Поиск по автору:

Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу,
что два негра безуспешно пытаются что-то объяснить по-английски
продавцу-иранцу. Тот только разводит руками – не понимает и все. Тогда
эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я
перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
- Из России?
- Да: о) - говорю я.
- Можэтэ гаварит по-руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
- Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать
этот и тот цветы…
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Знакомый грузин мне одну историю.
Было это лет пять назад. В одну грузинскую деревню приехала делегация из
Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма
представительный - весом в 150 кг. и 2 м ростом, ну и как положено
заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про
японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено,
выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола,
вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел
(ВАЖНЫЙ МОМЕНТ) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой
ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент
маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на
брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было
легко отстирать. Ужасу японца не было предела!!!

Alexey -> no_limits

В редакции PC Magazine RE подпиской и распространением занимался
замечательный мужик Андрей Телингатер (по-моему, он и сейчас там
работает). Периодически приходилось отвечать на телефонные звонки
с вопросами типа: "Как на вас подписаться" или "где купить журнал".
Отвечали, конечно: "Обратитесь к Телингатеру".
Надо сказать, что народ въезжал далеко не весь и не сразу, отчего
проистекали следующие диалоги:
- Обратитесь к Телингатеру, он этим занимается.
- Да я понимаю... А фамилия его, простите, как?
Потом стали приходить письма с адресом: "Редакция PC Magazine,
отдел теленгации".
Но самый п..ц настал, когда ему в помощь приняли на работу мужика
по фамилии Катенарий..

(Фраза в телефонном разговоре с партнером по бизнесу)
- Я понимаю, Вы не хотите взваливать этот геморрой себе на плечи!..

Один мой приятель некоторое время работал в больнице "Скорой помощи", и
вот что там произошло. Ночь. Дежурство. Все уже разошлись дрыхнуть.
Время от времени вызывают дежурных принять новых больных, у каждого
дежурного своя палата. И вот, наконец дошла очередь и до моего приятеля.
"Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой
черепно-мозговой травмой. - Как состояние? - Да, нормальное, мы дальше
поехали. Поднимаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю,
на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату.
Беру сопроводиловку, читаю диагноз: "ЗЧМТ" (см. выше). Читаю дальше
графу "Что случилось" и тихо офигеваю. "Шел. Упал. Опух. Умер". Мать
честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила. Сами не
хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули.
Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища. Связали меня с
ними по рации. -Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли? -А чего
такого? Нормальная травма: - Дык, он же мертвый: -Что уже умер? Мы же
живого везли: -: , у вас что в сопроводиловке написано? "Шел. Упал.
Опух. Умер". Тишина на том конце. Потом через паузу. - Дима, это мы
торопились и сократили: Опухоль умеренная: Подхожу к каталке, а там тихо
посапывая спит в жопу пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу.

Alexey -> no_limits

Вот вы говорите, этнический украинец, родившийся и выросший в Польше,
живущий в Канаде, едет на заработки в Сибирь. Так вот я лично знаком с
таким человеком (следите).
Родился в Польше. Через 7 лет, не переезжая, оказался в СССР, если
точнее, в Белоруссии. В ходе войны был угнан в Германию. Освобожден
американцами, вступил в американскую армию, стал, соответственно,
американцем. Женился, будучи в Европе, на аргентинке. Вместе с ней уехал
в Бразилию. В Бразилии, оформляя документы, чтобы открыть свое дело,
сказал, что русский. Родился сын, зарегистрирован как бразильский
гражаданин.
Вот вам и дружба народов.

Возраст:
В 7 лет девочку укладывают в постель и раасказывают сказку.
В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель.
В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку.
В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель.
В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель.
В 57 лет сказка заканчивается.

у нас тут авария вчера вышла (в Минске, на Киселева):
стоит классный нулевый серенький 600 мерс возле банка, со встречной
полосы вылетает соната, уходя от кого-то, и врубается в столб,
а столб падает на етот мерс ... крыша, заднее стекло, двери и т.д.....

Было это как-то на 3-м курсе ф-та ВМК МГУ.
Мы что-то справляли, уже не помню что, в обжежитие ФДС-7, ну и как
водится в такой молодости, сильно перепились. Сколько водки не бери,
всеравно два раза бегать, и вот мы с моим другом Шуриком,
он тогда на кафедре Системного анализа учился (кто не знает,
там самые интеллектуалы собираются :) ), уже практически
не стоявшие на ногах, собрались за водкой, благо до лотка 100 м.
Ну оделись мы кое как, я чью то куртку нацепил, и в обнимку,
так сказать, пошли. Но Серега (наш общий друг), еще хорошо соображавший,
стал препятствовать нашим возвышенным порывам.
Ну тут завязался спор, дальше следует такой диалог Шурика и Сереги
(я тогда был вообще никакой):
- Серега, давай мыслить логически.
- Ну давай,конечно; я тебя слушаю.
- Начнем с того, что ты неправ, а исходя из этого,
мы с Лехой (это я) пойдем за водкой ...

