Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Andrew
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

20.11.2001, Злободневные анекдоты

Сначала: 11 сентября - терракт.
Через два месяца 12 ноября - катастрофа.
Еще через два месяца 13 января - старый Новый год.
Закономерность...

Andrew_85

20.12.2001, Остальные новые истории

Моя маман всегда находилась (да и продолжает находиться) в курсе самых
передовых медицинских технологий, хоть и по профессии она педагог --
целитель детских неокрепших душ. И нашей семье пришлось в полной мере
испить чашу народных и не очень целительных средств. Поскольку папа был
большей частью на службе, брат к тому времени уже покинул отчий дом,
перебравшись на север (нет, не подумайте -- он нас очень любит, просто
распределение такое попалось, то основным опытовым снарядом был ваш
покорный слуга. Не сказать, чтобы я был сильно болезненным ребенком,
однако и те недуги, которые овладевали моим стремительно развивающимся
телом, подлежали излечению самым решительным образом. Я прошел через
многое, но уринотерапию отверг, как претящее моей морали и физиологии
средство. Однако, я увлекся...
Случилось мне заболеть гаймаритом (врачи подправят название, если что).
Вы таки думаете, что мне капали в нос всякую отраву и назначали
прогревание? ХА-ХА-ХА! Трижды рассмеюсь я вам в лицо. Нет, это, конечно,
тоже было, однако основной панацеей являлась... Гимнастика! Да, именно
гимнастика, которую выдумал некто Строганов. И поскольку на то время это
было самое эффективное, модное и рекомендуемое средство, мамА не
преминула испробовать его на мне. Гимнастика заключалась в выполнении
дыхательных упражнений в сочетании с приемами у-шу, дзюдо и
художественной гимнастики, иногда переходя в йогу. Движения должны были
выполняться ритмически, от этого зависел эффект, производимый на
подопытного. И вот, я в позе лотоса и поте лица выполняю эти танцы с
саблями, а маман ритмически считает: Раз!.. Два!.. Три!.. Четы-ы-ыре!..
Раз!.. Два!.. и так далее. Время выполнения этой гимнастики минут сорок.
Но все когда-нибудь кончается, даже гимнастика Строганова. Облегченно
выдохнув в последний раз я удаляюсь в ванную, а мамА следует на кухню --
кормить чадо манной кашей. Выйдя из ванной я услышал нечто странное, до
боли в носоглотке знакомое... Тихонько прокравшись на кухню я вижу
потрясающую картину: мама, с застывшим лицом стоит у плиты, помешивая
манную кашу... И.. РИТМИЧЕСКИ СЧИТАЕТ: РАЗ!... ДВА!... ТРИ!...
ЧЕТЫ-Ы-ЫРЕ!...
- - И долго ты так? -- поинтересовался я.
Маман вздрогнула и посмотрела на меня потусторонним взглядом..

Граждане! Не поддавайтесь методам современной медицины! Это негуманно в
первую очередь по отношению к вам!

PS: Кстати, а гаймарит у меня прошел...

20.12.2001, Остальные новые истории

Как-то по радио, во время спортивного коментария, ведущий произносит
фразу: "Вчера наш тяжелоатлет И. потерпел неудачу в толчке." Коментарии
излишнию Богат и могуч русский язык.

27.12.2001, Новые истории - основной выпуск

Утро. Офис. Одна девица по имени Аленка, деловито набирает номер
парикмахерской и громко заявляет -"А вы сможете уложить трех девушек, в
районе 17.30?":))))

27.12.2001, Новые истории - основной выпуск

Сидим мы с друзьями пиво пьем обсуждаем Олимпиаду. Все разговоры -
вокруг гимнасток - вот Хоркина упала, вот конь опущенный. Далее - об
общих проблемах, в которых наш спорт запутался. Словом - не веселый
разговор. Один товарищ совсем грустный сидит, пьяный, молчит все время,
только грустно кивает.
Вдруг он оживляется, перебивает разговор о проигрыше Александра
Карелина, и говорит:
- Вот что я Вам могу сказать про Олимпиаду. *бал я как - то одну
гимнастку...

