Поиск по автору:

В инсталлятор микрософтового офиса любой версии входят фильтры для
конвертации картинок.
Ложатся в Program Files\Common Files\Microsoft Shared\Grphflt
Есть там файло cdrimp32.flt, в котором по смещению A41D4 вижу такую
картину:

,----------------------.
| Lexa Lexa ty mogu~ |
| movet dave zloebu~ |
`----------------------`

(Леха Леха ты могуч
может таже злоебуч)

Кругом, куда ни глянь - НАШИ!!!

Было это в Болгарии, у нас там конференция проходила на Солнечном
берегу. Каждый вечер мои коллеги мужского пола прилично квасили, ибо
вино в Болгарии стоит копейки, и выпить в день менее полутора литров
спиртного на брата мужчины считали просто неприличным.
Теперь, собственно, история. Постирала я, пардон, свое нижнее белье и
повесила сушиться на балкончик. В это время налетел порывистый ветер и
сбросил белье с веревки. Обнаружив пропажу, я пошла вниз и долго искала
свои шмотки на земле, разглядывала все кусты и деревья.
Да так и не нашла. Расстроенная, вернулась в номер, думая о том, кому
понадобились мои далеко не самые новые и красивые трусы и лифчик...
На следующий день наблюдаю странную картину - наш чемпион по литрболу,
проживающий непосредственно подо мной, абсолютно трезв. Интересуюсь, что
произошло. И слышу в ответ, что он вчера в первый раз в жизни напился
так, что полностью утратил контроль.
Проснулся, говорит, утром, а у балкона на полу женское белье валяются, а
как бабу в номер притащил, что делали и как она ушла - не помню. Все.
Допился. Завязываю...

(Произносится голосом капитана Смоллета из мультфильма "Остров
сокровищ"):

- Вот что я скажу Вам, любезнейшая: Мне не нравится ваша розовая
кофточка !
Мне не нравятся ваши сиськи !
Мне не нравится Ваш микрофон !
И вообще...
Что???!!!
А!!!
Да!!!
Нет!!!
Мне вообще - ничего не нравится!!!

Опытный сексопатологоанатом решит ваши интимные проблемы

В финале лохотрона "Игра Друзя" в очередной раз было продемонстрировано,
что старый Друзь лучше новых двух.

Встечаются две бабульки, одна и говорит(1): 1:-Приехал ко мне внук(В) из
города, такой хороший и корову подоит и коз попасет.
Вторая ей отвечает(2): 2:-Ко мне тоже приехал, опездал. Я ему говорю
пойди подои корову, а он мне отвечает: В:-Ебал я баба Вашу корову в рот!
2:-Так курей попрятала, ато еще клювики поразрывает!

Солженицын написал новую книгу "Братался кролик Тони с кустом"

Базар. между рядов идет девушка с термосом.
- Чай, кофе, капучино, минет... ,Чай, кофе, капучино, минет... , Ее
останавливает один из продавцов и так деликатненько спрашивает:
- Девушка, а последнее сколько стоит?
- Пятьдесят.
- А можно подешевле?
- Нет, не могу. Я всего лишь реализатор.

-Пап, а русские в Москве есть ?
- Нет, сынок! Это фантастика !

Еду сегодня в машине, слушаю радио, кажется, "Наше" (не уверен).
Фоном звучит, ничего особенного, тут начинаются новости, и ведущий
выдает следующую фразу:
"Сегодня в новостях: взрыв на митинге, организованном СПС, пострадали
две девушки и Россия вышла в финал кубка Дэвиса"...! :)))
От столба я, конечно, спасся...

На выставке картин мадам пытается произвести впечатление на молодого
служителя.
Мадам: - Ах, это конечно Тициан!
Служитель: - Прошу прощения, мадам, но это Ренуар.
Мадам: - Ну а это, это без сомнения Монэ!
Служитель: - Ну что вы, мадам, это Гойя.
Мадам: - Ну вот это уж точно Пикассо!
Служитель: - Увы, мадам, это зеркало...

В ФБР праздновали день Святого Валентина. Порвали десять плюшевых
медведей.

Все, что ни делается, - через жопу.

Цитата из Газеты.Ru 23:57 20 февраля:
"24-летний мужчина, страдающий психическими расстройствами, выбросил
свою бабушку с балкона 21-ого этажа здания в Нью-Йорке, сообщила
во вторник американская полиция. Потом в течение двух часов Рашан Лэмб
бросал мебель с балкона и угрожал покончить с собой. В тот момент, когда
он все же решился спрыгнуть, полицейским, находившимся на балконе нижнего
этажа, удалось поймать самоубийцу за ноги.
Рашана Лэмба, который был судим за убийство и незаконное хранение оружия,
выпустили на прошлой неделе из психиатрической клиники, где он проходил
курс лечения. // France-Presse "

Кто не знает английского, или просто не понял:
Рашан Лэмб = Russian Lamb = (в вольном переводе) Русский Баран.
Знай наших! 8)

1 сентября. Праздник. Первоклашка идет в школу. Весь такой выхоленный,
наутюженный и т.д. Как и должно быть.
История не в этом. Это все проходили. Что было дальше? Расска-зывает
мой друг, видевший наяву первое возвращение из школы и сползающий
в обнимку по дереву от приступов смеха.
После школы возвращается первоклашка. Подходит к бабушкам, ко-торые
обычно мирно сидят возле подъездов и обсуждают всех и вся. Весь
расхрыстанный, страшно возбужденный. И орет:
- Что?! Сидите тут! И не знаете: а писька-то не так называется!

