи-голубые, а Москва, на моей памяти, всегда красной была...

Хорошо жить не запретишь!
Да и зачем запрещать, когда хорошо продать можно?

После кризиса, некоторые из олигархов потеряли 30 процентов своего
состояния.
Подумать только, теперь, у некоторого из них, от 900 миллионов долларов
осталось всего лишь 300!

Встречаются двое рыбаков:
- Ездил?
- Ездил!
- Ну, как улов?
- О! Вот такая рыбина! (показывает руками)
- Да ты что, прям такая? (тоже показывает руками и еще больше)
- Что, не веришь? (обиженно)
- Еще б поверил! Ты, когда бабам про свое достоинство треплешься такие
же размеры показываешь, а я ведь видел, какой он у тебя!

Если Толстой родился бы американцем, то он, вероятно бы написал:
''Война!!! И Мир... ''

Было в моде ретро, конечно. Но президентом страны еще не разу не
становилось!

Поймал как-то Абрамович золотую рыбку, та, как водится, выполню любое
твое желание... Абрамович:-Есть с собой чем прикурить?

Теперь и ВВП узнал что у ''Нивы'' 2 рабочих привода:1-передний,2-задний.
Первый-уевый, второй вообще полная ж@па.

Видать вы не станете большим художником, если учитель в школе искусств,
глядя на вашу мазню, говорит: Макияж полный!

Теперь у нас надолго будет первый зам. президентом.

В запрете гей-парада нет ничего удивительного.
В Москве никогда не любили людей голубых кровей.

В магазине:
- Почем у вас вяленое мясо?
- Все в разную цену.
- Почему это?
- Ну, этот кусок, к примеру, не только повялили, но и поваляли
хорошенько...

Если мужчины кончают плохо, но сохраняют привязанность к даме, значит
одно: либо это альфонсы, либо алкаши.

Эх... Россия уже не та...
''Кто к нам с кризисом придет, тот от кризиса и погибнет''-не вышло
ведь.

В трубочисты, по привычке, идут импотенты.

Из разговора двух старушек:
- И что это муха прицепилась к Обаме?
- Так он ж цветом похож на г....!

Историки установили: Дед Мозай был против написания зайцев через букву
''я''.

Властелин Колец: Боря Моисеев и Кольцо Любви-что может быть страшнее?
Сам Саурон бы испугался.

С прошедшим вас Днем Космонавтики! Во многих странах, праздновать
прошлые, великие победы-традиция. У России-выбора нет.

При ТАКОМ прицепе купить ТАКУЮ машину!..

Злой язык-до добра не доведет! Своего. Зато еще как-до чужого.

Абрамович, при встрече с Путиным:
- Владимир Владимирович, скажите, зачем вы купили''Ниву''?
- Да знаете, Роман, приелась эта жизнь в роскоши, как-то... Что не зайду
в гараж, там-Ламборджини, Феррари...
- Ну и?..
- Купил вот ''Ниву'', проехал на ней пару километров по нашим дорогам...
- Ну?.
- В общем... решил, что недоел еще.

Известность Путина и правда зашкаливает!
Как не пиши в программе: Путин, Путину, Путина... да хоть Путине,
обводить ошибку все никак не желает! Знает потому что.
А написал ''Медведев''-тут же обвела!
Не знает пока такого.

На Украине табличка ''огнеопасно'' сейчас вызывает смех.

В последнее время интернет заполонили видеоролики о Путине читающем
анекдоты о себе самом.
Теперь у нас есть еще один ''Вовочка''

Иван Сусанин, входя в женщину, попадал всегда не туда и во что-то
вязкое.

-Служим Свету-сказал Алексий Второй Анатолию Чубайсу.

Сейчас дети не знают слова ''кака''-кризис, однако!

Изобретение котировки от любовниц-мечта каждой тещи!

Пасха-лучший повод зайти к соседке-проверить дома ли муж. И, если нет,
отхристосовать ее яйцами по полной программе.

Жена с мужем занимаясь сексом:
- Милый, ты что делаешь?
- ?.. Я е@у тебя, дорогая?..
- Дурак, ты меня в рот е@ешь!!
- Б@ядь... Говорил же, что не надо было брать эти позы из йоги!!!

Объявление: Местный Mr.Propper сменит ваш пол на розовый или голубой, по
вашему желанию.

Ходорковский-первый олигарх, которому рога наставили.
Рога козла отпущения.

Джентльмен-это мужчина, который всегда говорит дамам ''да''
Джентльвомен с мужчинами быть нельзя, чтобы не стать проституткой.

Посему женщина, мужчине-может быть подругой. Мужчина, женщине
другом-никогда.

Вот вроде-бы только пришел Обама к власти, а сколько уже съэкономил,
своему электорату, денег, убрав обязанность приобретения цветных
телевизоров!

Настоящий ''фрукт''отличается тем от ''овощей''что не имеет растяжек.

Лужков заявил, что он не против взрывания у памятников пятой точки-тоже
мне, удивил...

Лучше не пенять на отсутствие''соли'', в анекдотах, когда их
рассказывает сторож.

Свинья-царь зверей.
В смысле-людей.

Отец:
- Вовочка, ты где? Иди сюда, говно такое!
Соседка:
- Мужчина, как так можно?! Ребенка-говном называть!
Отец, наставительно:
- Дети-цветы жизни! (спародировав в голосе радость)Другим голосом:
- Вот, удобряю.

Обама стал президентом потому что за него единодушно проголосовали все
поклонники шахмат в Соединенных Штатах.

Путин купил не ''Ниву'', а ''Шевроле-Ниву'' и это означает что
от''Нивы'' там остался один каркас.

Народная виагра: по будням не даю, в выходные пускаю.

Только Эмо могут плакать перед роддомом.

Спонсором ГОЛУБОГО парада, на КРАСНОЙ площади, средь БЕЛА дня-стала
компания ''Pepsi''

Что Обама станет президентом было ясно еще и до предсказаний великой
Ванги-на протяжении целого столетия по всему миру, на проезжей части,
пророки чертили символы, опознавательного контраста, предзнаменующии
явление великого президента.

Прокладки''Сантехник''-три часа уйдет на то, чтобы вызвать реакцию.

Не кормите мужа гороховым супом, если под ночь планируете секс.

-Пап, расскажи сказку!
- Отстань!
- Ну расскажи!
- Отстань!
- Да расскажи ребенку сказку, в кои то веки! (мать)
- Расскажи пап, расскажи!
- Ладно, Вовочка, садись ко мне на коленки.. Ээ, смотри пузырь не
раздави!..
Ну, так. Ээ... Значит... жили-пили как то старик со старухой...

Говорят, чем толще человек, тем пук-мелодичнее!