30.12.2001, Новые истории - основной выпуск

Раннее утро. Тихий московский дворик с неубранным снегом.
Довольный жизнью владелец средства передвижения марки Шкода пытается
выбраться из сугроба. Щаз-з-з-з!!! Ничего у него не получается! С боль-
шими уговорами на помощь призывается прилично одетый мужчина в возрасте.
С большими усилиями авто выталкивается из сугроба.
Владелец машины открывает форточку и выражает свою благодарность за
проделанную работу, поздравляет помогавшего с наступающим Новым Годом,
желает всех благ его семье и т. д.
В ответ получает резкий ответ: "Мужик дай хоть 10 рублей на 50 грамм"

30.12.2001, Остальные анекдоты

- Алло, это кто?
- Пиздец.
- Ну и что?
- Щас приду...

05.01.2002, Остальные анекдоты

Лежат парень с девушкой в постели. Она говорит:
- Ой, какой он у тебя толстый и теплый.
- Да нет, это я просто сру от счастья.

08.03.2002, Остальные анекдоты

Самолет американской авиакомпании набрал высоту, стюардесса разносит
журналы и напитки. Подходит к пассажиру арабской внешности:
- Что будете пить: виски, ром, пиво, шампансоке?
- ох.... нет спасибо, мне еще сейчас за руль садиться.

09.03.2002, Остальные анекдоты

Василий Иванович, застукав Петьку с Анкой, плюнул и сказал: - "Чтоб вам
пусто было". Таково краткое содержание романа В. Пелевина "Чапаев и
пустота".

10.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Василий Иванович, застукав Петьку с Анкой, плюнул и сказал: - "Чтоб вам
пусто было". Таково краткое содержание романа В. Пелевина "Чапаев и
пустота".

10.03.2002, Остальные анекдоты

По итогам 8 марта публикуется этот краткий КУХОННЫЙ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ

АНТРЕКОТ - странно, причем тут говядина.
ВИЛКА - между 7 и 9 марта.
ДУХОВКА - восьмой круг ада.
КАСТРЮЛЯ - травма полученная на кухне.
ПОСОЛИТЬ - не то же, что дипломатить.
САЛФЕТКА - конфетка по-украински.
СЛЕПЫШИ - пельмени.
ШЛЕПКИ - бутерброды.
ШУМОВКА - праздничный концерт.
ЭТУАЛЬ ЖУЛЬЕН А-ЛЯ НАТЮРЕЛЬ - и за чем я женился...

14.03.2002, Остальные новые истории

Родственник из Америки шлет сообщение по Е-Мэйл, и жалуется, что тяжело
печатать, поскольку на его клавиатуре нет русских букв, приходится
набирать вслепую.
- Надо ему в письме наклейки на клавиатуру послать, у нас такие
продаются, - говорю жене.
Она удивленно спрашивает:
- А в каком порядке наклеишь, они так и будут выскакивать на экране?

15.03.2002, Остальные новые истории

13 марта. Москва. Волжский бульвар. 7 часов вечера. Еще светло.
у дома в кустах сидит друг без штанов - видно живот прихватило.
Неожиданно у него в кармане звонит сотовый. Он его вынимает и я слышу
следующее: "Перезвони попозже - у меня совещание".

19.03.2002, Остальные новые истории

Еще одна история о маршрутках и не (упаси боже) о маме и ребенке.
История о предприимчивости водителей маршруток.
Ближнее Подмосковье. Маршрутка идет от платформы одного направления
железной дороги до платформы другого направления где-то раз в пятнадцать
минут. Естесственно на конечной она набивается по самое не могу и кто-то
едет стоя.
Так вот - для увеличения вместительности в маршрутке снято одно из
сидений над задним колесом и как результат - вместо двух челевек на
сидении там же за ту же цену едет человек пять сидя на корточках.

27.03.2002, Остальные новые истории

К 43 истории от 26 марта - по поводу старейших редакторов.
Дело было судя по всему гораздо раньше рассказанной истории.
70 годы прошлого века, чудо грузинской инженерной компьютерной мысли ЭВМ
Наири-2 (было и такое) уже в те времена обладало задатками разума - на
все неправильно введенные команды она отвечала: "Не понимаю"

02.04.2002, Остальные анекдоты

В. В. Путин: "Ну а к вопросу с ситуацией вокруг скандала с окорочками
могу сказать следующее - сталь полежит.. не испортится"

03.04.2002, Анекдоты - другая десятка

В.В.Путин: "Ну а к вопросу с ситуацией вокруг скандала с окорочками
могу сказать следующее - сталь полежит.. не испортится".

10.04.2002, Новые истории - основной выпуск

Историю рассказал знакомый знакомого, но зная и того, и другого верю на
сто процентов.

