Недавно, Жириновский рассмешил Путина до слез. А что? Надо хоть как-то
оправдывать свое присутствие в Государственной Думе.
12 апреля 2009
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования17
Наши нравы: Советское время - никакого секса до свадьбы!
Наше время - никакой свадьбы после секса!
Наше время - никакой свадьбы после секса!
Жена, мужу, встречая в дверях: Ах ты, алкоголик! Опять пьяный! Муж, лезя
к ней с поцелуем: От любви, к тебе, всегда пьян!
к ней с поцелуем: От любви, к тебе, всегда пьян!
Обозначив конец девальвации, и посоветовав россиянам переходить обратно
на рубли, Кудрин таки оставил себе небольшую долларовую заначку, и уже
осенью 2009, на новой волне кризиса, купил себе на нее все акции
Сбербанка и ВТБ, хотел купить и весь Газпром и Сургутнефтегаз, но
обладатель черного пояса и товарищ Плюшевый пообещали ему попу на глаз
натянуть. Тогда он хотел с горя все квартирки в Москве скупить, но и тут
ему ласково погрозили пальчиком из под кепки. Так и остался Кудря почти
ни с чем. А кому сейчас легко: кризис.
Ник Стрелец
на рубли, Кудрин таки оставил себе небольшую долларовую заначку, и уже
осенью 2009, на новой волне кризиса, купил себе на нее все акции
Сбербанка и ВТБ, хотел купить и весь Газпром и Сургутнефтегаз, но
обладатель черного пояса и товарищ Плюшевый пообещали ему попу на глаз
натянуть. Тогда он хотел с горя все квартирки в Москве скупить, но и тут
ему ласково погрозили пальчиком из под кепки. Так и остался Кудря почти
ни с чем. А кому сейчас легко: кризис.
Ник Стрелец
Грызлов-единственный председатель партии, которого в полной мере можно
назвать секретарем.
назвать секретарем.
Ох, с кем только не разделила свое ложе наша многострадальная
Государственная Дума!..
Государственная Дума!..
19
Всегда думал, что толпа молдован - это стройка, а оказывается это
флеш-моб!!
флеш-моб!!
В армии Сергея Зверева называли: "Девочка, которая хотела счастья!"
На http://www.anekdot.ru/id/391780/:
Россия поднялась с колен. Какой идиот будет ссать в лифте стоя на
коленях?
Россия поднялась с колен. Какой идиот будет ссать в лифте стоя на
коленях?
Женщина-и есть Властелин Колец! А что? Окольцует так, что вовеки, от
нее, не избавишься.
нее, не избавишься.
29
Швейцар новому русскому, идя вслед за ним: Извините, сэр, сюда с
собаками нельзя! Новый русский: А я и не зову тебя с собой!
собаками нельзя! Новый русский: А я и не зову тебя с собой!
Америка дважды сбрасывала атомные бомбы на Японию. Япония - процветает.
Может, стоит начать с Москвы?
Может, стоит начать с Москвы?
25
В фразе "Путин купил Ниву" опечатка - коренной питерец купил Неву,
заодно Мойку и Автово!
заодно Мойку и Автово!
С миру по нитке-голому рубаха. Пока этот закон только на алкашах
действует!
действует!
30
Познакомился с девушкой по имени Рая.
Как это не звучит пошло, хочу оказаться в раю.
Как это не звучит пошло, хочу оказаться в раю.
5
-Девочки, у меня что-то с животом... Мне кажется я стала на 2 размера
больше! А у всех- весна...
- .........
- О! Тесты на беременность! Может попробуешь?
больше! А у всех- весна...
- .........
- О! Тесты на беременность! Может попробуешь?
21
Звонит директор ЦРУ российскому премьер-министру и спрашивает:
- Владимир, почему так медленно реализуется "План Путина"?
- Я стараюсь. Половина заводов уже стоит.
- Но, вторая половина еще работает!
- Извините. Я исправлюсь.
- Владимир, почему так медленно реализуется "План Путина"?
- Я стараюсь. Половина заводов уже стоит.
- Но, вторая половина еще работает!
- Извините. Я исправлюсь.
Девочка спрашивает:
- Страшила, вот тебе Гудвин дал мозги. Как ты думаешь, какой вид
самоубийства самый популярный в Ленинграде?
- Я думаю, Элли, выброситься из окна в Европу.
- Страшила, вот тебе Гудвин дал мозги. Как ты думаешь, какой вид
самоубийства самый популярный в Ленинграде?
- Я думаю, Элли, выброситься из окна в Европу.
Ну и что, что в подъездах нарыгано?
Ну и что, что в лифтах насрано?
Ну и что, что сморкаемся в занавеску?
