Поиск по автору:

Уборщица — балет на фоне туалета
прислал Anders по просьбе брата Антона

Одинцовская средняя школа № 9 — это альма-матер и меня, и моего
брата Антона (ему уже почти 12 лет), и моей матушки, обучающей
вот уже 26 год всяких малолетних даунов русскому языку и литературе.
В школе нашей мужиков немного, а главный — Гуреев А.С. — директор
то есть, придурок еще тот, никто его терпеть не может хотя бы потому,
что вместо урока "физика" детишки знают назубок урок "биография
Гуреева А.С.", и все стены туалетов исписаны выражениями,
характеризующими Александра Сергеича весьма красочно и правдиво.
Мама моя часто была вынуждена брать младшего сына в школу, поскольку
сидеть с ним было некому, а в садик он ходить не мог — аллергия
на сие заведение. Однажды на русском языке сидит наш класс,
и я тоже, Антоша рисует на доске за маминой спиной, а мама что-то,
естественно, объясняет нам, убогим (блин, это ж 6 лет тому назад было!..).
И вот Антон отходит в сторонку, а классу оказывается видна внушительных
размеров надпись на доске: "Гурей — лох". Мы ржали до конца урока,
а мама читала морали больше 2 лет…

 Начальник лодочной станции объявляет в мегафон:
— 99-й, возвращайтесь обратно, ваше время истекло!
Проходит час, реакции никакой. Начальник снова орет в мегафон:
— 99-й!!! Быстро к берегу!!!
К нему подходит помощник, осторожно замечает:
— Простите, товарищ начальник, какой 99-й, у нас на станции ведь
всего 70 лодок!
Начальник — снова в матюгальник:
— 66-й! У вас там какие-то проблемы?

— В океане проводятся совместные маневры подводных лодок,
встречаются под водой американская и русская подлодки, всплывают
одновременно; на капитанских мостиках появляются капитаны и, приложив
руки к козырькам, представляются:
— Captain Fockin (Капитан Фокин)
— Captain Jack (Капитан Джэк)
Подлодки вновь опускаются на глубину, плавают туда-сюда, бах — снова
встречаются, всплывают:
— Captain Fockin, - прикладывает руку к козырьку наш
— Captain Jack, - невозмутимо отвечает американец.
Подлодки снова погружаются в пучины морские, маневрируют, бац — опять
нос к носу, опять всплывают…
— Captain Focking, - это наш, естественно.
— What?! Still fucking? - удивляется американец.
Прислал Anders ([email protected])

Василий Иванович плывет по речке, загребает одной рукой, другая
под водой, — ну как обычно все мы его знаем. Вдруг на плечо ему
садится ворон; Чапаев покосился на него, удивился, загребает дальше.
Ворон спокойно достает косяк, раскуривает его и задает вопрос:
— Ты кто?
Василий Иваныч в шоке отвечает:
— Я Василий Иванович Чапаев, красный командир!
Ворон, затягиваясь:
— А чего это ты в речке плывешь, Василий Иваныч?
— Да я вот от белых удираю, беда!
— А почему одной рукой гребешь? – спрашивает ворон.
Чапаев отвечает:
— Сволочи белые, подстрелили одну руку мне, вот одной и гребу!
Ворон снова затягивается косячком:
— Постой, Василий Иваныч, не пойму я, ну подстрелили руку, ну и что?
Под водой-то почему рука?
Чапаев уже начинает злиться, говорит:
— Ворон, понимаешь, я убегаю от врагов, они мне руку прострелили,
вообще не могу ей двигать, поэтому она под водой, понял?!
Ворон делает последнюю затяжку и, отбрасывая лапой окурок в воду,
задумчиво произносит:
— Нет, Василий Иваныч, сдается мне, что ты дрочишь!

За столом ресторана сидят Джеймс Бонд и его новая офигенно красивая
и сексуальная девушка. Ну, поели они, подходит официант, подает
Бонду счет. Бонд, взглянув на счет, тихо произносит:
— My name is Bond. James Bond.
— Off. Fuck off, — отвечает официант.

Василий Иванович плывет по речке, загребает одной рукой, другая
под водой, — ну как обычно все мы его знаем. Вдруг на плечо ему
садится ворон; Чапаев покосился на него, удивился, загребает дальше.
Ворон спокойно достает косяк, раскуривает его и задает вопрос:
— Ты кто?
Василий Иваныч в шоке отвечает:
— Я Василий Иванович Чапаев, красный командир!
Ворон, затягиваясь:
— А чего это ты в речке плывешь, Василий Иваныч?
— Да я вот от белых удираю, беда!
— А почему одной рукой гребешь? – спрашивает ворон.
Чапаев отвечает:
— Сволочи белые, подстрелили одну руку мне, вот одной и гребу!
Ворон снова затягивается косячком:
— Постой, Василий Иваныч, не пойму я, ну подстрелили руку, ну и что?
Под водой-то почему рука?
Чапаев уже начинает злиться, говорит:
— Ворон, понимаешь, я убегаю от врагов, они мне руку прострелили,
вообще не могу ей двигать, поэтому она под водой, понял?!
Ворон делает последнюю затяжку и, отбрасывая лапой окурок в воду,
задумчиво произносит:
— Нет, Василий Иваныч, сдается мне, что ты дрочишь!

Было это лет 10 назад. Приехал я в гости к своей родне в Минск, а у меня
брат там двоюродный Дима - мой одногодка - местный авторитет,
зарабатывал тогда весьма прилично, чемпион Белоруссии по гребле, ростом
метр 98 см, качок этакий. Свою компанию всегда пивом обеспечивал,
закуской там всякой. В итоге в один из вечеров пришли мы небольшой
компашкой в местный магазинчик, две воблы купили, ибо всё остальное дома
ожидало. Продавщица даёт рыбу, Дима говорит:
- Дайте пакетик!
Продавщица пытается запихать воблу в пакетик из серии "для завтраков",
рыба ни в какую. Брат, понаблюдав секунд десять за тщетными потугами
продавщицы, своим зычным голосом с плохо скрываемым оттенком
недовольства заявляет на весь магазин:
- Девушка! Да у меня презерватив больше, чем ваш пакет!
Ржали все, кроме продавщицы, очень долго.

Совсем недавно было, несколько дней прошло.
Идём с женой по Будве, в районе фонтана подходит попрошайка, денег
просит. Я её прерываю:
- Иди у курец
(иди на х*й по-сербски)
Попрошайка отвечает на русском языке:
- До свиданья...