Едет знакомый знакомого на дачу (скорость, ясное дело, превышает).
И останавливает его продавец полосатых палочек. С прибором.

Подходит, и показывает индикатор (повернул прибор цифрами к водителю).
На приборе - 101.

Знакомый знакомого достает 100 (сто) рублей, отдает продавцу и говорит:
- Извини, рубля нету.
Оборачивается к жене:
- Смотри, какие умные приборы стали - сразу штраф в рублях показывают.

Andrew.

15.04.2002, Новые истории - основной выпуск

Иду с маленькой племянницей восьми лет в цирк на Цветном бульваре.
Для того, чтобы ее подготовить (а она шла в цирк впервые за последние
4 года), задаю различные вопросы цирковой тематики:
- Наташа, а ты хочешь стать клоуном?
- (без тени сомнения) Нет!
- (не без удивления) А почему?
- (не задумываясь) От краски портится цвет лица!

Andrew

23.04.2002, Остальные новые истории

Еще одна история из жизни тогда еще ГАИ.
Устроился мой знакомый на работу на ВЦ ГАИ. Первый рабочий день.
Начальник знакомит его с будущими сослуживцами и уходит. Как только
начальник закрывает за собой дверь, так сразу же на столе появляется
полный стакан спирта (тогда его на любом ВЦ было - залейся). Никто не
говорит ни слова и все внимательно смотрят на новичка. Ну тот - человек
уже опытный (институт и армия двухгодичником), просто берет стакан и
заглатывает. Тут же молча достается закуска и только после этого
начинается общее знакомство. Вот такая проверка на профпригодность, а
заодно и на возможное стукачество.

26.04.2002, Остальные новые истории

Слышал еще один неплохой ответ на дурацкий вопрос девушке по поводу ее
местонахождения в момент раздачи богом ног - "Там же где и ты был когда
мозги раздавали".

26.05.2002, Остальные анекдоты

Я играю во втором составе: вот я выхожу на сцену, он проводит рукой по
волосам, а там... TAMPAX!

07.06.2002, Новые истории - основной выпуск

Случилось это уже давно - в 1981 году. Я только-только окончил институт
и тут же был призван в ряды Советской армии в звании
лейтенанта-инженера. До этого то были инженеры-лейтенанты, но армейские
начальники на это обиделись. Ну это к слову.
Служить я попал в благословенное место - часть космических войск в
Крыму. До моря два километра, до всяческих плантаций - и того меньше.
Месяц у нас был курс “молодого бойца”. Ну это уже неинтересно, так как
самой сложной задачей по окончании этого курса было назвать фамилии
подполов его проводивших. Что самое интересное помню до сих пор -
Евмененко и Шымырбаев.
Вот после этого все и случилось. Я был вызван пред светлые очи главного
инженера части полковника Хачатуряна и там мне было сказано что-то типа
того, что здесь вам не тут, вы лейтенант или где и я получил под свое
начало “дембельский аккорд”, что само по себе в июне уже весело.
“Аккорд” состоял в ремонте пансионата на берегу моря к открытию
курортного сезона - покраска, побелка и т. д. Команда состояла из майора
- начальника стройки, снабженца-прапора, двух гражданских плотников,
тридцати дембелей и меня - вроде бы как командира этой тридцатки.
Сразу скажу что проблем с “аккордниками” у меня не было - очень уж им
домой хотелось. К середине июня работы близились к завершению и
потихоньку началась приемка пансионата. Принимающие почему-то не хотели
собираться в комиссию и предпочитали приезжать по одному - все не ниже
генерал-майора. И вот день N. На “объекте” уже отметилось четверо
принимающих, совершенно затраханный беспрерывными докладами
майор-начальник стройки имеет бледный вид, а на объект прибывает
очередной принимающий - тогда еще генерал-лейтенант второй космонавт
СССР Герман Степанович Титов. Майор подтягивается, строевым шагом
подходит к нему, строго по уставу докладывает, Титов также отвечает и в
это время открывается дверь бытовки, выползает прапор-снабженец в
плавках (спал он там и предыдущих проверяющих не видел) и, не давая
завершить начатую армейскую идиллию, радостно орет: “О, Герман
Степанович, здорово!!” и лезет подержаться за руку второго космонавта.
Доклад скомкан, Титов жмет руки всем присутствующим и они с прапором
отправляются ревизовать заготовленное к открытию. Рядом со мной
сплевывает гражданский плотник: “Пятьдесят лет живу и ни разу еще не
видел чтобы майор при полном параде и с докладом, а прапор в плавках и
сразу - за руку!!”