Э кстрасенсов кругом развилось; чародеев магов;
Каждый первый экстросенс второй медеум третий калдун
Вот знакомая у меня Гадалка бешеные бабки имеет
Гадает по руке по ногам по бумажникам по карманам
по морде Правда уже не она а ее муж амбал
Если ее клиент не даволен
Сейчас куда ни плюнешь в мужика случайно попадешь
Я тут как-то плюнул в мужыка случайно попал А он калдун
Он мне говорит Все те хана!
Я калдун в седьмом поколении - Иван Гром!
Сейчас буду тебя; огнем жеч
И как глазами сверкнет
Не знаю;как насчет огня!но искры и я вызывать могу
Если кому небуть промеж глаз врежу
Ну врезал !
У него из глаз такие искры посыпались ; что чуть трава не загорелась!
Калдуны ворожеи маги волшебники;;;;;;;
У меня в доме сасед-мак!Чистой воды:
Чистой воды...на дух не переносит.
Всех спиртным лечит,если ему нальешь особенно.
Принимает прямо с утра до ночи,от народа отбоя нет.
Я тут заболел недавно,прихожу к нему,жалуюсь
Он говорит:
мне все понятно.Неси бутылку!И...закуску тоже не забудь.
Ну, я сбегал,принес.Он наливает по стакану...пей!Я выпил он тоже.
Наливает по второму:Поехали!-говорит
Потом говорит ну как поправился?
Я говорю:еще хуже стало.Когда я к тебе пришел,только живот болел
А теперь в глазах еще какие то мурашки появились.Он спрашивает:много?
Я говорю чего?Он:ну мурашек этих?
Я говорю:не считал но штук 20 точно.
А он мне:значит дозировка 0,25 мало.Надо 0,5...на каждую мурашку!
Это мы сейчас сделаем.Сиди будешь мне ассистентом.
Дал мне в место стакана пивную кружку,а сам пошел на дверь квартиры
табличку вешать:
ИВАН С НОГ СШИБАТЕЛЬСКИЙ
КОЛДУН 0,5 ПОКОЛЕНИЯ.
Без бутылки не входить!!!
Колдуны,ворожеи,экстросенсы,гадалки.
Вот женщина у нас в подьезде на последнем этаже живет ЯСНОВИДЯЩЯЯ!
Сквозь стены видит,до что там сквозь стены сквозь потолки видит,
и не только видит но и приходить может спокойно как нж сквозь масло.
Поскольку в доме ремонт уже 30 лет не делали и в потолке у нее сплошные
дыры.Мой начальник на работе Иван Петрович-маг и волшебник(как это
по точнее сказать--короче мне, он раздваиваться умеет во времеи
и в пространстве.
Его жена на работу звонит: "Можно мужа?".
Ей говорят он "На объекте".....................

Идут Василий Иванович и Петька по пустыне... Жрать хотят
как с ружья.
Находят короче пачку печенья...
Петька намеревается сразу же приступить к уничтожению, но ВВ
останавливает его:
-Петька, давай немного удовольствие растянем:
построим магазинчик, я типа продавец, а ты-покупатель, купишь печенье,
а потом мы его сожрем.
-Ок.
Сообразили магазинчик, ВВ за прилавок, Петька заходить в дверь.
-А дайте мне пожалуйста пачку печенья!!!
-А печенье уже ЗАКОНЧИЛОСЬ!

Короче догорает мерин, а над ним стоит НР и причитает:
-е мое сто штук баксов....!!!
Мимо проходит бабушка-божий одуванчик:
-сынок, шошь с тобой случилось?!
НР:-е мое, сто штук баксов....стока трудов !!
Б:-сынок, шошь с тобой случилось, ты вон весь в крови!!
НР:-е мое, сто штук баксов,...такая тачанка!!
Б:-сынок, вон у тебя и руку левую оторвало!!
НР:-Ё МОЁ,еще и "роллекс" золотой, две штуки баксов!!

Навеяно историями про преф.
Было это 3-4 года назад, на Камчатке, на одном из удаленных постов ВМФ
(это когда кругом на сотни км ни одной души, кроме нас, с вытекающим
последствием - полное отсутствие милых сердцу ларьков и быстрой медпомощи).
Пили естестно - шило (спирт разбавленный и не очень). Последним бортом
завезли это шило для "обслуги техники", с предупреждением, что оно
не съедобное, полностью техническое и т.д. И правда запах от шила,
как от резины. Но голод не тетка, через недельку, очистив лекарство
через противогаз и какую-то трубку из санчасти, решились. Ну а потом
преф, сидим пишем потихоньку, в разговоре прошла тема, что от плохого
спирта первым делом зрение пропадает. Где-то под утро один задремал
с картами в руках. Мы выключили свет, убрали яркость на телевизоре (видик
смотрели), в комнате полная темень, толкаем спящего, твой ход, мол.
Минуты 2 тишина, потом проснувшийся заорал: "Мужики, я ослеп, шило
паганое, все хана!" и в таком духе. Насилу успокоили. Он, бедняга,
с перепугу пол-дня пить не мог, потом, славо богу, успокоился.
Вот такая история.