Всех, кто считает Россию помойкой мы изловим и утопим в помоях.
Потому, что это все не правда.
Ну и что, что в лифтах насрано?
Ну и что, что сморкаемся в занавеску?
Всех, кто считает Россию помойкой мы изловим и утопим в помоях.
Потому, что это все не правда.
Жириновский-самый умный из глупоумных.
15
Проворовался как-то наш премьер-министр (с кем не бывает). И посадили
его в тюрягу. Встречают его зеки и говорят:
- Прювет, Вова. Мы тебя знаем. Снимай штаны. Познакомимся поближе.
- Не подходите ко мне, уроды, я дзюдоист...
- Хорошо-хорошо. А часы у тебя есть?
- Есть.
- Правильно идут?
- Правильно.
- Ну, тогда прокукарекай нам который час.
его в тюрягу. Встречают его зеки и говорят:
- Прювет, Вова. Мы тебя знаем. Снимай штаны. Познакомимся поближе.
- Не подходите ко мне, уроды, я дзюдоист...
- Хорошо-хорошо. А часы у тебя есть?
- Есть.
- Правильно идут?
- Правильно.
- Ну, тогда прокукарекай нам который час.
Приходит к Путину Павлик Морозов. Путин в штаны наложил. Говорит:
- Паша, ты же давно на том свете должен быть.
- Так, я как раз оттуда. Меня к тебе черти на стажировку послали. Что бы
я у тебя поучился.
- Чему же ты хочешь учиться?
- Ну, отца родного я уже знаю как предавать, а Родину еще не научился.
- Паша, ты же давно на том свете должен быть.
- Так, я как раз оттуда. Меня к тебе черти на стажировку послали. Что бы
я у тебя поучился.
- Чему же ты хочешь учиться?
- Ну, отца родного я уже знаю как предавать, а Родину еще не научился.
Бородатый анекдот-как шутки Жириновского.
14
Однажды пионэр Вова Путин в пионерском лагере нажрался бычков от
беломора. Вызвали его на партком и давай воспитывать.
- Нахрена, говорят, ты бычков нажрался? Зачем тебе это нужно?
- Это не мне нужно, а Родине, - отвечает пионэр Вова.
- Не поняли...
- Вот, когда я вырасту, впоймают меня враги и начнут пытать по всякому.
А мне все по барабану. Я ко всякому приученый.
беломора. Вызвали его на партком и давай воспитывать.
- Нахрена, говорят, ты бычков нажрался? Зачем тебе это нужно?
- Это не мне нужно, а Родине, - отвечает пионэр Вова.
- Не поняли...
- Вот, когда я вырасту, впоймают меня враги и начнут пытать по всякому.
А мне все по барабану. Я ко всякому приученый.
Властелин Колец: Боря Моисеев и Кольцо Любви-что может быть страшнее?
Сам Саурон бы испугался.
Сам Саурон бы испугался.
27
- Как тебя найти?
- Зови меня почтой... Приходи на Яндекс. Войди в почту.
- Зови меня почтой... Приходи на Яндекс. Войди в почту.
23
Россия 2009год
- К вам случайно Ельцин не заходил?
- Нет. А чего это он к нам зайдёт?
- Да говорят он везде ходит ищет Ленина!
- К вам случайно Ельцин не заходил?
- Нет. А чего это он к нам зайдёт?
- Да говорят он везде ходит ищет Ленина!
24
Назлобудня.
Снимаю проклятия. Завораживаю деньги. Предсказываю погоду, выходя утром
на Балкон.
Оборачиваю Развратных женщин в царевен-Лягушек при помощи SMS. Куплю
скромную, Недорогую квартирку в Комплексе «Алые Паруса»…
Продвинутый Юзер «Семиночка»
Снимаю проклятия. Завораживаю деньги. Предсказываю погоду, выходя утром
на Балкон.
Оборачиваю Развратных женщин в царевен-Лягушек при помощи SMS. Куплю
скромную, Недорогую квартирку в Комплексе «Алые Паруса»…
Продвинутый Юзер «Семиночка»
Басков-Пелвис нашей эстрады!(Извините, может кому-то не понравится, но
меня от него реально проперло)(Обыгрыш Баскова, Элвиса и просто Певуна)
меня от него реально проперло)(Обыгрыш Баскова, Элвиса и просто Певуна)
31
Послушав песТню: А Румын Филя всё не знает, куда же свой шланг
пристроить… Наверное слив уже не работает… от черезмерного употребления…
Слащавый бендеровец
пристроить… Наверное слив уже не работает… от черезмерного употребления…
Слащавый бендеровец
Самый смешной анекдот за 22.10:
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ.
- Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!
- Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!