10.06.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В жизни все сбалансировано:
то становится менее хорошо,
то более хреново.

14.06.2002, Остальные новые истории

Еще раз о футбольных коментаторах.
12 июня. Радио Маяк. Уже не помню какой матч.
Коментатор выдает:"Футболист нанес сильный прицельный удар, но
промахнулся".

18.06.2002, Остальные анекдоты

Надо было вместо наших футболистов на поле выпускать тех борцов сумо из
рекламы. Может лучше результат был бы.

25.06.2002, Комментарии

По поводу истории N1 от 23 июня - про званый обед на корабле.
Уж кто-кто, но военный моряк (и рассказчик) уж должен бы был знать
разницу между штрипками и стрелками на брюках.

02.07.2002, Новые истории - основной выпуск

Жил-был в одной части "добрый" старшина. За "доброту душевную" прозвали
его "ПАПА". И был у этого старшины страшный карцер. Служивые всеми
силами старались не попасть в него. А если уж попадали...
Но было в этом одно развлечение. Телевизор... нарисованный на стенке.
Вот так приходит вечером старшина в карцер и говорит: "Час культурной
программы - будете смотреть телевизор".
А у служивых особым почетом он не пользовался, т.е. боялись его...
И вот как-то приходит он на утреннюю проверку, а на "телевизоре" надпись
написана - "ПАПА - Х..Й".
Вот Папа рассердился и говорит:
- Почему телевизор не выключен! Где дежурный?! Всем еще трое суток!

P.S. Вот такое, блин, синема.

02.07.2002, Остальные новые истории

Несколько дней звонил другу домой, не мог его застать.
Тут раз, берет он трубку. Я не ожидал и:
- Толик, ты дома?
Пауза.
- Нет, а что?

03.07.2002, Новые истории - основной выпуск

Старая институтская история.
Был в МАИ в свое время преподаватель по фамилии Сайбель.
Сдача экзамена у него называлась - танец с Сайбелем (почти по
Хачатуряну).

03.07.2002, Истории - другая десятка

Несколько дней звонил другу домой, не мог его застать.
Тут раз, берет он трубку. Я не ожидал и:
- Толик, ты дома?
Пауза.
- Нет, а что?

17.08.2002, Остальные новые истории

Дело было в 1981 году, когда мы - 15 лейтенантов-двухгодичников по
окончании института (МАИ, 4 факультет - привет всем!!!) попали служить в
одну из частей ОдВО в Крыму.
Событие для части было неординарное (еще бы столько народу и сразу) и
мозги командира части чуваша полковника Иванова заклинило. Решил он
устроить торжественный прием прибывших в ряды части со всеми атрибутами
воинской чести - с маршами, клятвами и целованием знамени.
После месяца муштры почти все было готово. Грубо говоря готовы были 14
человек из 15. Не был готов только я один. Нет, со строевой и прочими
делами у меня все было в порядке - не было парадной формы, обязательной
для готовящегося праздника.
Рост у меня 190см, размер по тем временам - 52 и почему-то на складе для
меня ничего найдено не было. Оставить меня в покое было нельзя -
приказ!!! Поэтому было принято решение - найти у кого-нибудь. На всю
часть (200 офицеров) людей моего размера обнаружено не было! Нет- люди
52 размера и роста 190см были, но полных совпадений не было.
Окончательное решение было принято верхним руководством - мне вручили
форму моего роста, но 48 размера. То что при контрольной примерке мне не
удалось застегнуть не только верхнюю, но и вообще какую-либо пуговицы на
брюках в расчет принято не было - под кителем не видно, а чтоб не
спадало - веревочкой подвяжешь.
И вот день Ч. Часть построена и начинается действо. Нас 15 человек,
отбирали нас по алфавиту (в основном все на А и Б). Моя очередь где-то
ближе к концу. Потихоньку, один за другим мои друзья клянутся в верности
части, целуют знамя и встают в строй. Строй явно скучает и тут мой
выход. Я выхожу изумительным строевым шагом - ноги просто не гнутся,
обтянутые чужими брюками. Народ оживился. Я подхожу к командиру, говорю
все положенные слова, а напоследок нужно поцеловать знамя. А чтобы
поцеловать знамя нужно опуститься на одно колено, что уже проблематично.
И вот медленно-медленно, чтобы не порвать брюки пытаюсь это проделать. В
строю в это время уже работает тотализатор - порвутся или не порвутся.
Опуститься у меня так и не получилось, к восторгу всего строя знамя
целовалось в позиции цыпленка табака.
По окончании действа ко мне подходили и выражали свое восхищение мои
будущие сослуживцы (типа, “Никогда не видел чтобы форма как джинсы
сидела”, и т. д.), а вот таких концертов в части уже больше не
устраивали - наш был первый и последний.

