Поиск по автору:

Ну почему он то такой хороший, то висит??!

Дело было во времена, когда мы с моим супругом только начинали
встречаться.
Любимый сидел в комнате, почитывал литературу, а я готовила вкусности.
Обнаруживаю, что главное блюдо-курица-уже готово, можно насыпать. Захожу
в комнату и спрашиваю (имея в виду курицу):
- Зайчик, ты какую часть тела больше любишь: грудь или ножку?
Видели бы вы эти горящие глаза! Подумал он не о куриных частях тела...

Из ТВ репортажа "US open" на "Евроспорте":Peer и Henin опытные
теннисистки - обе отлично подготовлены на задней линии...

Чтобы опозорить свой род, иному достаточно поставить под афоризмом свою
фамилию.

Юрий Хуяркин
Александр Минетченков

На Новодевичьем кладбище одних хоронят, чтобы оградить могилу от
излишней славы, а других - чтобы оградить могилу от всенародного
осквернения.

история 22 от 21 января сего года навеяла: как важно знать английский
опять-таки музыкальная "поздравлялка".
дочь просит поставить песню для своей мамы от группы "Smokie" - "Who the
Fuck is Alice?".
так и звучала песня для мамы со словом "fuck" (чуть позже эту песну
стали пускать в эфире только с цензурой - "пиип" вместо "fuck")

Американский представитель в Совете Безопасности:
- Господин Чуркин, но вы мне так и не ответили...
- Что??? За "Чуркина" сам ответишь!

От обиды за провал российских олимпийцев дезинформацией занимается канал
Евроспорт. Так, в тяжелой атлетике (69 кг)принципиально неверно
объявлено имя китайского чемпиона - ХУЭЙ. На самом деле чемпионом стал
не "Хуэй", а "Хуй Вам Всем", *Hui Vam Vsem*(CHN). А это принципиальная
разница!

Я бы послала мужиков на все пять букв! Но пока только три буквы знаю.

у армянского радио спросили:
- как предотвратить горжетку от вытирания?
- мы не знаем, что такое горжетка, но если это то, что мы думаем,
следует пореже ездить на велосипеде...
справка: горжетка - это меховая накидка, и не более того.

А теперь, господа, отчитаемся по новыым европейским грантам. Прошу вас,
глубокоуважаемый господин профессор.
- По социальному гранту нами мобилизованы силы, подписаны договора о
намерении, выплачены подъемные.
- И это все?
- Нет, конечно. Организована выездная сессия на Карибы...
- Огромное спасибо, многообещающее начало!
- Кто следующий?
Голос из "галерки" аспирантов: "А по отказанным грантам можно
отчитаться?"
- Валяй, "доцент", только покороче!
- По отказанным грантам не сделано практически ничего. Спасибо за
внимание.
- Учитесь, господа! Вот бы все мы были такими испонительными и краткими!

Вот тут говорят, что мозг - это презерватив для мыслей. Как говорится, а
х*й его знает, может и так. Но опыт использования противозачаточных
средств подсказывает, что не всякий штопаный мозг хочет выглядеть
респектабельным гандоном.

Болезнь графомании заключается в отсутствии понимания пациентами самых
простых вещей - подписываясь под своими бездарными каракулями, они
публично позорят свой род.

Самая вредная сволочь на Земле - это мыслители. Нормальные писатели
склоняют людей ко сну, а эти - к бессоннице.

Даже самый хороший человек на десять процентов состоит из говна.

Вклад прибалтийцев в советское искусство трудно переоценить. Кто еще так
натурально может изобразить настоящих фашистов? Но, как выяснилось в
начале 90-х, они вовсе не играли фашистов в кино, а просто искусно
притворялись.

Чтобы стать Нобелевским лауреатом, не достаточно иметь семь пядей во
лбу. Но еще соответствовать "критерию Гурвица": то есть, быть
американцем, родившемся в Москве в семье польских евреев.

Как это ни странно, но любят именно за то, за что и ненавидят.

Историческую родину приятно любить, a историческую чужбину - трахать.

- Товарищ генерал! Агент Ссыкакашвили по всем каналам сообщает, что наши
десантники грузинские города Поти и Гори взяли.
- Поблагодарите за службу и скажите, чтобы в следующий раз, когда
десантники Тбилиси возьмут, мне без стеснения прямо на мобильник
позвонил.