Дело было в Сибирской Академии Государственной Службы, был я тогда студентом 4 курса. Рассказывают на перемене. Идет семинар по делопроизводству и преподаватель диктует студентам под запись,....суть того что она диктует не важна, но она произносит "Сэ Сэ Сэ Р",... вдруг резко останавливается и произносит: "Ой, нет, нужно же говорить Эс Эс Эс Эр". С задней парты раздается бас студента: "А мы уже написали Сэ Сэ Сэ Р".

Что в лоб, что х%%м по лбу

Из каждого правила есть исключения, в том числе и из этого.

В США вышла книга Моники Левински "Девять с половиной сантиметров".

Нас хлебом не корми, дай пожрать.

Одна голова хорошо, а две - это уже мутация.

- Если в компьютере села батарейка, как это называется?
- Недержание CMOS'a.

Вопрос программисту:
- Назовите столицу Афганистана.
- Кобол.

Жена била Клинтона.

Если косметику "Palmolive" делают из пальмового и оливкового масла,
то из чего делают косметику "Kaloderma" ?

Энгель и Гегельс.

Я за вас свою работу делать не буду !!!

Инстинкт салосохранения.

Мандонна.

Врач - негропатолог.

Рассказывали друзья – охотники….
Дело было так.. В ЗГВ (Западная Группа Войск, если кто не знает)
была традиция ходить на охоту по субботам, воскресеньям. А разрешена
там только коллективная охота (с немецким егерем). Разумеется, народу
собирается человек сорок, и на двух автомобилях УРАЛ с тентами вся
эта братия едет в лес. Как только подстреливается косуля с кабаном,
часть народа едет варить шурпу (суп такой с мясом) и это самое мясо
жарить (это для этой части группы самоцель в охоте). Ну разумеется,
надо выпить (за охоту, за выходные, с немцем-егерем на брудершафт и т.д.),
для этого дела посылается один УРАЛ в близлежащее поселение за ящиком
водочки и двумя – пива. Это предыстория собственно..
Так вот в ту охоту у одного из горе-охотников высыпается дробь из патрона
прямо в кармане (дробовые патроны берутся на случай зайца, гуся там
и тому подобной неделимой добычи..). Ну и возвращаются остальные охотники
под вечер, наелись, надрались .... А люди-то военные, да еще с ружьями..
ну и давай тот товарищ приставать к другому, мол, ты мне с пятнадцати
метров в задницу не попадешь, Тот, понятное дело, говорит там: «а ну давай,
да я…..». Ну и дает тот ему патрон пустой (а надо заметить, он его, как
потом выяснилось, газетой набил и пальцем заткнул у него закрутку,
видимость прямо как у целого) и встал раком метрах в десяти –пятнадцати.
Охотник, с которым он спорил, достает ружье свое (а пьяный он в меру был,
то есть бравурность уже есть, а сознанье не совсем выключилось), открывает
ружье, смотрит на маркировку патрона и говорит другим: «Дробь №1,
крупновата, убью я его еще». Короче, откладывает его, достает свой патрон
с мелкой дробью №12, загоняет в ствол и палит в зад тому товарищу. А штаны
у того ватные были, в клочья, вата в разные стороны. Товарища в госпиталь,
говорят, дробин сто из задницы достали, благо мелкие были, только под кожу
зашли. Дело замяли.. А товарищ долго сидеть не мог..)

Пчелка и мушка пердолят друг дружку....-))

- Вак какой Windows установить, 95 или 98?
- Установите мне примерно Windows 97-98.

Семеро - одного козлят.

С волками жить - зоофилом быть.

На высоком берегу стоит Мальчиш-Кибальчиш. Пролетают над
ним самолеты — хоть бы каким крылом махнули. Проплывают
пароходы — хоть бы разок гуднули. Проезжают поезда — и
проезжают себе. И только Мальчиш-Плохиш, куда бы ни торопился
на своем «Мерседесе», всегда притормозит, чуть опустит стекло и
подумает: «Привет, боевой товарищ!»

Приходит как-то один чувак к невропатологу и говорит:
-Ну,Понимаете,Доктор,у меня проблема. Каждую ночь я вижу
один и тот же сон:Целую ночь я ебу жирную, противную,
обрюзгшую бабу.-Просыпаюсь весь усталый,разбитый.Жить
не могу,работать не могу.Помогите пожайлуста.
Доктор вводит больного в транс и гипнотизирует:
-Хорошо,давайте так:Полночи ебете бабу вы,полночи ебу
ее я.
Потом выводит мужика из транса и спрашивает:-Ну,как?
Мужик ему:-О!Доктор,спасибо!Так помогло! Так помогло!
И радостный уходит домой.
На следующий день приходит новый чувак на прием и
говорит:-Доктор,у меня просто беда.Каждую ночь я вижу
сон.-Всю ночь я толкаю по рельсам поезд Москва-Одесса.
Просыпаюсь весь усталый,запаренный.Жить так не могу,
работать не могу.Словом,доктор,помогите.
Ну,доктор опять вводит мужика в транс и говорит:
-Ну ладно,хорошо,полночи толкаете поезд вы,полночи я.
Мужика выводят из транса и он радостный кричит:
-О!Доктор!Спасибо!Мне так клево,Вы мне так помогли!А
можно бы,что-бы вы толкали его всю ночь?
-Не..Нельзя..Полночи я уже ебу бабу..

Закинул старик в море свой невод... и стоит как мудак без невода