18.08.2002, Истории - другая десятка

Дело было в 1981 году, когда мы - 15 лейтенантов-двухгодичников по
окончании института (МАИ, 4 факультет - привет всем!!!) попали служить в
одну из частей ОдВО в Крыму.
Событие для части было неординарное (еще бы столько народу и сразу) и
мозги командира части чуваша полковника Иванова заклинило. Решил он
устроить торжественный прием прибывших в ряды части со всеми атрибутами
воинской чести - с маршами, клятвами и целованием знамени.
После месяца муштры почти все было готово. Грубо говоря готовы были 14
человек из 15. Не был готов только я один. Нет, со строевой и прочими
делами у меня все было в порядке - не было парадной формы, обязательной
для готовящегося праздника.
Рост у меня 190см, размер по тем временам - 52 и почему-то на складе для
меня ничего найдено не было. Оставить меня в покое было нельзя -
приказ!!! Поэтому было принято решение - найти у кого-нибудь. На всю
часть (200 офицеров) людей моего размера обнаружено не было! Нет- люди
52 размера и роста 190см были, но полных совпадений не было.
Окончательное решение было принято верхним руководством - мне вручили
форму моего роста, но 48 размера. То что при контрольной примерке мне не
удалось застегнуть не только верхнюю, но и вообще какую-либо пуговицы на
брюках в расчет принято не было - под кителем не видно, а чтоб не
спадало - веревочкой подвяжешь.
И вот день Ч. Часть построена и начинается действо. Нас 15 человек,
отбирали нас по алфавиту (в основном все на А и Б). Моя очередь где-то
ближе к концу. Потихоньку, один за другим мои друзья клянутся в верности
части, целуют знамя и встают в строй. Строй явно скучает и тут мой
выход. Я выхожу изумительным строевым шагом - ноги просто не гнутся,
обтянутые чужими брюками. Народ оживился. Я подхожу к командиру, говорю
все положенные слова, а напоследок нужно поцеловать знамя. А чтобы
поцеловать знамя нужно опуститься на одно колено, что уже проблематично.
И вот медленно-медленно, чтобы не порвать брюки пытаюсь это проделать. В
строю в это время уже работает тотализатор - порвутся или не порвутся.
Опуститься у меня так и не получилось, к восторгу всего строя знамя
целовалось в позиции цыпленка табака.
По окончании действа ко мне подходили и выражали свое восхищение мои
будущие сослуживцы (типа, “Никогда не видел чтобы форма как джинсы
сидела”, и т. д.), а вот таких концертов в части уже больше не
устраивали - наш был первый и последний.

21.08.2002, Остальные новые стишки

Собака охраняла гладиолусы,
Маячило ей счастье впереди
И ветер шевелил на ней все ее волосы,
И тихо ей нашептывал:"Ты жди".

Но грянул гром, завяли гладиолусы.
Их качественность страчена была,
Нечеловеческим собака взвыла голосом
Вот так вот:"У-У-У" и умерла...

Рома AKA Romario

01.09.2002, Остальные анекдоты

Два гомика разговаривают;
- Я так влюбился, так влюбился, Даже посрать некогда....

17.09.2002, Остальные новые истории

История с армейских сборов. Дело было в 1980 году. Сентябрьские сборы
МАИ в городе Остров Псковской области.
На нашем потоке было двое совершенно разных людей: Миша В. – длинный
(195см) и тощий и Серега Ш. – маленький (максимум 150 см) и такой же
тощий. После двух недель сборов, когда от монотонности и однообразности
уже можно было выть и бросаться на стены, народ начал искать себе хоть
какое-то дело. Мише вдруг приспичило побриться налысо (это тогда еще не
было принято). У Сереги был кое-какой опыт в парикмахерских делах и он
был ангажирован. И вот вечер, свободное время, умывальная комната.
Посередине ее стоит стул. На стуле сидит Миша, рядом ходит Серега
(головы у них практически на одном уровне). Вокруг толпа зевак – хоть
какое-то развлечение. Серега сразу же проводит машинкой борозду от лба
до шеи (чтоб Миша не передумал) и не торопясь начинает стричь все
остальное. Народ в округе видя намечающиеся результаты начинает сползать
по стенам – вот оно развлечение.
На следующее утро на построении Миша получает три наряда без очереди.
Причина была озвучена выдавшим наряды майором – согласно устава у
служащего должна быть аккуратная прическа.