Масонская тусовка - прекрасный повод для бесед на центральном
телевидении.

В прямом эфире на российских спортивных телеканалах плывут только
дефекации.

На вопрос анкеты: "Обладает ли Дума интеллектом?" электорат дал
положительный ответ: "Да, там одни дураки"

Ни в какую партию не вступаю исключительно по моральныи соображениям.
Вот если бы я не была педальной сукой, то обязательно вступила бы в
КПСС.

Как это ни странно, но кофе по-французски освежает полость рта.

Герлфренд:
- А что это у тебя за манера трахаться, стоя на голове? Ты что, йог?
- Да нет, импотент. Так он, правда, тоже плохо стоит, зато висит намного
лучше...

Не мочите белых ворон - и не обосраны будете.

К счастью, сгорел не мой Театр миниатюр, а соседнее офисное здание! -
радостно сообщил корреспондентам Евгений Петросян после ликвидации
пожара на Петровке 26.

Теория эволюции блестяще опровергнута российскими олигархами
-большинство из них встали на ноги, не слезая с дерева.

Послать бл*дь на х*й - все равно, что козу пустить в огород.

Как это ни странно, но человеческое счастье находится не только в
кармане, но и в штанах.

С точки зрения бюджета ВПК, угрожать Америке "Сатаной" - это все равно,
что старую проститутку пугать членом с разделяющейся боеголовкой. (Из
тезисов доклада МО обороны по проблеме ПРО)

В начале конца всему почему-то всегда находится жопа.

Не мочитесь на белых ворон - и не обосраны ими будете.

Сидим с милым, я жалуюсь, что на даче в бане появились муравьи.
Едят бревно, и фиг до них доберешься, внутри вагонку надо снять,
снаружи бани обшивку, в общем напасть.
я: - они уже почти всю баню съели...
он: - не переживай, я привезу тебе кусочек:)

- Сцыкакашвили все еще испытывает сильный стресс и плохо контролирует
свои непроизвольные действия? Почему он в Гори провел "встречу без
галстука"?
- Да нет, просто когда ему доложили, что русские идут на Тбилиси, то он
от страха непроизвольно сожрал его во время интервью британской
телерадиокорпорации BBC.

Swine story.
Весна! Грачи опять залетели. И заразили свиней русским гриппом.

Говорят, что Пугачева и Кобзон купили место на Иерусалимском кладбище за
миллион долларов. Безобразие! Разве они эти непредвиденные расходы
заслужили? Я, например, так люблю их творчество, что требую немедленно и
бесплатно замуровать их в стенку Кремля!

Отдам своего Отелло в хорошие руки. Дездемона.

Откровенно говоря, все польские не только продукты и политики, но и
унитазы - говно.

Из рекламы на Google. Бог действительно любит тебя. Узнай, как.

Как известно, нормальные пацаны стремятся посадить дерево, построить дом
и вырастить сына. A недобитые легионеры из "WAFFEN SS" и "лесные братья"
предпочитают все делать наоборот - скрыться в прибалтийском лесу,
построить там землянку и посадить туда своих сыновей. Вот и выходит, что
смысл жизни нормальных фашистов заключается в том, чтобы их, наконец,
добили.

Ну, времена! Ну и нравы! Форель, сука, и та нам втридорога всучить себя
норовит. Оказывается, эта сволочь плывет против течения вовсе не назло
всем, а только чтобы продать себя дороже.

К сведению душевнобольных экспертов ТВ акции: сегодня "Имя России" -
это, в основном, нецензурные фамилии: Михалков, Чубайс, Березовский,
Абрамович...

Радуйся, если тебе насрали в душу. Все-таки, это лучше, чем на голову.

Прокурор - подсудимому:
- За что ты, сволочь, изнасиловал эту древнюю старуху?
- Не смог дождаться, пока дырка от бублика эволюционизирует...

Женская примета: кого проведете на мякине 23 февраля, того и встретите
8 марта.

У ортодоксальных евреев даже слезы ребенка котируются на биржах.

Коммунизм придет на смену социализму тогда, когда на столбах вместо
лампочек Ильича будут болтаться менеджеры по продажам.

У страха глаза велики! Еще ни один из тех, кому насрали в душу, не
представил вещественные доказательства.