17.09.2002, Остальные новые истории

Еще раз к вопросу об автомобиле "Ока".
Отдыхали в этом году в Евпатории и неоднократно видели эти маленькие
автомобили с шашечками такси на крыше.
Я так думаю, что это первый шаг к джипу.

24.10.2002, Остальные новые истории

Еще раз об оригинальных совпадениях на досках объявлений.
Итак театральная афиша и два листочка один под другим:
Виртуозы Москвы
Руки Вверх

24.10.2002, Остальные новые истории

В дополнение к основной истории 8 от 23.10.2002
У моего сына в дневнике в разное время было две изумительных записи:
1. Читал на уроке литературы.
2. Бегал на уроке физкультуры.

25.10.2002, Истории - другая десятка

В дополнение к основной истории 8 от 23.10.2002
У моего сына в дневнике в разное время было две изумительных записи:
1. Читал на уроке литературы.
2. Бегал на уроке физкультуры.

27.10.2002, Злободневные анекдоты

- Интересно, а зрителям деньги вернут за отмену спектакля Норд-Ост?
- Только когда соберут деньги с 143 млн человек, которые, по данным
прошедшей переписи, посмотрели мюзикл за последние сутки.

21.11.2002, Комментарии

К N8 из основных за 20.11
Ну прямо Джон Сильвер на электрическом стуле.
Какой маразм в основной десятке.
И куда только смотрит охрана труда

06.12.2002, Новые истории - основной выпуск

От судьбы не уйдешь!
Мой знакомый очень любит свою дачу. Но так как дача - это простой
деревенский дом почти в двухстах километрах от Москвы, то все
необходимое (в том числе и инструмент) завозится туда в начале сезона
(зимой там вообще деревня вымирает) вместе с его матерью и вывозится с
ней же в конце сезона, чтобы ничего не сперли.
Все это хозяйство зимой хранится в гараже.
Судьба - зимой гараж вскрыли и вынесли все, что было привезено с дачи,
включая циркулярный станок. Машину не тронули. Судьба!!!

20.12.2002, Остальные новые истории

Вчера жена купила дочке (2,5 года) новую книжку - Чипполино - помните
этого уродца с луковицей вместо головы? Книжка большая, красочная, на
всю обложку фэйс этого самого уродца с луковой головой.
Вручаем дочке книженцию. Радостный вопль: Ооооо!!! МАСЯНЯ!!!!!
Я плакаль...
Поколение next, блин...

21.12.2002, Истории - другая десятка

Вчера жена купила дочке (2,5 года) новую книжку - Чипполино - помните
этого уродца с луковицей вместо головы? Книжка большая, красочная, на
всю обложку фэйс этого самого уродца с луковой головой.
Вручаем дочке книженцию. Радостный вопль: Ооооо!!! МАСЯНЯ!!!!!
Я плакаль...
Поколение next, блин...

22.12.2002, Остальные новые истории

Классическая история маразма

Работаем, переходим в нирвану под новый год.
Коллеги в кабинете обсуждают автомобильную темку.
Дизеля, тра-ля-ля...
... Когда я работал на Камазе, во времена борьбы с зеленым змие говорит
один, поймал меня мент на скорость. НУ так сяк, говорю что в кабине
коньяк у меня а я выпить не удается и мент говорит ну неси (проходило
лучще червонца) Мы все соглашаемся.
И тут наш коллега, который так же находился в комнате, выдает: "Особенно
за сантехнические услуги" и прибавляет: "В те времена"
Мы и выпали в осадок. И попал же парень в тему.

27.12.2002, Остальные анекдоты

Исследования дерматологов всего мира подтвердили, что шампунь "Head &
Shoulders" - дермо.

28.12.2002, Комментарии

К истории 9 из дополнительных от 27.12.2002
(про трамвай и мясокомбинат) Ну никогда трамваев в Симферополе не видел.

09.01.2003, Остальные анекдоты

Сникерсни в своем формате "format c:"

Andrew (609)
Рейтинг@Mail.ru